生活心情随笔

时间：2022-08-29 13:21:19 随笔我要投稿

生活心情随笔

生活心情随笔1

　　从看见你说星座那一刻，我开始自觉不自觉的看星座。关于星座的段子，故事，或者类似于性格分析。然后一次次否决那些所谓的性格分析，当然.也会偶尔戳中心思，虽然清楚实属娱乐，但还是想在里面找寻和你的联系，虽是不当真.却也乐此不疲。

生活心情随笔

　　不经意瞥见自己的影子出现在文段里，看别人笼统着属于这个星座的心理、情感、性格，竟然就那么给说中了。我了解、这是一种文字游戏、虽然真说中了我的情绪。里面说双鱼的蓝颜是处女、我竟兀自笑了、难怪我那么喜欢你。他们还说、处女座会罗嗦和挑剔、我毫无防备的失落然后无谓的笑了：多想你对我罗嗦一点！可是你说你不爱说话，还是我还不够分量让你念叨？

　　那天深夜你发照片给我，然后又不言语，让我一夜不得安睡，一遍遍自我安慰：没事的`，他说过发信息就没事。当次日问你，你说换了个眼镜，让我看看好不好看。别笑我，莫名奇妙的幸福感爆表的感觉，很不可思议，是吗？嗯，我也这么觉得。

　　想你的时候觉得时间很漫长，总是感觉好几天甚至好久没找你了，但翻开微信或别的什么查找痕迹，却总是才隔天，最多也就是三五天，却感觉那么久。

　　丢下我的那段日子，该是离你最久最远的时光了吧。可是现在细算来...记得生日头一天打过你电话、虽然匆匆挂断...那一段时光.只能用度日如年来形容了吧！我也不曾想.你竟有这么大的杀伤力。别动不动就想着冷落我.就担心我搅乱你的生活.你不明白.我对你的感情，是一种怎样的情怀。我希望看见你的安然和幸福。只想一生有你相伴.足够了，无憾了。我期待，你能用同样的感情附和我，我希望你如我爱你一样爱我，同样在乎，同样珍惜。

　　这是无意间瞥见一篇文章，触动心底的柔软。加之三几天来你的沉默，心里有些难过。感觉自己就如惊弓之鸟一般，害怕你会就那么沉默下去，然后在我的世界里消失。让我迫不及待想对你说我对你的纯粹，我比任何人都希望你开心快乐，比任何人都怕你有情感上的负累，什么红颜蓝颜还是知己我都不管不在乎，我只要你知道我爱你，只需要允许我就这么看着你，远远的念着，恋着，就可以。

　　不得不说，在你面前我的幸福点很低，很容易就觉得满足，觉得开心快乐。比如今晚和你说的话，比如你的一个拥抱，每一次看到这个表情总会觉得有化不开的情意，我想该是因为每一次给你的这个表情，都是在心里深深的拥抱你。再或者那个吻（莫名其妙，竟然看见一个表情脸就发烫）所以有时候心情不好时特别有找你的冲动，倒不是非得要向你倾吐，只是有你在心情莫名就好了。

　　我把你给我的来得及留下的信息全收藏了，你不在的时候，想你了就打开看看，听听你的声音，也算是一种安慰。

　　你不知道，打开收藏显示一串瓢虫是怎样的壮观！

生活心情随笔2

　　又是一个精彩而又短暂的寒假过去了。２月１９日一大清早，我兴冲冲地跑到学校和好朋友们好好团聚团聚。果然，一见面大家就七嘴八舌地说开了。还真有点＂一日不见，如隔三秋＂的味道呢！

　　谈论最多的还是放鞭炮了。虽说我们个个都是＂遵纪守法＂的好少年，可是谁又能抵挡得了鞭炮烟火的诱惑呢？瞧，吴梦颖清了清嗓子首先开口了：＂你们都不知道，寒假里，我玩了鞭炮。我把一根长长的鞭炮点燃了，可它怎么也不炸。但我一走近，它就｀噼里啪啦＇地炸开了花。＂她得意扬扬地说着。＂这有什么稀奇？＂坐在一旁的田宇神气地说，＂我放假时把五个擦炮倒扣在一个易拉罐下面。５秒以后，这个易拉罐就像一架小火箭似的＂嘭＂地一声被炸了三四层楼房那么高呢！易拉罐下来的时候都扁了！＂＂哇噻，好厉害呀！＂我大声呼。

　　＂前几天，我去了夫子庙哩！＂何文婕抢着说，＂那里的花灯卖得正热闹。我提了一个莲花灯回家，它可漂亮了！每片花瓣都呈现出不同的颜色。好看极了！＂＂你的灯哪有我的好看呢？＂臧哲凡推了推眼镜笑嘻嘻地说，＂我买了一个兔子灯，是粉红色的。有这么大哩＂说着还一边手舞足蹈地比划起来。同学们听了纷纷决定也要去买一盏花灯。

　　这时黄颖挤了过来说：＂放假时我可是去了海南呢！＂同学们来了兴趣，问道：＂快说说看呀！＂＂别急呀，跟你们说，海南可美了，尤其是分界州岛，简直就是人间天堂。我还在海南潜水了呢！海底有许多水母，摸上去就像肥皂样，滑溜溜的'，可舒服了!＂＂哇，真的吗？＂大家齐声说。＂何只呀！那里还有许多贝壳，比如说维纳斯骨螺，黄金宝螺……＂黄颖开始夸夸其谈起来。我们的谈话吸引了许多人。有的聊着春节联欢晚会的事，有的说起了寒假打雪仗事……我们对寒假的回忆是无限的我们的欢乐也是无限的！

生活心情随笔3

　　我们每天在营构自己的未来与前途，名利如网笼罩着思想与心灵，金钱与地位如指挥棒决定我们的行程。专心为自己奋斗，固然不错，但思维的圈子始终围绕自身终难有大的`突破与进步。为什么不站在大家至少是同伴的立场上计划打算，想一下对方会从中得到什么恩惠，想象为众生带来些福荫，至少是从出发点上是这样的。

　　太阳照耀众生，大地滋养万物，天地承载了善恶、美丑、成功与失败，从来就是包容，在付出，何曾索要众生丝毫?人们感恩自然，以天地为本，祭天祀地，乃由衷之感情。人类生存发展也是周围众多亲友或不相知的众生扶持，或知或未知，已经索取很多，若再一切为己，不如一树一草，终难以长久。

　　生活随笔心情随笔300字：我的第三个愿望

　　在许愿事，我的愿望有三个。第一是家庭幸福，这个愿望谁都会许的。第二个愿望是学习上的问题，学习对我来说重要，这不但是我的愿望，也是我家人的愿望，所以我要在学习上更努力的去学习。至于第三个愿望是我所烦的事。

　　我的第三个愿望很荒唐，更没人会有这个愿望，就是我不想知道太多事，我不想烦，我不想烦那么多事，我还小，我不应该知道太多事。我想自然的成长。不过没人会知道我的烦，我也不知道该说给谁听，我更说不出口。

　　我知道我长大了是要接受更多事实，我好想永远都是小孩，我不想长大。

　　真的是越长大越孤独和烦恼。

生活心情随笔4

　　现在向左，过去向右（一）

　　现在是20xx年3月20日星期日，（我要重新确认一下现在的时间）一个慵懒的早晨，有的时候我很怀疑自己神经错乱，因为我常常忘记时间，忘记地点，忘记现在的环境。我总是把现在所有接收的真实都幻化成虚影而那些过去了的却那么尖锐的存在，穿插在现实的虚影里凸现出超出常理的真实。我常常怀疑我现在是在哪里，以至于有一天我猛然再怀念上艺的时候都不敢相信，我已经离开两个光景。而那些人在记忆里依旧那么的明媚，我甚至还可以一一叫出名字。我不知道那段时光于我而言是喜是悲，我只知道，那是一段如此深刻的成长，承载了我太多的眼泪和欢颜。以至于在很多年以后，我都会记得。

　　每换一搓叶子，树就成熟一次（二）

　　一个人下班的时候，经常会把步调放的很慢，平时二十分钟的路程我会花五十分钟来走完。冷眼看着行色匆匆的路人，我会感觉活着真是件累人的事，无休止的忙碌。我很享受这一天当中少有的安静，就这样慢慢的走就像忘了我是在赶路一样。在围脖看到一句话，很有感触——-“一个人上路，没有终点没有归宿，只是想找一个适合自己的角落停靠”我感觉我就是这么一个人，一个找不到自己位子的人。有的时候会有冷风迷了双眼，眼泪会小心的滑落，仅此而已。

　　我的床上，被子都会叠整齐，不管多急。因为那预示一天新的开始。枕头的左边是一叠整齐的书，大多都是自己的一些日记本和随笔册，那些都是我掉落的叶子，被我小心的珍藏着。还有几本励志书，现在好长时间没有看了，就那样的放着，看着就感觉安心，记得韩寒在《三重门》里说到林父的时候这样讲他，他只是爱书而已，并不是真正的爱读书，我想我就是这样的人，我也豪不掩饰自己的肤浅。说到韩寒，我对他的认知还停留在六年前那几本青涩的青春小说上，而我的人同他的小说一起存在，被隔离于光阴和现实之外。还有一本自制的画册，是几米的，一直很喜几米，明亮简单的色调，感觉他如初生婴儿般的干净，却又有着世人少有的顿悟，他的语言一如他的画一样的简单而深刻。

　　自我感觉自己是一个太过于怀旧又几近偏执的人，比如一件穿了多年的衣服，比如那些依然泛黄的日记，比如一句被尘封许久的话，比如一个永远不会再谋面的人…但还是会珍藏着不舍得遗弃，以至于每次搬家的时候总是一大堆没有用的东西，但那些恰恰是我的所有财产，那些是我曾没日没夜的思念，是我不愿遗弃的成长。

　　这些年过去了，为了证明长大了可以独立了，一个人背负了太多的事情，每次委屈的时候是最想家的时候，但也是最不愿意给家里电话的时候，因为一直认为自己可以，每每都是一边叫着坚强一边眼泪婆娑，我不知道我是不是真正的坚强，我只知道我还是会哭，会有太多的事情会让我流眼泪，比如因为工作被别人刁，比如突然想到好久之前的一些情节，比如一个人在宿舍朗读雪小禅的文字…霜说我是林妹妹，我不这样认为，我没有她命好也没有她娇贵，我只是习惯流泪，仅此而已。自己感觉爱哭和坚强并不矛盾，我虽然爱哭，但我并不怕一个人，杜涛说，成功的路上注定是孤独的，但我不怕孤独。我感觉他在说这句话的时候特帅，像哲人。而雪小禅说，一个人并不是孤独，如果你喜欢，它就是喜悦，是意境，是海棠花里寻往昔，处处是醉人的旧时光。而于我是孤独生涯经历惯的无奈和自吹炉火夜煎茶的安然。

　　关于阅读，最美不过雪小禅（三）

　　感觉自己是一个偏执狂，生活的太过于自我，比如会半夜的时候会因为梦见一些故人醒来，而去翻找日记中曾留下的痕迹。比如会突然想到小说里的一句话或是某段章节，而爬起来去翻看小说，又或者会睡到半夜突然有所感想，拿起笔奋笔疾书。再或者夜深人静，独自到阳台上看星星…如果遇到自己喜欢的东西就一定要想办法得到，并想了解他的全部，比如雪小禅，无意中看到了她的《开到茶靡》，就固执的喜欢上了她的文字，可以说的上一见钟情，后来下载了她所有的文字，她的文字禅意芬芳，她笔下的爱情朴实而又不失浪漫，处处是世俗中的不俗。我经常一个人在宿舍的时候就会打开朗读她的文字，我试图去推测主人公是用怎样的心境和语调，常常读得我泪流满而她的文字就像罂栗，百读不厌。甚至会因为她在书中提到的一句诗，或是一个传说都会去百度查一下，她的所有文字像是一条线，而她就站在这线团的中心，以一个薄凉的姿势，而我企图顺着这个线头接近更加真实的她。而她所有的故事似乎真的存在于她的生活，以至于我读了《刺青》以后又看了《十年》以及一些随笔，我想她的生命中真的出现过沈家白。包括那个除夕之夜的约定，几百封编好号码的'信件还有开满合欢的花树和花树下一边走一边脸红的青涩恋人。我并没有见过合欢树，但我想那一定是白色的小朵小朵的花，干净明媚，不张扬，但也绝不屈卑，暗香涌动。我像是受了她的诅咒，心肝情愿的活在她笔下的世界里。她说“野生的，自然的女子染了这世间的白，一点点的青，晕染开来时，我们的生活就有了几分神秘的色彩”

　　关于《刺青》，它满足了我对爱情所有的幻想，如此干净而又排山倒海的暗恋“喜欢一个人就是心里只能容下他一个人，那人的好，那人的坏，而别人再好，都于你无关”。貌似某人以前也说过这样的话，竟如出一辙那时就感觉此生不换。呵呵，两个痴情女，欧阳夕夏把痴心给了沈家白那你呢？在海边夕夏告诉沈家白“我喜欢的那个人一定是在这个世界上不论我再活多少年，再认识多少的男孩，而我再也找不到另外一个他的人”看到这里我就感觉深深地疼，就像看阿牛的《初恋红豆冰》最后Angel要去吉隆坡读书的时候坐在车上，而窗外是Bodong拎着化了的红豆冰，脸上是汗与血的交融…“假如这个世界上有一百个人爱你，我会是其中一个。假如这个世界上有十个人爱你，我也会是其中一个。假如这个世界上只有一个人爱你，那肯定会是我。假如这个世界上没有人再爱你，那说明我已经不存在了…”。是呀再过多少年，再遇到多少人，他还是唯一的他，你还是唯一的你，这于爱情是多美的境界呀！

　　缅怀那些被世人遗忘的单纯（四）

　　我喜欢一切陈旧的东西，，比如微微泛黄的日志本，比如一片黄叶作的书签，比如褐色的透着草木味的格子窗。比如写信，，又比如单车。感觉这个世界真的就很公平，如果你什么不会，就算现在不学，以后也会要学的，总感觉因为自己以前接触的事情太少，所以现在会有太多的事情一一接触，而无知并不丢人，丢人的是明明无知还用更无知的方法来掩饰。我懒得掩饰，你说我傻，你说我笨，随你，只要我不曾离开，你总有一天会看到我的成绩。

　　一直很喜欢单车，因为它有青春的味道，喜欢一个人骑着单车游走，感觉很在十七八岁的样子，其实我是不会骑单车的，所以我说以前不会的以后都会要学的，朋友都说学单车干什么？现在都没有人骑单车了？我笑言，从单车刚上市就开始幻想有一段自行车背后的爱情，现在自行车都退市了，还没有遇到。还是自己学吧，成长从来都是冷暖自知，喜欢写信，却不知道邮寄何处，可是我就是这么固执的喜欢，喜欢拿种拿在手里的质感，。光阴留不住，记忆留步住，连那么说不再分离的人都留不住，住，我试图去证明些什么。雪小禅在书中提到过一个墨西科画家的油《我为我》我不知道那是一副怎样的画，但我能感觉到它的绝世而独立，这于生活又是怎样的境界呀？还有那个叫“独活”的植物，一径直上，得风不摇曳，无风偏自摆，这是怎样的决然？

生活心情随笔5

　　自做店之后，每天都忙忙碌碌、浑浑沌沌、懵懵懂懂的过日子。有时候，已经搞不清楚自己在生活还是在求生存。每天的生活周而复起，天天重复着同一主题，赚钱、赚钱、还是赚钱，整天就为这转呀、转呀、转，就一个陀螺、一部会说话的机器，忙乎一天，钱没多赚，就赚个身心疲惫。休闲时间没了，锻炼时间没了，做不了自己喜欢的事。有时候想想，真是不值，但人又总是向往更好的.生活，包括物质上、精神上。但是没有物质作为基础，又怎敢奢求精神呢？有时候，生活真的很无奈，却又很现实，甚至残酷。

　　春节的喜庆气氛已经悄然走远，店里也恢复平常。时间稍有空闲，于是决定给自己好好放个假。已经不记得有多长时间没陪过儿子一起出去了，（待续）

生活心情随笔6

　　一场没有硝烟的战争就这样结束了

　　似乎每个人的`心里都那么平静

　　面带微笑走出考场深呼吸继续向前走

　　也许明天会睡到很晚也许嘴上一直责备妈妈没叫自己

　　但却忘了一切都结束了

　　一个时代的结束代表着另一个时代的开始

　　自己心里安排着怎样度过漫长的假期

　　当然要把自己三年的觉全补回来

　　但心里总觉得少了点什么

　　眼中噙着泪

　　泪落了先来自己却笑了

　　高中终于结束了

　　但为什么要哭呢？

生活心情随笔7

　　小时候，不懂亲情，觉得它离我太远。每天有朋友在身边，却也很开心。那时的我们一起嬉戏打闹，一起听唱同一首歌，一起在老师的眼皮子底下溜出学校只为不吃学校食堂的饭菜，一起在同一个被窝里憧憬未来，聊天直至天明……悲伤难过时，有人安慰；彷徨无助时，有人伸出援手；生病住院时,有人嘘寒问暖,那时的我觉得友情就是我生命中最重要的东西，只要有它，人生足矣！

　　长大了，渐渐明白亲情的重要，却是眼睁睁地看着亲人们一个个离自己而去，无可奈何。社会的发展，科学技术的进步，先进的医疗设备依然挽留不了他们的生命。看着病床上那些被病魔折磨得不成样的身影，悲伤，难过，恐惧都无法形容我内心的感受。渐渐的，我对医院产生了种深深的恐惧，我很庆幸我没有选择学医这条道路，我不敢想象作为医生，不能够把病人从死神手里拉回来是一种怎样的痛苦与无奈。我惧怕死亡，我只要面对它我感觉我全身的细胞都在颤抖。我想找个人倾诉，慌忙打开手机通讯录，上面上百个电话号码翻了一遍又一遍却不知道该拨给谁。逢年过节，竟然不知道应该给谁发祝福短信，问谁过得好不好……说好的`友谊天长地久，友谊长存呢？于是，渐渐明白：人的一生，没有谁能够陪你一辈子。无论是亲人、朋友、爱人、孩子，他们都会在特定的某一时刻以特定的某一种方式离你而去，只是有的转瞬便成了过客，而有的在你的生命中留下丝丝痕迹后成了过客，剩下的路就只能自己走。但他们把生命的几分之一给了我，无论如何，我感谢他们。只是还是很懊恼，我把他们给弄丢了。

　　我喜欢安静，学会了一个人独处。都说学会与自己相处也是一种能力，无疑，我具备这种能力。我可以一天不说一句话，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人去图书馆看书，一个人在操场上奔跑，直到精疲力尽……在阳光下跳舞，对着流浪狗学狗叫，拉着陌生人话家常。在别人吵架吵的面红耳赤，不可开交时，我安静；在别人惹是生非时，我安静；在别人评头论足，谈天说地时，我安静；在别人高兴得手舞足蹈时，我安静；在别人难过得痛苦流涕时，我安静。是我太冷漠无情，对生活缺少热情？不是，我只是习惯安静，因为在这个喧闹繁杂的社会里，安静，其实也是一种不被发现的美德。

　　别人说什么，我不关心；别人多么热闹，我不在意。因为那些都不属于我，就像在这繁华的大都市，充满了高楼大厦和万家灯火却没有一样属于我一样。我只关心早上六点半起床，在朝着自己梦想努力的同时，挤出多一些时间多望望天上的蓝天白云和呼吸清晨新鲜的空气，还要小心脚下，不被绊倒。

　　年岁渐长，少了纯真多了成熟，少了快乐增添了烦恼。一些人一些事儿，该放下就得放下了，虽然很难，但必须尝试。但放下并不是不再想起，而是即使想起也能坦然面对。一个人生活久了，可以想哭就哭，想笑就笑，想旅行拿起背包说走就走，不用担心别人笑话，不用患得患失，害怕别人对你太好，突然一个人后不知所措。高兴时，高歌一曲；伤心时，找个角落默默哭泣。

　　长大了，到了二十几岁的年纪，身边就会出现各种各样这样的声音：你应该找对象了，你应该结婚了，你应该生孩子了，你应该换个更好的工作了……我想知道，人生哪来那么多的应该，难道不按照这些所谓的正确的人生轨迹生活就是犯罪，就是十恶不赦吗？并不是不是吗？人的一生并不应该只有对象、老公、孩子和房子、车子、票子，还有更值得追求与拥有的东西。而且不可思议，很多人结婚不是因为爱而是因为到了年龄了，应该成个家了。抱着感情没有，可以培养的心态，相信什么日久生情。日久真的能生情吗？我只知道日久可以见人心，如果没有感情基础，双方会愿意同等付出吗？如果答案是否定的，那么只会增加对付出多的一方的感动而已，所以在爱情的世界里，我更愿遵守宁缺毋滥，不将就的规则。只要最后的结局是幸福美满的，中间等待多长时间，经历多少苦痛都没关系。只需要在遇到那个对的人之前，让自己变得足够优秀就好。世界那么大，多出去看看。

　　曾经，我总认为每天不制定计划，没有大的人生目标，就是浪费时间，亵渎生命。现在我发现其实活出自己理想的状态才最珍贵，人生短短几十年，尽在弹指一挥间。如果愿意，像陶渊明一样采菊东篱也未然不可，不屈服于尘世的小名小利，活出正在的自己。即使每天与泡面相伴，也乐得自在洒脱。

生活心情随笔8

　　喜欢一个人，静静的，安静的听着音乐，回想那些流年的爱恋，过往匆匆的青春中，除了记住彼此微笑和泪水拼接的碎片，便什么都已经不记得了，忘却了最初的`最初，想象不到那些身影和面孔，就像《老男孩》，过了很多年以后，听见，依旧会让我们泪流满面。

　　莫名的伤心，莫名的烦躁，纠缠着夜色的漆黑，弥漫在身体周围。怀念过去成为了生活的主旋律，沉浸回忆成为了每夜的必修课，曾经，参杂在歌声之中，在心里，生长在记忆的土地上，久久的久久的，不能磨灭。仿若燃烧不尽，依旧会疯长的杂草，遍布在看的到听的见的角落。

　　逃避着，将自己关在独立的房间，绻缩在墙角，夕阳昏暗的光线照在白色的地板上，使得本来就不热闹的房间更显冷清，也不知是从何时起我会变得如此，连我最爱的微笑也消倦。每天都有形形色色的人从我身边经过，继而遗忘，继续往前。偶尔会发呆，只是在发呆。很安静，一直都很安静，就这样一个人就好，没有羁绊，没有牵挂。眼前一片虚无，除了疯长的记忆蔓延到脚底，回忆的光影停留在视线之前，看得见，却总是抓不住。

生活心情随笔9

　　【一】

　　妙曼婀娜月下柳

　　青青翠翠柔姿条

　　芊芊妩媚倩倩情

　　幽幽帘梦悠悠痴

　　叶叶盈满相思梦

　　寄语相思眺明月

　　清风伴月醉清风

　　深秋世间妙美景。

　　【二】

　　夜，真的好静谧

　　鱼儿在湖里

　　岸上的翠柳婀娜多姿

　　与湖水在悄悄窃窃私语

　　清爽的风儿抚摸着绿草儿

　　绿草与花儿相依偎

　　伴着蛐蛐的.歌曲

　　醉在大地的怀抱里

　　天上的那弯明月

　　眨着眼睛

　　瞰俯着天地之间

　　这份温情和谐的甜蜜

　　【三】

　　心静如月，让那满满盈盈的思绪慢慢飞洒

　　月华如水，涤去尘世凡间的众多繁琐纷杂

　　似水柔情，轻轻柔柔爱恋抚摸流泪的心灵

　　情爱深深，亲情友情爱情情情温暖悲苦人生

　　深深浅浅，静静静慢慢地感悟岁月和人生

　　心如月，月如水，似水柔情盈满鲜活的生命

　　如果有一天

　　你走进我的心里，你会哭

　　因为里面全是你

　　如果有一天

　　我走进你心里

　　我也会哭

　　因为那里没有我

　　等待

　　也许并不容易

　　伤害却轻而易举

　　爱上你是我前世的梦

　　爱上我是我今生的缘

　　我在前世今生间摇摆

　　梦缘相拥入怀

　　醉亦醒，醒亦醉

　　【四】

　　天涯海角情谊深

　　人生真情最难寻

　　风风雨雨坎坷路

　　星月最懂如兰心

　　红尘繁华皆看透

　　岁月沧桑铭心头

　　历历幕幕云烟梦

　　沧海桑田无尽头

　　生命芳华彩绘描

　　只叹人生乐逍遥

　　【五】

　　细细数着雨滴

　　轻拂心底故事

　　滴滴雨滴点点情

　　心底故事被尘封

　　雨滴清爽伴冷

　　故事个个引疼

　　秋雨知时节

　　岁月无奈何

　　知否，知否，知否？

　　岁岁年年花相似

　　年年岁岁人不同

　　花非花无非雾

　　人间真情挚爱无数

生活心情随笔10

　　“公婆买房，儿媳无份儿”，这让生了儿子的父母不仅如释重负，更是欢欣鼓舞，自己辛苦挣来的钱，能安全地留给儿孙，永远不用担心自己的血汗钱被外姓儿媳滚走，哪怕儿媳已经为自己传宗接代，也不管儿媳对自己尽了几多孝道。这也让姑娘家灰心丧气，美眉的魅力只限一时，不能为自己挣来长期饭票，哪天被人一脚蹿出门去，不知何处是故乡。

　　公婆买房，儿媳无房，这无疑会影响当今的婚恋观，女孩不再唯房子是嫁。明确的法律解释，也彻底摧毁了女孩的侥幸心理。大多婚恋女孩都希望能与自己的另一半白首偕老，很少有女孩结婚伊始就想着离婚分房。但漫长的婚姻，实在不是当初的感情所能维系的，在十个男人九个花六十老头抱小姐的时代，为自己留条后路，也不失为英明之举。女孩，你今日的`安逸，或许会换来来日的流落街头；女孩，你可以没有轿车，你可以没有名牌化妆品，但你必须要有自己的房子，哪怕只有砖头瓦片，没有一块地板，在寒冷的冬天，至少有一个栖息的地方。女孩，你不要将自己辛苦挣来的钱，替别人还贷，你要牢牢地捂住自己的钱袋，看牢自己的房子，不要因为几句花言巧语而头脑发晕。居安要思危，你可看见，危机不时地在你周围游荡，对着你虎视眈眈？

　　公婆买房，儿媳无份，这会让本已紧张的婆媳关系更趋紧张。亲爱的公婆，以前，我离开自己的父母，来到你们家，把你们当作自己的父母，侍奉公婆，是儿媳的本分，或许我做得不是很好，牙齿也有相碰撞的时候，但我还是照顾着你们的衣食起居，只因你们给了我住的空间。亲爱的公婆，既然你们的房子，只留给你们的儿子，我再怎么侍候你们，我都不能为自己挣得一席之地，我为什么要侍候你们？难道以侍候你们来抵消我的房租吗？亲爱的公婆，现在我住着自己掏钱买的房子，我愿意老吾老以及人之老似地来老你们，我也有自己的父母，我要侍候我自己的父母，我要给自己的父母尽孝。请你们别来打扰我的生活，好吗？

　　公婆买房，儿媳无份，亲爱的公婆，请你们捂紧自己的钱袋，总有一天，你们会老去，或许你们还会生病，找保姆需要钱，看病需要钱，要钱的地方会很多。我会幼吾幼以及人之幼似地来关心你们，照顾你们。但我不会任劳任怨，你们不是我的父母，我们没有血缘关系；我也不会倾我所有，更不愿为了你们而举债，因为我也会老，我也会病，我不想一不小心而流落街头，暴尸荒野。

生活心情随笔11

　　每当我们站在岁月的旅程中暂憩时，回过头来，看看自己走过路，无论什么样的人，在其内心都会有或多或少的遗憾。因为在生活的旅途中，坎坷多，平坦少。然而，我们只要不固执过去的是与非，轻松向前去，当我们一路走过来时，就会觉得我们经历事情越多，解决问题的方法就越多，遇到的困难越复杂，意志被磨练的就越坚强。在人生路上，我们每个人难免会走偏离正道，甚至走错道，这没什么可怕，其实有些过错比功劳更值得借鉴，过错更能促使人进步和醒悟，相反功劳往往让人忘乎所以。与时同时，人生路上，还会有很多挫折、迷茫和困惑，尤其是第一次遇到比较大的困难时，吃不下睡不安，仿佛老天专给我们作对，太不公平了。其实世上没有过不去的坎，车到山前必有路，日出东方一大堆。实事上，顺着时间的推移，每当我们度过了这个关，事情得到缓解或者了事时，那种如释负重的感觉，有时会有点过五斩六将后的轻松和自然，这难道不是更令人兴奋和自豪吗！

　　生活就是这样，有时正得意地一路畅行时，忽然会被突如其来的什么东西绊了一下，轻则，打个趔趄，重则，跌上一脚，或伤或残，都有可能。这其中，有些是不能预料的，有些是预料但不可避免。这些挫折不乏客观的，主观的，别人加于的，多种因素兼有的等等。因为社会不可能为我们每个人，都提供适合发挥作用的生活场所。现实中，我们所要做的很多事情，往往是不适应我们去做的，或者是不自愿做的，但是我们必须得做，而且还得做好。生活给我们制造黑暗也给我们点燃光明，困难就是生活的音符，有高有低，有长有短，无声和有声，相互交错，相得益彰，丰富多彩！总之，生活路是坎坷的，没有经过时会感到迷茫，经过了也就无所为了。所以，面对这些，我们的应对办法，就是从容不迫，不能气馁，不能吓倒，更不能为此而生能烦躁和抑郁，要快乐面对现实，要坚信生活是美好的。

　　生活中的任何事情都有两面性，当我们得意时不要忘记留下后路，失意时不要忘记寻找出路。人们都希望：万事如意！一帆顺风！但世上没有理想的如意和顺风。相反，我们遇到的往往是不如意和不顺心。即使有也是暂时的`，登过山的人都知道，当我们为自己一览众山小而高呼时，接着面临的就是下山的艰难。所以，当我们鼓足力气向上攀登的时候，还必须做好下山的心理准备和体力保留。

　　生活中，我们要面对现实，正视自我。无论什么时候，什么情况下，生活就如玩扑克牌，虽然我不能决定自己能取到什么牌，但如何出牌是我们自己决定的，无论牌如何坏，它都有最好的出牌结果，因此我们要争取最好的出牌方法，去争取最好的结果。生活也同样，虽然上天没有赐给我们好的环境和好的条件，但我们既然来了，占居了这个区域和这一段时间，这就是天意，是缘分，我们就要用自己现有的能力，去营造自己能营造的环境和条件，走出一条别人不走或者走不了的路。

　　生活中，我们做任何事情都不要太在乎结果，因为我们对任何事情的满意结果，都是闪电式的感觉。尽管当你要求别人做事的结果时，渴望和需求的心悬挂在别人做事的过程中，但是，结果一旦形成，这个事情很快就会淡化而失。一切又从零开始，又一种渴望和需求产生，循环往复，无穷无尽！所以，我们在做事情的时候，要重视做事的过程，过程是漫长的，它是决定生活质量的主要因素，更是历练我们成长和成熟的必然经过。做事者永远不会忘记他经过很多艰难做过的事情，尽管有人会说你做的事情不怎么样，假设他做了会怎么样，你也不要与他理论，因为在这个环境和时间段内没有人去做，只有你做了，世上没有假设，时光也不会倒流，以后的一切都是未知数，活生生的只有现在和已经的过去！

　　生活的路是凸凹不平的，也是千变万化和丰富多彩的，我们在这条路上通过的时候，关键是要脚踏实地的向前走。在这个旅途中，能不能充分发挥自己的作用不要紧，做了多少事情也不重要，事情的结果如何更不重要，重要的是在这个过程中，我们要会不断完善自我，充实自我。世上的钱挣不完，世上的事做不尽，人的生命是有极限的，不要一味地向前拚，拚过头了就没意义了，要有停顿，要会善待自己，含养自己。我们周围很多人，一进入生活之旅，就拚命地争抢，拚命地贪占，拚命地吃喝玩乐……，结果三、五十岁就走到了生命尽头。因此，生活不能无休止，没有节制意识，生活没有节制，就如车辆没有制动，迟早会掉进深渊，或被撞得粉碎！日出而做，日落而拙，生命需要休养，不休养的生命是谈不上生活质量的。生活的质量在于欲望的调整，一是对物欲的调整，这个欲望无终极数量，这个问题调整不好，人生就成为欲望奴隶。二是对虚荣心的调整，这个欲望是无标准的，这个问题调整不好，人生就变为精神桎梏。

　　总而言之，生活对待每个人都一样，只要我们正确对待，并且能用一颗感恩的心活着，用一颗宽容和善良的心待人，用一颗热情和责任的心做事，生活就给我们快乐，快乐的生活就值得回味。

生活心情随笔12

　　那首歌，让我深陷在记忆中。悲伤，由心而生。就像那个默默的结局，不禁的流泪。为什么？我不知道，只是，有一段记忆若隐若显，没有头绪的，是内心的想法。现实，为什么这么不公平，转眼即逝的生活，永远都是相互偏袒，没有什么比这些人加载我身上编程更加可怕。倘若，我一直在那些记忆中生活的时候，往往是对他们是冷血和高傲，没有一点点对生活的惋惜！希望，我可以回到曾经的自己，可以尝试完酸甜苦咸，对内心没有任何遗憾！

　　好想，去东京走走，寻找一些梦里的记忆．现实，往往在完美的时候，给了一个悲伤的结局。我还是很天真，还在维护一个根本就不属于我的结果，让人如痴如醉，就像毒药一样，一滴滴的吞噬着灵魂，决定把灵魂写进一篇一篇的文章中，这种性格，会把所有的欢乐变成心灵的墓地。做到终点，往往剩下我一个人，没有一个人愿意陪着我！

　　看见一个个离开我的人，让我想起，曾经我写的短句，写到：好恨我自己，没有再任性一次！

　　没有一个人知道我想要什么，一次次的误解，强行把我推向时间的断裂层。如果，在那一次，留给我的，不是思和离，我一定会练下去。随着时间的推移，越来越恨自己，那天，没有大胆的跳一次，最终，成为一生的遗憾！现在，文章，已经给不了我信心，只会，破坏我的生命的时间，没有一点流浪的感觉。

　　如果，我的不支持，是会让你们尴尬。如果，你们要是认为，我心里的选择是重要的，我就不会在现在后悔，没有以往的任性，变成无所谓。如果，不想卷入你们的'纷争，离开往往是最好的逃避。《考恋》灭绝的日子，我只是默默的遗憾，没有把原作拿去发表。梦里的美好，我情愿活在梦里，就像我活在曾经一样，没有一点点风言风语，只有，看见那些事，没有家里的压力，没有那些人给我的赌注，没有时间上的风带，不会吹落一页页的顺序。镜子里的自己，不知道有几个人在身后默默的压住另一个性格，同时，在劝我别放弃。

　　想到之前，在身边，看见一个个温柔的背后，是一个个的杀机，我应该怎么办？只有，离开那些地方，有那些人的地方，证明，我已经死心，不然，我会离开浙江，我会选择一个陌生的城市一个人生活。就算，看见那些心，我不想去揭穿，我要是去揭穿，那些人早就不存在了！不过，我知道那些人现在迟早会针对我，我不希望我未来的妻子卷入这本不属于她的纷争，我一定要尽量去解决那些事，解决不了的时候，我会选择尽量不与那些人见面，但是，没有一天，我不再寻找你，可是，平息这些家族间的怨恨，只能，找到那些人的把柄，没有把柄之前，我会离那些关系远点，就算是我把你找到，也就是断绝和那些人恶心的关系，没有一点信任的家族，一心只有钱，这些人，我真的没有什么值得留恋，就算有留恋的事，我会选择把一切埋进温州市的记忆里。

　　如果，有一天，我突然变了，就是离开你们的开始，我不希望以后的生活，生活在你们强加给我的金钱思想中，好想远离你们。好想找个喜欢的人，带着最亲近的人，早点远离那种恶心家庭关系。

　　我并不想生活在云起云落的瞬间，梦一般的美好，狼一样险境！

生活心情随笔13

　　有许多人为优秀的独身女子悲哀.其实大可不必,如庄子所说:"子非鱼,安之鱼之乐?"有人曾说,一个心理健康的人,与自己相爱的人厮守时快乐,一个人走南闯北也快乐,就像是纵横交错的立交桥,远望近观,各行其道,也各有各的风采,各有各的味道.

　　爱情不是一种虚伪的诱惑,除非你向它要得太多,爱情体验有点像听音乐,曲目长与短,风格清纯淡雅还是汹涌澎湃,其实无关紧要,重要的是自己的内心感受.

　　有人喜欢日夜相守,有人喜欢小别之后,有人喜欢相敬如宾,有人喜欢打打闹闹,有人喜欢出生入死,有人喜欢细水长流.其实爱情的幸福,也是各有不同.曾有一副字,上面用篆字写道:"独乐乐,与人乐乐,孰乐?"其中滋味只有内心知道.

　　话说回来,为了生理需求,为了逃避孤独,为了父母期望,为了儿孙满堂,为了搭帮过日子,甚至为了分房.再加一些个人的.感情爱好而组织一个家庭.人毕竟是社会的动物,爱也实在是林林总总.在你的爱之菜谱上,如何搭配,一半看你有什么可供烹调的原料,一半看你的口味和手艺的高低.只要在各种搭配之后,觉得惬意就是邢至高无上.

　　看来看去,爱情之愉悦好像既不在是否单身,也不在时间早晚.只是随着时间的流淌,在你身后有了一种抹不去的历史积淀.

　　当然完美的人生,应该包括幸福的婚姻,但幸福的婚姻并不等于完美的人生.人生是有限的,无论是单身还是成家,你在哪一种状态都尽情享受它能够给予你的快乐,明媚的阳光,婆娑的绿树,美妙的音乐,可口听付佳肴,工作中的奋斗,让我一觉醒来,就开始快乐!!

生活心情随笔14

　　在转身离开的那一瞬间，我明白了，原来他和我一样的坚强……

　　他是我们班最快乐的同学。之前，一直我都不知道，原来他是单亲的。他的父亲走了，可是看他并没有一点的伤心，是他的快乐掩饰了他的痛苦吧？我想，是。

　　他家是开杂货店的，我进去时，感觉像是进了超市。他就住在店里，走到店的最后，黑？？的。他推开一扇窄小的门，打开灯，我被眼前的一切震撼了。房间很小，只有10来平方米的大小。靠墙的一边，放着一张床，听他介绍，那是他妈妈和她姐姐睡的。而床边，还堆放着一米来高的货箱，那样整齐的排列着。有个书架，很小的，但能放书，靠墙而立。还有两张书桌，上面凌乱的摆放着一些文具，像笔记本，铅笔，橡皮，到处都是。唯一引人注目的是桌上的一台崭新的液晶电脑，听他说，这是他在前年考试时进了前十，他妈妈奖给他的。我静静的站在那里，环视四周，看每一处角落。他冷不丁的冒出一句：“你家真好！”弄得我不知如何是好。使本来就很冷的气氛变得更冷。“呃，没有啦，你家也很好呀！电脑这么漂亮！”我回应。他没什么反应，只是继续开电脑。突然，很苦的一句“哼”，他又微微的笑了。我知道，他这一笑，包含了太多太多的苦和累。他还对我说，他喜欢在开电脑后，听音乐，而且喜欢把音量调得很大声，那样，他在这小屋子里就不会害怕了。我再一次深深的震撼了。我又问他：“那你和你哥睡哪呢？”“呐，那——”他指着窗外堆放饮料的仓库说，“我和我哥，还有表哥，就睡那。”他还说，那里有张床，不过这里看不到。还有，在那里睡得话，夏天很凉爽，冬天很冷。我的鼻子酸了，泪水就要流下来……但我极力的控制住了自己，不让他看见我哭。因为我知道，我不应该哭，要不然，他会更难过的`。

　　他开了电脑后，很娴熟的打开游戏，他说，玩游戏，他会很快乐。如果我觉得无聊，就先回去吧。因为他知道，我是从来都不玩游戏的。在转身离开的那一瞬间，我明白了，原来他和我一样坚强……

　　我想了很多。和他一样，我也失去了我的亲人，不是一个，是两个。是我最爱的外公和三叔。他们在一个月内，相继离开了我。在巨大的悲痛面前，我选择了坚强的站起来。人生就是这样，有生亦有死。如果在人生最艰难的时候，能够让自己快乐起来，那么，就不在乎生与死了。那时，生与死，就像是空气中的尘埃，如此渺小……可是，毕竟，他家那么艰苦啊！还要承受如此大的打击，对他们一家都不公平！但我始终相信：时间可以让人淡忘所有的一切。而忘却，是为了以后的不痛苦。哈，是呀，我不傻，所以我终于明白了，一失一得之间，就是成长，很痛很痛，但必须笑着承受。

　　每个人心里都有悲伤，想隐藏，却在生长。所以，我要更坚强的承受……