我生有涯意无尽学习杨善洲征文

征文 时间:2018-12-25 我要投稿

  近来,总是有一种紧迫感,怕来不及读完我中意的书,也怕等不了事业有成,尽管刚入不惑之年,却总觉力不从心、精疲力竭,对许多事都提不起兴趣、理不清头绪,慢吞吞,无所谓,这样的矛盾随着时间流逝越来越感到空虚。

  仍记得自学那些年,充实与惊奇并列,满以为学成之后能有一番作为,经过整整六年攻下本科,又用了两年得到注册安全工程师的认证。期间又顺带拿了教师资格证,至今离梦想也是遥不可及,仍在原来的工作岗位上度日。放弃理想便占据了整个心,把上班当成养家糊口的手段,混日子亦无激情。尽管十几年的经验已能熟练掌握技术,但心思总被刺激后放飞,不过是熬到退休,领领养老金、打打牌、下下棋,来个寿终正寝也就知足了,仿佛现在就能预知二十年后的日子。

  可是这样的推理不是我想要的,心底时常会涌出悲哀,总觉得人这一辈子不应该是这样的,除了可怜便剩不了什么了,然而至今我仍找不到路在哪里,怎样坚持,坚持什么。

  偶然一天,在作业区党支部大力推进学习杨善洲的先进事迹中,让我这个不是党员的人了解到了杨善洲的感人事迹。上网百度,我汗颜了,羞得想找地缝钻,太伟大了,伟大得令我无语。

  他是古稀老人,我是壮年之躯;

  他是退休干部,我是国企工人;

  他变了荒地的颜色,我褪尽了做人的本色。

  不可比,比不了,卑微留给我自己。

  持续了多少天,心潮起伏跌宕,是仰望后的压抑,是自省后的焦虑,这样的差距令人窒息,因为我在乎的还是凡尘俗世。

  烦恼时常围绕,惆怅本是无明和妄想,无语怨东风,无故寻愁觅恨,成了生活的大部分内容。于是就拒绝了追求,拒绝了责任,拒绝了尚善,每天在应酬中欲望横流,每天在平淡中虚掷时光,机关算尽却是为他人做嫁衣,闲愁落地后原是庸庸碌碌。

  这应是随波逐流。

  失去了做人的自信和尊严,配不上自己所受的折磨与苦难。

  我便试着去搜寻哪怕有一丝值得称道的亮点,不是为了炫耀,而是为了寻找。

  我是爱国的,时常谈论日本鬼子的罪恶,恨不得杀敌报国。

  我是爱厂的,经常夸口我公司、我集团的发展腾飞,恨不得站在风口浪尖处奉献。

  我是爱家的,惜妻疼女,揽尽大小家务,忙着建设家的环境。

  我是善良的,孝敬父母,慈心待人,体恤贫穷,偶尔救济。

  这些“人”的起码准则我是有的,可是我也是自私的,我达不到不顾小家顾国家,也够不上爱厂如珍惜家,计较着付出与收入的比例,盘算着少做事多拿钱,全都是应付,全都不心甘情愿却自视清高。

  想去补天,没有补天材。

  想去揽月,没有揽月功。

  想去报国,没有报国门。

  人都没有做好,却妄谈做事,就这样上不触天、下不接地的虚空着,从未踏实,自认清醒却不辨东西,自认有材却不堪大用,小计量、小算盘,不是做人的根本。

  杨善洲就是根本,可是学又学得不一样,他有广阔胸襟,我却只有小肝小肺;他有圣洁品质,我却只有俗世尘心。没有他的眼界,没有他的气度,奢谈什么学习,学也学不到位,还妄想像他一样感动天地。我只能静下心来体会他的坚持,以他为坐标或许可以顶天立地的像个男人,去担挡而不是逃避,去执着而不是退却。他有他的丰功伟绩,我也应该有我的一方天地,做个堂堂正正的人,然后再去做事。

  不用去怀疑社会,贫穷皆不改其志,能吃苦能争气,得失都泰然处之,一切努力都是成绩,一切追求都是获得,这样的选择令我向往,可以脱离市侩,步入他的后尘,不去管年岁的增添,菊残犹有傲霜枝,柱着拐杖也是一道风景,舒展的新芽能代替沧桑的痕迹,群林尽染处飘出的声音会填满整个年轮的迁移。

  我似乎找到了路径,原来平凡也可铸成光辉,耕耘终会收成。我能做的只能是立下根本经营好家庭,像砖一样立稳基石,认真对待每件事,在工作中寻找快乐,有承受,懂抱负,能吃苦负责任。我生有涯愿无尽,心期填海力移山,这是身不能至,心向往之的坚持。

  我找到了坚持,总是一种欣慰吧,我当自强不息。

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