感谢征文:愿我的世界总有你二分之一3000字

征文 时间:2018-07-05 我要投稿

  不知曾几何时,你成为我生命中的二分之一,在我的生命里以最顽强的姿态存在,霸占着时间和物理距离都不可更改的地位,我们以最不期而遇的方式相遇,与命运的安排下走在一起,我想说;“感谢有你!”

  我的生命中一直有你的足迹,而在这高中的漫漫长路中,我也想对你说;“感谢有你”,你我的相识缘于第一次在团委开会,那时的你高挑、黝黑,而且一直不停追问团委老师各种细节,细到让人觉得甚至有些墨迹,因而给我留下很深的印象。那时的你平常且不出众,准确的说就是有些太大众了,可没想到之后发现你竟真的很与众不同。后来,高一上半年我们都只是在团委相遇,见面只是一些寒暄,并无深交。

  记得,第一次我们真正认识并了解对方是在高一下学期的一个夜晚,那时北方的四月虽已进入春季,但微凉的春风一吹,有一丝毛骨悚然的不安。那天,我独自一人走在幽暗的小道上,暗黄的灯光洒在地面上,那天我状态极不好,先是被老师批评后又被同学嘲笑,甚至我都觉得是上帝对我的不公。就这样,我独自一个人孤独地走在放学的路上,竟无意中遇到了你,碰巧我们还顺路,你便要送我回家。边走边聊,我不知当时我是真的心里受了很久的压迫还是觉得你这个见过几次面的人靠谱,我竟将心中的苦水向你吐了痛快。而你并没有厌烦也没有敷衍我,而是一字一句的听完,并一心一意地开导我,而我也逐渐看开了!我们不知不觉地走过了我家。于是,我们便往会走,当到我家楼下时,我竟有些恋恋不舍。于是,我们就在我家小区里面边走边谈,关于高中,关于大学,关于未来,也是从那次开始我们彼此交心,彼此鼓励,也建立了朋友关系。那天晚上我们不知在我家小区走了多少个来回,我记得直到最后一盏灯熄灭,我们都没有谈完,那时感觉一辈子能有一个知己真好。

  或许,便是从那时开始我们就成了朋友,也是那时起我们就经常形影不离。体育课一起撕名牌,一起开会,一起学习,一周七天,一百六十八个小时有一半我们都泡在一起,到后来,很自然地我也开始努力学习,和你一起泡自习室,用十分钟吃饭,之后就抱着大摞小摞的书和复习资料跑到自习室找你。我们面对面坐着,我学历史,你写物理,时不时抬个头,不吭声,默默笑。

  后来,我让你帮我补习数学,你很愉快的答应了。或许对于一个文科生来说,理科生在数学方面都可以当老师了……那天晚上,你便开始为我讲解习题,甚至有时候连课外的补课都请了假来给我讲题。由于我数学差,没少让你费脑筋。有时,我因太疲惫而倒在书桌旁,你没有怨我,有没有叫醒我,就这样默默地看着我,然后摸摸我的头,给我鼓励,然后我就在你的鼓励下,又爬了起来继续演算;有时我会因为马虎而做错,你一脸严肃的批评我说;“这要是在高考,你就废了!”我笑你太认真,你却教训我说应该时刻保持警惕;有时我会应为自己很幼稚的解题思路和屡教不懂而让你生气,我便很委屈地问你;“我是不是太笨了?”而每次你总会笑眯眯的夸我聪明(虽然我一直觉得有些讽刺……),然后又不厌其烦地为我讲解。那时,我真觉得我自己很幸福,不论如何背后都有你支持,每次遇到挫折,你都会给我鼓励,让我坚持。

  那时,我觉得我们相处时最浪漫的事不是你对我说你喜欢我,而是你说你想为我考清华(我当时想考北大)。你说清华和北大就隔着一条街这样你出了校门就可以看到我,如果我也站在校门口的话。

  虽然我们与清华和北大之间个三百个人。

  我一直觉得我们的组合简直就像偶像剧,一个文科实验班的学生和一个理科实验班的学生冒着实验班早恋就要被开除的风险,竟然擦出了不一样的火花。我甚至一度觉得我们永远下去,然而第一次月考大打破我们一切的幻想。

  那次月考,你第一次考的很糟,准确说是你第一次退步,你从全校前三十退到了六十多,而我则在你天天的悉心照顾下,冲进了前二十,或许,命运总是会开玩笑,有人成绩上升势必就会有人下降。而最惨的是,你爸妈打来电话问责你的成绩,而你则和他们解释甚至到最后争吵了起来。也是那一次,我第一次看到你留下了眼泪,而那深深刺痛了我的心。我知道男生很少流泪,尤其是对于你这种自尊心很强的人来说,无疑是一种悲痛。而我对此有不可推卸的责任,

  从那次月考开始,我们这种小康生活被打破,你为了找回找回你失去的自尊而拼命学习,而我则由于考好了而洋洋得意,经常闲的没事去骚扰你,让你陪我逛街,甚至有时候让你给我讲题都不好好听。那时你总是对我晓之以理,动之以情,而我就按照我自己的那一套继续坑你。就这样有打打闹闹一个月,第二次月考又来了。这次你考的更糟了,直接排到一百开外去了,准确说你离你的梦想越来越远,而我则稳步上升。这一次你做出决定,让我以后不要来找你。当我得知这个消息时,我感到很惊讶有很气愤。于是,我便去找你,而你什么也没有解释,只是给我留了一封信。

  那封信我一直留存至今,如今读着这封信,我感到极为后悔,觉得自己当初真的很任性。是的,当时的我已经接近失去理智了,也不知是谁建议我去死缠烂打,而我的确也是这样做的,如果是现在我绝不会这样做。而换回来的结果是,他再也接过我的电话,回过我的短信,甚至我几乎一度都见不到他,而那时我已接近疯狂了,我疯了一样的找你,跑到你家楼下,大喊你的名字,敲半天门没人答应就干脆坐在门口等一个晚上。你最好的朋友让我别再联系你,可我就是不听,我找遍了几乎所有和你有关的人和地方。后来,同学说我应该去看心理医生了。的确,我有些不正常了。

  那时,我始终无法接受这个事实,也无法习惯没有你的生活,也是从那时开始,我不爱每天早上都洗头发了,不爱把我的白色球鞋在出门前擦干净了,校服脏了无所谓,中午没洗脸也可以睡下去,之后便是我的成绩退步很厉害,整整一个月我都萎靡不振,妈妈应为这个总是躲在厕所哭,我看到她哭心里更难受。我承认我很废物、很烂,我让家里人为我伤心、为我担忧。我一面想要挣脱,一面又真的挣脱不掉。然而就当我都要放弃自己的时候,你却发来短息鼓励我,让我好好学习,证明给你看,并告诉我如果有缘我们一定会再相遇。而我一直在践行着并努力让它实现。

  后来,一次偶然使我见到了他,我祈求他的原谅,然而他却没有回答,我向他解释我其实不是他看到的那种人,我也会学习好的并且不拖他的后退的,他让我证明给他看(那时的我成绩已经差到一定地步了)。我就好像得到了某种保证似的开始拼命学,为了自己,也为了这份情谊。然而成绩还是没有起色,我每天都狼吞虎咽地学习,起早贪黑,看着妈妈的伤心和班主任的皱眉,我只能默默地低着头、不说话。后来同桌开玩笑说我应该看心理医生了。

  那时,我才意识到背后的那个你是多么的重要,在我每天开着台灯熬到半夜甚至在椅子上昏睡过去的时候,在我每天靠站立听课保持清醒的时候,在我每天用咖啡刺激自己的时候,你都不在我身边,是的,这都是我自己的过错。

  可是我真的很想问你,你过得还好吗?你还愿意陪伴我吗?

  我知道青春里有很多种奇形怪状的爱情,甚至有些都不算是爱情,他们扭曲着,占据着我们不可磨灭的记忆。我站在岁月的巨大窗口下,所有在我还不懂事的年纪里遇到的人、发生的事,都以无声的方式腐烂,随着我背后轰然倒塌的青春,一起埋葬在这座不朽的城市里。

  从我们分开到现在已有半年的时间,虽然我对你非常思念,但我的成绩始终没有较大的长进,所以我在努力将自己变得更好,去努力达到你的条件,我信仰自己的力量去改变,去实践,或许,在我最颓废时,你未能出现,但是我仍然感谢你对我的陪伴和一切爱护,在三年的高中生涯中,能有这样的点滴幸福,我感到幸运和知足,感谢这漫漫生命中能有你的存在,在我最不无助的时候给我温暖和鼓励,为我人生的画板画上最鲜艳的色彩。

  如果你有幸,能看到这篇文章,希望你能消除之前对我的看法。最后,我想对你说,无论是我们刚开始认识还是现在,我都感谢能认识你,也感谢上帝能给我机会,让我们能一起奋斗过,一起追逐青春的梦想,感谢有你!

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