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病中的随笔
在开始写文之前，
我很想咆哮一件事，
我生病了，我生病了。
我想我明白，等待是一场浩大的工程，
需要用我的热情与爱。
我向来不是一个很有耐心的人，
就算爱一个人也是如此，
如Momo所说，
我依赖身边的每个人，所以我不会希望他们离开。
亦如Momo所料，
我害怕在不停的寻找爱的过程中错失真爱，亦害怕在无尽的等待中错过真爱。
第一次破例去等待一个男人，
结局就算是悲剧也好，喜剧也罢，
第一次想要努力的去挽留一个人，
就算低声下气，就算暧昧妖娆。
只是，这注定是一场自作多情的戏，
而我的戏份，便是那不知所谓的配角。
我不想埋怨谁，也不想说谁对谁错，
我已耗完我那最后一丝热情。
我想，在曾经的那些日子里所流的眼泪，
再也回不来，也再也不可能流出来。
至少在我看着他照片想强迫自己流泪的时候，
竟然发现流不出一滴泪来。
心还是会隐隐做痛，
但情绪却不是最初一般的固执，
不同于寻常的想要顺其自然。
我已经不是小孩子，
我没有足够的时间可以浪费在风花雪月上面，
也没有那样的情绪去与一个男人花前月下的缠绵。
如我对他人所说，
爱情无法给我带来一分钱，它也养不活我。
放弃也未尝不是一种幸福，
而渐渐的变得淡漠，
也不见得是一种残忍，
于我，于他，
都是有好处的。
或许我那纠缠不清的爱恋，
早已令他头痛。
那么，
为何不放爱一条生路，
放他一条生路，
亦放自己一条生路。
昨日生病，头痛纠缠着自己，
呕吐时眼泪滴下来时，
突然想给一个人打电话，
却不知道该拨给谁，
将已经关机的电脑再打开，
想要从一些人那里听到关心的话，
得到后乖乖的上床，
安心的闭上眼睛。
我想，那些伤害过我的，那些曾令我有无数幻想的人，
都注定是只一个过客，
于我，于他。
满目河山空念远，何不怜取眼前人？
我亦明白了，要拿得起，放得下。
有些人，不适合说爱，
有些话，不应该说破。
快乐其实很简单，
至少现在的我，生活并无太大起伏，
足够平淡，亦很知足。
偶尔去吃些自己爱的小吃，
买几件中意的衣服，
或泡在网络游戏里一天，
或帮妈在网上查些资料，帮助与一些客户联系。
每天清晨醒来，可以看到妈的笑脸，
以及听着继父唠叨，
偶尔和姐吵下架，
却在几分钟后又和好如初。
其实我爱他们，只是我不想说而已，
哪怕是我继父，我想我姐亦已经习惯了那么一个貌似唐僧的存在。
我已经失去过一个家，
我现在唯一的愿望就是维持这个已经很脆弱的家。
我想，我现在很幸福，
像孩子一般单纯的幸福着。
有一天，能给我幸福的那人，
终会骑着脚踏车来接我。
有人迷茫于为何独独喜爱骑脚踏车的男人，
我想说，这样很踏实，很简单，很平淡。
我想要的，只是踏实的幸福，平淡的爱情。
所有的思念与等待已完工，
现在的他是幸福的，
有爱他的她，日子亦过的充足，
而我，又何苦画蛇添足的去插上一脚呢？
我该继续的，不是应该是我这虽平淡无奇却充满安静的生活吗。
我不会再固执的去等待任何人，
也不会再做无谓的付出，
白开水，不见得比蜂蜜水差多少。
我会继续着我现在的生活轨迹，
以一种淡漠，沉静，安稳的姿态，
迎接迟早会属于我的幸福。
安妮，
教会我很多事。
终有一日，
做个与安妮一般的人。
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