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急行狂走杂文随笔
我之所以不喜欢《你的名字》这部电影的原因，是我不喜欢男主恶意忽略自己随时可能会断掉信号与自己的女友分别的事实，却仍旧执意留下一句“我喜欢你”而不是自己的名字这一行为。
究竟要多么执着于浪漫的人才会在那个时候留下表白，而非一个名字让两人的联系更为现实与紧密呢？我有时回想起那个画面时，脑海里总会想着这样的问题。
或者，我对这个人表达感情的选择有着不能理解的部分，所以我不愿意再一次观看这部电影。虽然说我这么在虚构的世界里寻求真实感的想法有些太真了，但这样的抵触心理却是持续了一段时间。
直到，我最近对我身为人的定义有了一丝困扰时，才能够正视自己的抵触心理。我在想，究竟是我们决定了我们的行为，还是我们的行为决定了我们自己？
我明白，这个问题的两极之间，存在着一处暧昧不明的浅色区间，在那里能够得到一个中性的答案来，那就是两者相互影响且彼此独立。可我总想找到这两极，看不见两极的自己，怎么能够知道中性的确切位置。
这是钻牛角尖。是也不是，不是也是。
自从我所认为的悲剧发生了后，我试图控制住自己的情绪，让自己冷静下来。我近乎信仰着冷静的自己，凭借手中汲取的大量情报，便可以作出最为理性的判断，从而让自己受益最大。
即，我自己决定我的行为，换言之，我能够掌控自己的命运。
而与此同时，我又沦陷在我所认为的巨大的社会结构中，从人的社会性中推导得到的社会的吃人性，这有点吓唬到我了。并非是我也正在被社会一点点吃掉，消耗掉，而是我自己所信仰的于我所想要探求的，处在了两极，这样的矛盾让我不时感到困惑。就像，这几天不时会陷入的情绪一样。
情绪发生后，我所面对的无疑是两个选择，要么压抑下来，要么抒发出去。可以携带着这样情绪的我，按照我自己偏向冷静的判断来看，是不符合作出决定的条件的。
那么，我是在做什么呢？
急行狂走，即向着自己选定的一个方向，不断前行，并且在一定程度上无视可能会限制自己的客观条件。
即，用自己的行为来决定自己。
而在情绪消退后，当我重新看着自己走过的道路时，无论我看见的是羊肠小道，亦或阡陌交通，我所感受到的究竟是什么呢？
在失去了冷静后的自己做出的决定能否选做是自己的决定呢？这个问题在人间世界中不会有任何意义，因为我们被赋予了行为与结果的绝对联系，即我们都会为了某一个行动而承担责任。
但是当我试图看见自己，明白我是谁，我在哪儿，我在干什么的问题时，我的判断究竟是机遇我自己，或是与我牵连的行动呢？
若是有一种可能，当行动与结果的绝对联系被切断了，是不是我就可以得到真正的生命了呢？
不，在这之前，我需要弄明白为什么我会用“真正的”来形容生命呢？
那么，在Laf W. Hearn与YND之间，谁才是真正的生命呢？
PS：总是想到姬无命那句台词，“是谁杀了我，而我又杀了谁？”仍由自己的思绪这么急行狂走真是件有趣的事情，不过下次还是要以别的目的为主了（歪头
30分钟
2017年11月5日
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