执着与放弃随笔

时间：2020-11-03 09:55:22 随笔我要投稿

执着与放弃随笔

执着与放弃随笔1

　　夜幕之中

执着与放弃随笔

　　徘徊在十字街头

　　天际的黑暗

　　唯有路边的灯通明

　　坐在路灯下思索着

　　抽着即将燃尽的烟

　　看着车飞去前行

　　看着前行的道路

　　高低不平

　　有那么一只蚂蚁

　　背负着冬眠的食物

　　在那上坡疲惫的前行

　　眼看己爬到半坡却似乎己力不从心

　　它似乎想停下休息

　　可眼看着这食物在停下脚步的同时

　　便会因坡的斜度而滑到坡角

　　便将是前功尽弃

　　它的同伴

　　在寻觅着、徘徊着

　　凭着触角寻找着

　　突然停下长叹一口气

　　它的眼角流露出了一丝丝的无助与迷茫

　　并在灯光的照耀下

　　显的一点点反射

　　或许是在寻觅的过程之中碰到了草丛间的雨露

　　或许是在无声的哭泣

　　它继续寻找着

　　内心的担忧与痛苦

　　又望着那己背负着己找到食物的同伴

　　它低下了头

　　或许它在叹息

　　或许它在沮丧

　　也或许它在寻找着那些需要度过一个冬季的食物

　　它有走过回头路

　　望着洞穴却又扭身远离洞穴

　　它的顾虑

　　它的心力单薄

　　却又得不到另外的相助

　　它痛苦地纠结着

　　为了生存却又不得不再次前行

执着与放弃随笔2

　　相亲，对我来讲，是挖了一个坑，把自己埋了。于是，婚姻就成了我的.坟墓。

　　走过的婚姻，最多的是泪水、无助、劳苦、辛酸、痛心还有愤怒。记忆中，已经不知道崩溃过多少回，撕心裂肺的哭过多少回，绝望的想自杀过多少回，仿佛那一刻想一想死，都是一种解脱。

　　伤心的时候，我就一个人走在那条熟悉的林间小路，任泪水尽情的洒落。委屈的泪，痛的心，让我脚下的路没有尽头，也看不到我人生的路该往哪里走？！

　　深深的绝望，重重的忧伤，袭上我心头，怎不悲哀！有句话说：男怕入错行，女怕嫁错郎。这一错，毁了一个人的人生，也毁了人一生。

　　我从不敢轻易回想婚姻这段里程，我深深的感受到什么叫累。身心疲惫和心灰意冷。失望到伤心，伤心到寒心，寒心到绝望。

　　婚姻，原本以为是给自己一个家，有一个依靠。没想到自己却成了老板娘。独自撑着"龙凤客栈"。他和他家人成了不用付钱的客官。我的信念却是将心比心，而那些"客官"们却得寸进尺，越来越过分，越来越嚣张，越来越当家是客栈。我以只要肯努力，只要诚心诚意，会感天动地，面包总会有的，温暖会有的，成长担当成功会有的，我在种一棵树，不辞辛苦，用辛酸与汗水的期待家和老公成为我挡风遮雨的大树。

　　日子一天一天煎熬的过，忙得昏天暗地，突然有一天，我抬头看这我倾尽心血与汗水的树，居然是空心的，没有主干的树。所有的信念与坚持都崩塌了，我绝望寒心的笑了，一如既往的遭之邪恶的怒斥，我一如既往的无语。说什么，还有什么可说的，自己不只瞎，还傻，不只傻，还天真的幻想改变这一切。不是说人之初，性本善吗？人性的一点点善良哪去了？为什么我偏偏上了贼船却下不来。

　　也许，真的是要经历一些事，才能看透一个人。

　　记得父亲去逝的那个守灵的夜，他在喝酒，吃瓜籽。如果说吃点东西，是饿，日常行为所需，无可厚非。吃瓜籽能饱腹吗？可笑父亲尸骨未寒他的所做所为，令我痛心疾首。

　　忍着伤心，痛苦和愤怒回到家。就事我指责，他态度强硬，又是困，又是攀比别人休息去了，还是不知错。心在，那是岳父大人，何须攀比他人守灵否？孝在，不落泪，心意沉痛，何以啤酒入肠，又怎轻松的吃得下瓜籽？见他面目狰狞，恶狠狠的与我理论。那一刻，我心死了，不再对牛弹琴，不再抱以任何幻想和希望。那一刻，我的婚姻也死了，瞬间土崩瓦解，我和我的婚姻都只剩下躯壳。

　　我平息了一下怒火说："你真是一个阴险恶毒的人"。很意外，第一次见他这么坦诚又有概括力的纠正的说："错，是阴狠恶毒"。那一刻，眼泪一下子涌出来。我仿佛听见法官宣判的陈词：判予离婚。

　　我想说："一个不懂珍惜，面对妻儿苦难熟视无睹的男人，一个暴力相向的男人，一个习惯用冷暴力解决问题的男人，只自己悠哉的自给自足，像单身一样自由玩乐。担当与责任是什么？你自己的网名叫本大爷我，个性签名是：由幼稚一点一点走向成熟。你上有父母，下有妻儿，你拿什么资本当大爷，哪里能安放你的幼稚！你在最应该奋斗的年纪选择了安逸和享受，时间还充许你一点一点走向成熟吗？你的不珍惜，不担当，不责任，你会拥有什么？你的阴狠恶毒，谁承受得起？谁又肯让你总伤。你的幼稚，没人会为你一直承担。一切，都是你咎由自取。我的感情，像是开在沙漠的仙人掌的花，耐得住荒沙贫瘠，受得了干旱无雨，却无法抵抗无情的寒冷冰冻。我仿佛看见自己用生命绽放的花，在凝结成冰。而没有了感情，婚姻就好像一场无期或有期徒刑！而我何罪之有？我不要服刑的婚姻"。

　　平静下来，问问自己内心的想法是：离开。冰冻三尺非一日之寒，只需一个爆发点。我早就想走了。用孩子相要胁的婚姻，还有意义吗？我提出了离婚，看着他脸上瞬间出现的慌乱，凶狠，不屑。我嘲讽的笑了，笑我自己用艰辛与执着，害惨了自己。也笑他，早干什么去了，现在何必呢？也不必了。

　　一场不该执着的执着，令我头破血流。也许，放弃才是最好的解脱。

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