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换一种口气和孩子说话随笔
“你这次怎么考得这么差？”
“你今天的作业怎么写得这么了草？”
“你怎么只知道疯玩儿？”
怎么、怎么、怎么……
这些话，您说过吗？这样的责问评价口气，您熟悉吗？
说真的，这些话，我以前常说，所以这样的口气，我是再熟悉不过。
对孩子而言，我们是长者，所以不管嘴上再怎么说得好，心里都很难做到把孩子完全当成一个朋友来平等看待，有意无意总是把自己放在一个强者的位置，最习惯用评价性的口气、而不是平等交流的口气和孩子说话。尤其是当孩子犯了错、或有哪些不足的时候，更是这样。
有一天午饭后，大局去看书，我做清洁。我边收拾边提醒他：“儿子，别忘了，每天吹十五分钟葫芦丝，调节一下。”
我听到大局响亮地答应了一声。
可是，当我收拾完再到他房间，却发现他根本没动地方，还在看书。想起来天天这样催着，不觉心里就有了点儿火，口气不觉得也就变了：“你怎么天天让我催着啊？你怎么都不能自觉点啊？”
谁知大局这次听了，并没象以前那样顺从地、赶紧站起来去拿葫芦丝，而是很不耐烦地回击我：“妈，怎么、怎么、怎么……你总这样说我，我听见就烦！”
我当时一听，就愣了一下。是啊！你怎么这、你怎么那……我说过太多类似的话，而且可怕的是：用这样的责问评价口气去指正孩子，已经快成一种习惯了。我陷入了深深的思索，并从这件事起开始反醒、试着去努力改变自已。
无数事实证明，家长无休止的责问最容易引起孩子的逆反，与此同时，家长如何评价也是对孩子最有力的一种心理暗示。
我们之所以习惯责问，习惯评价，是因为没有把自己和孩子放平等。其实想想，我们的孩子都是很讲道理的，我们是和风，孩子就不会是暴雨。而且孩子们都很可爱，你给他一点阳光，他就会灿烂。那我们又何必这么傻地吝啬我们的“阳光”呢？慢慢地，我试着改变着自己，换了一种口气和孩子说话——大局的作业哪一次做得了草，我会说：“儿子，妈妈看着你今天写的作业感觉很不舒服。你看着呢？”大局听了，会赶紧擦了重写，一笔一划写好后，拿给我看：“妈，这次感觉怎么样？”
分析：人都会非常在意自己带给别人的感觉，并期望被肯定。
大局考试没考好，我会说：“儿子，妈妈不吵你。妈妈觉得你自己能找到没考好的原因。是吗？”大局听了，就会拿起卷子再认真地看一遍，然后指着错的地方给我讲错题的原因，还主动表示下次一定会注意。
分析：这是一种感恩的回报心理。
大局看动画片入迷了，我会说：“儿子，妈妈相信你一定能管住自己，再看五分钟就会关，是吗？”大局听了，就会冲我连连点头，然后就是一边看动画片儿，一边眼睛瞄着表。时间一到，不管动画片儿再精彩，他都会一个箭步冲过去关掉，然后自豪地对我说“看，我就是能管住自己！”
分析：这是一份被信任的力量
大局又忘吹葫芦丝了，我会说：“儿子，妈妈那天听着你的葫芦丝都陶醉了，你要是每天都能吹十五分钟，那妈妈可是有福了！”大局听了，就会非常兴奋地拿起来吹奏，到时间了也不停下来，非多送两曲，让妈妈多享享福。
分析：这是一种因自身价值得到体现而被激发起来的自主积极性。
其实孩子必竟是孩子，再怎么也是小毛孩儿一个。我们稍动点儿心思，他们就不是我们的“对手”，我们又何必天天和他们拉着架势、剑拔驽张呢？口气一换，孩子听着顺耳了，心情愉悦了，不仅不抵抗，反而由被动变主动。肯定、感恩、信任、价值……这些非常积极的心理暗示，就会不自觉地转化为孩子的自我要求，有助于形成良好的行为习惯。
少一点“责问评价”，多一点“感觉交流”，我们注意一下语言的艺术，换一种口气和孩子说话，长远的人生意义暂且不提，仅是当下就已换了我们和孩子的心情，前者是阴云密布，后者是风和日丽，至于哪一种大环境更利于孩子的成长，我选后者，您呢？
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