生活里的随笔

时间：2022-05-06 09:40:34 随笔我要投稿

生活里的随笔15篇

　　在学习和工作中，许多人都写过随笔吧？随笔最重要的是是表达出作者的意图，传达心情、感悟、观点...就像与邻家谈心般轻松。为了帮助大家更多的了解随笔，下面是小编为大家整理的生活里的随笔，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

生活里的随笔15篇

生活里的随笔1

　　我要住在雪做的房子里

　　悄然之间

　　可人的雪儿

　　冬季的生日那天

　　飘进了旅途中人们的心里

　　我分明的告诉自己

　　这是大脑储存记忆以来最大的一场雪

　　精灵般的安琪儿

　　洋洋洒洒

　　转瞬就妆出一个洁白的世界

　　“爸爸，不要把雪弄脏了，我要住在雪做的房子里”

　　我惊羡八岁的女儿

　　雪花曼舞

　　判断着风的方向

　　长途车在疲惫的颠簸

　　游客意犹未尽的诉说

　　前天彷佛昨天一样切近

　　预测着无法预测的明天

　　不知何时何地

　　生活将我们的童真涤荡

　　连打盹儿的空隙

　　都在思索舍得

　　以至于入梦

　　都在棋里棋外漂泊

　　好及时的雪呀

　　催眠了世俗的审美

　　唤醒了人间的天堂

　　田间星空阡陌

　　村庄林荫小河

　　泥巴花脸蝉鸣

　　红薯烤馍鸟窝

　　诚如是

　　雪亦有情道亦真语

　　迷离世人顿然透悟

　　做一雪人宿一雪屋

　　惊为天人煞羞山林

生活里的随笔2

　　不知道为什么，每次在外面觉得难过或受了什么委屈，第一反应就是回家，在家里和家里人说说笑笑就会暂时忘记心里的烦恼，可是在间歇性的停顿聊天时，心里的那些忧伤就会见缝插针的钻出来，就像野火一样，怎么也烧不尽。

　　回家两天，发现难过丝毫未减，反而越来越茁壮。看着综艺节目《开门大吉》，突然第三扇门后，是陈小春的《我爱的人》，我的心止不住的疼，眼泪簌簌的往下落，翻出手机，将里面的他的短信全部删除，虽然一共也没几条，都是些简单的“嗯，啊”，可是短信来自他的名字，看着那个名字我就很难过。

　　听着歌曲里唱的“我爱的人，不是我的爱人，他心里每一寸，都属于另一个人，她真幸福，幸福的真残忍，让我又爱又恨，他的爱怎么那么深。我爱的人，他已有了爱人，从他们的眼神，说明了我不可能，每当听见他或她说我们，就像听见爱情永恒的嘲笑声”……

　　有时候，喜欢听歌不是因为歌唱的好听，而是因为歌词写的像自己。歌曲总是能抓住人最脆弱的感觉，还是每个人都会有这样的经历，我只是之一，不是唯一。

　　总是要割舍，却又不舍得丢弃。曾经发了疯的念，现在拼了命的忘，我总算体会到了这种感觉。都说爱一个人好难，为什么忘记一个人也这么难呢？

　　喜欢用文字抒发心中的郁郁之情，但这些靡靡之音，什么问题也没给我解决，反而越写越孤单，越写越难过。当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力，总觉得文字与感觉永远有隔阂。

　　也许朋友说的是对的，我一直认为我和他是有以后的，并没有学着练习“他不是我的”这种想法，所以如今才那么难以接受。我之所以那么坚持，是因为他总是在给我希望，可是最后却让我那么绝望。然而在他的幸福面前，我只能把我的绝望伪装的很风趣。

　　有时候，多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情。其实我很难过，只是骄傲不让我对你说。多想有一天喝醉，那样我就可以肆无忌惮的对你说那些我不敢说的话。

生活里的随笔3

　　假期里，我家的门铃常常响起，来的多半是小朋友，这可不是来找我已上高中的儿子的，这全都是来找我的，“大姨，我家没人。”“大姨，我可以在你家玩会吗？”

　　我不知道自己为何那么有孩子缘，在我的眼里，任何孩子都没有那么顽劣，他们都是一个个小可爱，都是一个个听话的小公主，一个个谈吐儒雅的小绅士。许多孩子的母亲都抱怨她的孩子多么的不听话，任性，不好管教，而我从不以为然，孩子绝对没问题，有问题的是大人，大人的教育方法不对。

　　任何顽皮的孩子，在我的面前大都乖巧听话，这一点让许多母亲羡慕不已。其实对孩子是要有耐心的，多花些时间在孩子身上，把孩子当朋友，信任孩子，给孩子绝对的自由，但原则问题亦是一步也不能让的。

　　我的小朋友们来我家：“做完作业了吗？”这是我最常问的一句话，若做完了作业，那孩子们在我这就随便了。茶几上有散放的零食、洗好的水果，打开电视机把遥控器丢给孩子，紧邻客厅的一间房子有书橱，书橱中的书孩子们可以随便翻看，不过孩子们翻看最多的还是属于儿子的那节书柜，哪里有从小到大我们买给儿子的动画、图画、小说、名著，我觉得与其说是我吸引孩子，儿子那节书柜应该是最大的诱因。

　　有时孩子们坐在沙发上，坐在茶几上的小板凳上看电视，有时在宽大柔软的沙发上或坐、或躺，甚至趴在上面看书，我从不指责他们弄皱了沙发巾，弄脏了靠垫，弄乱了茶几，为了家里的整洁、干净，规定孩子不许动这，不许玩那，从而扼杀了孩子们爱玩、好动的天性，实在不值得。“大姨，这个怎么读？”“大姨，这个是怎么回事？”不忙时我是有问必答，若我实在腾不开身：“去书橱里找字典，查词海。”或者“等下，大姨有空给你讲。”

　　和孩子们在一起，享受孩子们的天真浪漫，享受孩子们的童言无忌，享受孩子们的活泼顽皮，轻松愉快的笑语中，我也仿佛受到童趣的渲染，心儿也变得和孩童一样，纯净透明。

　　也并不是每个孩子都喜欢看书的，我楼上那个叫超的小男孩，那可是个软硬不吃得主儿，只要什么不和他得意，耍起脾气来，摔东西，不上学，打没有用，说更不管事，父母拿他干着急，一点办法也没有，有时气得大人直落泪。我知道孩子如此的任性，是大人从小到大溺爱的结果。不过超却听极了我的话，每每家里没人，他就下楼来找我，这个小学四年级的小男生和我有说不完的话，他的班主任，他的各科老师，他的同学，甚至他的语文老师那调皮的小孩，如数家珍般说个不停，有时孩子们正流行玩的游戏，玩游戏的诀窍都一一告送我，我上厨房做饭，他跟到厨房，我去卫生间洗衣服，他跟到卫生间，这哪里是那个任性蛮横的小男孩？

　　有一次我故意问他：“昨天好像听见有谁在耍脾气，摔东西。”实际上是他妈妈在楼道里碰见我时说的，说得正高兴的超立刻不语，浑身不自在起来，“是你吧，我们超多听话呀，都上四年级了，同学们知道会笑话你的，下次别让大姨听见你再耍脾气了。”仍是没有说话，但我看见他点头了。现在超已是五年级学生了，他还是经常来我的家，我还真没听过他再耍过脾气，再逃过学，我也再也没有说过他。

　　不过，他母亲说，他有一两次，又要任性耍脾气的，他的母亲只说了句：“你再耍脾气，以后没法去楼下大姨家玩了。”就这一句，超竟乖乖的背起书包上学了。“我的儿子，不听我的，听你的，明儿给你当儿子得了。”我知道她是开玩笑的:“呵呵，你要真舍得，我就要。”

　　我没想到，就为了能来我家玩，小男孩竟从此不再逃学，不再任性耍脾气，实际上我真的没做什么，我只不过抽出点时间，拿出些耐性，去聆听孩子说话，去体味孩子们的世界。我的信任，让孩子把我当作朋友，而不仅仅是大人。

　　现代生活的快节奏，让越来越多的人忙于工作，疲于生活，许多父母认为给孩子创造足够的物质条件就行了，其实，那还远远不够，孩子的童年，所有人生观的教育，价值观的建立等许多都在这个时候，这是人生成长的重要阶段，为父母者实在应好好珍惜。孩子的童年只有一个，和我们一样，孩子更怕孤独，孩子需要我们的陪伴，要把自己的一切时间给孩子，陪伴孩子成长的每一步。可是，又有多少父母能做到呢？又有多少父母会做到呢？

　　去爱孩子吧，用爱，用智慧去发掘孩子的兴趣，去发现孩子的潜质。你会发现，你会和我一样喜欢上孩子，真真的喜欢。

生活里的随笔4

　　不知道从什么时候开始，我发现我对某个人的爱还是有些放不开，可是我也知道那只是枉然。因为他已有他的归属，而我呢？只是他的过去……

　　终于知道我自己为什么现在爱不起来了，好像是因为某夺走了我的爱。心里面永远都有一段放不下的感情，那又怎么去接受新的情感呢？自从奉节学计算机出来之后，我发现我真的从本质上变了，变得没有以前那么“矜持”了，变得我自己都有些认不到我自己了。有时候我还在幻想要是时间回到以前该有多好，是不是什么事情都可以从头再来呢？理性告诉我那是不可能的，因为过去永远都只是过去，留下的永远都只是回忆。回忆中的他是那么阳光，那么有活力；回忆中的我也是那么的单纯，那么的恬静；回忆中的校园生活还是像当年那样紧张而充实；回忆中我和他的爱呢，却始终是那样的青涩，不成熟……以前常常对自己这样说“过去的就让它过去吧，让它尘封在历史的天空里，包括那青涩爱情”。我很清楚现在我对你说什么都是不可能的，因为我和他只是过去式。他要的是现在和未来，当然我也是。想想某个人不一定还记得我们上高中时候发生在20xx年5月23日那天发生的事吧，可是这件事对于我来说却仿佛昨日……

　　刚好是星期天，正是高中部每个的月考时间。为了缓解我和他之前紧张的关系。我们几个同学一起选择去校园外的那个丁香湖去玩。之前还听说那个湖还有一个传说，那就是如果一个东西掉进去了是永远都不可能捞上来的。

　　时间：20xx.05.23中午至下午

　　人物：吴肇彬、唐青春、曾广建、你还有我。

　　地点：丁香湖

　　我知道那个时候，我和他两个人的感情是纯真的，我也可以感受到他对我的好。

　　在像是刚修不久的公路旁，有很多零乱的柏树，还有许许多多数不清的草。不冷不热的天气，大概也为恋爱而专门营造的良好外界条件吧。有两个人从我们旁边经过的时候，说是算命的，看看我们各自的手相，都说我们不是成才的料，说实话当时候听到这句话我很是气愤。也许在那两个人的眼中，能考上高校才算是成才吧，但我们几个成绩都不是很好，也就自然所了他们所说的对象了。之后，他和吴肇彬，一人拾起用地上的一块手掌大的石头，在上面刻起了字。刻完了他亲手递到我手上，只看了一眼，然后又很羞的还给了他。虽然只看了一眼，可是我却永远的记住了上面那五个连着我和他名字的见证——管香飘九云。而后来呢，是曾广健把它丢掉在了那个湖里。我现在还在想，那块石头还找不找得到？甚至那个湖还在不在？我们两个的感情就这样被永远的随着那块石头而不见了吗？

　　从那一天到现在，5年多了。可是真的，在我看来就像是昨天发生的，但故事里他的主角却不是我了。也不知道当年你亲手刻的那五个字不知道他还是不是记得？时过境迁，他当然不可能再是以前那个他；时移俗易，我也不可能再是以前那个我……

　　高二的时候还记得我们学习的第一篇课文《氓》，第一句是这样写的：‘氓之蚩蚩，抱布贸丝。匪来贸丝，来即我谋。送子涉淇，至于顿丘。匪我愆期，子无良媒。将子无怒，秋以为期。’这是多么好的爱情开始呀，萌动的感情是那么美好……课文在吴勇老师的口中变得更加的精彩了。‘信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉’，这是懵懂爱情的结局。想想我和他也有过那“宁可人负我，不可我负人”的信誓旦旦，但最终是我负了他，其中的原因是我永远的伤痛。《氓》的主人公是因为自己不能从一而终，而我呢？却是因为友情和亲情。我以为离开了他，我会和她之间的关系更好，我以为我离开了他学习成绩会有所上进。但是我错了，当我发现错的时候，一切都已经晚了……那个时候一个人对自己发过誓，‘我的爱给了他，就永远也不会有爱再去爱别人了’。

　　辗转到了奉节学习计算机，认识了另一个对我特别好的男生——郑鑫。可是后来我还是和他分开了，分手的理由是，我放不下我的初恋，多么理直气壮呀。当他在诗城广场问我最后一句‘还有没有机会？’的时候，我什么也没有说，只是摇头……他走了，到现在都没有见到过他……

　　时光荏苒，没有想到自高中毕业后，我和他还可以在今年的8月12号见面。想想时间过去那么久了，你还是以前那个样子，只是瘦了，看起来好像是成熟许多了。那天晚上在酒精的作用下我和他第一次拉了手。他还说了一句：“我们两个恋爱的时候都没有拉过手，来讽刺那也许不是的爱”。很多时候我在想，要是今年没有再次遇到他该有多，我还是过我一个人的生活。

　　好了，过去的事就永远都不要再提起了吧！我知道他还是喜欢我的，因为你说过“我喜欢你，但不敢再喜欢你”。真心的祝某个人永远的幸福，如果我和他两个的相遇真的是前世500前的一次回眸，我和他已经相遇了，这已经足够了。现在至少我和他还是朋友，也许因为我们以前是同学吧！

生活里的随笔5

　　今年暑假，我和我的弟弟在家，有一天，我那在新县城住的堂哥和堂妹回来了。

　　哥哥只跟我玩了一会儿，就回去了，我很不想让他走，可是也没办法，还好妹妹要在这儿住几天。第二天早上吃过饭，我和我的妹妹弟弟出去玩。可是上哪儿玩呢？我想了半天，后来决定领他俩到健身器材后面的那条小河边去玩，也许在那里还能看到鱼呢。

　　我们到了小河边。妹妹说：“让我去试试水有多深。”我说：“你别试了，万一这里的水很深呢，就算水不深，万一这里面是泥沙，不是石子呢，你不就陷进去上不来了。你还是别去了。”我刚说完，胆大的妹妹就下去了，她说：“水不深，下来吧！”我正准备下去，可是弟弟“哗”的一声就滑倒了。我对弟弟说：“我们是来这里看鱼的，不是来滑冰的。”说完，我把他扶起来，又把他的衣裳洗了几下。这时，我看见草丛砖里藏着一只螃蟹，只见它一会儿出来，一会儿进去。我赶紧让弟弟和妹妹去找两根棍子。等它又出来时，妹妹说：“赶紧夹，赶紧夹。”我夹了一下，没夹住，它跑了，我紧追上去，照准它，猛的一夹，这回夹住了。

　　我赶紧让弟弟和妹妹去找包，装螃蟹。很快，弟弟就把包找来了，我赶紧把螃蟹放进去。后来妹妹看见有一条鱼，说：“快看，这有一条鱼！”我们赶紧去看，还真有一条鱼。妹妹让我和弟弟去找包，回来装她捉的鱼，。我们找到包回去的时候，我对弟弟说：“她肯定没捉着。”弟弟说：“我看也是。”我们回去了，没想到她竞然捉到了。该吃午饭了，我们就拿着战利品回去了。从我捉螃蟹和妹妹捉鱼的过程中，我体会到了无论做什么事都要认真，要有自信。这一天过得可真有趣呀，直到现在我还记忆犹新。

生活里的随笔6

　　今天下午，我和妈妈去亚萍买羽绒服。哇，大街上人山人海，一不小心就会走失，我和妈妈好不容易才进了商场的门，从２楼往下看，大大小小的头数不胜数。看着看着，头快晕了，被人群挤来挤去。带着疲倦的身体和妈妈下到底楼，买了一件深红色的羽绒服，高高兴兴的回了家。

　　回到家，我上网查询刘老师的复习资料，可是看了好久，一点头绪都没有，我不免有些失望，可转念一想，老师好辛苦呀，自己的节假日还要给我们发复习资料，我衷心祝愿刘老师元旦快乐！我给刘老师发了个留言，继续在网上搜索，我意外的发现刘老师写给全班的新年寄语。

　　打开一看，上面写道：不到终点谁输谁赢，大家都无法预料。金牌只有一个，态度决定高度，耕耘才有收获。老师会在终点热情地拥抱你们每个人。老师我不会让你等待久，我会全力以赴冲向终点！

　　新年的第一天既开心又有紧迫感，有生活的丰富和老师的关爱，我快乐着！我要不待扬鞭自奋蹄！把六年的小学生活画上圆满的句号。

生活里的随笔7

　　终于可以休息了，我需要一些独自支配的时间来理理思路。

　　上午却在“噩梦”中醒来，梦见一位亲戚得了重病，梦里我还在努力让自己释怀，平淡地接受。都说梦是没有色彩的，醒来已不知道我梦见的这个人是谁，可这个梦却在一天之始给了我一抹阴郁，让我无法开怀。

　　生活还得继续，洗漱然后去取洗好的衣服，吃早饭......这是我的日子。

　　思维亦不曾停止。想我为什么又会做这样的一个梦（不是第一次做类似的梦了），前不久我的一位老师身患重症，发现的时候已经来不及手术，只能对症处理；几天前我的一位同学因为腹内多发肿瘤无法切除去世了；就在节前，我的一位同事发现自己视力模糊去眼科做检查却在辅查（CT,MRI）时发现下丘脑的异常密度影，随即转入神外择期手术。

　　生命是脆弱的，这些事实也映衬了我的柔弱，总是让我倍感沉重。只是我能够从这些沉重里抽身，继续自己的生活。因为工作环境，所以不能不承受生老病死，然后让自己平静地面对。

　　高考时我很想进医学院，经常偷偷地读家里的医学书籍。可是父母都在医院工作，不愿让我再承受那么大的压力。我按着父母的意愿升学、工作，可是人生就是充满了戏剧性，我最终还是到了医院工作。我的理想也成了我心中的一个死结。

　　我的内心就是那么不安份，我无法忍受一成不变的生活。营养师只是一个让我接近我理想的开始。让我决心学习它的不止是周围的人需要我的帮助，更是老师的一句话：“专科的临床医生只能帮助3%-8%的人，但是营养师却能够帮助98%以上的大众。”有人说我的理想很伟大，我不敢说，只是这样能让我很快乐。

　　后来，我学习医学心理，我希望能够助人自助，必须得学会不让自己陷入来访者所倾诉的喜怒哀乐中，而是永远站在旁观的角度来提供建议和支持。有时候想，这样的职业，是不是能让我非常擅长压抑自己的感受呢？也有人说这个年纪改行压力很大，但我不能允许我的人生平淡。其实这也只是让我更接近理想的一步。

　　在十几年的独立生活中，我已经习惯了报喜不报忧，习惯了不表露自己的脆弱。可是我的脆弱却以梦的方式出现了，这让我觉得不习惯。我会讨厌这些即使在我睡眠中也不愿停止放电的神经元，它究竟是被哪个神经递质（乙酰胆碱，多巴胺，去甲肾还是5-羟色胺）触发的？

　　生活里的担忧总是不断，担心家里的门窗没关好，担心亲人的身体健康，担心想办的事情办不好。如此之类。为什么这么多担忧？因为我的人格缺陷还是不愿意承担责任？我经常自问。不愿工作，不愿结婚，不愿生子，不愿与人交际，是我不想承担还是怕自己承担不了？所以我才期待着又害怕着。

　　这就是一个鲜明生动充满矛盾的人生吧，身在其中，有时候主动，有时候被动地去体味这些酸甜苦辣，有时候会觉得已经品尝到很多种类了，有时候觉得还远远不够，就是这样。

　　生活有时候会让人堕落，而这些文字会让精神得以升华。

生活里的随笔8

　　我下岗了，是因为那个国企单位先下岗导致了我也下岗。我本优秀，可是那个单位不优秀，导致我也不优秀，那个单位被社会淘汰了，我也被社会淘汰了。这时候我真正体会到了我们的命运与单位是紧密相连的。

　　以前本人在单位是捏笔杆子的，常喜欢把“我们的命运是与单位紧密相连分不开的”这种话写进文章里去，当文章里的语言变成事实时，才感觉到现实是多么地残酷。做文章就好比小学生写作业文章写完了也就满足了，当文章内容成为现实，竟是另外一种体验，但它终归是文章中的东西，所以今后不敢小看了文章，特别是文章里那些伟大的预言，那些人心所向的东西。一不留神成为自己文章里预言的那一部分人，我仍不相信自己就这么不行了，我到处应聘，满是信心地，认为自己会做很多，我是全才啊，在单位什么没干过！说文艺吧，吹拉弹唱，自编自导自演，还会二胡、手风琴等几样乐器（虽然不是很精，业余的够用了）编过剧本等等不说了……说干文秘工作，起草文件，档案管理是专业的（有职称）。说宣传教育工作，采、编、播集一身，（还是单位广播站播音员）办墙报黑板报书法等等不说了……说做行政管理，劳动人事，组织人事，呵呵，不说了……过去的事情只是为了说明，我会做好多工作，也有经验，还可以继续为人民服务，更重要的我身体还是很棒的，最近去了一趟千佛山，从山底到山顶，一气冲上去的，那小张姑娘都累地呼哧呼哧地。我以为身体好有工作经验，应聘会很顺利，可是人家都不摆我，原因只有一个，年龄大了，即便其他所有的条件都符合，只这一条不符合也不行。

　　整个市场给我们这一档子人，限定了这样一个游戏规则：即年龄大了，不能干了。市场那个年龄标准线，那个高度，在每个公司门口竖着，如同公共汽车上测量儿童乘车的身高标尺一样。人人都很习惯地接受了这样一场游戏规则，自觉地去传播去应用，即便你满心不愿意，不服气，也得去遵循，因为整个社会都这样，你以为你是谁。

　　现在人到中年就暮气横秋，谁都不要，我只好回家做饭洗衣服管孩子喂老公了（人家说男人靠喂）我一个职业女性，正逢旺年时，却要回归厨房了，这大概是女人女性的必然吧，也许与社会环境有关，但那是我不能够左右的，我只是个女人。回到家里再也不出门，也不联系朋友，（也没朋友，凡是找我的，我都当朋友，没人找我）也不看电视，也不看书，什么都无趣，真是毁了呵。以前的我可是对什么都好奇都感兴趣的人，现在所有的事都是了无情趣了。其实想干的事情也很多，就是干不下去，许多家务活想干，赶不下去，两书架的书想看，看不进去。没有心思，不知做什么好。

　　于是，把自己挂在电脑上了，每天上网，东点西点，东游西逛，时间很快打发掉了，深更半夜还赔上了许多时间，熬的干巴巴的，除了写点破文章，也没整出点啥名堂了，一晃两年过去了，倒也是平平安安的，虽然没什么长进，我却感觉电脑已成为我生活中不可或缺少的东西了，它陪我度过了一个又一个不眠之夜，它比那个陌生的爱人体贴我，它可以陪我到天亮，我想说什么他就听什么，并且还有符合你情绪的歌演奏着你新的跳动，犹如你如泣如诉地呼唤，打动着你自己的心灵，让你在音乐歌声中释放你的情感，让你在思念的煎熬里感觉出丝丝地甜蜜，这不是自欺欺人，不是单相思，那幽密深夜里，满楼只有一个窗口的灯是亮着的，那是思念的窗口，上天是知道的，是我的电脑支持着这个窗口的光亮，上天看得到，所以相信上天会传递这个信息。20xx年国庆节、20xx年国庆节、20xx年国庆节，现在是20xx年春节（正月里）在这一大段时间里，公有多少天？我没有计算，我只纪年，这样可以缩短我思念他的时间。

　　在这一大段的时间里，每时每刻都在想他，他溶入了我的生命里，这是我生命中最灿烂的精神寄托，如果不思念他我就会感到极度的空虚，犹如断了线的风筝，迷失了航向的船。

　　没有事可做和整天有做不完的事，这是个矛盾，我们在生活的烦恼和生命的旋涡中痛苦地挣扎，这就是生命的历程吗？有些人大彻大悟了，有些人看不懂，有些人说，错了，有些人说，对了，有些人遵循游戏规则做了，有些人游戏外看游戏说错了，都有自己的真理标准，乱糟糟的，烦哪！

　　以人为本，把人当人就是了，我没有原则，就只想他了，不想别的。其实我真的还不了解他是谁，从何而来，又要去那里，甚至他的模样都是模糊不清的，原来想一个人，爱一个人竟是没有理由的，有些滑稽，有些解释不通。想他虽然想的流泪，但也没得相思病，什么病都没有。但是，有一次挺要命的，那天早晨有流泪了，我独自一人去了旷野云游，痴了一样，满天地里寻他。之后，给他发短信“时间很久了呵，我还那样，昨日独自去了旷野云游，真痴了，不知这样还要多久”他立马回信“你想多了，不要想那么多”我没有给他回信，我给自己回了一条信，储存进了发信箱，那信是这样写的“我没想那么多只想你一个”我没有发给他，因为三年来，我从没有对他说说过“我想你”。我给他发信说：“不如我们做朋友吧。”他回信“本来就是啊，还怎么做呢”我想想也是，我自嘲自己问的滑稽，做朋友，做朋友好，可以一辈子，我写了一篇文章叫“恋爱中的友情是一种寄托”我只有做这样一种寄托。

　　由于很久不见面，我觉得他越来越陌生，但是，那种思念已成为习惯的，固定的模式了，浓烈的情绪随着时间的流逝退潮，但长时间的积聚沉淀，落下了一快久久抹不掉的疤痕，这疤痕好似一个胎儿娩出母体，那胎盘还留在子宫内，不知什么时候才能下来。

　　说不清的是缘，我的半身缘，也许是前世的他，今世我们相遇，犹如天体中两颗运行的星，相遇时没有相撞，擦肩而过……下一个轮回又不知多少年，我等他到下一个轮回，希望顶多1000年，不要太长了……

生活里的随笔9

　　最近听同学们说，学校的后门旁有一个黑网吧，至于它是什么时候出现的谁也不清楚。那里本来是一个滑冰场，因为生意做不下去了，所以那里的老板在场地上摆放了几台电脑，并为了让自己的生意好起来，黑心的老板允许未成年的孩子随意进入。

　　这也让学校里一些成绩差的同学注意上了，也许很多都没被发现，但可以肯定的是我们的学校是受到过影响的。像这一种完全不负责任的黑心老板，为了钱还有什么事情做不出来？我认为这不只是法制的问题，而是一个中国人的道德问题。古代的一名将军说过：“一个习武之人没了武功就成了废人，但如果他没了人格就是狗也不如。”也许这句话太尖刻，但却是事实，一个人没了道德等于没有人格，那这个人活在这个世上还有什么价值？

　　在利益和道德中，应该想到道德。

生活里的随笔10

　　内心的回忆，陪伴着我们走过壹天又壹天

　　那些—我们的爱情，友情，理想和未来

　　记忆中的故事，很伤感，也很甜蜜

　　像大海壹样荡漾着我的心怀，时起时浮着

　　如灿烂的朝阳，也如雨夜般的忧伤

　　不能忘记，只有让它潜藏内心的深处

　　那些离开妳的人和妳得不到的人，却都是世界上最美好的，值得珍藏的礼物

　　那种纯真的爱情，很甜蜜！就算最后还只是分离，也不必感到惋惜和悲伤

　　因此我们只能怀念其中

　　习惯每天倾听心灵的音乐，仿佛回到了从前的画面

　　美好的情景浮现，向天的那边望去，距离真的很遥远

　　MP3里的记忆中，每天延续着过去的幸福与悲伤

　　异乡都市的繁华，悄悄的掩盖了人们心灵上的空虚和寂寞

　　壹个人走在街上，仿佛回到了从前，记忆里的那片彩色，已慢慢的苏醒

　　我在这喧嚣的都市中，闭着眼，静静的寻找着过去的羙恏回忆。

生活里的随笔11

　　上回说到爸爸又给我讲了一个故事，全文如下：”三只猴子去登山，它们登到山顶，‘哇，这里风景好美呀！’一只小猴子说。‘可是看这天气好像要下雨了。’另一只猴子说，‘我们还是去休息一会儿吧。’第三只猴子赞成地说：‘那里好像有一间小屋子，我们就去那里休息吧！’于是三只猴子一起跑到远处的小屋前，可是它们走近了才发现，原来小屋的门关着。‘这下糟了！门锁着，我们进不去！’小猴子的话音刚落，天上就下起了倾盆大雨。猴子们在冷雨中开了一个紧急大会。它们提出了一个又一个关于怎样进屋的方案，可是又一个一个地被否决掉了，猴子们急得就像热锅上的蚂蚁—团团转。

　　就在这时，一阵大风吹来，只听‘吱’的一声，小屋的木门被风吹开了。猴子们冲进小屋，后悔莫及，门根本就没锁，只要它们动手推一推，也不必在冷风冷雨中呆着了。“

　　是呀，有时候只要我们动手试一试，就可以避免很多不必要的事情，不要把生活看得太复杂，生活其实可以很简单。

生活里的随笔12

　　童姐办公室最近要新招1名实习生，但最后留下的居然是其中一位应聘条件中等的女孩。

　　我问童姐，为什么会选择她？

　　童姐说，我们公司招聘新员工时都会问一个问题，你会怎么利用你的闲暇时光？

　　有的人为了迎合公司就谎称其实更愿意无偿加班。有的人为了凸显自己的优势，于是扬言自己会在闲暇时间只考各种证书，还有的人会提及空闲时间通常都没有特别的安排。

　　当然这些答案通通都被童姐pass掉了。她看见我疑惑的样子，于是跟我解释了缘由。

　　童姐说，在同等条件下的应聘者，其实最能看出一个人的品行和修养的就是了解他如何利用自己的闲暇时光。

　　一个整日如机器人一般总是放不下工作的员工，其实工作的效能最低，一个不给自己休息时间的人也不能更好的工作。

　　一个在闲暇时间，一心只顾考考考就没有别的兴趣爱好的人，工作于他们而言，不会带给他们真正的幸福感和满足感。

　　而一个在闲暇时间总是无事可做的人，在工作中通常比较被动，没有主见。

　　但最后被录取的那个女孩，她说会利用闲暇时间，看看书，听讲座看展览，甚至在下班以后还会烘培出精致可口的小点心。她每天会利用一些零碎的时间坚持几件无用的小事，比如每天抄写心经，每天坚持拍同一片天空，每天给绿植浇水等等。

　　童姐说，一个在空闲时间还会看书的女孩，一定是上进的。会利用碎片时间丰富自己修身养性的姑娘，更是有很强的心里承受能力。这样的人拥有积极乐观的生活态度，不会被繁重的事务所拖累，有很强的抗压能力，同时也拥有一份好的心态。

　　童姐说，我们公司的工作压力特别大，一个生活态度不够积极乐观的人是干不长久的。

　　我家小区里有两位阿姨，他们都是家庭主妇，两家人的经济条件其实都差不多，但阿姨a看起来总是没阿姨b一家人过的好。要说原因，你看她们是如何对待闲暇时间就知道了。

　　阿姨a在周末的时候，将孩子送回家给爷爷奶奶带2天。然后每个周五晚上更是追剧到天亮，第二天一大早总是睡到日上三更才起床。到了中午的时候，她会雷打不动的去茶坊打牌，但只要输钱了，就在孩子和丈夫面前发脾气。

　　只要她一停下来就每天抱怨，自责，纠错，不是数落儿子读书不争气，就是嫌弃丈夫挣钱不够多，颇有一种怨妇的姿态。

　　但阿姨b，在闲暇的周末报了几个兴趣班，学习烹饪，插画还有跳舞。这么多年她更是利用闲暇时间保持了很多好习惯。早上的时候，她会特别早起1小时在小区里晨跑。

　　中午的间隙，她更会选择看看书，喝喝茶，晒晒太阳。即便这样的时光很短暂，但她总能腾出时间做自己喜欢做的事。

　　最近为了让儿子对诗歌产生兴趣，她还学习《朗读者》在家里跟儿子朗诵起了诗歌，读起了散文。丈夫工作压力大的时候，她还会专门在网上学习一些简易的心理学课程试图帮丈夫减压。

　　大多数的家庭妇女，结了婚生了孩子以后，在好不容易有的空暇时间里，不是逛街追剧打麻将，就是聊八卦睡懒觉。他们总说生活无聊没意思，于是在这样消遣的时光里整个人会变得更消极悲观，生活就困在了这方寸之地不能动弹。

　　而懂得在闲暇时光，不断丰富自己，提高自己。让自己增长见识，成熟心智的女人，会拥有更快乐，更美好的人生。世界上整日困于家务的女人有很多，但懂得在闲暇时间追求上进，努力丰富自己的女人拥有更积极乐观的生活态度。

　　朋友小舒曾经是个工作狂，因为一旦停下来她根本不知道自己应该干些什么，甚至有种周末恐慌症。

　　一个人如何对待他的闲暇时间，就是如何对待自己的生活。林语堂曾说，要真正了解一个人，只要看他怎样利用余暇时光就可以了。

　　记得有人曾经做过一个分析，一个人的一生如果按72岁计算，其一生中睡觉占了20年，吃饭6年，生病2年，文体活动8年，工作14年，而闲暇时间有22年。

　　在闲暇时间里，一个总是无事可做，浪费光阴，总是以消磨时间为目的去从事一些娱乐活动的人，在平常生活里几乎也是一个被动者，生活态度消极，抱在一种只是想虚度光阴的态度。

　　而有的人会在空暇时间将自己的生活打理的'紧紧有条。他们会利用这段宝贵的时间，努力提升自己，去读书，旅行，看世界。生活对他们而言每一天都是美好的，快乐的，而且他们总是能找到生活的意义，这样的生活态度更积极。

　　叔本华曾说，闲暇是生命存在的花儿，更确切地说，是存在的果实。只有闲暇可以让一个人完全拥有属于自己的时光。一个自身内在丰富多彩的人，在闲暇中才是最幸福的。看看大多数人如何消磨时光吧，这些没出息的“好人”，庸庸碌碌，甚至对自己而言都是个沉重的负担。自由之子们暗自庆幸吧！幸好你们不是出身贫贱，无须为生活所困。

　　其实无论是工作的时间还是闲暇的时间都值得我们认真对待，生活品质的好坏，不在于我们生活有何处，不在于我们是否忙碌，而在于我们以怎么样的态度生活。

　　因为，生活的态度，决定了生活的品质。即便是在闲暇时间，只要用心经营，尘埃里也能会散发花香。

　　爱因斯坦说：“人的差异在于业余时间，业余时间生产着人才，也生产着懒汉、酒鬼、牌迷、赌徒。由此不仅使工作业绩有别，也区分出高低优劣的人生境界。”

　　你的闲暇时光里，藏着你的生活态度。

生活里的随笔13

　　QQ在这个时代已经很普遍，在现代都市男女中，几乎每个人都有QQ。显然，QQ在时下所扮演的角色并非只是一款聊天工具，而成了人们交际中不可或缺的一部分，很多生意都有可能在QQ上完成，所以，QQ也将成为每个人生活和工作中特定的交际圈。正以为这样，QQ在人们生活和工作中也发生了很多让人值得回忆的故事，或开心，或伤心，多少让人难以忘怀。然而，很多女性朋友QQ的背后，却发生了很多令人不解和痛苦的事情。

　　最近，我身边有一个女性朋友Lna向我说了这样一件事，说是她的两个小姐妹都因为QQ发生了很让她们懊恼和痛苦的事情，而她说的这两个小姐妹我都认识，也经常在一起，当我听完她的叙述后更多的是不解。事情是这样的：她其中一个小姐妹白欣离婚后一直单身，前段时间认识一个男朋友，因为彼此都有好感，所以两人开始进一步交往。但在交往中发生了一件让她头疼的事情，而这个让她心中不开心的事情就是：她的男朋友删了她QQ里所有的男人。她虽然很喜欢他的男朋友，但面对他这样的举动也很无奈，甚至是痛苦，而发生这样的事情也使得两人之间保持了一定的距离。她觉得自己的自由受到了约束，心中郁闷无以言表。

　　还有一个小姐妹雨荷和他的老公是通过QQ认识的，前不久刚结了婚，两人的关系也很好，但在结婚后，唯一的一点是：现在她的老公根本不让她上QQ。她或许也不想因此而破坏了彼此的关系，所以她只好放弃了上QQ的权利。为此，她心中只有那说不出的苦，也只闲时和小姐妹碰在了一起说说而已。

　　===》闻辛心语：

　　两个女人同样都为QQ而烦恼、痛苦，而使她们痛苦的不是别人，正是她们的男朋友和老公。当你面对这样的事情，你会怎样面对？又会怎样看待？我们的QQ里除了网上认识的好友以外，还有很多都是现实生活中的朋友，甚至是亲人。当自己的男朋友和老公做出这样的举动时，多少都有点令人不解和困惑。同时这也是很让女人们难以接受的态度。

　　笔者认为，作为男人有这样的举动可以理解。无非是在乎：自己的女朋友或老婆和别的男人有暧昧的聊天举动；担心会发生有预料而不可及的暧昧关系；怕看到自己的女朋友或老婆和别的男人聊的那些肉麻情话等等。因为在乎自己的女人，所以才会有这样的心理不难理解，但你这样的做法显然是不对的，在担心你也不至于把她QQ里的所有男人都删了。做这样的事情也要好好考虑这样做是否是对？后果又会是什么？每个人都有属于自己的生活圈子，这样做等于限制了她的自由，约束了一个人的私有空间，甚至因为这样而影响到她的生活，让她觉得和你在一起连最起码的自由都没有，换作是你也会有同样的想法。

　　当一个男人和女人交往，男人多少总是会嫉妒自己的女人和别的男人聊天，但是切不可超出了限度，一旦超出了尺度，就会导致你过度的在乎，像白欣的男朋友那样删了她QQ里的所有男人，这样反而会使她烦恼和痛苦，而不会使她更爱你。何况你们还没结婚，才开始交往就这样，那结婚了还不知道会有什么样的举动发生，就像雨荷的老公那样不让她上QQ，这其实等于完全限制了她的自由。虽然QQ只是人们生活中的一个细小部分，不上是不会怎么样，但你不能够说不让她上QQ，你能够保证自己不上QQ吗？你能够保证你不和其她的女人聊天吗？假如她不让你上QQ、删了你QQ里的所有女人，你会有何想法？所以，删了她QQ里的男人和不让她上Q是说不过去的，难道仅为了自己心中的担心，而彻底限制了自己女人上QQ的权利和自由吗？你是否也有想过，当她看到你和其她的女人聊的欢时，她心中也很难过、很嫉妒？其实，归根结底，通常女人有暧昧的话语，都是男人所挑起来的暧昧话题。特别是在扣聊天时，矜持的女人是不会随便说暧昧的话的，一般不熟悉的也不会随便开玩笑，反而是男人这就说不准了，在你做这样的决定时也考虑下她的感受吧，有时站在对方的立场想想总会有不一样的效果。

　　都说这女人是最喜欢吃醋的，而男人也着实是一个醋坛子。但作为男人的更应该懂得大度不是吗？其实，既然两个人能够在一起，都应该相互体谅，彼此尊重对方的自由生活，而不应该私自替对方做主删了她QQ里的所有男人，这样会让对方产生反感，从而影响到双方的关系。而她既然已经选择和你在一起，当然也会考虑到你的感受，在聊天时也会有所注意，只能够说你的在乎不是多余的，但你的所做所为是极其不对和让对方讨厌的，也会给她造成不必要的痛苦，甚至是渐远你。你删了她QQ里的男人，在乎她的心理是存在，而另一方面是因为你不相信她，这样会让她怀疑你对她的信任度是否绝对；还有一方面或者是对自己不够自信，其实这是自私的表现，虽说爱情都是自私的，但太过自私就不好了。而后者刚刚才结婚，担心虽然免不了，但这样的做法是多余的。她既然选择了和你结婚，你就应该相信她，给予她自由的空间，而不是整天沉浸在担心和自我烦恼中。虽然她并没有为此和你争吵，但可以想像心中肯定也有种说不出的痛，只是她不想讨论而已。说的明白点，她都愿意为你放弃上QQ，你是否也应该为她考虑下呢？或者你也答应她不上QQ。

生活里的随笔14

　　散文是心灵的图景，是思想曲径通幽的隧道，天地自然，人间万事映照在心之境上，灵魂与思维被作用和影响成一种状态，把最动人的一处描摹下来，就应该是纯粹意义上的“散文”——这便是多年来我对散文的理解。

　　有人说，在我们经常涉猎的文学体裁中，小说散文诗歌剧本，散文是好写且最容易上手的体裁。小说可以虚构，诗歌可以纵情，散文是最不易写好的文学体裁。散文的同质化现象十分严重，散文的情感要含蓄隐忍，抒发要力求节制，想打破原有的根深蒂固的写作风格非常艰难，所以写散文不难，写好一篇散文却是很难的。

　　任何一种文学体裁的写作，都有它的独特性，问题在于我们写作者如何看待，散文的魅力和独特性体现在哪里呢？我个人以为自由是散文的独特性。

　　傅菲老师曾经说过：“散文的自由，即没有边界，是散的本质，任何的写法都可以入散文，没有什么条条框框，没有紧箍咒，任何的边框都是写作者强加给自己的。”

　　我在陆春祥老师的序文里也读到了他的观点：“做人要谨慎，为文却需放荡，周围的一切都可以成为创作素材，没有不好的题材，别管许多框框。”

　　可以看出，两位老师的观点是一致的。

　　当前的散文大多过于同质化，所谓同质化就是指散文写作上的随波逐流、重复自我。当下的散文写作已经不再停留或注重“形散神不散”的路数，因为散文更多的时候是一个人的心灵法度。散文可以单主题可以多主题，不管怎么变，始终在你的心灵中游弋。散文需要有细节，有内涵，有气韵。

　　散文写作，最重要的不是技巧，而是独立的精神和饱满的气韵，属于个人独有的语境。一篇散文，有了属于写作者个体的且别人无可复制的气韵，那就是一篇好散文了。以前我们写过的散文，大多是有一个能给读者带去启迪的好主题，文字优美，结构严谨，段落过渡自然等等，经过多年写作和深入的拓展性的阅读，我们应该意识到，这些都是极其简单的散文，我们当前的散文写作应该具有更多的湿度、温度、厚度，维度，不再局限于一篇文一个主题，一事一议的散文。

　　什么是散发性的散文呢？大多体现在：

　　一、散文的语感训练——可以直接抵达读者的内心。

　　二、散文的叙述手法——体现在一篇散文中的叙事多元化。

　　三、散文的结构铺设——发展有起伏，呈波浪性。

　　四、散文的细节抓取——个人在日常生活中的体验。

　　五、散文的境界认知——个人气质与散文气质的糅合。

　　六、散文的磁场营造——个人的血气和精神内核。

　　无论是哪一种写作，都是一种漫长的服役。所谓快乐写作，在我的认知中是不存在的。因散文写作有着极为独特的自由体验，所以我们往往十分迷恋，甘愿长时期被苦役。最好的写作状态是一边行走一边写作，在行走的过程中，去获取更多更广的写作灵感。不要写你想写的，而要写你能写的。有文友曾提及：写自己所想写，所能写，可驾驶不了“自己”适合什么，该怎么办？我的回答是：那个时候就干脆不写了，去远方，与灵感相遇，那个适合自己的在远方等你。

　　在散文写作这件事上，我们的笔触不要去涉及那些宏大的主题，也不要去写我们陌生的事物，不要把散文写得柔弱无骨，散文应该有写作者的气味，汗液，要懂得留白给读者，要学会语言上的简洁和情感上的节制，不要将高高在上的元素和矫情的姿态出现在我们的散文里。

　　曾经读了一篇题为《漫谈散文》的讲课稿，满篇的引据经典，旁征博引。给我的感觉却是这篇文章里博引的内容实在是太多了，自己的观点和东西就微乎其微了。其实，写散文也是一样的，可以适当地引据，但千万不可博引，要有自己的想法，而且引据来的经典必须要和自己的情感以及散文的气质相符合，不然写出来的东西会给人掉书袋的感觉，因为散文毕竟是体现个人内心的文体，而不是借写作去标榜自己。

　　当下文学界，很多作者写历史文化类的散文，也称学院派。人文史料如何融进散文中？而不给人掉书袋的感觉呢？

　　这又回到了“我”的问题，其实这个问题很好解决，也是唯一一个解决方案，那就是把“我”放进历史中去，将“我”的情感与历史人物的情感融合在一起。同时，不要去追求汪洋恣肆的高谈宏论，以显自己的丰赡远识，而是要将自己的身影在历史的大道上信马由缰，去寻美探胜，去独辟蹊径，写出历史和文化的深味。华夏悠悠五千年，文化历史古迹和人物都被人写了又写，名作也不少，当下出新意那是很难的，只有去独辟蹊径，反向思维。