你讨厌的曾经是现在随笔

随笔 时间:2019-07-17 我要投稿

  看别人的朋友圈和文章,我总觉得很酷,甚至可以说得上是崇拜看她们用犀利的文字把事情说的一针见血。

  1、“你为什么没有男朋友。”“丑。”

  2、“为什么会分手?”“他渣你瞎。”

  3、“你为什么那么穷?”“懒。”

  ……

  别人总是能把事情说的那么让人听起来真的好像那么回事,但是我想说并非所有事都是这样的。男朋友找不到,不一定是因为丑,美丑并没有标准,只是那个三观相同的人还没遇到,所以这才是你不将就的原因,而不是外貌决定了一切,我承认,白天鹅比丑小鸭更容易成功,本身就是很普通,很羡慕那些长得漂亮的女孩子,但是自己仍没忘记过要自信,我就觉得吧我肯定有比他们厉害的地方,所以我没那么自卑的。反正现在整容那么普遍,如果你真的不满意,那就去微调一下吧

  为什么会分手?这大概是所以分手后人的疑问,我也曾疑问过,我觉得你劈腿我可以理解,但是你忘掉几年的感情,甚至连个解释都没有这就不对了,凭什么不能讲清楚一点呢,又不是接受不了,这点我承认他渣,但我不瞎,毕竟我看人看不了未来的时候,活在当下最重要,我以后还会找这种类型,死磕到底,我就不相信了。

  为什么那么穷?作为一个虽说不是月光族,零花钱还算可以的人,我始终觉得自己穷,余额宝里低于2000我就觉得心底不踏实,花呗里超过两百我就特想赶紧还了,虽说是这样,每天还是穷,又不愿意看书获得黄金屋,也不愿意去找兼职,每天除了吃就是睡玩,最近买了几个基金和定投,虽然跟着大神,但好歹还能赚点,所以说理财是一门学问,需要慢慢钻研慢慢琢磨,这样的话才能把钱存住,花在刀刃上,现在的理财顾问越来越多,就是抓住了这个心理吧,我的自我感觉。

  今天虽说没做什么事,但是美剧还是追个不停,下午出门转了转,每天把通往中天街的那条路要走垮了,今天好热,所以露肉的季节来了要减肥了,无奈下午吃了杂粮煎饼和串串,撑到炸,晚上回来打扫卫生洗碗洗头发,写了一份报告,总算今天办了一点正常的事情。

  晚上除了追剧就是玩抖音,每天被里面的小哥哥迷死了,看了几篇文章,满满的都是对这个社会的无可奈何,但我今天没有负能量。我,23岁小姑娘,虽然已是老阿姨,但我还是把自己当成小仙女,所以我才不怕呢,现在面临毕业面临考研复试表面上是两种选择,但其实我没得选,如果复试过不了那就去工作,问题没得工作,不想做老师,想做点有挑战的事情,无奈没有渠道,但所幸我还没有放弃,我在慢慢的选择和争取,希望能有一个好一点的工作吧,对于复试我真的不抱希望了。还是多赚点钱吧。

  看着之前的朋友工作也好,家庭也很和睦,有了自己的灵魂伴侣,真的觉得他们的生活都过的可以了,洋哥还感觉像是个小孩子需要锻炼,所以心里也是很不爽,明明我比他小呀,他怎么可以比我还玻璃心,真的很不爽诶,这么大人了还需要我教吗,看来我就是天生操心的命。

  晚上不想跟别人聊天,看了几集美剧,哇塞,写英语说得太棒了,我也想这样,微博也没有了动态,真的是够了懒,现在又要接近凌晨两点了,怪不得最近又胖又丑,原来是熬夜熬多了,算了算了不讲了,睡觉。

  自黑自己可不可以。

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