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逝去与怀念随笔
逝去与怀念随笔1
小时候总是很想长大，想去外面，看看外面的天下。但长大了就后悔了，想要回到从前。
生老病死，人的一生一世都会经过这个过程。别人的拥有的，我不会羡慕，因为我曾经也拥有过，但自己很清楚，这只是自己在往好处想罢了。
今天到了这个小乡村，让我想起小时候的一切。我不想去想，但大脑似乎脱离我的想法控制，还是不停的想着，又或许说，我没有勇气去想，如今已愧对父母太多。
曾经金钱蒙蔽了我的`双眼，现在拥有金钱却失去一切，我不得不反省，反省那些我曾经错过的一切。
小时候，简简单单。和弟弟一起上学，早餐也不讲究，粥加酱油。愚蠢的在学校糊里糊涂度过一天。或许一切都是命运安排，得到一切，失去一切，再得到，再失去。最后得到有很多，也失去了很多。长大了，也就悄悄失去小时候的快乐。开始踏入社会了，也就慢慢失去了天真。
是什么使我失去？又是什么，让我得到？是失去的多，还是得到的多？还是两者皆同？有的时候就像在看一本旧书，翻看的次数越多，灰尘蒙蔽双眼的次数也越多。
一直在奋斗，到最后连自己为什么奋斗都不知道。是毫无目标的开始，慢慢的结束。一个人应该至少拥有两个梦想，才不会感到漫无目标。或许才会有新的起点，新的一天。
一次说走就走的旅途，目的不是为了风景，而是为了看各种风情，又或者说，是一个自我认识，重生。
不求大富大贵，简简单单的就好，快快乐乐的就好。平凡的人生，平凡的路，有的人能成为伟人，是因为他至少懂得拥有现在，把握未来。
逝去与怀念随笔2
人的生命多么地脆弱啊！至今为止，我的高中同学已经走了4个人了。
第一个走的是郭芳，她在上高中后一年就离开了我们。我至今还清晰地记得她的样子。她活泼大方，聪明伶俐，总是微笑着，即使她知道自己患上很严重的血液病。她是我们班的班长，没看到她怎么勤奋刻苦，就能考第一，令我佩服不已。
第二个走的是我的同桌和最好的朋友之一王荣良。他一米八多的个子，下课时总爱带着我去练习翻墙，——先助跑，跑到墙脚手脚灵活配合迅速翻越比他还高的院墙。他说他将来要报考警官学院。可惜我只能练到爬上墙头而已就毕业了。
高中毕业后他如愿以偿，考上了中国公安大学刑事侦查系。半年后，他因右腿患骨癌而做了截肢手术，在沈阳陆军总院住院，我去看过他一次，床头上放着一堆《新概念英语》，他说他等病治好了改别的专业。他好几次拄着双拐来辽大看我和其他同学。还记得他笑着跟我说：“坐公汽时，人们都以为我是从老山前线下来的呢。”
又过半年，癌细胞转移到全身。他临终前，我到营口县永安乡他的家去看他，那是个夏天，他躺在土炕上，骨瘦如柴，知道我是我，费力地睁开眼睛，吃力地叫了一声我的名字，就闭上眼睛，连呻吟的力气几乎都没有了。搞笑短文
据其他同学说，就在我看过他一周后，他就走了。
据说，在他走之前的一周，他大学的一个女同学，一直陪着他，直到他离开人世。
他走后，他的姐姐和父亲也因突遭打击而得病去世。秘密花园读后感
我曾经在高中暑假时去过他家玩，我见到，那是一个多么幸福的.家庭啊！
多少次，他在我的梦中出现……
第三个走的是张宇亮，他是营口县苇子峪乡的。我去任赫家时去过他家。他家极其穷困，可以用家徒四壁来形容了。他的爸爸妈妈身体都不好，他的哥哥有些智障，每天骑着自行车卖冰棍。到了他家我才知道张宇亮我们是我班最用功的人了。他曾经跟我住过一个宿舍，每天早上不到5点钟就起床到教室学习。花钱极其节俭，却极奢侈地买了一本《现代汉语词典》，他用布和浆糊重新包了一遍，包得结结实实，应该能用一辈子了。
他的功夫不白下，高考他考上了南京大学。我真替他高兴，他大学毕业后，他的家庭经济状况可以因他而改变了。然而，大学毕业半年后，据说他在宿舍触电而死。
郭芳走时，大约只有17岁吧；王荣良走时，大约只有22岁吧；张宇亮走时，大约只有25吧。这些年轻的生命，就这样，生命之花尚未盛开就凋谢了；而刘新力走时，也才45岁，也是英年早逝啊！
我写此博文时，几次泪流难抑！
生命啊，多么的脆弱，多么的宝贵！好好珍惜吧，为自己，为亲人，为他人……
逝去与怀念随笔3
无意间看到有这么一首歌，只一眼便已深深地喜欢上了这歌名，甚至没来得及用心去聆听那旋律的韵味究竟如何。细细的品味着这歌名，就如同你独自漫步山林，突然一抬头，一大片的梨花开的自在又妖娆，心底的那份欢喜自是不必言说。又或者是陶公东篱采菊时，悠然见南山的那份洒脱，更重要的是此时的景与胸中的意，融合的恰到好处，自在天成。
你若盛开，给我感觉是有些清清爽爽的，有种出泥不染的高洁与清雅。你若盛开，清风自来，有这样情怀的女子，必定翩翩若缕，有种不食人间烟火的韵致在里头。这又让我想起另外一个词，凌波微步，不过这个词更多一些江湖豪侠的气概，但同样都会让人一见倾心到再也割舍不下的'地步。
又比如晨曦草叶上随风滚动着的露珠，晶莹剔透，让你禁不住怀疑，这么纯净的东西怎么会被遗落在尘世里，又让你忍不住猜想，这么美丽的东西身上曾经留存着怎样感人的传说？它美的炫目，可是你却不能伸手去触碰它，哪怕只是轻轻地一下。世间有一种美，美到极致，可是只可远观而不可亵玩，比如周敦颐的莲。
你若盛开，那是悄然绽放在春日枝头上的一种情怀，盛开，是花朵潜伏已久的梦，也是它不得不履行的一种职责。比如我们青春年少时的梦，渴望着长大，渴望着迷你裙与高跟鞋，渴望着美丽的爱情。可是，不经意间，青春已逝，才蓦然惊觉，青春，是一本太仓促的书。
盛开，总是美丽的，花朵的盛开是绚丽，是热闹，生命的盛放是激情，是奋进。喜欢盛开的姿态，就如同喜欢看你忙碌时的身影，以及你偶尔忙里偷闲时深深的一瞥。
如果，我是一朵花，那么我愿做陌上万千花朵中的一朵无名的花，自在逍遥，我以我的姿势绽放美丽，我以我的芬芳清香记忆。如果，我可以绽放进一个人的生命里，那么，我希望可以做你梦里的那枝青荷，素颜青裳，不染纤尘，为你独守一世清凉。
很早就想写些什么了来追忆我已逝去的高中三年。握笔踌躇，不知从何写起，因为有太多想写的，太多想说的了。前些天和左杰希聊天的时候，他说他想我们18班的孩子了，我说我也好想你们，还有我的同桌。
逝去与怀念随笔4
已经半夜１２点半了，在过５个小时就可以坐车回家了，上网玩了会游戏觉得很累，想躺在床上休息下，可怎么都睡不着了，为什么？是因为想家？是因为浮躁？还是因为迷茫？
＂家＂究竟是什么，高一刚刚住校的时候因为军训太艰苦的原因总是在休息的时候偷偷的想家，哭没哭过我也不记得了，只记得那段时间很郁闷，全是思念．在就是每当月末放假的时候总是很兴奋，回家前的一晚总是睡不着觉，高二的时候学校合并了，搬到离我家不是很远的一个郊区，，因为高一住校的原因，已经适应了集体生活，于是那个时候选择了住校，但是有通勤车，随时都可以想老师请假回家，也许学校离家比较近了，就不在那么想了，于是忽然觉得－－＂家＂，－－－是离你距离越远你却越会思念的地方！整个高三的生活中我们几乎不是在学校里度过的，大多数时间都给了我们在校外租的房子和１５里以为的哪个叫＂北国之村＂的网吧！那个叫＂北国＂的网吧我现在还记忆忧新，直到大学毕业后已经工作快两年的今天我还能清楚的背出他家的电话号码．那个时候只要一个电话老板就会为我们留出我们专门指定的一个屋子或者７，８台机器，高三的生活我们那些人都是很潇洒的，当然，也是很颓废的，那个时候对我们来说＂家＂的含义又是什么，只是我们没钱的时候回去取生活费的地方，所以－－＂家＂－－－也许在你最轻松邂意的时候往往是被你遗忘的地方！！！
大学，对大多数人来说应该是更能培养自立的地方，因为绝大多数的人都在外地，大一刚刚进校的时候我好象有回到了曾经的高一生活，什么事情都要靠自己，什么困难都必须要去克服，因为在这里没有你的亲人，只有你未来的朋友，或者是某种意义上的竞争对手，从刚刚进校那几个月时间的不适应，到很愿意的去适应这种生活我相信对大多数人来说都是一个很短暂的过程，也许是我们大了，有了一些自立能力，但也许是因为大学的'生活更加自由和洒脱，可以随意的去追求我们向往的东西，好的，坏的，时尚的，或者颓废的等等，但是我们往往也会在晚上熄灯的时候或者心情郁闷的时候想起＂家＂，想起我们的父母，这个时候的家也许除了思念和温暖之外我觉得似乎已经有了一份牵挂和责任，我们常常会想，父母的身体还好吗？工作和生活都怎么样？那也许是因为我们已经渐渐的长大了，已经懂的了一些肩负的责任？
现在的我已经工作快两年了，去年一年的时间我都是在这里度过的，去年一年的时间里我没回过一次家，我常常在工作或者躺在床上的时候想起年迈的父母，他们的身体，他们的生活状况，他们是否吵架，是否还是象以前那样为了节省，舍不得多买一件衣服，是否为了我将来的买房问题而不舍得去买一些自己喜欢吃的东西和花一分钱……这个时候的－－＂家＂－－已经完全成了我的一种牵挂，一种责任．
逝去与怀念随笔5
总想请求行色匆匆的岁月，不要走得那么迅疾，让我能有空整理一下凌乱的思绪，让曾经驿动的心，不至被日子里那些琐碎繁杂深埋，还懂得朝拜的方向，心系的那个远方，那里住着色彩斑斓的梦想。
曾几何时，拽紧时光的缆绳，既不做游走的风，也不做乱舞的蝶，只是把自己剪成一枚小小的叶子，悄悄地悬挂在无人知道的角落，任其绿了又黄，黄了又绿。有时，错把野鸟的无意中的鸣叫，当成谁对自己的问安，竟然也会热泪盈眶，幻化为笔端那一行行颤动心音的诗文，最终成为不朽的纪念。谁还会在似水流年里，唱着一支最最古老的歌谣，轻轻摇动我的双肩，呼着细细柔柔的气息，耳语般告诉我，我是他的伊人，是水墨画里走出的那个梦。在水一方，不再是时空的距离，那是手臂轻轻一摇，就能魔幻般地在眼前出现的等待。我不敢说，何为真实，何为虚幻。只是在亦真亦幻的时间里，我挑不开面上的纱丽，不知道我是谁的谁，谁又是我的谁。谁曾为我日日吟唱相思曲，牵念到天明？我又为谁划不动舴艋舟，满载一船清愁？
留不住，还想留的，是逝去的日子。不管是水一样地清淡，还是蜜一样的甜美，如老树的根牢牢地抓住我的记忆，唯恐不小心把它们遗忘。可是，流动的生命，不会放慢前行的步履。她明明知道，我的眼睛为她而浑浊，痴痴地远望掏空了我的一池清亮，任由岁月的蒙版，随意变幻色彩，朦胧着我的百叶窗。那些淡淡书香何处去了，是否劣质的'香水占有了我的那片洞天？渐渐地熏醉我的思想，一生都都不曾遗忘的时光？
逝去的日子，是值得怀念的。但我不知道打开哪一扇门，能听到心中念念不忘的那一声渴望？我不知道推开哪一扇窗，能看到脑海里多少次轮回的画面？是不是思念太久了，就忘记了想的滋味。
是下雨了吗？我手中的那把天堂伞，竟然不知道撑开。是否踯躅久了，双脚读不懂前行？指尖飞落的花瓣，似无言的追念，致逝去的青春年华，阳光笑容同行，鲜花绿树相伴，蓝天托着白云，碧水摇着小船……是否，所有的美丽风景，都在逝去的日子里长存，永久不会褪变？
怀念那些逝去的日子，我的心变得温热起来，一条漂亮的丝巾不知从何处飘入我的手中，柔软丝滑。我轻轻地折叠，系在颈间，不用镜子告诉，我就知道，步入中年的我，胸前又多了一份美丽。
逝去与怀念随笔6
姥爷格外疼爱我这个外孙女。每到春初夏末槐花盛开的时候，姥爷总会领着我大槐树下一起捡拾地上的槐花，说是可以用来做糕点吃。微风吹来，将槐树上飘香的花儿吹落，将老爷头上的银丝吹起，也将花儿中散发的出沁人的香气吹进我俩的心房。我高兴的蹦蹦跳跳，大喊着：“下花雨喽!下花雨喽!”姥爷站在一旁一脸慈爱的看着我，含笑不语。我捡起地上的一朵槐花，扑扑上面沾有的泥土，闻够了那香味儿，边放进嘴里开心的嚼啊嚼。脸上笑得像吃了蜜一般，心里呀，早就被这花给甜透了!我又拿起了一朵更大些的槐花，递给了姥爷，说：“姥爷，这花我刚刚尝过了，可好吃了!”“俺不吃，俺不吃。好吃的还是都留给囡囡吃吧，谢谢囡囡!”姥爷答道。
每到家中有亲戚朋友来访的时候，都会送来一些好吃的小食品。姥爷总是背着表哥表姐偷偷拿上几包给我吃，我一边吃一边高兴地笑着，好像这边是全天下最棒的事情了。我拿起其中的一块喂给姥爷吃，但姥爷也只是咬了一小口就把余下的都放回了我的嘴里。
随着时间的飞速流逝，我已渐渐长大。父母也因为我要上学的原因加我接回来城里。老爷看着我踏出的那间土房子，踏出了那扇大铁门，也踏出了他那曾经满是我的眼眸。
听姥姥说，我不在的时候，姥爷总是念叨着我的名字，还把一些我爱吃的小食品偷偷地给我藏起来，说的'谁也不准碰，只能等囡囡回来吃。
几年过去了，当我再次踏进那扇大铁门的时候，我看到了阔别已久的姥爷。姥爷领着我来到他藏小食品的地方，指着一堆落满尘土的小食品对我说：“囡囡，你看这些都是你爱吃的，姥爷都还记着呢!专门给你放起来，就等你回来吃。”我看见那些已经过了期的小食品，哽咽的说不出话来。
我走的时候，姥爷一直都呆在槐树下送我。当我拐到暗处的时候，看见姥爷依然站在那里，目光比直，一直望着那早已看不清的无尽黑夜。或许，姥爷已经预感到了那是我们所见的最后一面来吧。我落泪。
姥爷已经病逝了一年有余，这时间不长不短，却足以够我悲伤。每每想起往日我与姥爷一起度过的那段时光，我都不禁落泪不止。老槐树下的眼泪，承载着我与姥爷最美好的回忆。
逝去与怀念随笔7
在我的印象里，珍姐永远都是那样的活泼，那样的咪咪的笑着。眼睛不大，皮肤也不算是很白净，但是有属于珍姐的那种味道。我母亲兄弟姐妹六个，三男三女。我母亲最小，珍姐是二姨家的姐姐。珍姐属龙，比我大两岁多吧。因为二姨嫁到山东，所以我很多时候看到珍姐，都会听到那句‘家走’。那句属于山东的回家。那句记忆力，山东话最记忆犹新的话语。
小时候，在我的记忆里。珍姐就一直在医院里度过的，不知那是几几年，珍姐一次又一次的开颅，一次次的复查。一次次二姨夫在医院里徘徊，一次次挺过来了，一次次绽开笑容在我们这些不懂事的孩子面前。这就是珍姐，由于一次次手术。什么内分泌，什么身体上的乱七八糟的。最后姐姐不能生育了。后来就在前年吧，在江南这个富饶的地方，托人介绍老姐嫁人了。记得那天雨夹雪，所有的孩子，包括我这个大男孩。还有侄子辈们，一帮人拿着压岁钱，呵呵。那个和蔼的公公，一手一个人一个红袋子。那还是第一次别人给我一包烟，记得那时候我还拿着一包南京招摇撞骗，最后了一包的中华，外面却是南京的盒子。那天的雪很大，那年的雪，很幸福，那年珍姐嫁人了。
上次看到珍姐大概是十天前吧，二姨家还是维持着种菜的营生。珍姐虽然嫁人了，还是偶尔会回来帮忙。那天的珍姐，带着金饰，开心的笑着，动人的酒窝，开心的脸庞。已不再复返，过去。
前夜是我第一天夜班，昨天白天的时候我还在补觉。电话响了，老姐说珍姐出车祸了，已经送去常州医院了，让我自己吃饭。到了晚上一通电话说，珍姐已经去了。那一刻，感觉眼泪落了，那一刻感觉，这场台风带来了清凉，同时带走了一个我至亲的亲人。那一刻默哀。
这几年，从高中过后，先是老太太离去了，然后紧接着是二姑夫，现在是我的珍姐。如果说老太太的`离开，我外婆头发白了一圈，人憔悴了许多。如果说二姑夫的离去，二姑哭盲了双眼，憔悴了十分甚至百分。那么这次，二姨我只知道那将是永远的苦痛。人生注定了生离死别，但是看惯了太多的别人的事情，发生在自己身上，才发现不是一回事，心里默默的苦痛。
接完电话，已是下午5点多，8点才上班。已经睡不着，已经脑海一团乱麻。那时候的自己突然觉得好像是老姐给自己的玩笑，就好像现在我还是有些迷茫，难道那真的是珍姐吗？我不相信自己的耳朵，我不相信自己的视线。亲人的离去，就好像缺了心脏的人儿，说不出的失落感。满脑海的你，我知，我知是你，就是你。或许就是这份感觉，想和你一起看世界末日，一起等待明年的一生一世（201314）。或许那就是我一直要找的东西，此时此刻，我明白了。想你，莫名的想你。如果没有如果，有你，我便不再一无所有。wy miss u
如果有一天可以重来，我希望不会遇见你。因为我还没有准备好，在你最美的年华里，遇到并不完美的我。时间是一个不听话的坏孩子，一直往前走。我们只能一直向前走，有你就不会孤单。
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