清明随笔散文（通用46篇）
在日复一日的学习、工作或生活中，大家都接触过散文吧？狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。想要学习写散文吗？以下是小编帮大家整理的清明随笔散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
清明随笔散文 篇1
儿时的清明节从来没有过“雨纷纷”，相反，却总是风和日丽，柳暗花明。
也许是因为年少不经事，也许是因为所有的亲人：父母兄妹，爷爷奶奶，外婆外公，伯叔姑姨舅，都健在，没有什么可悲伤。
如果说生命的延续像朵花，那么我是花心，外面层层亲人挤挤挨挨为我承担风雨，我安全而无忧。
再说，大人是去扫墓，去缅怀，我们却不是。平时大人忙于生计带我们出行的时间不多，现在与大人出门，仿佛是去游玩踏青。岂有不乐?
丽江的清明，天气已经很温暖，永远的阳光明媚，柳条上满是嫩嫩的叶子。折几段，编成遮凉帽戴在头顶，柔柔的叶子挨着皮肤，好舒服，身心好像就融入了春天的清新温柔里，柳条凉帽如同是我与大自然沟通的信使。
负责走路就可以，柴锅米菜自有爹爹伯叔他们背着，他们负重前行，却走的威武风生。于是追风戏蝶，逗狗赶鸭，一路欢畅。
老祖的坟地在老家的北边7，8里的河边阶地，不知道为什么选择那么远，莫非是因为背山面水好风水。小时每每返回时走不动了，就羡慕那些坟地近的人家，现在想来，路长也延长了与亲人同行的`时间，好事。
到了，大人们搭锅做饭，我们找满地里跑找野蒜。
感觉时间不长，便已经饭菜飘香。帮忙端菜献饭，被组织着按辈分为小组依次磕头。好圣神，个个一本正经，不再打闹淘气。
开饭，有股与家里的饭不一样的香，大概有花草的香，有太阳的香，石头的香。天为棚，地当椅，清风拌饭，鸟声下菜。好奢侈的排场!
多少年过去了，斗转星移，已经不是旧时记忆中时光。
倒一杯水酒，祭奠过去如歌岁月。
清明随笔散文 篇2
插青限塑令喊了几年了，也只见风声未闻雷动。原是城市公墓管的严些，可仍有不少塑料花摆放墓前。临近清明尾声，工商城管一下紧张起来，说是上面来了文件，不允许商店再出售了!一天巡逻好几次，本想借着这最后几天甩一甩货，也偃旗息鼓。据说那些大商家早已闻听风声待检查那天不得已在做生意的黄金时间关了门，损失不小。
对国家的政策，老百姓一向是拥护的。近些年，雾霾现象日益严重，也让大家深受其害。塑料青的不易溶解，焚烧中产生的大量烟雾，也是空气质量下降的一个因素。(想起了不许焚烧秸秆，汽车尾气等等，国家治霾的道路任重而道远)还一方纯净的天空给我们的子孙后代，应该是每个有良知的国人共同的心愿。可是为什么不从源头抓起?不从生产企业抓起?不从一开始就管治?所有的企业商家也都承担了损失，算不算为治霾做了微薄的贡献?!
许多消费者乐意买塑料青，比起鲜菊花，一来价格便宜，二来色泽鲜艳好看。在我们这个地方，每年的清明插青都很隆重。一个家庭中少则几百，多则上千。如若碰到家族亲人才去逝不足三年的，都叫插新青。风水先生定一个日期，全族的人都要赶过去。买的祭祀用品也隆重些。而且，买的青越好越有面子。若要度绝这种现象，除了国家严令禁止，更需要人们祭祀观念的'转变吧。这是不是要“由繁入简”?清明如何寄托对已逝亲人的怀念?要采取一种什么样的方式?千百年来，人们已习惯在清明节给已逝亲人扫墓送花烧纸钱，就象端午赛龙舟，中秋吃月饼。我们要怎样改变头脑中固有的观念俗成?清明祭祖是中华民族认祖归宗的纽带，是一个重要的传统节日。国家馨清明节定为法定节日，是对民族传统文化的弘扬。我们老百姓要做的，大概就是要以一种怎样的文明祭祀方式去怀念祭奠已逝亲人?
最后，总有一个问题萦绕在我脑海:明年的菊花要以一种怎样傲娇的姿态站立?清明节这个节日的经济链条又该发生怎样的改变?
清明随笔散文 篇3
“节近清明，一池春绿蛙催雨。”如果撇开上坟祭祖的习俗不讲，清明节是一个饱含诗意的节日。《岁时百问》载：“万物生长此时，皆清洁而明净。故谓之清明。”清明时节，藤蔓绿了栅栏，四溢的芬芳弥漫空中，令人心旷神怡。
北宋有《清明上河图》传世，为中国十大传世名画之一。其实，清明不仅是一幅民俗画，更是一幅山水画。在一个人的不同时期，清明节的色彩是不同的，从年少时的色彩斑斓，逐渐变色，变得有些灰暗，从暖色调转变成了冷色调。当人到中年，有的亲人会不幸离自己而去。因而当清明临近，对已故亲人的思念便越来越深，就像清明的雨总如约而至，那么冰冷那么潮湿。
年少时，成长在亲人的关心、爱护之下，衣食无忧，对世界的认识都停留在美好的层面。那时的清明草儿很青，花儿很香，天空很蓝，云淡风轻。大人手里的纸钱、祭品，坟前升起的缕缕青烟，在自己这里没有丝毫哀伤的意味，那时候的自己不谙世事。少不更事的孩子是幸福的，因为你不知道的真相永远不会伤害你，不会让你心痛。
生命的年轮在原本空白的认知上打上了印记，渐渐地，知道什么是丑、什么是美，什么是错，什么是对。当岁月的沧桑撕破了懵懂的外衣，痛觉神经开始苏醒。在人生的道路上，辣苦甜酸轮番向自己袭来，全然不管你是否已经准备好。看着自己从小长大的亲人会老去，再后来有的亲人会离开这个美丽的世界，任凭眼泪在你的脸颊肆虐。当人沉溺于悲伤而无法自拔时，看什么都是灰色的'，一切事物的色彩都被剥离，这个时期的清明节自然是灰色的。
而当人从稚嫩走向成熟，看世界的眼光才趋于平衡和真实。他会看到清明时节的烂漫，也会体味清明时追忆往事的痛楚。他用诚挚的心去准备祭品，到先人坟前扫墓，遥寄哀思。清明的雨营造出了恰当的哀思氛围，为烟雨清明添上了浓墨重彩的一笔。这个年龄段的清明是青色的，是景物的绿色和心情的蓝色调和之后的色彩。
其实，清明应该是属于暖色系的，因为清明是个饱蘸亲情的节气，是提醒人们不要数典忘祖的节，一个“情”字便可诠释清明的真谛！
清明随笔散文 篇4
父亲走了已整整三年了。时间的无情却怎么也冲不淡我对父亲的格外思念和内心的负疚。父亲走得过于匆匆，以致于我们谁都不愿相信这是事实。他还年轻，他还有很多很多愿望没有实现，更没有享受供给儿子长大成人后的幸福就走了。在父亲拉紧我的手闭眼的那一瞬间，我看到了父亲的绝望和留恋，我的心在滴血。从父亲洒在我身上的最后一眼目光中，我读懂了父亲带走的遗憾，因为他根本没有想到自己会离开我们。知道了父亲的病情后，我们一家人开始保密，一天天欺骗着父亲，就在他走的一瞬间也没有知道自己是什么病。多么善良的谎言，多么苦口的良药，终究未能够留下父亲。父亲走了，我只感觉天塌了，家乱了，母亲的头发变白了。
我第一次真切地感受了清明不只和雨有关，伴雨而流的还有泪水，思念和疼痛。头一回在没有父亲的陪伴下跪在了曾经和父亲一起跪着的地方，木木的，呆呆的，看着眼前没有长草的土包，眼泪止不住流。思绪便开始乱闯，去年的清明还好好的，就是父亲领着我们兄弟来到这儿的，除了父亲脸色严肃，我们还是有说有笑，争抢着挂坟纸(白纸裁成的小纸条)，挣抢着吃剩下的献饭（给去世的人做的饭），父亲一边烧着纸，一边给我们说，那个坟是爷爷的，那个坟是奶奶的'。纸烧完后，他总要在坟堆上看看有没有洞子，然后用带来的铁锹覆上土，埋好，才放心的离开。每年都是这样，我们不用操心，只是跟着父亲就是了。怎么也想不到父亲撒手不管了，我们兄弟跪在坟前不知道该咋办。谁也不愿意说话，生怕惊动了父亲。都按着父亲生前的动作烧纸，奠酒，最后将饭连同碗都搁在了坟上。小弟吸烟，便默默地点燃一支放在了坟前，我的心灵猛地一抽，站起来看了看父亲坟头上的土，除了大风刮来的破烂塑料袋，什么也没有。
时光荏苒，竟然那么巧，第二年清明节，我们兄弟偏偏都在外不能够回来为父亲扫墓。母亲打来电话，电话中母亲的声音有点嘶哑，一定是为了父亲。在农村，特别是春节、清明节这些传统节日，女人一般是不去坟地的。我在千里之外的异地开始自责和忏悔。母亲又打来电话：你就好好工作，路远别在回家了，清明节你表哥为你父亲去坟地了。接完电话，一个人走出屋外，疯一样地跑向很远很远的荒丘，哭了很久。我一直想，清明节那天，父亲一定很寂寞。
再过几天又是清明节了。我提前算好了日子，提早谋划着。去年，国家为清明节放假三天，这个传统的节日便无形多了几份隆重和悲凉。女儿也会放假的，虽然她还很小，不知道清明节，到时我要领着她一起去为父亲扫墓，告诉她那个坟是爷爷的。也许她有很多问题要问，我最担心她会问我为什么流泪。
清明节，但愿小雨纷纷，伴我泪水而洒。
清明随笔散文 篇5
院中紫红色的芍药已长一尺多高，牡丹也在春风中长出了绿叶，枸骨树，铁树还有枫树又长出了新芽，桃花，梨花和各种菜花都已开放，院外的麦苗郁郁葱葱，再过一个星期，一年一度的清明节就将到了，现在正是扫墓的时候，许多的过往又浮现在我的脑海，挥之不去。
说到清明节扫墓，我自己也感觉奇怪，不知何故就想到老屋的西面山墙边的两口棺材，棺材表面油漆早已剥落，看上去已是很古老的木头，如同老奶奶额上的皱纹一般，厚厚的棺盖是双层的，问年长的也不知何故，好像大户人家才这样做。
四十二年前，我还在上小学，记得有时放学回来在那里玩，一点也不感到害怕，从棺盖缝隙处向里看，里面有面镜子，还有梳子等生活用品，在棺材的中间有一幅画像，圆圆的脸，戴着圆圆的帽。父亲曾告诉我，那是我的高祖父，高祖父靠一付机匠担子与织布的手艺，凭着聪明与勤劳，年轻时就闯荡社会，创立了不少家业留给了子孙后代，为庇佑后代，年老时请风水先生给自己看了一块高高的沙丘地，死后与高祖母葬在一起。每年，他的子孙都会在清明节时去进行修理坟墓，有几根紫荆藤已爬上了高高的坟顶。（有年长的说这是象征子孙兴旺）。听父亲回忆，到七十年代中期，国家要求复耕，地方上平整土地，将坟地也平了，当时两口棺材动用了两个生产队的小伙子才抬了上来，棺材里也不知怎么回事盛满了水，在底部还有两条锂鱼在游动着（有年长的说这是宝地，对后人有利，这是大富大贵的象征啊）。
所有这些我没有亲眼所见，但我在上小学时，曾亲眼目睹曾祖父的坟，就在老家不远（约一里路左右）的高田上，那高田上埋有几十个坟墓，像一个个小山丘，远远看去，曾祖父的墓是最高最大的。有时放学后去割羊草，就在那坟滩中转悠，有一次，我忽然发现那坟中裂开了一条缝，向里看时，好像有雾气向外冒。回来告诉祖父，祖父让我不要在外说，并告诉我：曾祖父继承了高祖父的织布厂，还有一制香的作坊，以及开的一个商店，当时生活应该算是较富裕。现在祖坟开裂，可能有什么好事要发生，这应该是个好兆头，不是家里有人要做官，就是家里有人做生意要赚大钱。这有没有科学依据，那时，我似懂非懂，将信将疑。不几年后，曾祖父的坟也被平整土地而铲平，在坟底挖出一条足有两米长的大黑蛇，眼睛与头像青蛙一般，这是我亲眼见到的，但在后人中确实有人做生意，有人上了大学，但当上大官发了大财的却至今我未发现。
再说祖坟平了以后，祖父与父亲就将高祖父与曾祖父未腐烂的骨骼等各用一口坛子装好，并分别将高祖父与曾祖父埋葬在靠老屋附近的竹园里，在墓的周围栽了一些棕榈树，还有松树。 现回忆起来，还恍如眼前：每到清明节的前一天，祖父或父亲在太阳要落山时，就去将坟墓上的杂草清除，并培添新土，墓顶稍整平，在土质比较结实的沟渠边，用锹铲出两块碗形的土块，一块大头朝下，放在坟顶，另一块小头朝下，垒到第一块上，并将剪好的绿白黄纸夹压在两块之间（意思是说清明节阴间人过年，这种做法是活着的后人在给死去的先人贴对子），这些做好后，我与兄弟还有隔壁的叔伯兄弟们每人夹上几道黄纸，一个个依次在坟前嗑头，接着把纸烧了，意思是给祖先们送钱，愿先人保佑家人平安幸福。记得外婆刚去世的几年，我大概小学四五年级时，母亲总要让我在清明节前几天去外婆坟上嗑头烧纸，外公去世得早，我没有看到，也不知长什么模样，更不知坟在哪里。外婆一生忠厚善良，朴实无华，六十岁不到就离我们而去，每当想起，心中就感到十分悲哀，自从参加工作后，只有到春节期间去舅舅家拜年时才到外婆坟头叩拜一下。
到清明节这天，按照当地风俗，各家各户中午都要进行祭祖仪式，我们家是从高祖父开始按去世的先人盛饭碗，去世几位就盛几碗饭到桌边，依次放好筷子，三面摆好板凳，八仙桌是在正堂中间，大面朝正门口，桌中端上鱼肉等六样烧好的菜，大面放上香炉蜡烛台，父亲点着蜡烛，并点上一股香，然后按辈份大小次序，恭恭敬敬面向正中嗑头。那时我与弟弟都小，玩皮，在敬祖过程中，决不让我们碰到桌椅板凳，可能是怕打扰先人们吃饭吧。祖母看到桌上热气腾腾的饭菜，余烟袅袅，就会说这是祖先们吃得开心，见到香火旺便说是子孙旺。嗑拜完毕，烧纸，如今是烧用银箔折的元宝，烧毕，收完饭菜，本可自已开始就餐，但我们家特别，因祖母的兄弟姐妹都在很远的宁夏回族自治区，娘家只有我的祖母在家乡，不管我们肚子多饿，祖母总用一张小方桌放到门口场上，放上一张板凳，桌边摆上两个饭碗，并端上几个菜，让我们也来敬一下她的爹娘。现在想起这些，心里就会感觉一阵阵酸涩，泪水不由得浸满眼眶，真不知如何描述自已的心情。
就在十二年前，我敬爱的慈祥的祖父去世了，没有坟墓，火化后就摆放在村里的一座小陵房靠墙边的小格子中，在这十二年里，每年的清明节下午，我与弟弟还有孩子都会去祭拜。去年的夏天，我的勤俭和谐的祖母也不幸去世了，真不知怎样安放我的心，我让爱人去给祖母买个好一点的墓地，将祖父也迁徙到那里与祖母同在一起，日落归根，入土为安，总算了却了一个心愿，从此，我们会在春节前，清明节前，每年两次去祭拜。就在今天下午，祖母的侄女，侄孙与侄孙女们突然从不远千里的宁夏来看我的.祖母，可再也见不到了，我只得带他们去陵园墓地烧些纸给祖父与祖母，这让我百感交集，热泪盈眶。我想，亲情永远是血浓于水的，要是祖母在世看到他们该是多么的高兴啊！
适值清明节到来之际，回顾了去世的先人，不知怎么又想起上小学时每年学校都要组织去祭扫一位姓杨的烈士，许多情景还历历在目：记得在清明节的前一天下午，按照学校规定的时间，大家穿上整洁的衣服，系着红领巾，不像现在带水带吃的，同学们排着浩浩荡荡的队伍步行，领头的高举着少先队队旗，后面几位捧着自己扎的花圈，来到杨正余烈士的墓地。班主任带同学们按班级排好队，仪式正式开始，全体肃立，主持人是体育老师，请少先队队长向革命烈士杨正余同志敬献花圈，请校长宣布向杨烈士致默哀，大家有帽的脱帽，进行三鞠躬。接着请本村的一位老共产党员讲述烈士的英雄事迹，学校领导发表讲话，学生代表发言，再有学校教导主任与学生们在烈士墓前举起右手握拳宣誓：我们一定不辜负烈士的遗愿，继承革命光荣传统，为完成烈士未竞的事业，好好学习，做革命事业接班人！杨正余烈士，您安息吧！宣誓完毕，大家绕墓一周，然后按秩序返校。星期五作文课，要写一篇以参加扫墓为主题的作文。转眼几十年过去了，如今这里的小学早撤离了，连中学也集中到城区去了，清明节祭扫革命烈士对如今农村大部分小学生来说已感陌生，大地茫茫，我心顿生凄凉空漠之感！
我在迷离恍惚中，忽然还想起两年之前，在清明节前，曾去常州清明山悼念一位姓张的革命先辈，拾级而上，大约有二百几十级台阶才来到先辈墓前，回来后，写了一篇纪念的散文，题目是《深切怀念》，这里就不一一去细说了。总之，在这清明扫墓到来时，在这月亮忽明忽暗的夜晚，我想得很多很多：清明扫墓，除了缅怀先人，悼念烈士，寄托哀思，感恩传承外，其它还有什么意思呢！但愿能用这种方式，提醒每一个人勿忘过去，珍惜美好时光，要肩负使命，继承遗志，薪火相传，为繁荣富强而不懈努力!
清明随笔散文 篇6
去年清明前，淅淅淋淋的下着小雨，我是前一天中午接到我母亲的电话：你二大娘去世了，你明天回来吧。挂完电话想到之前母亲曾说过二大娘查出来了，和二大爷一样也是癌。从我上班的地方回家大约三个小时，就一辆车来回跑，一天也就跑个两趟。早上起得很早出门太急伞也没拿，等车那会淋了一些雨，感觉身上潮露露的很难受。
一上车 顿时一股更难闻的气味冲鼻而来。也说不清是什么味，貌似从我记事起这辆破车只要一下雨就有这种味。我身材高大，车上位子与位子之间的距离很窄，坐下来以后，更难受了。路上无聊看窗外外田地里不少坟头上还有烧纸后留下的灰烬，才想起来我好像很多年没有给爷爷奶奶烧过纸钱了。快到我们村时发现本来有我爷爷奶奶坟地的那一片地已经被一个饲料厂所覆盖了，也不知是坟迁走了还是怎么了。本来还想着回家去上坟烧纸一看这样也就熄了这个心。下了车后发现路一下雨还是那样的难走，一直也没修过，到我家不到二百米距离的泥路我走了很长时间。遇见一个我也不记得姓名的大爷，笑着向我打招呼：哟!大学生回来啦，都长那么大啦，差点都没认出来你喽。
也不知道从什么时候开始我一回家就挺怕遇见村里的那些长辈，小时候见着他们叔叔大爷的喊着，现在才发现连他们的名字我都记得不大清楚。记不得名字看他比我父亲年龄还要大一些就笑着说道：大爷你吃过饭了吗?恁这是上哪去的啊?大爷手一指：没有来，我这上恁二大娘那帮忙去的。我先过去啦。走时还对我说我咋穿着鞋来的，就咱村这个路一下雨啥鞋也都得檫的焦黏。我一看他脚下穿的正是我小时候下雨天也会穿的.一双黑雨靴，只不过他的这双比我那时候穿的要大的多，平时在城里下雨也没穿过，这一回家才发现我这双皮鞋还真不适应村里的路。想着一会回家后也让母亲给我找一双雨靴穿上。家里的大门没关，但是家里也没有人，打手机给母亲才知道都在西头二大娘家里帮忙，又问吃过早饭了吗，电饭锅里还给我留着饭。还是和以前一样无论我什么时候回家，哪怕是饭点早过去了，或者饭点还早早没到母亲问我的第一句话都是吃过饭了吗，还给我留着饭。我说吃过了，母亲才挂的电话。找了一下找到了一双应该是父亲的旧雨靴，看里面没鞋垫子，又去找了一双一双父亲的鞋垫子穿上，感觉大了一些，也就这样凑合穿着去二大娘家了。
到了之后，发现人也不多，就几个我都得喊大爷的人帮忙在架灵堂干什么的，看我来了都笑着和我打招呼。我最怕的就是这样，回了一声就去找母亲去了。母亲正和几个妇女在一间屋里在撕孝衣，缝孝帽子，看我衣服比较单薄就让我回家再穿一件衣服去，我告诉母亲我不冷，母亲告诉我都在屋里呢，你进去看看吧。二大爷去世去得早，一儿一女算是二大娘自己一个人拉扯大的，因此家里条件很差，只有三间瓦房加一间东屋，我母亲她们就在东屋那里忙着。我走进堂屋看见二大娘的儿子女儿正在那里守灵，骨灰盒就摆在一张只剩下床架子上的木床上。见我来了就招呼我坐下，我看他们脸上还挂着泪痕根本没有想着去洗洗脸。他们都比我要大，我对他们的记忆还停在儿时，整天追在他们的屁股后面，叫着“洋哥”“霞姐”。他们俩辍学都比较早貌似记得都没初中毕业，后来洋哥出去打工，因为家里情况困难他之前四年没回过家过年，这段时间可能对他很打击很大吧，胡子也不知道几天没刮头发也不知几天没有洗，没刮显得很沧桑。霞姐出嫁很早，早到那时我还小都记不住她一生中穿婚纱最美的时刻是什么样子了。
我真是不知道该说些什么，可能我们都好多年不见互相都有了陌生感，见面他们也没叫我的小名了。他们问了一些我的近况，无非就是还在那上班吗，一月工资多少，谈女朋友了吗，说完这些也就没什么话题可以说了。我就说要出去看看有什么需要帮忙的吗，跟着就出来了。出门正好看见父亲从大门外进来，一问才知道刚才父亲是去找办席的去商量如何如何等一些琐事去了。我在院子里看了看也没发现有什么需要我帮忙的，就和母亲说了声我先回家去了。回家的路上看着泥泥泞的小路，我想估计现在村里和我小时候唯一不变的可能就是这些小路了，我和那些叔叔大爷哥哥姐姐们要一年见上几面的话可能也就只有一些红白事还有过年了吧。下地去埋那天又下雨了，路很难走。许多人的白色的孝衣上都沾了很多黑色泥巴，显得很刺眼。抬“活”(家乡对棺材的一种叫法)的是一群结过婚的大老爷们，不过没有我们本家人，之前听父亲说现在都出去打工了一有这事村里都凑不齐那么多结过婚的劳动力，还是给一些人打电话赶回来的。入土时那一套我们这里的风俗我一点不懂，感觉很繁琐，只是看着却很熟悉，毕竟小时候那有什么红白事哪里就有一群孩子在看热闹。
二大娘和二大爷埋在了一起，当棺材下地的那一刻洋哥霞姐哭的很大声，很伤心，后面一群孝子贤孙也在哭，但他俩的声音压过了后面一群人的声音。听母亲说洋哥今年二十六了还没有找到一个媳妇，这个年龄在我们家那里已经不是晚婚的年龄了，说他这样的现在女方要求都那么高一般都说不成，现在开始都找一些二婚的还有天生有缺陷的人。
回去时天终于晴了起来，来时两手空空走时母亲大包小包的给我带了很多吃的。临走时问父亲爷爷奶奶的坟那去了，母亲告诉我说饲料厂除了包地的钱另给五百块钱把坟给推平了。
清明随笔散文 篇7
四年前清明节的头一天中午，父亲在沙发上坐着去世了，就像睡着了一样安详，也许是太累了，不想再与病魔斗争了，就悄然沉默地给自己的一生画上了句号。
其实，回忆最多的还是小时候，那时父亲年轻，长着一头浓密黑亮的头发，总是笑容满面，虽然身材不算伟岸，但在我的眼里父亲就像晴天里的太阳——光芒万丈！我总是盼着父亲的探亲假，那样父亲可以从西北回到老家，给我讲火车上的故事，给我捎回他上班地方的特产吃食，给我买那个年代的时尚。
后来，父亲的头发被岁月梳得稀稀拉拉，再后来父亲的头顶可以照出日月的光华，脸上的皱纹也像家乡的河深深浅浅不断漫延，笑容里缺少了许多嵌着童真的牙。父亲退休后举家回迁到故乡老家，看书喝茶读报纸，下棋聊天带孙子，日子过得差不多算充实，偶有烦心事我就是倾听者，有理了，我支持，理偏了我开导，我成出气筒受埋怨了，我就说：“爸，小时候你是我天空中的太阳，现在我是你天空中的星辰，我用你给予我的光闪亮你的目光，你觉得怎样？”父亲瘪着腮帮子笑说：“你真中，说铁你对铜！”
父亲平时一般不善言辞，静的时候多，动的时候少。记得有一年天气很热，父亲顶着高温去给我送土豆，说是母亲去菜市场批发的，便宜。父亲下坡上坡过涵洞蹬三轮车跑五里路来我家送土豆，热得满头大汗，明晃晃的每一颗汗珠子里都映有一轮骄阳，我仿佛又回到了无忧无虑的'童年时光。
父亲也在一天天衰老，就像西下的太阳离山顶越来越近，但余热犹存，堪比秋天的枫红陶冶一片天空，给星星月亮都点燃了激情！于是，我问父亲：“爸，你说是太阳美还是星星美？”父亲说：“还是星星美吧，有星星的夜晚益于思考和思念！”
父亲不在了，我愿意做父亲天空中的星辰，承载父亲的思考与思念。一瓶酒，一盘果，思忆的乡音一火车，山风阵阵松柏婆娑，我能听得懂那是怎样的诉说！
清明随笔散文 篇8
雪正在融化，草正在返青。不出半月，又将到清明了。
清明是怀念故人的节日，献一束花，烧几张纸钱，祝福几句，甚至流几滴泪，虽知人死后无在天之灵，但内心却感到莫大的宽慰。
怀念故人是痛苦的，是一种极度难言的悲伤。但这种痛苦又是人们的一种崇高的感情，再苦也愿意受。
今年开始，国家重新调整了干部职工的节假日，作了新的规定，其中把我们的传统佳节———清明、中秋调成各放节假三天。这说明党和国家是非常尊重民意、尊重老百姓崇高的.感情、尊重我国的传统文化的。
无处倾诉和难以表述的感情，能净化人的思想，使其凝炼为诗或词。苏东坡的词《江城子——乙卯正月二十日夜记梦》，是思念亲人的千古佳句之一：
“十年生死两茫茫！不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。”
至今吟咏起来，还是感人肺腑，催人泪下的。
但是，生离尚可重逢，而死别是无可挽回。再深沉的怀念，再感人的诗句，死者是无法感知的，愿相亲者、相爱者，一定要珍贵死后的怀念，更要珍贵的则是生前的疼爱！
清明随笔散文 篇9
今天是清明节，可是全国大多数地方却都没有下雨。
清明节，又叫踏青节。清明清明——气清景明草长莺飞，万物复苏。有潺潺的流水，满眼的绿意，还有飞鸟与花香，到处都洋溢着春天的气息。
常言道：一年之计在于春。可是哪一天才让我们感觉到春天真正的来了呢？我想他，不是春节，不是惊蛰，也不是雨水，而是今天—清明。只有在这个时候，我们才会惊奇的发现：水，真的不凉了；打开窗，空气里弥漫着泥土的芬芳。
春天，真的很容易让人思绪万千。可是，今天的春风又会让你想起谁……
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”虽说这个清明节并没有下雨，但那些已经逝去的爱和生命让我们的眼睛还有心都是潮湿的。记得在小的时候，我们不懂得什么叫死亡，什么叫消逝。以为父母亲朋的爱，还有我们自己都将会永远的存在下去；长大以后呢，我们又经常忘记了生命是会死亡的，爱是会消逝的这个生命的真相，而是一路在追赶和奔忙在仿佛永远都看不到尽头的平淡的生活里。甚至，甚至我们在偶尔痛苦还有疲惫的时候，还会在心里抱怨说：“这活着，有什么意思呢？”
可是今天，就是在清明这一天里，当我们在缅怀和追思那些逝去的生命的时候，才发现死亡这回事，并不是这么简单……那些曾经的爱是那样的温暖，而如今，对它的怀念也竟是如此的刻骨铭心。
兴许是父母对我的严厉与良好的家庭环境使得我从小就是个乖孩子，不怎么么健谈。可却总喜欢听老人们讲他们以前的故事，听着爷爷奶奶，外公外婆讲述着他们以前的种种。现在回头想想。其实很多东西都很有道理，毕竟他们对生活对生命的理解远比我们深刻，我们没有经历战争年代，我们对生命的理解都过于矫情，不如他们真切。
孩提时，爸爸还在外地的单位上班，妈妈一个人在家种地，酿酒，养猪。我总是不日不夜的跟在后面，却不愿意要她抱，不知道有多少个日日夜夜，在山村的小路上，她推着满车的`滚烫的酒糟。走一段，停下，返回去抱我……又走一段……就这样一段一段的走完了一个又一个春秋与冬夏……所以无论是现在还是以后，无论妈妈做什么抑或她要求我做什么，我都不会有任何的怨言
后来妈妈出去打了半年工，记得那时候我在门口的天井旁玩耍，她骗我说她去姑姑那给我买沙琪玛……我真的无法描述这以后的半年里的心情，至今妈妈总是不禁提起那件她自以为自己这一辈子做得最大的错事，总说自己最对不起的人就是我。可是我又何尝不知最苦的还是她自己……在家的几年里使得她身体本来就很不好，和表姐她们出去打工的半年：600块钱一个月，可她却在第一个月就东拼西凑给家里打了一千多块钱。我不知道这半年她是怎样过来的……
再过了半年，我上了幼儿园。那时候我说我不要上幼儿园，我要上大学。呵呵，哎。爷爷奶奶都很宠我，奶奶教我剪纸，记得那时我喜欢吃南瓜，豆腐还有腌菜……我说如果我是男孩就好了，以后要娶好多好多老婆：一个种南瓜；一个磨豆腐；一个做腌菜；一个帮妈妈酿酒；还有一个给奶奶捶背……她就给我剪了一条小船，船上装了一船的孙媳妇……爷爷是个有六十多年党龄的老党员，吃惯了公家饭，所以家里的一切都是奶奶料理，他总是在夕阳的余晖里教我下着象棋……
就这样，又过了一年，外公送我去上学，记得那时候，还没有桥，得坐船。可是现在想想，儿时真的很调皮，因为不会用右手写字被老师给骂了，就不愿意去读书。外公一把我送去；他前门走，我后门就溜。每天都得往返好几趟来找我的人。还得准时来接我上下学，那时候外公早已年过七旬。我坐在自行车的横杠上，总是要求他超过前面那一个个年轻力壮的小伙。
其实每个人当具体地对亲人怀念的时候，都是这种小事，想不出什么惊天动地的大事。
可正是这一件件小事陪伴着我们一路走来，我总习惯说自己的善忘，以前的事似乎都不记得了。可是其实这些，我都记得，我都晓得……女孩子家嘛，总喜欢把事藏在心里，总是习惯给自己一个又一个的承诺……
现在想想：似乎自己还欠了自己很多，那些曾经的梦想。那些应该实现而却在现实生活中离我们愈来愈远的承诺。记得以前想成为一名作家，只为能为外公写一本传记。记录下这个影响我一生的人的生命曲线；立志成为一名画家，勾画出每一个我爱的和爱我的人，把时光囚禁在抑扬顿挫之间，希望有一天自己的画像能像《蒙娜丽莎》一样；渴望秣马厉兵，纵横沙场。从成吉思汗的只识弯弓射大雕到年羹尧的即便不能流芳千古也要遗臭万年，从拿破仑的横渡阿尔卑斯山到希特勒的我的奋斗。多少个日日夜夜，为得只是那句“精忠报国”，那份女中豪杰的豪气；甚至希望能够成为一个演员，把那些无法再打捞起的岁月与故事能够在自己身上重演……
其实我们真的应该感谢有清明这个节日；应该庆幸自己生在这样一个文明而古老国度。就像除夕夜一样，记得小时候，父亲总是在新年钟声敲响的时候燃起鞭炮，在初一的晨光里燃起炊烟，可是现在，这些都是我应该做的了；清明又何尝不是如此呢，当我们垒起一堆堆纸钱，鞭炮在翻新的坟前霹雳啪啦的响起时，也就预示着有一天我们也将成为那一个个无从考究的名字……
清明——不只是告诉我们要去怀念那些逝去的亲人，更是为了让奔波劳碌了一年的我们能停一停，让我们在怀念亲人的同时，也懂得珍惜，珍惜自己，珍惜身边还健在的人。
清明随笔散文 篇10
人生如同一条人来人往的大马路，总是熙熙攘攘，有时却好像与你无关。但无论何时，你总是不断地在遇见，又不停地错过。
今年的清明，如期而至。也许是应了“清明时节雨纷纷”的景，那几天雨丝不断，缠绵着挠得人心痒痒的，雨珠子不大也不小，让走在路上的我颇有些尴尬，手里拿着伞，真是撑也不是，不撑也不是。想必路上的行人也是“欲断魂”吧！
其实“清明”对于我来说也许真得只是一个假期，一个可以供我托着腮望着天毫无顾忌的神游的假期。在我们这边，上坟是早在清明前二三个礼拜就完成了的。而我的爷爷和外公在我出生之前就离世了，对他们基本没什么概念的我更不会有什么悲戚之情。
但在以前，我也依旧会十分期待这个日子。那时候的墓都建在山腰上，要扫墓，就必须“翻山越岭”。这对大人来说也许只是累，但对永远充满活力的我们来说，却是一件乐此不疲的事。
那时候，妹妹们和我都还小，没什么主见，只会想小喽啰一般跟在哥哥身后跑。而哥哥也就如领导人一样，“挥一挥衣袖”，就轻轻松松地把我们“骗”了过去。
我还记得当时扫墓是要登上一条十分陡峭蜿蜒的山路，对于年幼的我来说，那的确是“险象叠生”。作为“老大”的哥哥，每次都雄赳赳气昂昂地走在第一个。当然，他还会在路边“物色”一根结实的木棒，并把这次扫墓美名曰“探险”。而我们则嘻嘻哈哈地跟在他后头，一路上还不忘和他拌嘴。
大人们最讨厌下雨天上山，但对我们，这无疑只会激发我们体内更多的活跃因子。要知道被雨水洒过后的山径，更加险峻，更加有吸引力。所以，在细雨飘渺的山路，你总会看到这样一幅有趣的画面：大人在身后扯着嗓子喊“你们慢点啊，路很滑的，等会儿摔下来可不是闹着玩的`”，而跑在前头的小孩子们却好像没听见一般，只顾着往上爬。彼时的我们，既要留心踩着雨水冲刷后露在外面的石头前进，有要小心避让从山上下来的行人，一边还要不时的抬头看看，看有没有被“大部队”落下，真可谓“眼观六路，耳听八方”。那是精彩的还不止这些呢！等我们蹦跳着到了目的地，哥哥总会找到一些视野极好的地方。站在那里，望着山坡上青葱的绿草，还有远处山腰上五颜六色的伞，真有一种“会当凌绝顶，一览众山小”的豪迈之感。
可惜，时光荏苒，不仅仅是“人非”，连“物”也不“是”。现在，往日的墓早已搬迁到了公墓，那一级级宽敞的台阶，似乎为我们提供了便利，少了劳累。但是，为什么我没有了那时的兴奋与期待呢？在以前，两个姐姐都会如期而至，但自从上班了，她们错过了多少次“清明”呢？往后的年复一年里，还会留下多少个当初雀跃的身影呢？
现在的我，依旧记得以前墓的位置，但在很久很久的以后，我的脑海中还会不会有它模糊的轮廓呢？
我们究竟遇见了什么，又错过了什么呢？
清明随笔散文 篇11
清明已到，桃花、杏花都已开满了树，柳树、杨树也都已发芽，天气暖和了。人们的衣服渐渐减了不少，尤其是孩子们身上是挂不住衣服的，他们早早的褪去了厚厚的棉衣，把优美的线条尽量的展现，春天的美丽早早的在他们的身上体现出来了。活泼、潇洒，青春的朝气穿透他们的皮肤，从他们的脸上、肢体上、行动上，潇洒的表现出来。在这春天萌发的时节，他们的自我感觉良好。
天气预报说今天有小雨，人们带好了雨具，衣服穿的都不多，已是春暖花开了吗，谁也不想把这春天刚刚带给他们的、让人们能有一个表现自己美丽的机会丢掉。只要淋不湿天气是不会太冷的——人们都是这么想的。
上班的路上，人们依旧的匆匆忙忙，相识的打个招呼，不相识的努力的前行。刚开始只是觉得天阴沉沉的，身上感觉有点冷，不过不太严重。走着走着，眼前一晃，脸上一凉，心中一惊。定睛四处一看：天没有下雨到下起雪来了，看看四周，雪片倒还挺大的。嗨，天气真怪，都已是清明时节了天还下雪。但落下的速度不似冬天的那样快，在空中转着圈，落到地上就没有了。也就找不到了，脚下走着心中想着，只顾朝前走路。脸上感到湿漉漉的，一看不知什么时候雪变成了细雨，看看表没有超过三分钟。
来到了学校，人们相见的首件事就是争相告知：“下雪啦下雪啦”最活泼、最高兴的是学生们，他们都在想告着自己的“惊奇发现”。在人们感到惊奇中、在人们的相告中上课铃响了。学生们都跑回了教室，老师们在准备上课，雪的.影子在人们的口中消失了。留下来的只是瑟瑟发抖的身体。
天更黑了，开完例会，在楼道里向外一看：哇！好大的雪.这次，雪花犹如漫天飞舞的柳絮，雪花也顾不上在空中跳舞、打转了，都在匆匆忙忙得赶紧落下来，寻找自己落地的好时机好位置，雪的亮光直遮人的眼。站在顶楼远望，一切都是模模糊糊的，远处的树木、村庄都笼罩在一片雾蒙蒙的“水汽”之中。人们也顾不上冷冷的天气了，都打窗户看雪。下课了，学生们可欢了，有的在楼道里跑上跑下，不知是他们喜欢下雪还是运动避寒，有的趴在窗户上看雪，有的在操场上、校园里跑着、跳着、追逐着，有的学生追逐着雪花用手去接，有的仰起头，抬起下巴，伸出舌头去亲吻在空中飘舞的的雪花。有时还时不时的撞在了别人的身上，不用道歉相互笑笑，又各自去了，反正是一片混乱、红火。有一个老师满楼道里跑上跑下的找人调课，心中一片焦急，这几天暖和，她家的花都在院子里晒太阳呢。
一个小时后，天渐渐的明朗起来了，雪花也不着急的落下来了，在空中又跳起了舞蹈。雪片也大了，但稀疏了许多，前一段时间下了两场小雨，人们都是在雨中匆匆忙忙地走着，可这半路中插进来的雪让人兴奋，人们好像对这场雪特别有感情，都放慢了脚步，慢慢地走着。这场雪给人的是惊喜，是欢乐；使压抑的心情释放开来，枯燥的学习生活凭添了不少乐趣。
雪终于停了，太阳出来了，天还是那样的明朗——
清明随笔散文 篇12
又是一年清明到。几天前，同学们问我王耀臣老师过三周年的具体时间。我才醒悟到，王老师已经去世三年了。与他最后一次见面是他八十大寿那天，那天王老师很高兴，红光满面，同我们一个个打招呼、合影。仿佛就在昨天……
不料一个月后，王老师竟因车祸离开了我们，让我们无不痛心疾首。
上高二时，他教我们语文。他讲课跟别的老师不一样，别的老师讲作文都有一定格式，而他在上作文课时，总把我们带到离学校不远的顺阳河畔，南岳庙前，让我们站在衡桃山上，远眺巍巍九皋，俯瞰潺潺溪水，尽览鸣皋古镇风光。等开始写时，他说：“写你们感受的生活吧！”
王老师不仅教我们文化，还是我可亲可敬的长辈。他待人和蔼可亲，尤其对我们住校的外村学生，更是在生活上关怀备至。那时他在居室的门口放了一个小煤火，一个人做饭吃。我们去学生食堂打饭经过王老师的门口，他总是很热情地要我们在他那吃饭，后来有一段时间，我晚上就住在王老师的.屋里。
高考落榜后，我到校收拾好行李准备回家，快走出校门时，他从后面追上来，气喘吁吁的，腋下还夹着几本书，他说：“我这里有几本新闻写作方面的书，送给你，希望你能成功！”我的鼻子酸酸的。
后来，我到北京一家媒体工作，王老师送给我的《新闻通讯写作》帮了大忙，有不少豆腐块儿晾晒在首都的几家报刊上。
高中毕业后，王老师还很热情地给我介绍对象，虽然没有成功，但王老师对我的关爱让我感动。
参加工作后，去看王老师的次数少了，但王老师每次回县城办事，总到办公室找我。时间久了，竟不觉得离开校园已经二十多年了。每到逢年过节，我总会给王老师打个电话，说上十来分钟。知道王老师身体很好，我们也就放心了。
天降不幸。我们怎么也没有想到，车祸会降临到王老师头上。一向和蔼可亲的王老师竟这样走了，走得匆匆，连和我们告别的机会都没有。
某个夜晚，梦中看见王老师向我们走来，领我们出去采风，在小煤火旁扇火烧水给我们下面条吃，醒来已是泪湿枕巾。
清明将至，默默祝愿王老师在天堂里一切都好！
清明随笔散文 篇13
又是一年清明至。四月份的江南，刚下过一场新雨，温润的空气中弥漫着一股夹杂泥土与青草气味的温柔暖香。行走在田埂间，洋洋的南风仙女舞袖般拂过脸颊，四周之草木葳蕤而苍翠，只有往日那遍地惹眼的映山红花该因这连绵的阴雨，径自化作了抬头眼角处一抹动人的娇羞。
春景，万物尽盎然。
我从小就是把清明当佳节来过的。她有着适宜的气候，适宜的的假期，适宜的团聚相逢。一切的一切都恰到好处。
清晨，用过早饭。我们一行人便匆匆上路了，带着各自踏青的工具，锄头、砍刀与锹、我背了个背篓，里面放上了几方黄纸，一碗猪头肉，一碗白米饭和几注香，东西不多，倒也都是祭祖之物。
穿过荒废许久的老村，便是丘陵地带的浅峡，周遭山峦相抱，环有小溪、巨樟，以及大片金黄璀璨的油菜花。这是我儿时的圣地，每每返至乡下，我大多都会背上单反，拿上几个小铁锤，毛刷。在取景观览之余，溜至后山，到那些先祖墓碑上敲敲打打做些考究之事，为此倒也没少吓过几个过路的乡人。只是这一次到不能像过往那般悠闲的度过了，父辈与我们正行进着使命的交接。
踏青的途中，大家显得都很平静，该压得压，该烧的烧。也一如既往地在几个坟冢的位置上产生了争议，但那个屡次出来指正的老人这一次确是不可能再出现了，气氛有些伤感，大家草草的.将疑虑的地方都烧了罢，便又奔赴下一座后山。
我却是自觉好笑，这些东西，自爷爷的口中，我们听了近二十年，父辈更是听了不下四十年。可却终究没人能完全记住，这不是记性欠佳或是用心不牢的问题，只是有些听来的东西大都未曾亲身经历，就更别言触及灵魂，深埋于心了。
大伯为此倒也提出了个看法，他说这些坟冢终究是要失掉的。“难道还指望这些小辈给这些见都没见过的高祖、太祖烧香不成。”这是他的原话，我听完嘴角一抿笑了笑，不置可否。不然甘家山上也不会有那么多无人问津的荒冢了。
其实我是知道自己为什么要赶回来挂清的。若单纯的只是为了祭祖思亲、踏青赏春，是敌不过上海至高安那近千里的距离的。我更多的只是为了去安抚那一种无处安放的思念，为了令自己心安，方回来渡己。我要让这遗忘的进程缓慢些。
大部队终于开到了最后的目的地，葬有爷爷奶奶的第三座后山。他们俩坟头上的土还尚新，但也已长上了些许青草。老人家是极有眼光的，所葬之地，于山之巅，山环水绕，大树承荫；站在这里远眺正对着的就是大伯所建屋的新村，这也应是其最后的念想了。
说来也是奇怪，我至今无法相信，那与我血脉相连的两位至亲，就长眠于此了。我还有许多答应的事情还没做呀，我说好了要给她买耳机、买大大的房子，让他们看着我娶妻生子，给孩子弄好吃的肉饼汤。怎么能突然就消失入柩化尘了呢。
而我虽是失眠，却又极少做梦，这样，就连梦中相见的机会也无法实现了。他们也就这样离去，成为我人生的一个片段。
于此，面对着那雕龙画凤的气派墓碑，我颤巍的伸了伸手，抚摸着那结白的大理石像，手指冰寒彻骨，了无生趣。静默了许久，待到手将石温暖，便缩了回去。从母亲的袋中拿了几注香在坟前拜了拜，再缓缓插上。周遭亲属烧着的纸钱堆得很高，火烧的发亮，透过光洁的壁面再映入眼帘，有些灼人。
在那一刻我是多么希望，这世间存有轮回转世，这样后辈们也能以这种方式去令先祖在另一个世界生活的更好，以尽未由之孝。
忽地明白了这清明所设之意义，皆不过是群生者的心安之举罢了。可生前无法尽足孝道，死后再三弥补又能怎样呢。遥以此举寄哀思定不如珍惜眼下人。
踏青又到了结尾了，父辈们围城一团，用铁锹画了一个圈，燃尽那些所剩之物。一时间，空气中回荡着父亲低沉的嗓音：
“古老的四方幽魂，好友亲朋呀。子孙不孝，定有倏忽。若有未应取者，还望见谅，于此处一并拿取。保佑我甘氏子孙一生平安……”
入夜，高安又下过了一场雨。
清明随笔散文 篇14
20xx年2月6日（农历腊月十八日），当人们开始做迎接过年的准备时，我亲爱的父亲怀着对人生的无限眷恋和对母亲的不舍，永远地离开了我们。在清明节来临之际谨以此文寄托对父亲的无限缅怀与思念，以告慰父亲的在天之灵。
太快、太突然，
太令人猝不及防。
顷刻间，折了我的航舵，断了我的风帆。
我和世界一起窒息不语，所有的思想镀上黑色，凝固了所有的语言，所有的词汇梗塞喉咙。
您以一种独特别致的人格影响了我的世界，却以安详平和的方式离开了我的世界。
茶水凉了，寂寞地沉静着，却留着昨日的痕迹。
椅子空了，失落地悲伤着，却留着昨日的体温。
书页合了，无声地哭泣着，却留着昨日的墨香。
有您在，童年的梦想才如此邈远悠长。有您在，青春的溪流才如此欢欣雀跃。有您在，迟归的脚步才如此急促匆忙。有您在，世界如此美好。慈爱的目光消融了心头的阴霾，宽厚的臂膀托起强劲的后盾。 心的乐园筑造恒久的绿洲，抒写永远的湛蓝。
如果我能够，定会陪您登高望远，静静地倚栏俯视连绵山峦的苍茫。
如果我能够，定会载您驱车郊野，默默地沿途欣赏松涛柳浪的韵致。
如果我能够，定会为你研墨展纸，轻轻地细品一纸笔致墨韵的灵动。
如果我能够，定会为你烹茶煮酒，慢慢地敬上一杯舒心可口的香醇。
再也不能够于滋养灵魂骨血的'温暖中做梦。
再也不能够于避风港湾的瞑瞑中怀想。
再也不能够于围炉夜话中聆听谆谆教诲的清韵流淌。
我只能立于夜幕深处心雨滂沱怀想您渐行渐远的背影......
清明时节，沿着时间的阶梯触摸那串记忆，想知道，天国的您，久远的微笑是否仍和往常一样？想知道，久违的风景里您是否和往常一样对坐？想知道，您与文字厮守了一辈子，是否笔耕不辍还在橘黄的灯下挥毫泼墨？
相框里的您，如此和善慈祥。相框外的我，如此黯然神伤。
恣意的哀思，挤压骨头，
一种痛啊！
竟是泪流满面……
清明随笔散文 篇15
清明，万物渐醒，望着依兰大道,山林里父母的墓地，言孝已晚。
儿时记忆里，仰视你刚强的臂膀，慈祥的容颜，宽阔的胸怀里一次一次容忍我顽皮狡黠中的漏洞。童年渐过，略懵懂你的辛苦， 日复一日你忙碌的身影，陀螺般重复着重复。
平视你时，风霜挤进肌肤，皱纹初现励志等我长大，功成名就，衣锦还乡，从容尽孝。报答你养育之恩，为你赶制一份孝心，亲手为你做一顿美食，缝一件外套。我忘了时间的残酷，忘了你会步履蹒跚的老去。当你穿上那高贵的衣衫时，你瘦弱的身体犹如躲在了豆荚中，当美食端到你面前时，寥寥无几的牙齿已咂不出其中的味道。你那疲惫的身躯，渐渐地被癌细胞包围、吞噬了。
你累了，不情愿的躺在床上，俯视你瘦小的身体，你安静的像个婴孩，等待着稀薄的流食，轻轻的拂去你嘴角的口水，你会仰脸静候，病危中你还尽力为我着想，端详着你细微的变化，心酸的悲悯你一辈子的艰辛，再精心呵护的报答也显得微不足道，就算我有天大的能力，也无法偿还你的养育之恩，我忘却了人生的短暂；忘却了生命不堪一击的脆弱；忘却了悔时已晚夹杂的痛苦；你在安静祥和中走到了生命的尽头。守着你最后一刻的遗容——久跪哀嚎。
本想早些把对你的思念写下，怎奈还未触及提笔，就已泪流满面，稀里哗啦的“咸水”锈住了笔尖，模糊了字迹。再没有了与你相似的人，嗔怪的数落我，再没有人心里无私的装着我的个性。看见背影与你相似的人，眼神久久的停落，可这轻轻的'擦碰也会痛得我泪珠断线，默默的尾随，却不敢近看，愿这样模糊的朦胧一直留在心底——你，还在。
清明节，为你燃尽纸钱。纸与火的交接处，灼痛我手指。痛会淡化我的思念，也是一种慰藉。只想离你近一些，近一些，再近一些，在火苗中寻不见你的容颜，只把对你强烈的思念藏进心里。妈，如果有来世您做我的女儿！
我哭了，只因为再也看不见你的容颜了；
我哭了，只因为再也感受不到你的温暖了；
我哭了，只因要把对你的思念埋在心底；
我哭了... ...
清明随笔散文 篇16
又是一年祭祖清明时，阳光柔柔软软地抚摸着它可以触及的任何地方，湖面被习习暖风吹起了一圈圈的涟漪，清风带去人们对先人的款款思念。天空湛蓝湛蓝的，云在风的怀抱里自由地飘摇着。空气是那么的干净，干净得让人想要大口大口地吸入体内；小草是那么的绿，绿的是那么让人爱不释手；花儿怒放的是那么娇媚，娇媚得惹人疼爱。
随着家族一众人而行，带着祭扫的用品和对先人的追忆，我回到了老家在祖辈留下的老屋前，似乎见看到了奶奶用她双温暖的手牵着蹒跚学步我，身后留下了一串串脚印和一阵阵喃喃细语声。大门左右各一扇窗都未曾打开，像是还沉醉在冬季里闭目未醒的老者。看着这栋老屋，已经变得更老了，屋檐下曾经燕子垒的窝还在，只是不见了穿着剪刀服的燕子了。外墙多了很多处斑驳渍迹，屋内正堂的神龛上还留着不曾带走也不想带走的老物件。八仙桌、四方凳现在都成了念想，轻轻走上前抚摸着，就像是还带着祖先们的体温，温暖着在外游子的心。穿过了夏季的晒谷场，那百年樟树依然还在，两旁的树木也早已成材，枝叶间相互交替着，更凸现这棵樟树的年轮已久。来到秋收后只剩下稻茬的田梗，成片成片的红花草夺人眼球地盛开着，清新的泥土香沁入心脾，让呼吸变得舒畅。一抬头，看到不远处一座座坟茔，高矮交错着，晨雾缭绕朦朦胧胧的远山此刻竟然成了背景，绿得发黑的山林正在苏醒，鸟儿的鸣叫声提醒着我，这是此地清明雨后的常态。
来到了奶奶的墓前，把手中的一捧素菊竖放着贴在了碑前，就像是小时候常把脸贴着奶奶脸一样，让花儿捎去我无处安放的想念，心中默念着告诉奶奶我一切安好。一阵轻风吹过，满树梨花纷纷落下，刹时间碑上、头上和鞋上落满了这白色花瓣雨，不觉中两行清泪似这落下的梨花已挂在了脸颊上。思绪像是冲出了堤坝的洪水，想把心底里那最最温暖的记忆还有那最最想念的奶奶一同找回。踏着奶奶曾带同我一起走过的青石板路，来到两栋毗邻老屋的一条小巷里。又像小时候那样把两只小手放在两栋老屋的墙壁上轻轻划过，沾满了青苔。儿时在小巷中奔跑总是边抬头看天，边眯着眼睛看太阳，任凭阳光刺地睁不开眼，因为和着泪光总能看见泛着五光十色的光圈。天空总是很蓝很蓝，和小伙伴在一起捉迷藏时的欢叫声犹在耳畔。坑坑洼洼青石板上的厚厚青苔，似乎在告诉我已经很久没见过谁从它的肩上压过了。一栋栋新的楼房代替了它，不再需要这样的青石板了。顿感一阵的凄凉和婉惜，老屋和青石板越来越少见了，它们像是完成了历史便命般变得落寞了，以后它们仅仅只存在于记忆里了。青石板路的尽头突现一片的青绿的空地，一眼望去就像是来到花海，草地上满是粉的、红的、紫的`、白的花瓣，不忍心踏上去打扰它们的小憩，生生怕我的到来吵醒了它们，它们会随风而逃去。我轻轻地沿着花径一路走去，偌大的一片幽静之地只有我一人，想来也不比那陶渊明笔下的《世外桃源》差几分。如此“人间仙境”，真想一起压缩打包装进我的背包里，在我一个人的时候能常偷偷走进这片花海里独享这份美。
远处一缕缕的炊烟袅袅升起，风把那各家用菜籽油炒菜带来的独特香气吹来，立马才觉得肚子饿了。来到许久未见的大姨家，大姨一看到我立马上来抱着我，嘴里念叨着：“我的细崽啊，我的宝宝啊，这么久没看到你了，你还好吗？大姨好想你啊！听着大姨一句句宝宝，宝宝的叫着，脑海里又想起了80多岁的老姑也是这样叫我的。是啊，不管我现在年龄有多大，不管我离家有多久，在她们的眼里我永远都是她们的“宝宝”。这一句句的“宝宝”叫得我的心好暖好暖，不觉眼眶里噙满了热泪，久久都不舍得松开大姨的手，一直贴着她的脸蹭着，就像贴着奶奶的脸的感觉一样。“大姨，大姨我很好，我也真的很想念你们，只怪自己总是错过了很多次与你们见面的机会。”席间已80多岁的大姨父，满面红润还能喝上几杯酒的样子像极了老顽童。这次我们的到来他老人家很是高兴，因为他的新房建起来了，不停地招呼着要大姨带着我们参观他家的新房。他告诉我们现在这栋新房就是在他的父母留下的宅基地上重建的，总算是完成了他的心愿，他老人家也算是叶落归根有定处了。随着年龄增长，我才越发明白为什么老人在最后时刻心心念念要回到父母的身边，因为在这他们才能感觉到踏踏实实的安全感和归属感，就像是孕育在妈妈子宫里的孩子那样，被妈妈的爱完全包围着。看着这三屋新楼，突然感觉轻松了许多，也许是因为大姨一家的富足安定，也许还因为对老家的感觉渐渐清晰，不再只是记忆里只有片段的老家映像，我现在是真真切切地身处此地了。
傍晚一场让人避之不及的春雨，带着低沉的雷电声酣畅淋漓的下着，从天空磅礴而下的雨水把新枝旧叶打落了一地，也把那正在泥里蓄势待发的芽儿唤醒。雨停后，走在一地落叶的樟树林下，悄然间一股特殊的樟木轻香沁入心脾，映入眼帘的满林子“仙气”，正萦绕在树与树之间。树梢上欲滴的水珠在灯光的照映下正柔柔的反着光，顿时整个人感觉轻松了不少。在这华灯初上的雨夜里我不经意间获得了清新，就像时间静止远离了城市的喧嚣、雾霾一样的轻松。
两天的行程让我顿感收获满满，老家的变化真的让我吃惊，清新的空气，纯净的山泉，随处可见规划整齐的树木和公园，那些美美的画面和亲人的脸庞会久久地留存在我的脑海里，随我一同带回到城里。虽然回到城里我又变回了那个忙碌的上班族，每天都在自己的轨道上运行着，日复一日往复循环着，我想这样的生活可能不止我一个，但从今后我不再会错过身边的这一点点的美好，我要把这些美好收集起来，储存在记忆的“罐子”里，待到我白发苍苍时坐在摇椅里和心爱的老伴，在阳光下戴着老花眼镜依偎着坐在一起咀嚼回味着这些人生路上一路收集的美好！
清明随笔散文 篇17
从县城开车出城，让人总有种蚂蚁出行、蜗牛移动的感觉，那几条宽敞的大道硬是被车塞得满满的，行车时的那个慢，让人憋气的真想骂人。
出了县城，沿着105国道北上30多公里，便是老家了。平时只需40来分钟的开车路程，今天却硬生生的给折腾了一个多小时。而且，开车时的那种人车陷在铁流里的滋味，让人总感觉现今的路是越来越窄，车是越来越多，我们生存的空间是越来越小。
对于生活在钢筋水泥城池里的我，每年的清明节时，自然是得按照习俗，去到老家进行传统的“挂纸”扫墓活动。虽然今天这才早晨八点多钟，但外出祭扫的人特别多，让人明显的感觉路上的行车和人要比平时多了好几倍。按说，这清明时的气候应是那种“雨纷纷”的景致，可你瞧今天这天气，却没有人们想象中的那种“雨纷纷”朦胧意境。那满地的阳光明媚，二十多度的温和气温，让人享受的是一种江南仲春的妩媚。
老家是个“七山一水二分田”的丘岭之地，也是个以种植水稻为主，森林为辅的农业大县。她的这种发展模式，自然造就不了什么像样的工业经济，因而成了一个相对经济欠发达的地方。然而最让人欣慰的是，老家还拥有静美的原始田野，有令人羡慕的不可多得的原生态环境。这种美，是那种过度发展工业的地方而没有的，也是现今人们所向往的，这真是不幸中的万幸。
一路的行车过程中，车窗外飘过的绵延起伏的山丘小岭，青翠得总让人顿生怜爱之心；错落有致的村庄点缀在绿意浓郁的田野里，让人捕捉到的是一种悠闲的田园生活诗意，是一幅巧夺天工的田园画境。人生活在这幅画里，享受的是一种人与自然的完美合一惬意。只是这季节，那不时传来的阵阵此起彼伏的燃放爆竹之声，和那山坡岭上随处可见的三五成群结伴而行的祭扫之人，才会让人感到，这清明节在当地的盛兴。
在乡俗的习成里，老家的清明历来沿袭着“清明挂向前，冬至挂到年”的祭扫习惯，遵守着只争前不往后的规矩。而每年的清明节，人们这天不管人有多忙，身在何地，一般都会放下手头的事，而腾出时间去施“行礼”。记得小时候里的自己，清明的这天吃过早饭后，自会被父亲带着来到村中的祠堂，而会同族里的大小男丁们去祭祖，然后才跟着大人们去到村庄外的山丘上的墓地，沿着这个山丘走到另一个山岭，而依次地进行着扫墓的活动。等到扫墓完后，大家才一同返回到村中的祠堂。而这时的我们，就只能是瞪着眼去听大人们说着那些自己还听不明白的议事。议事的议程结束后，就是全族里的男男女女，老老少少一起聚在祠堂中统一用中餐。这种热闹过后，也代表着这年的祭扫活动结束。只是，随着时代的变迁，从前的这些“规矩”已是很少有人去遵守，繁琐复杂的祭扫“仪式”也不会有人去照搬，这清明的祭扫活动，早已被流行的文明新风取而代之了。
清明注定是一个忧伤的日子，也是一个让人怀念故人的哀愁之日。这个日子会让许多的人沉浸在一种对已故亲人和亲朋好友的深情缅怀中，一种在对以往生活的深深追忆里。现在每年的这个节日，我同许多讲新风的人一样，定会携妻带子的回到自己老家，来到那静静的山丘冈上祭拜自己的先人，打扫那些长眠于此地的亲人墓地，并对他们表达一种深切的缅怀之意。不巧的是，今年的清明，我那失业又再就业的妻子得为五斗米折腰，儿子得为一方百姓的平安担当护卫，那么陪同我前往老家的只能是还在求学中的'女儿了。
到达老家，已时近中午，我却没有急着先去那个养育了自己18年的村庄，而是开车直接来到了祖辈和父亲长眠的那座小山丘。在极目的远望里，只见远处山丘之上几缕幽幽的烟柱在悄然的升向天空，几个熟悉的人影一下就跃入了眼底。这些人是三堂叔和大堂弟他们，是他们两家的人在那儿进行着祭祖扫墓的活动。
改革开放后，我的这些堂系亲人是我日常最难见到的人，他们像多数走出乡村的农民一样，已然变成了这个时代的都市建设者，那种美化城市的打扮者，一种叫着“农民工”的时髦人。虽然他们像游子一样而为生活长年累月的奔波在外，但他们的骨子里流淌的永远是庄稼人的血液，是那种依依的故土情深。而每年的清明节来临，他们通常会提前时间回到自己的老家，在清明节的这天带上自家的儿女，以“传帮带”的方式，在把清明的这种祭祖扫墓的风俗传承下去，把那种对已逝亲人的缅怀之情，根植在亲情的血脉里。
下车后，简单的同他们打过招呼，我也张罗着祭扫的活动。在一种独特的心情驱使里，几分哀愁随之就爬上了心头。在把墓前的那些杂草荆棘处理好后，随之吩咐女儿把那些带来的祭品摆好，然后就按照烧香，磕头，敬酒，焚烧冥钱，燃放炮竹的仪式依次的进行。
对着已在另一个冷清世界里的亲人，我心里有种默默地祈求在轻呼，我祈求先辈们的在天之灵保佑他们的后代子孙；也在心里默默的祈祷，祈祷先辈们在另一个世界过得安好，了无牵挂，永远安息。
我不知道先祖们和父亲是否感应到了我的这种缅怀之情。然我依稀记得他们在世的英容笑貌，记得他们的爱与温暖，记得那些世事无常和在一起生活时的冷暖。
是呀，我在这个光怪陆离的世界，曾是他们用最无私的爱和精心的呵护，而一路陪护着我长大成人。没有他们的教导和引领，就没有我的今天和现在。虽然现在是阴阳两隔，可我多么希望他们能感应到我的这种哀愁之情，看到我安然地生活在这个社会乱象中，并在他们的保佑下，维持着家的和兴与繁衍生息。然而，我的心中也疑生出一种忧虑，怀疑着自己的孩子们是否能传承这种农家淳朴、善良的品性，去做一个诚实、进取、守信、有为、对社会有作用的人。我想，我的这种担心是必需要向他们传达的。因为我现在生存的这个社会已发生了巨大变化，它与我这代人的生存环境截然不同，人们的内心早已空洞得没有情感和东西。而血脉亲情和至爱、人与人之间的互助友善，道德情操的善美，已衍变成了一种麻木和没有知性的悲泣。今天这个如是的文明社会，人已很难享受到“人情”味的那种芳香醉人。物的过度贪享，让人的道德游离了躯体，从而变得没了人性。那种“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”的教诲，已让时风淹没，而让我的儿女不知生活的滋味，人生的艰辛不易。
一阵山风吹来，眼前的山花野草悠扬的摇曳，仿佛把我带到了少年时。祖母她牵着我的手去赶圩，买我最想要吃的东西；父亲教导着我认字做人，说着最为简单的人生道理；而那个孱弱的自己，身躯正倒映在田地间的水畦里，走在挨饿的挣扎里。这样的成长经历，是那么深深地印在我脑海中，留在我走过的岁月脚印里，它是如此的清晰，又是如此的悲凉，是那样抹不去。
虽然，多少年后的今天，我也拥有了自己想要的生活，过上了相对安逸的日子，但我的这些经历过苦难的亲人都相继离我而去，就那么永远的睡在这块养育我的土地，然我心中依然有他们散碎的记忆，有与他们共同生活的温馨印记。而这个红土山冈上不过是重新汇集成了另一个村庄，到处都有他们的影子和音容笑貌。今天我虽然不能再与他们相见，也无法再去报以他们的养育之恩，但是那些记忆的图像总会时而的呈现在脑海里，勾起我许多的追忆。
也许，这些亲人们去了他们该去的地方，只给我留下一首深情的缅怀之曲。直到一年又一年，我看着自己的鬓边悄然生出白发，这时的我才发现，哦，我也步入了人生的午后了。而我所有寄往天堂的哀思，它正泛着青冷的光泽，化作袅袅烟弥，在悄然地通往天堂呢。
清明随笔散文 篇18
清明随笔散文 篇19
人生如同一条人来人往的大马路，总是熙熙攘攘，有时却好像与你无关。但无论何时，你总是不断地在遇见，又不停地错过。
今年的清明，如期而至。也许是应了“清明时节雨纷纷”的景，那几天雨丝不断，缠绵着挠得人心痒痒的，雨珠子不大也不小，让走在路上的我颇有些尴尬，手里拿着伞，真是撑也不是，不撑也不是。想必路上的行人也是“欲断魂”吧！
其实“清明”对于我来说也许真得只是一个假期，一个可以供我托着腮望着天毫无顾忌的神游的假期。在我们这边，上坟是早在清明前二三个礼拜就完成了的。而我的爷爷和外公在我出生之前就离世了，对他们基本没什么概念的我更不会有什么悲戚之情。
但在以前，我也依旧会十分期待这个日子。那时候的'墓都建在山腰上，要扫墓，就必须“翻山越岭”。这对大人来说也许只是累，但对永远充满活力的我们来说，却是一件乐此不疲的事。
那时候，妹妹们和我都还小，没什么主见，只会想小喽啰一般跟在哥哥身后跑。而哥哥也就如领导人一样，“挥一挥衣袖”，就轻轻松松地把我们“骗”了过去。
我还记得当时扫墓是要登上一条十分陡峭蜿蜒的山路，对于年幼的我来说，那的确是“险象叠生”。作为“老大”的哥哥，每次都雄赳赳气昂昂地走在第一个。当然，他还会在路边“物色”一根结实的木棒，并把这次扫墓美名曰“探险”。而我们则嘻嘻哈哈地跟在他后头，一路上还不忘和他拌嘴。
大人们最讨厌下雨天上山，但对我们，这无疑只会激发我们体内更多的活跃因子。要知道被雨水洒过后的山径，更加险峻，更加有吸引力。所以，在细雨飘渺的山路，你总会看到这样一幅有趣的画面：大人在身后扯着嗓子喊“你们慢点啊，路很滑的，等会儿摔下来可不是闹着玩的”，而跑在前头的小孩子们却好像没听见一般，只顾着往上爬。彼时的我们，既要留心踩着雨水冲刷后露在外面的石头前进，有要小心避让从山上下来的行人，一边还要不时的抬头看看，看有没有被“大部队”落下，真可谓“眼观六路，耳听八方”。那是精彩的还不止这些呢！等我们蹦跳着到了目的地，哥哥总会找到一些视野极好的地方。站在那里，望着山坡上青葱的绿草，还有远处山腰上五颜六色的伞，真有一种“会当凌绝顶，一览众山小”的豪迈之感。
可惜，时光荏苒，不仅仅是“人非”，连“物”也不“是”。现在，往日的墓早已搬迁到了公墓，那一级级宽敞的台阶，似乎为我们提供了便利，少了劳累。但是，为什么我没有了那时的兴奋与期待呢？在以前，两个姐姐都会如期而至，但自从上班了，她们错过了多少次“清明”呢？往后的年复一年里，还会留下多少个当初雀跃的身影呢？
现在的我，依旧记得以前墓的位置，但在很久很久的以后，我的脑海中还会不会有它模糊的轮廓呢？
我们究竟遇见了什么，又错过了什么呢？
清明随笔散文 篇20
记忆中
每年的这一天
总是细雨绵绵 如泣如诉
曾经以为
那是老天
在替人们向已逝亲人们
遥寄的哀思
然而 今天
在这个本该落雨的日子里
阳光却是如此灿烂
或者
是天意
让人们 忘记伤痛
去享受这春日美好时光
然而
那失去亲人
彻骨的疼痛
怎可能轻易忘记
原本
这是一个与我无关的节日
却在十六年前
在您"离开"的那一刻开始
每到这个节日
也是我对您思念最深的时刻
虽已时隔多年
每每想起您的音容笑貌
想起与您相处的点点滴滴
或开心
或难过
泪水总也止不住
每年的这个时候
也是我对您最深感遗憾的时候
因为
您在世的'时候
没能为您好好尽孝
而如今 却也不能到您的墓前
为您 添土 上香
今天 一份哀思在心底漫延
唯有以绵绵的文字
遥寄心灵的哀思
愿在天堂的您
我最最敬爱的爸爸
能感受
女儿 此刻
对您的思念!
清明随笔散文 篇21
时近清明，草已青青。那些朝至暮去的渴望在干燥温暖的风中逐渐隐匿消亡。依旧喜欢在无所事事的下午睡长长的觉，让自己置身光怪陆离的梦境而不得脱身。还好，这些年里，我没有糟糕到再度失眠。
想当初因为一些人一些事而把自己推向崩溃的边缘，那些幼稚的想法与举动，实在是无比地可笑，值得庆幸的我还可从旋涡中全身而退。生活在不段地变换着你我的`角色，无法选择也无从选择，当然我还不想把这定义为“悲观的哀叹”。初春多风，夹杂沙尘的天气让人略有不适感，偶尔我会抬起头思考这让人无所适从的天气是否因为那危言耸听的2012。
断断续续地有写一些文字的念头，只是少有闲情逸致长时间地对着电脑屏幕敲打键盘，更多时间打开电脑后，茫然一无所知。电脑的桌面依旧是去年夏天我在C的家乡拍摄的一组画面，被放大了的淡紫色的花穗摇曳在风中，依稀可以记得当时欢欣的心情。岁月总会在逝去后，被一段莫名的心绪重新拾起，只是事过境迁，一切已然面目全非。惯性般地打开空间，在虚拟的农场世界忙碌，种菜收菜，无比快乐地消磨时日，看着金币值刷刷增长，内心竟然有一种小财主的自得和满足。
闲云野鹤地生活了那么久，故而不大适应有太多人的日子。但不适应总归要变成一种习惯，这点我比谁都明白。昨晚，婆婆和我说清明了该去给祖先们上坟去了，我才忽然意识到今年的我已经多了一个家庭，或者说身边多了很多人，那些在世的和不在世的，他们都和我有了或多或少的某种关系。
拥有和失去，永远都是那么对立。想遥远的过去，我是那么地害怕失去，甚至于小小的一块橡皮。漫长的二十多年过去了，我依然失去了那么多，那些我记忆中的珍藏，那些我生命中无比重要的人，他们一一离我远去。我开始学着一边流泪，一边欢笑，生活也在剥夺的同时赋予我所得。
这个清明，我依然会去看望我的父亲。我想我该把我的喜怒哀乐交给他一同分享。天空开始飘起了雨丝，薄薄的凉意。
清明随笔散文 篇22
有三年了，清明没有回过故里，更谈不上给您上香祭拜。
2003年到现在，整整十年，我从一个还未董事的孩子长大成人，其中的苦痛你永远不会知道，也许，你在天有灵，对这个儿子也曾动过恻隐之心。2012年春，你的母亲，我的奶奶也随你而去。那一夜，我陪在她的床边，眼睁睁的看着她老去，我始终一言不发，任由泪水打湿了脸颊。你和她走得不突然，两年，你硬生生的被肺癌折腾得只剩下了枯瘦的骨架，深陷的眼窝似乎藏着许多秘密，但是你不愿向谁诉说，你的痛，也是一个人忍受。那天夜里，我清晰地记得，十二点四十，奶奶永久的闭上了眼睛，就在半个小时前，她吃力地从内衣兜里掏出两百元钱递给了我，她的眼睛已经睁不开了，我捂着她的手，伏在她的嘴边听她最后的遗言，她说：“孩子，奶奶最想念的人是你的爸爸，我知道我不行了，但是我不怕，我可以见到我的儿子了，他才四十岁就走了，我比他命好，我活了八十六年，够了……”
又一年清明，我依然重复着自己的错误，我是否该想想自己这些年挣个啥，大学的生活麻痹了我的思想，沉迷于世界的灯红酒绿，殊不知自己已经沦为了不肖子孙。每年清明，我都有种说不出的痛，望着南方跪拜？我安慰着自己，但是梦里，你们的容颜总是微笑着为我开脱，对我似乎没有责怪。而我，便一次次的陷入迷茫与恐慌……
——题外话
我和你的距离越来越远
清明，每年的这个时候
我总在责怪自己
也许我是责怪你们
为什么总在这一天
让我感到不安和沉重
我试过逃避
试过说谎，试过遗忘过去
但是事与愿违
放不下的终究放不下
何况，你是我的父亲
何况，你是我的奶奶
三个年头算不算久远
我掐着手指头
从日出到日落
本可以做很多有意义的'事
也可以不做任何事
或者我该在清明这一天
我该在这一天去爬山
在最高点遥望你的坟墓
希望你能看到我的跪拜
但是，我知道
我们相隔的不仅仅是
你在那头，我在这头
而是隔着一个永远痊愈不了的伤疤
卸下所有的罪过
与天空对视了很久
我下定决心卸下所有罪过
一一将它们埋葬在荆棘丛里
也让那些折磨过我的罪过
在荆棘丛里痛不欲生
我打算给自己折一只纸船
盛放随罪过一起卸下来的良知
我想象过自己离家出走
与一切恶势力抗争到底
在离海很近的地方
梳理乱糟糟的头发
似乎有个声音一直伴随着我
央求着我回头望望
望望遍体鳞伤的村庄
央求着我回去，说今天清明
雨点稀稀疏疏
打湿了我凝视天空的眸子
我懊悔不已，卸下的罪过
懊悔，随纸船飘远的
有我的良知
当一切归结于零
当一切归结于零
我就可以完完全全的把我的心交给
南去的风，清明的雨
清明的雨如期而至
从小到大的兄弟从都匀来访
很期待，三年来他的改变
我打算邀请他去爬山
爬得越高越好
最好在顶点，赶在日落的时候
遥望东南方向的某个山村
两冢土坟已经挂上了白色青标
或许，我们可以异地祭拜
或许，逝去的那些亲人的坟墓
开满了黄色的野菊花
清明随笔散文 篇23
世界上最遥远的距离，是我在你身边，咫尺距离，却永远也见不到你
-------题记
清明时节，独自一人沿着一条崎岖的乡间小路，悄悄地走到了你的身边，你在这里静静地躺着，已经十几个年头了，茔头青青，那晶莹滚动的露珠，我知道是你无声的哽咽，是你过早离开家人，对父母、妻子，儿女愧疚的泪痕---------，捧一捧新土，轻轻地洒在你的身上，那湿湿润润的泥土清香，包含着对你丝丝缕缕的思念和怜惜，虔诚的跪在墓碑面前叩拜，燃烧的纸灰在一片火红中时起时落随风舞动，思绪又牵引回到了从前，不觉潸然泪如雨下，想起当年送你去殡仪馆火化的路上，嘴里喃喃低语，不停呼唤着你的名字，多么希望你能醒过来，因为这是你最后一次存活的机会，当高耸的烟囱冒出一股青烟的那一刻，彻底、彻底，彻底粉碎了我痴心妄想的.梦幻-------
还记得当年吗? 我们一行人去皇藏峪游玩，为了节省景点门票，我们开着卡车从景区后面翻山，不料却被那里驻扎的武警部队抓个正着，以为我们是间谍，来探测什么国家机密，车被开进了营房，还对我们进行了核查，最后说明缘由才把我们给放了，登高远眺，云雾缭绕，美景尽收眼底，顿觉心旷神怡，把先前发生不愉快的事都抛到了九霄云外，沿途留下了阵阵欢乐的笑声，那一次和你一起留下了许多珍贵的照片和美好的回忆，直到如今，翻起那些泛黄的照片，心中就不由自主的又想起你，正是那次旅行，让我第一次吃到当地的名吃，皇藏峪蘑菇鸡，饭桌上提起翻山被抓的事，大家都笑得前俯后仰，那种愉悦的氛围无法用语言表达，那一次的啤酒是多麽的甘甜，那么的爽口，从那以后都再也找不回那种感觉，吃意正浓时，清晰的记得，我们端起酒杯相约十年以后，继续相聚这里重温旧梦，那是多么难忘的一个场景，犹如一树美丽的风景定格于心灵最深处，万万没想到那一次竟然成了我们之间的永别，你没有遵从我们的约定，悄无声息的狠心的离开我们大家。每每在去皇藏峪游览时，往昔在一起的快乐时光，都浮现在眼前，山上的一草一木还依旧如故，却再也见不到当年的你，物是人非，心中有一种说不出来的痛，不禁感慨万千。
不曾忘记， 在我创业起步最困难的时候，是你伸出了热情的双手，倾尽全力帮我度过了一次又一次的难关，慷慨解囊，不求回报，你的胸怀宽广，风趣幽默，成熟稳重，睿智通达，一直被我追捧仿效，岁月如梭，流年飞逝，我也已经不再是当年那个寒酸，略带稚气的青涩少年。感谢上苍，让我有缘结识你这样义薄云天，重情重义的大哥，在我最无助的时候，给予我最大的鼓舞和支持，让我一步一步迈向成功，感恩岁月，让我在人生的路上遇到你，让我学会宽容 ，感恩；懂得珍惜，明白了刻骨铭心的真诚。在我事业每一次在遇到挫折的时候，一想起你，我就会鼓足勇气，斗志昂扬，坚定的向前迈进。心中暗暗发誓，绝不辜负你对我的支持和厚爱。
陌上花开，杨柳青青， 清明时节，微风拂面而来，却感到阵阵透骨的凉，缓缓起身注视墓碑，良久良久 ，久久不愿离去，有人说：世界上最遥远的距离， 是我在你身边，你却不知道我在爱你，而我认为世界上最遥远的距离，是我在你身边，咫尺距离，却永远也 见不到你，
燕子飞走了；还会再飞回来，花落；还会有花开的季节 ，一场生命的结束；也可能会是孕育一个新生命的开始 阡陌红尘 ，相思渡口，生命若有轮回 ， 来生我们有缘还能再相聚，答应我，做我恪守承诺，永不相离的大哥好吗？
清明随笔散文 篇24
春雨落江南，江南更鲜亮了，如出浴的美人。由此看来，把春天比作小姑娘，大体是相宜的；到了清明，小姑娘就长大了，愈加光鲜、水灵。于是，清明时的江南雨就多。
清明的雨小小的，不如夏雨激昂；莺莺之声，似娓娓叙说。如果单纯去听它，意思不大，惟有雨中观景才显诗性。有人说，观雨景去山中的竹楼或溪边的水榭为佳，且三两知己，烹水煮茶；或对雨抚琴，或与山吟哦。如此，也许是好的，却是太苛刻，也太繁琐，且未免迂腐了些。我看不必，只须一柄雨伞，或邀好友，也可一人，无需寻戴望舒说的那个长长的雨巷；向池塘，往湖畔，去山溪，或竹林小道皆可。草木流翠，雨声清越，景在眼里，诗自在心，还管它什么竹楼木楼呢。曾在一个未名湖畔留驻，雨是不疾不徐，人是气定神闲。湖中有荷，虽无新绿，却是着了浓浓的春意，似乎就要醒来了；纵是残荷听雨的局面，却无丝毫的冷雨花魂之叹。尤是临水的柳，垂枝无数，在轻风微雨扑弄之下，摇曳生姿，似有万种的风情，哄得人心里都温软了，无端地想笑。那边不远，几株梨花开得正好，点缀在深黛的景色里，醒目，清凉，却无自炫的意思，让人心里生出许多喜欢与洁白的念头，觉得这世间的一切都是那么的好，身心也仿佛让自然的造化洗涤了一番，更觉内外清明了。
雨景赏了，不妨再去喝点小酒，给诗意的情怀来一点后缀方好。这倒不难，几位同好相约去了西城，择一座颇有唐宋古韵的濒水酒家，更上层楼，凭窗围坐了；酒，自然是杏花村系列的最香，外加三五盘碟，就足够故作风雅一回了。窗外小雨，斜斜飞落一条河；悠悠千年的河水，记忆里多少回李白放荡不羁的身影。河岸上便是叫响古今的杏花村，如今，我生也晚，唐朝的花期过了，或者开在远处。但是，却又觉着空气里分明缭绕着淡淡不去的`杏香，是的，是杏香，仿佛招手即闻。我想，这定是千多年来美酒与杏花催生的结果了。你想啊，古井甘泉酿造的绝世甘醇，遭遇绵延十里路的杏花，这是怎样的一种激情与糅合呢？于是，我们置身其地，不见杏花却闻香，也就不是什么奇怪的事了。说到这里，有件事始终不明白，当年的杜牧是怎么一回事呢？这纷飞的小雨，那淡远的杏香，多好！偏偏说什么他的魂要掉了。到底是被漫天的小雨弄得急了躁才到处找酒喝，还是因为找不着酒家转而对这无辜的雨发了臭脾气呢？不管吧，好在有牧童救了他，且因祸得福，既过了酒瘾，又避了雨，且还了魂，还写出脍炙人口的《清明》绝唱，更留下一段咀嚼不尽的风流佳话。不料想，这酒，这杏花，这诗，这佳话，一路纠缠至今，却被我们这一干人当成了上好的下酒物，不知可糟蹋了它。
无论如何，春雨是断不会被糟蹋的，它应时而来，融入大地，滋润万物，尤其对农事有益。很早以前，大诗人杜甫也这样说过：“好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。”在乡村，雨的诗意被弱化了，潜藏了，藏在一切作物的根须里，茎脉里，成了贵如油的物质。农谚云：“清明雨涟涟，一年好种田”；“清明前后，种瓜点豆”，等等，意思是说清明天气回暖，雨水增加，草木向荣，劝导农人适时开耕播种。于是，就有许多田头地脑的事要做：疏田沟，起地垄，种棉花，点瓜豆，焙新茶，采蚕桑……然而，江南主产水稻，清明最主要的事还是浸稻种。从前，父亲健在时，每到清明时节，嘴里常念叨的一句话就是：“二月清明莫上前，三月清明莫退后。”父亲说的月份是农历而不是公历，他这是在算计着浸稻种的日子呢。稻种照例浸在一口高大的缸里，这是农家一年的希望，比一缸酒，比一摞子诗不知要强过多少倍。
清明须上坟。上坟不同于踏青，希望也来一点雨，要毛毛雨，似有若无，到无需打伞最好。山色迷蒙，云烟压翠，近旁的柴叶都湿了，像许多双盈泪的眼。这样的场景很好，让人的心绪游离在漫山春华之外；上祭品，烧纸钱，磕头，默哀，放鞭炮。在这样的情境里，我不忍马上离开，总要在父亲的坟前再呆一会，多半还会点两支烟，自己吸一支，放一支到坟头，默默地陪父亲吸，一任雨雾、烟雾迷离，飘散，又消逝……
清明随笔散文 篇25
春天，是让人，多情，温柔，思念的季节；
烟雨霏霏的 三月，沥沥的春雨，生命被唤醒着，幽静又喧嚣，走在春天里，欣赏春天的美丽画卷，桃红柳绿，百般红紫斗芳芬，一片一片金黄色的油菜花，夹着沁人心脾的芳香娇媚的绽放，蝶舞，梦飞扬，
花儿艳艳，时光缓缓，思绵绵
乌啼鹊燥昏乔木，清明寒时谁家哭，风吹旷野纸钱飞，特别的日子想念特别的人，曾经的沧桑，曾经的过往，曾经那一抹无法抹去的伤，又在心湖里荡起，卷起阵阵的苦楚，蔓延，蔓延，忍凝眸。无语泪先流，问风问雨问苍天，这美丽的季节谁愿意甘心惆怅，忧伤，
姐姐，想起你心就好痛好痛，你懦弱的离开，让我能足以恨你，爸妈又在念叨你，你在天堂好吗，是否过着你想要的生活，你说，你累了，想休息，你说，以厌倦这个世界，要到另一个世界里去解脱，去安睡，你是解脱了，可你知道爱你的亲人是要如何忧伤的去面对没有你的世界，每一次聚会，每一次看到你的女儿，每一次祭祀，每一年清明，每一次每一次都令我深深想起你，总想把对你所有的记忆都删除掉不要去想你，丢掉你给予的伤痛，终究只是徒劳，你的影子还是盘聚在心里，你的.魂魄还在梦里。想要抚平这份染红的伤，心却失落在遥远的太平洋，曾经那些熟悉的画面，快乐的过往，风掩散在千里之外，孤城绝唱，残风晓月墙，徒留我深深的念！迷失在这纤纤烟雨中，久久的忧伤,在这清明时节！独在人间徘徊，寻不到有您的天堂!
月圆缺，离聚散，几回魂梦泪眼帘，彼岸花开开彼岸。 有些花，奢望它不谢，有些缘，奢望它不灭，可花开花必落，缘尽人必散，转瞬即逝的流星。刻骨铭心的伤，明了，把它化做一缕轻烟，静静的的偏安在心灵之处！
清明随笔散文 篇26
“南北山头多墓田，清明祭扫各纷然”，又到了一年的清明，和姐姐弟弟来给父亲扫墓。
父亲离开我们已经二十五个春秋了，前几年父亲常常出现在梦里，一些生活的片段不是很清晰，梦中父亲的身影依稀可见，却渐行渐远，醒来总会惆怅半天。
而每年的清明、十一，站在父亲墓前，那些和父亲相伴的岁月，会渐渐清晰浮现在眼前。父亲病时，自己当时怀孕孕吐厉害，父亲说坐车颠簸厉害就不用经常回来看了。而偶尔回去，我们也都围在母亲身边叽叽喳喳，记得当时自己给母亲买了一件鸭绿色的衬衣，母亲很是喜欢，说是这个颜色年轻时就想了。无意间抬头看见父亲那略带羡慕和落寞的眼神，突然就开口道：爸，等你过生日我也送你个礼物昂，父亲闻听，欣喜地点头。而之前，自己初为人妻，心理上还没从娘家完全剥离出来，只道岁月长远，父亲仍是我们的山我们的臂膀我们的港湾，来的及让我们成熟起来，把父亲能记在心上。
不曾想父亲会英年早逝，猝然离开我们。来不及等我们成熟，来不及等到自己的生日，来不及让做儿女的表达自己的心意。甚至等不及女儿不再孕吐，可以每周回家看看他，更等不及看一眼还有一个月就要降生的外孙女的来临。
每当站在父亲墓前，总在想：那个清高坚强把事业放在心上的父亲，在他生病离开工作岗位时，是不是会落寞和不甘；那个在我们旁边听我们聊天欢笑在我们心里像山一样屹立的父亲，是不是也会有孤独和惆怅。
今年的清明，许是母亲刚病愈出院，想的`多些，夜晚给父亲迭纸钱的时候，母亲嘱咐：多迭些，你爸还有钱花。姐买了菊花，但我们还是依母亲的嘱咐带着若干的祭祀物品，捎给父亲。
纸灰飞作白蝴蝶，飘曳在空中，化成我们的思念，愿它降落在父亲的跟前。常听周围的同学朋友说自己父母八九十岁了依然健在，就好生羡慕。子欲养而亲不待，那种疼惜，终成憾事！父亲错过了我们的生活，错过了女儿儿子的婚礼，错过了孙子和外孙（女）的出生和成长，错过了许多的美好和分享……
父亲，别离我们太远，今夜入梦来，让女儿娓娓告诉你我们的一切，可好？
清明随笔散文 篇27
一
清明节到了，年年此时燕归来，人间已是一派生机勃发的景象。
而你，我的二哥，1987年的农历3月29日，你毅然决然地走了，决绝得没有任何征兆，毅然得没留只言片语。
你可记得，那个季节是春意正浓的时候，春日的繁花在热闹了一个季节已然凋谢，正酝酿着秋日的果实。那天，父亲和往常一样还是在晨光微曦中起来，把你的爱车上上下下擦洗得干干净净，里里外外收拾得整整齐齐，他检查你汽车油箱里的油满不满，水箱里的水多不多。而此时，厨房里忙碌的母亲早做好了你最喜欢吃的西红柿炒鸡蛋，剔尖面和好在灶台醒着，旺旺的炉火上一锅水不知疲倦地腾腾冒着热气，映着母亲刻满皱纹的面庞，母亲瞟着“滴答滴答”的小闹钟，自言自语道：“还有5分钟再叫醒，让他多睡会儿。”锅里的水开了，母亲把一个大茶杯洗净，放入廉价的茉莉花茶，一瓢水倒入水杯，茉莉花经水的冲泡，渐渐舒展开来，随着水蒸气上下翻飞，母亲的眼里满是绿色，仿佛咱家的日子也如这冲泡的茉莉鲜活起来。院里，传来父亲喊你起床的声音：“爱生，起吧，6:00了，该出车了！”你洗漱、吃饭，一切就绪，又回到你屋里，告别了你的爱妻，吻了吻刚刚15个月的儿子，走出院门。母亲手里拿着你的帆布工作衣，父亲端着你的水杯紧跟在身后，一再叮嘱：“开车慢点，一定小心！”你点头应答：“知道，放心吧，我会准时回来的！”父母目送着你的车渐行渐远，眼里盛着满满的期望和牵挂。
二
太阳暖洋洋地照着，整洁的小院洒满了金色，低矮的屋檐下燕子呢喃，挺拔的白杨上喜鹊欢唱，桃树长的枝繁叶茂，小小的毛桃挂满了枝头。二嫂到公社卫生院上班了，父亲又去地里忙他的农活，你的兄弟姐妹在县城有的工作，有的上学。只有母亲一人在家，照看你那刚刚咿呀学语的儿子，咱家一切如往常，安静、祥和、静谧。
中午12:00，二嫂下班回家，母亲又在厨房忙着做饭，父亲也从地里回来了，他放好农具，没看到你到家的身影，就又出了院门，站在公路边等候。以往你都是最迟12:30到家，可今天1:00还没听到你的汽车声，父亲像热锅上的蚂蚁，不停地在院里出入，到路边瞭望，母亲则把做好的饭菜凉了热，热了凉。整整一个下午，父母亲抱着你的儿子，驻守在公路旁，凝视着你回来的方向。时间已到晚上，晚炊的烟火已点燃，可依然听不到你的音讯，看不到你的踪影。
三
大约是深夜1:00多，楼管把我从酣睡中叫醒：“快起，你家有事！”我慌忙穿好衣服，跑出校门。看到姐夫开着面包车，车里坐着大姐二姐，车上放着脸盆、毛巾、牙膏等洗漱用品，姐夫说：“爱生发生车祸，腿骨折了，在公社医院。”漆黑的夜晚，汽车开得飞快，远远的在公路上就看到咱家灯火通明，出出进进的人很多，我们都很纳闷，姐夫才说:“爱生没了。”“啊”！我们姐妹三人顿时惊叫，噩耗传来，真是晴天霹雳！怎么可能？为什么？我飞快地跑向院门，听到了母亲、二嫂撕心裂肺嚎啕大哭的声音，医生抢救的声音，左邻右舍的悲泣声、劝解声。
二哥呀，你的离去，咱家天塌了！母亲一个星期滴米未进，整整三个月躺在炕上下不了地，哪不成人形的'脸庞无法用语言形容。刚强的父亲抱着儿子，强忍着悲痛，眼熬得通红。你可知白发人送黑发人的剜心割肺的痛！我们抑制不住，任由泪水肆虐的流。望着你那依然还是那么俊朗的面容，为你擦洗依然还是那样伟岸但冰冷的身体，怎么也想不通，怎么也不解，好端端的刚刚装好煤炭的车还停在较平整的路面，没和别的车有剐蹭，就是在接挂车和主车气刹的一刹那你就没了。二哥，你醒醒：我们想知道真相！想知道整个过程！二哥，你才27岁零10个月，为什么如此狠心抛下疼你养你的父母？撇下爱你的妻子和幼小的儿子？割断一母同胞的血脉亲情？要知道你的任务还没完成，你的蓝图还没实现，你本如喷薄的朝阳，却永远定格在1987年3.29日的中午......
二哥，按照农村习俗，你在村外放了三天就入土为安了。出殡那天，除了你挚爱的亲人，隔壁的大爷大娘来了，叔叔婶婶来了，同学朋友来了。雪白的花圈、黑色的挽联，道路两旁满满的充斥着高高低低的哭声，他们破了离世的人年龄小会给人带来晦气的陈规，都来为你送行，他们不会忘记，麦收季节，是你顶着炎炎烈日，为他们家拉回麦子，避免了遭受雨淋的损失，农忙时节，你给他们梨田耙地，抢占农时。他们可惜你如花的年龄，怀念你无私的帮助，感念你不要报酬的付出。
四
命运不留魂西去，常使遗恨留亲朋！
二哥，我永远也不会忘记，你凭着青春的骄矜和旺盛的想象给咱家描绘出了一幅美好的图画。你说：咱家穷，哥哥，两姐凭他们自己考上了学，已成家，有限的工资，也只够他们生活。父亲年事已高，养大咱兄妹7个已属不易，现在我就是家里的老大，要把下面你们三个供出上完大学，要把咱家的房子盖的敞亮。你答应，等你挣钱了，给我买一辆自行车，还要带我坐飞机，去北京赏枫叶，到云南观花海。
二哥，你16岁初中毕业，没被推荐上高中，就进了公社农机站，学习驾驶技术，不久凭着娴熟的驾驶本领，拖拉机、链轨车、大卡车、开的得心应手。当改革的春风吹到家乡，你追逐内心的激情，做通了父母的工作，向信用社贷款，购置了一辆二手东风牌卡车。87年的正月十四，人们还沉浸在过年的喜悦中，你带着你的弟弟妹妹，去榆次挂车厂购置挂车。是你领我们第一次走进录像厅看了《血雨腥风剑》，中午吃了油泼面,又给我买了一件天蓝色的棉夹克，你说：女孩子穿这颜色有气质，显得高雅、洁净。下午，我们兄妹四人把车开回了家。美好的理想，促使你铆足了劲，多拉快跑，你要尽快实现描绘的蓝图，尽快让咱家过上富裕的生活。然而，仅仅四十天，你的理想如漂亮的肥皂泡破了。可我知道，你满腹的不甘，满心的不舍。
五
二哥，多少年了，一家人始终走不出你离世的阴影。本来就寡言的父亲变得更加沉默，多少次，他利用在田里劳作的机会，一人偷偷地站在你的坟头哭泣，母亲则终日以泪洗面，逢年过节，我们聚在一起，更是生怕说错一句话，触碰父母脆弱的神经，你可知，你的离世使父母的身体每况愈下，只是当看到你的儿子时，脸上才会绽开久违的笑容。
二哥，我们无法改变命运，只能勇敢面对现实。
于是，全家把对你的思念化作了对你儿子的爱，现在你应该感到欣慰，你的儿子在你的兄弟姐妹的帮助下顺利完成了学业，2008年西安建筑科技大学毕业，已在县财政局工作，娶妻生子，你顽皮可爱的孙子刚过了两周岁生日。二嫂在你去世满三年，重新组织了家庭，日子过得不错，我们相处得很好。
六
二哥，你可知道，在你离开的第18个年头，2005年1月3日，灾难又一次降临。父母一氧化碳中毒。是大姐的感知，下午3:00打车回家，才发现中毒已达19个小时的父母，我们把口吐白沫深度昏迷的父母抬上救护车，苦苦哀求医生，要想尽一切办法，不择一切手段救治，于是，高压氧、血磁、输液......一天又一天，一天又一天，是子女的诚心感动了上苍，第四天父亲醒了，一天又一天，一天又一天，一个星期母亲醒了，一家人喜极而泣，感谢白衣天使，感恩老天宽大慈悲。然而，仅仅醒来两天的父亲出现中毒后遗症——迟发脑病，再次深度昏迷，转到太原职业病医院，继续抢救治疗，但胃出血、高烧，多种疾病缠身，大小便失禁，不会吃，不会喝，成了一个植物人。整整十个月躺在医院，我们轮流排班，不分昼夜穿梭在医院单位之间，定时擦身、拍背、输液、喂药。从冬走到春，从春走到夏，从夏走到秋，盼望奇迹出现，可奇迹终未发生，最终，父亲在深秋时节75岁时也随你而去。母亲准算是从死亡线上拉了回来，住了三个月医院，恢复的比预期要好，可今年已84岁，脑梗、骨折、不能行走，不能自理，你记忆中那个精干利索的母亲已风烛残年。哥永远是咱的榜样，退休后长期和母亲住在一起，用亲情陪伴母亲慢慢老去。
二哥，我想告诉你，你盼望已久的房子已全部重新翻盖，并且在96年将隔壁的院子买下来，盖起7间大瓦房，你最喜欢的燕子每年来咱家筑巢落户，你的弟弟妹妹全部大学毕业，每人都有一份不错的工作，组建了温馨的家庭，先后在北京、县城安家落户，你的侄子、侄女、外甥有三个博士毕业，两个研究生毕业，在香港、德国、深圳、太原工作，最小的侄女今年高考，根据平时学习成绩，考个理想的大学应该不是问题。
七
二哥，我亲爱的二哥，29年了，忘不了你春天为我制作的柳笛，忘不了你秋天给我采摘的红枣，忘不了你冬天拉着冰车领着我们在封冻的冰面嘻耍，忘不了你给我买的红色马甲，忘不了你给我送的酸甜柑橘。
29年来，历经风雨的冲刷，岁月的打磨，对你的思念愈来愈烈，这思念已幻化成化石，永远沉积在心底。
清明细雨催人衰，漠漠坟头野花开。二哥，你安息吧！你的遗愿已替你实现。希望你的在天之灵，保佑咱家平平安安，希望你在那边照顾好咱的父亲，如果有来生，还续咱们的血脉亲情！
清明随笔散文 篇28
今天我看到一段视频，纵然自知是假的依旧让人唏嘘不止，甚至潸然泪下。
这段视频伴着忧伤的旋律为我们打开一幅幅美妙的画扇，连同那些撩人的文字一起拨乱了心弦:传说人过世之后，他（她）的魂魄会被黑白无常牵到鬼门关，踏过这道坎从此定会阴阳两隔。黄泉路边开满了只有花没有叶的彼岸花，路的尽头有条河叫做忘川河。河的上方雾气缭绕，烟雾深处有座小桥，它的名字叫做奈何桥。你看，这可怜的人儿一路颠簸度过河、跨过桥，泪眼婆娑中看到一座雅致的小亭，小亭的名字叫做孟婆亭。你看，善良的孟婆正姗姗走来:“亲爱的，喝了孟婆汤你就会遗忘红尘的是非恩怨，喝了孟婆汤你就会了无牵挂……”
此时，很多人都在纠结_喝不喝孟婆汤嗷？你瞧，他们紧锁了眉头，满眼的惶恐……看到此处我竟泪如雨下，是的，看到此处，怎不令我想起你——我那驾鹤西去十余载的娘亲嗷。其实，这种煎熬每天都有，只是清明将至这种情感会更浓郁一点。我那亲爱的娘亲啊，大字不识几个，却独独不信鬼神。娘啊，你在世时常说:“丫头，人死如灯灭，那些天堂或地狱都是哄人的。”只是，很多时我宁愿相信拥有天堂，那样娘啊，你能有个落脚的地方，而我亦有个寄托的念想。甚至我宁愿相信某年后我们能在某处相逢，不管那是天堂还是地狱。至少有丫头伴着你不再孤单，有丫头抱着你，你不再体寒……
只是娘啊，你那蠢蠢的丫头看到那段孟婆赠汤的桥段，你不知我有多伤感，因为我知道你是不会喝孟婆汤的，倔强的娘怎会舍弃你那蠢蠢的丫头？如果你不喝，娘啊，你要受尽千年的煎熬，眼睁睁看着你挚爱的人一次次跨过奈何桥，一碗碗喝过孟婆汤……娘，你还是喝孟婆汤吧，那样你会免受很多煎熬，那样来世你会更轻松一点，那样来世你会拥有一个真正爱你的人，甚至还会拥有一个乖巧的丫头。想到此处，泪打湿衣襟。我知道你若有知定会痴痴地笑骂着:“我那蠢蠢的丫头，哭什么？那都是骗人的。”随后你会陪我一起哭，就像你病入膏肓时逼着我拿出你的送老衣服，你看着我抱着那堆货物哭得昏天黑地，你依旧痴痴地笑骂着:“傻丫头，娘不是好好的么你还哭什么？”
时过境迁，太多沧桑变化。我不知你究竟过得好不好？或许你已经淡忘了红尘，或许你已经遗忘了你那蠢蠢的丫头，或许你已经化为云烟，散了尽了……
又近清明，如画的江南又下起了雨，无疑又增添些许的'惆怅。或许清明下雨，祭祖人儿断魂自古有之。娘啊，不知因为下雨让我想起你，还是想你时天才会下雨。或许，母女的心是相通的，我知道你舍不得走远，否则你怎会频频潜入我的梦里？传说三生石上镌刻着我们的前世今生来世，今生注定我们是母女，如若可以，来世我还做你的丫头好不好？如果你不嫌弃你那蠢蠢的丫头，如果有来世我会蜕变得更乖巧一些。
传说人要修炼三千年今世才得以相聚一回，如果是真的，我们做个约定好不好？记得莫喝孟婆汤嗷，哪怕受得千年的煎熬，来世我还做你的丫头，我请你来世好好爱我，爱到我的银丝满头，爱到我的褶皱满布……
备注:清明将至，写下这篇拙文献给所有升入天堂的人们。叹息间逝者如斯，很多事已无力挽回。传说人儿要饱受三千年的煎熬才修得今世的相聚一回，我不知真假。只是有一点可以肯定_好好的爱我们身边的人吧，要知道这种情缘可遇而不可求！
清明随笔散文 篇29
昨天是清明节，天气毛毛的，有些多愁善感的味道。
其实这些天天气都是反复无常的。正好家里停了暖气，变得清冷，天气也跟着凑热闹，一百八十度的大转弯，多日的阳光明媚温暖和煦，天空突然就乌云密布阴沉沉，灰蒙蒙的，时不时狂风乱舞，把树木也摇得东倒西歪，大风刮过树木，刮过原野，发出呜呜呜的声音，仿佛老天在哭泣，一副伤心欲绝的样子。清明时节雨纷纷，还好，老天它终是强忍住悲伤，并没有掉下泪来，一幅欲哭无泪的悲凉。天气又有了冬天的味道，季节仿佛又回到了浅冬，室内户外都漫溢着清寒！身上换单的衣服重新又变回厚重。我知道，是清明节要到了，是天在配合人间祭奠亡灵。所以这些天，心情也跟着庄严沉重起来。
空间友友有好多有关清明的文章和说说，不是缅怀父母爷爷奶奶，就是另一半或友人等，看了心里沉沉的颇为难过，世事无常，生命哪有定律，只能节哀顺变，忍不住去安慰几句。末了，不由自主就想起小时候随父母上坟的情景。
许多年了，记忆不是那么清晰，被流水般的时光冲刷打磨得模糊粗糙。略略记得应该是我上初中之前，每次祭祀日，总少不了我的身影。其实我跟父母上坟，不是因为怀念。从我出生就没见过爷爷奶奶是什么样子，据父亲讲，在他两岁多时，奶奶就去世了，爷爷在他八岁时也撒手人寰，所以他基本算是孤儿，先是寄居在二爷家长大，成家立业才分家另过。因为脑海里没有爷爷奶奶的印象，那个物质匮乏的年代有张像也是奢侈，家里也没有保存下来爷爷奶奶的照片，所以我对爷爷奶奶谈不上有感情，我之所以每次去跟父亲去烧纸，是肚子里有条馋虫，为了吃烧过纸后盘中留下的哪些好吃的祭品。据大人们讲，只有留一些菜品让烧纸的人吃了，祖辈们才能吃到。父亲每次去烧纸，我是家里最小的，哥哥姐姐们都不跟去，唯我是个跟屁虫，屁颠屁颠跟在父亲的身后，提着烧纸菜篮子走在尘土漫飞的路上。那时候生活窘迫，每到祭祀日，母亲会炒个白菜猪肉炖粉条，还会炸油饼，那在当时来说，可是最美的美味佳肴，平常的日子里母亲是不做的，只有家里来客人或这样的日子才做，所以能吃上是十分奢侈的而难得的机会，贪吃的我就会抓住这样的时机不会放过。
我家的祖坟并不远，就在村西一块庞大的荒地上。隔一条南北走向的一条土路和渠，村南有个桥头，穿过那座石灰桥，沿路走上三四百米有个岔口，再下去走二十米左右就到了。下边的路，是一条羊肠小道，脚下的泥土裸露着，时常尘土飞扬，走起来布鞋上沾满了细细的粉尘。那是一个庞大的荒滩，红柳是旷野的铿锵玫瑰，那上面点缀着一朵朵红柳墩，每到金秋十月细细碎碎的红柳花盛开的时候，是荒滩最美丽的时节，其余时候都比较单调。我家的祖坟就坐落在这方圆几十米内，方方正正一块地，上面密密麻麻长满了红柳枝，格外葱茏茂盛。听父亲说，埋着好几辈人。里面有弯弯曲曲的小路，笈草丛生，我总是随父亲小心翼翼走，生怕踩着祖先的头。
父亲先是总坟堆烧一些纸，再到爷爷奶奶的坟头烧一堆纸。在烧纸时，父亲会默默虔诚地先将菜盘供在墓碑前，再将奠汤洒在坟前，父亲带领我们这些祭祀的家人，呈半圆围绕坟头都跪下，一个个面向墓碑，然后聚拢一堆柴禾点燃，父亲再拿过供品，拨碎一些油饼放进火里，再饼扒拉一些菜，然后我们就跟着父亲一张一张焚烧纸钱给祖先们，嘴里不停地说着爷爷奶奶来领钱的话，这是清明的纸或七月十五之类符合每个祭祀日的话。
每次随父亲给我家祖宗烧完纸，我都会再随着母亲去给外公外婆烧纸。我们是四队，外婆家在三队，外公外婆的坟在他们原先的旧宅子旁，要走很长的路，翻过一座长满沙枣树的大沙窝。外公活着的时候，我没少翻那座沙窝，母亲每到过年过节，单独做点好吃的，总要我翻沙越岭，要我给外公送去。外公家离村庄较远，低矮的茅草屋，独处在一块平原上，四周同样是一些沙枣树，还有农田包裹。我同样没有见过外婆，外婆在母亲八岁时就去世了，我的脑海中只有外公，外公活了七十八岁，走的时候，母亲说我还傻傻的，家奠时，我是最小的一个孙子，别人都跪在棺材下披麻戴孝哭丧，唯有我还在奔奔跳跳玩耍，没有一点悲伤。在我的记忆里对外公尚有些记忆。
外公有四个儿子，两个女儿。在三年自然灾害的时候，大舅，二舅，三舅忍受不了饥寒交迫的折磨（那时有被活活饿死的`人），在一个月黑风高的夜晚，逃荒去了新疆，从此落地生根。外公就与小舅生活在一起，三个舅舅在新疆生活了几年，安稳下来，条件稍好些后，不忘家里的亲人，又把四舅和外公都迁居到了那里，可没过几年，已是七十五岁的外公不习惯那的生活，思乡心切，舍不得他的老宅子，也是为了落叶归根吧，无论几个舅舅怎样苦苦挽留，倔犟的外公就是不愿呆在新疆，最后舅舅们没办法，只好任由倔强的外公一个人回来了。
从此外公就由姨妈和妈妈两个女儿轮番来照顾。在那个物质匮乏，缺衣少粮靠公分过日子的年代，我们家生活拮据，母亲节衣缩食，精打细算过着日子，平常我们吃的饭多是粗粮做的，诸如什么玉米团或粥、黄米饭、黄米汤之类。菜基本就是咸菜，萝卜洋芋或采摘的野菜，吃的馍馍都是黑面和玉米面搀和在一起再放些沙枣做成的沙枣馍。并不能像现在一样天天都能吃白米饭面条，间隔偶尔也吃几顿白面条，是很奢侈的事。只有客人来了，母亲才会做顿鸡蛋蛋面条。再者，只有年三十的晚上，一家人才能痛痛快快、酣畅淋漓饱饱地吃上一顿呛汤擀面。据大人们说，这一顿饭一定要吃得饱饱的，吃饱了，一年中都不会挨饿，母亲还让饭有些剩余，为的是年年有余。所以那时候，我们盼星星盼月亮特别渴望过新年，有好饭吃，有新衣穿，有鞭炮放。自从外公来了，我们家开的伙食好似天天过年（其实只有外公一个人享受，我们还是照旧），母亲每天天微微亮就起来，给外公打一个荷包蛋，泡上给外公专烙的玉米兑白面的饼，放在外公的炕头，而我们只有眼馋的份。
到了中午，母亲上工回来，和上比鸡蛋稍大点的一团面，做成擀面，烧水下在锅里煮熟，捞在碗里，不多不少的一碗面，用铁勺倒些清油，放进大铁锅，炼好油后取出，把准备好的葱花哗啦一声放进勺子里，立刻香气四溢，再将葱花油泼在面上，母亲用筷子拌了又拌，顿时，屋内屋外，香气袅绕的满院都是，甚至站在门外的大路上都能闻见葱花面的扑鼻香味。我眼巴巴地瞅着母亲把世上最美味的一碗面端给外公，就寸步不离地站在外公身旁，垂涎欲滴地看着外公一口一口下咽，外公总是吃的头上冒汗脸上挂花，还时不时停下来捋捋胡子，脸上的皱纹，如湖波一圈圈荡漾开去。吃到最后，外公总会给我留下几口，我总是迫不及待地接过碗，吸溜一声快速将面条吸入口中，然后再细嚼慢咽，细细品味那难得的滋味，那味道真是好极了美极了，现在回想起来，都有一种飘飘欲仙的感觉。
中午，母亲怕外公寂寞。外公喜玩牛九牌，就让我在村子里找几个老爷爷陪外公玩牌。我家的四合院，院门向东，南北两边的屋子为住房，左是厨房，又是杂物间，正西是客房，外公就在这客房中玩牌。每到中午，正午的阳光透窗而入，外公玩牌的屋子撒满了温暖的阳光。我就坐在外公身边看牌，时间久了，也看出些门道，有时候多嘴泄露外公的牌，引得外公斜一眼我。现在的我，看到麻将就头疼，双扣，斗地主半瓶醋，唯独玩牛九牌得心应手，玩的精当，也是我和友人在一起最喜欢的娱乐方式，这情有独钟的娱乐方式竟然得益于外公在我家的那些日子。
下午也一样，炊烟四起，母亲从地里忙完活回来，天已黑了，照旧会给外公做一碗葱花拌面，香味四溢，我同样能分享几口。即使母亲对外公如此精心，不知为什么，外公住些日子，就要去姨妈家，非常执拗，每每父亲和母亲费尽口舌极力挽留也留不住，我总是泪眼婆娑地拽着外公的一只手不放，可外公还是倔倔地走了，给我空留下失落。
不过，过些日子，外公就又满脸欢笑地来了，外公一来，我就心花怒放喜笑颜开了。遗憾的是那段时光并没持续几年，外公就离我们而去，留给我们无尽的思念。
年少不识愁滋味的年龄，我跟着去烧纸，体会不到大人的忧伤。在我的记忆中，除了外公的离去，并没有真正体会到生离死别的痛楚。
自从我初中毕业考上学，并远离家乡求学后，只有过年回老家，我才能赶上烧纸的节气，别的时候就去不上了，那时就再不是如同儿时上坟是为了吃的，而是真正明白了烧纸的意义，在缅怀祖先。自结婚后，离家远了，我没再上过坟，这些年过去了，烧纸就成父亲和二哥的事了。
离家有二十多年了，这些东西偶尔会在我记忆的长河里漫溢，时轻时重，时浓时淡，时浅时深划过心扉，每当此时，我的心就飞回到那遥远的故乡，那一片长满红柳的祖坟莹，道一声：“列祖列宗们，晚辈来看你们啦，你们在天堂还好吗？”
那声音，在空旷的原野久久地回荡，仿佛是天国的祖宗在回应我：“好吗？好吗？好的，好的……”
清明随笔散文 篇30
说起来，或许自己真不算一个刻苦的好学生。高中的时候，有一次，欣喜的借到一本名为《石评梅传》的长篇传记文学，夜里，其他同学都已睡熟了，而我挑灯夜战，夜未曾眠。
书中讲述的是民国才女石评梅与高君宇之间凄美动人的爱情故事，石评梅，原名为石汝璧，是民国四大才女之一，革命活动家，她的才华出众，诗歌尤其冷艳感人，她也是生命最短暂的女作家，死时仅仅二十六岁，高君宇则是我党著名的早期革命家，五四运动的骨干和学生负责人。两人在一次同乡会中偶然相识，他们志同道合，常常在陶然亭中谈思想，谈抱负，那里也遍布了他们革命的足迹。他们鸿雁传书“满园秋色关不住，一片红叶寄相思”，一枚象牙戒指传递着他们纯洁坚定的友情。可是，石评梅对高的表白迟迟没有予以回应，老天也未遂人愿，没有眷顾这对革命志士和文学才女。对于高君宇，他促成了别人的美满姻缘，自己的爱情却永远地成了遗憾。忘我工作的他，因为革命事业过度操劳，积劳成疾，以二十九岁的年轻生命告别了这个世界。
高死后，石评梅悲痛欲绝，追悔莫及，她把高君宇埋葬在北京陶然亭畔，并立了石碑，之后，每个星期天和清明节，不管严寒酷暑，常常独自去高君宇的墓地凭吊，痛哭流涕。并为高君宇写下了大量饱含血与泪的诗歌。在高君宇的墓碑上，她一字一泪地写着:君宇，我无力挽住你迅忽如彗星之生命，我只有把剩下的泪留到你的坟头，直到我不能再看你的时候。三年后，石评梅为高君宇郁郁而终。之后，朋友们按照她“生未结合，死愿同葬”的遗愿，将她葬在了高君宇的墓旁。
高君宇和石评梅的故事如又一个“梁山伯与祝英台”，为世人演绎了一段绚丽灿烂的绝世之恋。读之，令人荡气回肠，无不动容。
在之后的好长一段日子里，石评梅和高君宇的故事都在感动着我，既有对革命情侣的崇敬，又有对他们短暂生命的惋惜。在那些青葱岁月里留下了深深的烙印。很想去陶然亭，看一看那儿的芦花，看看石评梅亲手栽种的松柏是否依然青翠挺拔。很想在他们的墓前献上一束白菊花，亲手抚摸一下“我是宝剑，我是火花，我愿生如闪电之耀亮，我愿死如彗星之迅忽”，这被高君宇当做座右铭的碑文，那几年，成了挥之不去的心结。
一天夜里，睡梦中，真的去了陶然亭，那该是北京的秋天吧，灰蒙蒙的斜阳下面，湖心岛的荷花早已残败了，可是，苇滩的芦花极盛，在瑟瑟的秋风中轻轻地摇曳着。冷冷清清的亭子里，却立着一位长发披肩、神情忧伤的文弱女子。她告诉我说，她就是石评梅。随后，我们在湖心桥上一起漫步，她对我说，长发是为君宇而留的，后悔未能在他生前答应。她又说，三年来，她每天都会来这里，为他吟诵诗歌……
忽地，秋风阵阵，诗人已走远了，耳旁只回荡着她若有若无的声音:
……
狂风刮着一阵阵紧，
尘沙弥漫望不见人；
几次要归去，
又为你的孤冢泪零！
留下这颗秋心，
永伴你的坟茔。
有一年，去关内的亲戚家，火车到一半的'时候，认识了几位去东北旅游刚返回的北京游客，那是一个天气晴好的上午，车厢里井然有序又不失热闹，和煦的阳光透过车窗和人们的谈笑声暖暖的洒在车厢的每个角落。谈话中，热情的北京游客为我介绍了许多名胜古迹和亭台楼阁。我说，在北京停留时，若来得及的话，打算去陶然亭。可是，他们告诉我说，陶然亭与火车站相距很远，去的话时间恐怕会来不及。所以，很可惜，那一次，未能如愿。
这都是多年前的事儿了，岁月的泥沙冲淡了许多记忆，而那个梦境和那次旅行却常常在我的脑海中时隐时现。而今，又到了清明时节，东风渐暖了，不知哪一丝风又一次拨动了我的心弦。想那陶然亭里又该是春意盎然、桃红柳绿了吧，这时，一定又有许多人来到高石墓前了！
清明随笔散文 篇31
山洼里、山丘上，野花点缀着，荒丘里、土坎上，春花迎面怒放着，北国逢春绿绮怏然，又是一个清明节……
昨日春雨浓浓绵绵地清洗着北国大地，野草、树木、各种花木都如清晰头脑还神似的，焕发一种向往的奇丽的精神。北国世界马上变容了。
低着头，看着自己的脚尖，步步迈向那个难忘的山丘深处……
手里头，轻飘着花纸焚香，思绪渐渐陷入难忘的时光远处……
梦幻着，寓童依恋温热体，慈母慈父像似刚刚过去不久时……
墓冢丘，已是和融山丘般，野草荆棘封住着时光久远的目光……
路边小花点着小头，摇晃着弱体，示意着我的到来。酸枣的峰刺向天际，宣告着我的到来。山桃花满山遍野迎着我的身影，芬香随风飘逸着，满山满沟，满丘满冢都是清明的幽香。
苍老的软腿也像老爸老妈般，软软地跪下，点烧着心意的纸钱，徐徐欲升思念。
“老爸老妈，如今儿和你那年一样，也苍苍如旧了，慢慢地也难入丘冢地，不过有能力一天，就会来看望你们一次……”我心里默默地念叨着。
岁月如梭，如今就别说当年的话题了，谁知自己也就快七十捏张了，可我老在想你们的慈祥老容，久久不忘的还是我那童年的岁月……
如今的山丘好像没有什么变样，那条深沟底处的雄伟独立土柱，还是那样的挺拔，几十米高个，它并没有随着岁月而倒下，可我们老得几乎要倒下。
山坎上的荆棘在疯狂似的野长，一颗比一颗高，一颗比一颗粗，杜梨木的白花繁茂，照旧地引来疯忙的蜜蜂，翅声嗡嗡，老远就知晓蜜蜂忙活的非凡。可如今我已经不能和蜜蜂相比了，不能再忙活了，是悠闲点，可不由自主呀。
岁月已过多载，土地、荒山、黄土、山丘、野花、野草依旧，它们好像不把百年作为一个季节，也许它们的车轮就是千年一轮吧，大地依旧那样陈久有力。也许它们的时光和步伐还很久很久，也许它们自己的路更远更深，我们几代人也看不到它们的步伐新痕，也只是它的脚印后边留下的痕迹罢了。
这个季节里，在路上遇到好多好多的.熟悉面孔，各个几乎同时在衰老苍花，各个都在追索自己的童年梦想，老去的身影几乎在同一时光回顾自己的春季，那是多么向往，多么贪婪的时段，人不像野草，不像山花，也不像山丘黄土，没有它们的久劲，没有它们那样持恒。可人们的思念也可久久传送。几千年也能流传古老的故事，几千年也可以接送民族的英雄。
老屋、老树、老路都慢慢远去，老妈、老爸、老姑、老姨、老舅、老叔都慢慢久远，剩下的也慢慢地进入历史长河里，只有那滚滚的浪涛的回声。
老友、老哥、老弟还在奋斗，老同、老童、老兄、老姐都在换新颜，时代年年更新，人们也在更新……
新的向往，新的爱好，新的朋友不断出现，新的气氛又在涌现，热心拥抱新的时光，融进新的时刻，也许使人们更旺盛更有心劲，慢慢地和时代同步进取，老老夕阳更年轻更有意义。
清明随笔散文 篇32
又到了一年一度的清明节，此时故乡已是万物复苏，麦子吐穗，柳树吐芽，草长莺飞，到处鸟语花香景色宜人。面对此情此景，我总会想起杜牧的“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村”的诗句，也时常回忆起儿时的清明节……
儿时的清明节习俗丰富多彩。除了讲究禁火、扫墓外，还有踏青、荡秋千、放风筝、插柳等一系列风俗活动，期间既有祭扫新坟生离死别的悲酸泪，也有踏青游玩的爽朗欢笑声，相互交融构成了一个富有特色让人难忘的节日。
在故乡，清明节当天每家每户都有在大门两侧插柳枝的习俗，听娘讲这样做的目的无非是为了辟邪，让家家户户图个吉庆祥和而已。每逢清明的前一天，我们显得异常兴奋和激动，因为家里安排采摘柳枝的任务，通常是由我与哥哥去完成的。柳树长在离家不远的西湾边，下午放学后，我们便急匆匆地放下书包，如同放飞的小鸟蹦蹦跳跳，唱着不知名的歌儿来到了目的地。望着一排排舒展着嫩绿色枝条的杨柳，在温暖的春风中飘来荡去，像一群身着绿装的仙女在翩翩起舞，受此感染和启发，让我不禁想到了唐代诗人贺知章的：“碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦，不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。”的诗句。在哥哥的怂恿下，我如同灵巧的猴子，不出三下两下，便一溜烟窜到了柳树杈上，开始攀折柳枝，不一会便够了满满一抱，哥哥负责带回家中，由母亲在第二天清晨插在家中的大门两侧。此时，我依旧钻在树杈上去攀折柳枝，开始了我下一项做哨子的游戏。在春暖花开的时节，能够做哨子的柳枝，需要粗壮的树枝，最好透着青色，没有一点疤痕，是柳树中长得最旺盛的枝条。因为只有这样的柳枝，做出来的哨子，声音才会响亮耐久。当我看中一根柳枝后，迅速攀爬过去，将枝条握在手中轻轻折断后，用灵巧的双手不断扭动柳枝皮，让皮和干脱节后，然后从大头往下慢慢抽下……此时假若用嘴轻轻地吸一下洁白的枝干，有一种青青的、甜甜的、略带点苦涩的滋味。我从柳树上下来以后，把柳皮用刀子割齐，稍微一压，这样柳哨就做好了。把它放在嘴里，呜呜的吹着，走在大街上，被围观的人注视着，那份惬意，那份舒心，如同电影《闪闪的红星》中的潘冬子一样，真是幸福极了！
清明节吃鸡蛋是我们那儿多年来一直不变的习俗，就如同端午节吃粽子、中秋节吃月饼一样重要。儿时，清明节早上的饭是最值得期待的，因为母亲要给我们煮鸡蛋吃了，这对于一年里难得吃上一次鸡蛋的我们来说，似乎从清明以前的很多日子就开始期盼这一天了。清明这天，母亲起个大早，把家中积攒多日老母鸡下的鸡蛋，从坛子里小心翼翼的拿出来，用清水洗干净，放在锅里给我们煮着吃。此时，我与姐姐哥哥赶紧从被窝里爬起来，围拢着母亲……当蓝色的火苗舔着锅底，锅内的水早已沸腾，鸡蛋散发出的香气也随处四溢。此时我们的口水几乎就要流出来了……这不，鸡蛋刚一出锅，我们便每人一个拿在手里，不停地上下翻动着，还没等到鸡蛋完全冷凉，便抢先在桌子上磕开，狼吞虎咽地吃了起来……吃完早饭后，我留一只感觉皮特别硬的鸡蛋，用大红纸把鸡蛋皮染红，便拿着出去，在人群中开始炫耀，找同伴们开始参加碰鸡蛋的游戏。当然碰蛋也是有学问的，因为蛋的两头硬，特别是最尖的那头最硬，中间脆。所以要用最尖的那头来碰，再说一定要出手快，做到主动出击，这样才会把对方的蛋碰碎几率就大。胜利者，当然会得意洋洋，失败者，脸上面带沮丧，只能无奈的把碰破的鸡蛋由自己解决掉了……胜利者再去找更好的对手来“决斗”。当然，我也碰上过不厚道的小伙伴，他用家中的鹅蛋来碰我的鸡蛋，当然鹅蛋一定会胜出；还有慌乱中，故意用食指骨节碰鸡蛋的，当然是鸡蛋要破了。但“伎俩”被识破后，都是一致被谴责的。谴责归谴责，事情过后，我们依然还是好朋友。事后，我也曾带着疑问和困惑多次跟问母亲，询问清明节吃鸡蛋、撞鸡蛋的意义，母亲告诉我，这不仅是当地的一种民俗，其中还寄寓着人们对于生命、生育的敬畏与崇信之情吧，我似懂非懂的点了点头又不解的摇了摇头……
清明是寄托哀思之日，是人们对先烈的缅怀、对先祖的追思之时。在我们农村，扫墓的习俗都是赶在清明的前一天进行。小时候我依稀记得，父亲总爱带上我去上坟的场景。在母亲的嘱托下，我第一次极不情愿的尾随在父亲身后，带上祭品，慢腾腾地来到了两个土丘面前。当时的我，根本不知道那是什么东西，从远处看样子像是小土坡，但又不敢直问。此时我静静地注视着父亲，看着他仔细地把土包上的杂草拔干净以后，用铁锨漫上新土并逐一拍实，接着用砖块压好坟头纸。并将带来的水果和榨菜，放在那两个土包前面的石板上，神情专注地点燃了香火……伴随着燃烧的黄表纸，和升起的袅袅烟雾，父亲嘴里不知在小声嘀咕着些什么。但见他表情严肃，气氛凝重……看着父亲一本正经的动作，不懂事的我总觉得好玩，忍不住笑了一声。可是不知为什么，父亲生气地看了我一眼，还让我也跟着蹲下，并对着土包磕了两个响头，“为什么呀？”我当然不乐意，再说“这是什么东西呀，又为什么要我下跪呢？”我奇怪地问。只见父亲神情严肃地看了我一眼，接着轻轻地对我说道：“星儿，这两个小土包里埋着你的爷爷和奶奶，他们为了咱们家人奉献了自己的一生，我们要永远怀念他们……”我心里顿时觉得非常难过。却始终不明白爷爷奶奶去世后为什么会埋在这里呢？年幼的我，仿佛什么事情也不懂。但是最后，我还是听从父亲的安排学着父亲的姿势对着坟墓拜了两下。因为我从父亲的言谈举止中看出，他的心里非常难过，我这样做的目的或许是对父亲最大的安慰吧！
记得上小学时，每年清明节学校会经常组织去烈士墓祭扫，这对我们来说是生活中的一件大事。清明节一大早，我们以班为单位，列队从学校出发。班长打着少先队旗在前面带路，我们则雄赳赳气昂昂在后面跟着，大家一路高歌唱着《我们是共产主义接班人》的队歌，此时路两边的山坡上，桃花和梨花正在开放，山上的松柏青青翠翠，我们的心情是既沉重又欢快，沉重的是想起烈士为了我们今天的美好生活而捐躯，欢快的是我们走出校园可以在大自然中尽情玩耍。期间向烈士墓献的花圈，是我们头几天用买来的纸在老师的指导下做成的，花以白色为主调，间隔置以黄色和蓝色的花，花的.形状有菊花、玫瑰花和细条叶状花，这些做法至今我还记得清楚楚。每次祭扫活动都有介绍烈士的先进事迹及老师对我们的鼓励，接着是我们学生的宣誓仪式，每只高举过头顶的小手下是挺得笔直的胸膛，每颗小小的心灵满怀着崇敬的心情，立志要做“红色接班人”，坚定了我们努力学习的信心和勇气。
清明节期间，荡秋千也是我们那里的习俗之一。作为大人和小孩都能娱乐的活动，秋千受到人们的喜爱。我清楚记得村里的秋千高七米左右，大人们可以站在踏板上荡，也可以坐着荡，单人荡也可，双人荡也可以。对此我们只有用羡慕的眼光，看着他们站在秋千上，腿一曲一直前后摆动，衣服随之舞动就像蝴蝶纷飞。那时因为我们个头小，力气也小，只能在家中让父母找两棵相邻的大树，绑上一根结实的木棍当横梁，横梁上放两个结实的大铁环，绳子中间穿上一块木板，两头连在铁环上，这样就构成了童年时我们简单而喜爱的秋千了。清明期间，我在姐姐的帮助下，一屁股坐好，两手揽住绳索，便晃了起来，并一边唱着“荡秋千，荡秋千，一荡荡过柳树梢，摘朵白云怀中抱，送给爷爷把背。秋千秋千高高，荡呀荡过树梢，树梢点头微笑，夸我是勇敢的宝宝。”的儿童歌谣。是啊，童年的乐趣随着秋千的荡漾而不断延伸……
清明又是踏青的大好时节，有明媚阳光相伴，鸟语花香作陪，在这充满生气的季节里，大都数人都按捺不住内心的出游渴望，儿时的我们同样也是如此，平日里，我们利用放学的时间结伴去山里或者小溪边玩耍，那时候大自然是我们的亲密玩伴，虽然大家没有新潮的玩具，但是玩的花样也挺多挺有趣。记得村子里有一条小溪淌过，我与小伙伴们放学后，挽起裤腿，常常一块去捉螃蟹、捞虾米。如果不去溪边玩耍，就是在大山里游逛，当自己置身于青山怀抱中，顿觉空气清新，鸟鸣山涧，每一处风景都那么赏心悦目。有时候，春雨过后，我与村里的小伙伴们拎着篮子，去山上找蘑菇或者春笋，偶尔也会摘一些野果子在路上解馋。除了这些，我们还会和山间的花花草草玩耍，叼一根狗尾巴草在嘴角，骑在牛背上，暖洋洋地晒太阳，就能打发掉春天里一整个下午的惬意时光。等太阳下山了，就带着晒得通红的脸蛋，赶着牛儿回家了。当然最有趣的还是三年级那年，我跟着老师参加的踏青活动。大家背着书包，系着红领巾，一列队伍欢乐地走在春游的路上。队伍在路上行进的时候，老师通常会喊班上某个歌喉好的同学唱上一首歌，或者全班大合唱，走到哪唱到哪，真是欢乐无比。到达目的地以后，大家分头坐下，全班围成一个圈，玩着丢红领巾、老鹰捉小鸡的游戏，或者三五围城一个小团体，大家彼此交换着各自带的零食。现在想来那份欢乐、那份真情，那份友谊，真是让人难以忘怀啊。
现在随着经济发展，人们的思想观念不断转变，生活节奏进一步加快，清明节已经上升为国家法定节假日，里面不仅融合着文化元素，同时更多地的包含了经济元素，缺少的却是儿时的那份温馨、纯真、和谐与快乐，看来这些美好的场景温馨的故事只能在记忆中寻找罢了……
清明随笔散文 篇33
去年清明前，淅淅淋淋的下着小雨，我是前一天中午接到我母亲的电话：你二大娘去世了，你明天回来吧。挂完电话想到之前母亲曾说过二大娘查出来了，和二大爷一样也是癌。从我上班的地方回家大约三个小时，就一辆车来回跑，一天也就跑个两趟。早上起得很早出门太急伞也没拿，等车那会淋了一些雨，感觉身上潮露露的很难受。
一上车 顿时一股更难闻的气味冲鼻而来。也说不清是什么味，貌似从我记事起这辆破车只要一下雨就有这种味。我身材高大，车上位子与位子之间的距离很窄，坐下来以后，更难受了。路上无聊看窗外外田地里不少坟头上还有烧纸后留下的灰烬，才想起来我好像很多年没有给爷爷奶奶烧过纸钱了。快到我们村时发现本来有我爷爷奶奶坟地的那一片地已经被一个饲料厂所覆盖了，也不知是坟迁走了还是怎么了。本来还想着回家去上坟烧纸一看这样也就熄了这个心。下了车后发现路一下雨还是那样的难走，一直也没修过，到我家不到二百米距离的泥路我走了很长时间。遇见一个我也不记得姓名的大爷，笑着向我打招呼：哟!大学生回来啦，都长那么大啦，差点都没认出来你喽。
也不知道从什么时候开始我一回家就挺怕遇见村里的那些长辈，小时候见着他们叔叔大爷的喊着，现在才发现连他们的.名字我都记得不大清楚。记不得名字看他比我父亲年龄还要大一些就笑着说道：大爷你吃过饭了吗?恁这是上哪去的啊?大爷手一指：没有来，我这上恁二大娘那帮忙去的。我先过去啦。走时还对我说我咋穿着鞋来的，就咱村这个路一下雨啥鞋也都得檫的焦黏。我一看他脚下穿的正是我小时候下雨天也会穿的一双黑雨靴，只不过他的这双比我那时候穿的要大的多，平时在城里下雨也没穿过，这一回家才发现我这双皮鞋还真不适应村里的路。想着一会回家后也让母亲给我找一双雨靴穿上。家里的大门没关，但是家里也没有人，打手机给母亲才知道都在西头二大娘家里帮忙，又问吃过早饭了吗，电饭锅里还给我留着饭。还是和以前一样无论我什么时候回家，哪怕是饭点早过去了，或者饭点还早早没到母亲问我的第一句话都是吃过饭了吗，还给我留着饭。我说吃过了，母亲才挂的电话。找了一下找到了一双应该是父亲的旧雨靴，看里面没鞋垫子，又去找了一双一双父亲的鞋垫子穿上，感觉大了一些，也就这样凑合穿着去二大娘家了。
到了之后，发现人也不多，就几个我都得喊大爷的人帮忙在架灵堂干什么的，看我来了都笑着和我打招呼。我最怕的就是这样，回了一声就去找母亲去了。母亲正和几个妇女在一间屋里在撕孝衣，缝孝帽子，看我衣服比较单薄就让我回家再穿一件衣服去，我告诉母亲我不冷，母亲告诉我都在屋里呢，你进去看看吧。二大爷去世去得早，一儿一女算是二大娘自己一个人拉扯大的，因此家里条件很差，只有三间瓦房加一间东屋，我母亲她们就在东屋那里忙着。我走进堂屋看见二大娘的儿子女儿正在那里守灵，骨灰盒就摆在一张只剩下床架子上的木床上。见我来了就招呼我坐下，我看他们脸上还挂着泪痕根本没有想着去洗洗脸。他们都比我要大，我对他们的记忆还停在儿时，整天追在他们的屁股后面，叫着“洋哥”“霞姐”。他们俩辍学都比较早貌似记得都没初中毕业，后来洋哥出去打工，因为家里情况困难他之前四年没回过家过年，这段时间可能对他很打击很大吧，胡子也不知道几天没刮头发也不知几天没有洗，没刮显得很沧桑。霞姐出嫁很早，早到那时我还小都记不住她一生中穿婚纱最美的时刻是什么样子了。
我真是不知道该说些什么，可能我们都好多年不见互相都有了陌生感，见面他们也没叫我的小名了。他们问了一些我的近况，无非就是还在那上班吗，一月工资多少，谈女朋友了吗，说完这些也就没什么话题可以说了。我就说要出去看看有什么需要帮忙的吗，跟着就出来了。出门正好看见父亲从大门外进来，一问才知道刚才父亲是去找办席的去商量如何如何等一些琐事去了。我在院子里看了看也没发现有什么需要我帮忙的，就和母亲说了声我先回家去了。回家的路上看着泥泥泞的小路，我想估计现在村里和我小时候唯一不变的可能就是这些小路了，我和那些叔叔大爷哥哥姐姐们要一年见上几面的话可能也就只有一些红白事还有过年了吧。下地去埋那天又下雨了，路很难走。许多人的白色的孝衣上都沾了很多黑色泥巴，显得很刺眼。抬“活”(家乡对棺材的一种叫法)的是一群结过婚的大老爷们，不过没有我们本家人，之前听父亲说现在都出去打工了一有这事村里都凑不齐那么多结过婚的劳动力，还是给一些人打电话赶回来的。入土时那一套我们这里的风俗我一点不懂，感觉很繁琐，只是看着却很熟悉，毕竟小时候那有什么红白事哪里就有一群孩子在看热闹。
二大娘和二大爷埋在了一起，当棺材下地的那一刻洋哥霞姐哭的很大声，很伤心，后面一群孝子贤孙也在哭，但他俩的声音压过了后面一群人的声音。听母亲说洋哥今年二十六了还没有找到一个媳妇，这个年龄在我们家那里已经不是晚婚的年龄了，说他这样的现在女方要求都那么高一般都说不成，现在开始都找一些二婚的还有天生有缺陷的人。
回去时天终于晴了起来，来时两手空空走时母亲大包小包的给我带了很多吃的。临走时问父亲爷爷奶奶的坟那去了，母亲告诉我说饲料厂除了包地的钱另给五百块钱把坟给推平了。
清明随笔散文 篇34
什么是真实的感觉？或许我们都一度被蒙蔽了，真实的感觉或异是一些超乎寻常的奇异空灵的情感。这样来，我想说真实的感觉也许会成为这样的颠覆了，海水变成甜的，而不再是苦咸的了。
我总也不能回答自己所提出的诘问。似乎是自己对自己的一种无法言喻的宣泄吧？
长长叹息，想起了自己内心里一种隐瞒了很久的情感。忽然间迸发了。打破了这种昏沉的我的世界。
什么是真实的感觉？或许我们都一度被蒙蔽了，真实的感觉或异是一些超乎寻常的'奇异空灵的情感。这样来，我想说真实的感觉也许会成为这样的颠覆了，海水变成甜的，而不再是苦咸的了。但却又并不是。所以我说真是的感觉就如同梦境一般，飘忽，渺茫不可见。也不可说，不可说。
很早就想踏上那条幽径去看看离开自己很久的逝去的亲人们。
每年的清明，天空总要飘扬起一阵阵烟雨，迷住了我的双眼，心地却明亮起来了，一直明亮，竟然我看见了亲人们的笑容了。
但是，清明的雨总是永远如粉，如尘。纷飞的精灵一样，总是让你琢磨不透。
清明的雨，却也是凄苦的。
我站在墓碑前面久久不愿意离去。天空洒下了随着风飞扬的如尘如粉的雨雾。就这么轻，这么轻，这么飘扬。像是蝶舞一样，就是一种很莫名的声音。但却并不是温暖的，反而充斥了一种凄苦----这是清明。
还在慨念亲人们的离去。却只能悄悄流泪，并无它法。
猛然间就挣脱了一种十分奇怪的束缚，只想大声发泄了出来。或许这样对于自己来说，会好。
清明节，就是一个雨纷飞的季节。
雨纷飞，人离碎，泪相随。
古人也曾经说过“清明时节雨纷纷”一语，就已经道出凡间人儿总要经受这么些疾苦。
离别就一定是很苦的吧？
我知道答案也许是肯定的。
在这个季节里面，雨就是那奇异的精灵。她会告诉你你想知道的。也许这就是一种倾诉吧。
但能感觉到那么些温热的记忆么？或许不属于你的。
我知道不能罢。离都离去了，为何还要无为增加一些哀伤呢？
记忆里那还未曾淡去的记忆，总在使我沉默着。我还没有说出来：“好好照顾自己”你是不是能感觉得到这个沉默的爱呢？
的确，这是一个哀伤的季节。
电话那头好像还没有改变了什么。但我总也不能说出来一直想说的话。你是不是知道。
什么是什么？我不禁感到这已经变得渺茫不可见，是一种唏嘘罢了。即使再苦苦追寻也必定是没有结果的。这是一种遗憾，一种莫大的美丽的遗憾。遗憾那句还并未曾说出口的话……
清明。我还伫立在雨里。
清明随笔散文 篇35
2015年2月6日（农历腊月十八日），当人们开始做迎接过年的准备时，我亲爱的父亲怀着对人生的无限眷恋和对母亲的不舍，永远地离开了我们。在清明节来临之际谨以此文寄托对父亲的无限缅怀与思念，以告慰父亲的在天之灵。
太快、太突然，
太令人猝不及防。
顷刻间，折了我的航舵，断了我的风帆。
我和世界一起窒息不语，所有的思想镀上黑色，凝固了所有的语言，所有的词汇梗塞喉咙。
您以一种独特别致的人格影响了我的世界，却以安详平和的方式离开了我的世界。
茶水凉了，寂寞地沉静着，却留着昨日的痕迹。
椅子空了，失落地悲伤着，却留着昨日的体温。
书页合了，无声地哭泣着，却留着昨日的.墨香。
有您在，童年的梦想才如此邈远悠长。有您在，青春的溪流才如此欢欣雀跃。有您在，迟归的脚步才如此急促匆忙。有您在，世界如此美好。慈爱的目光消融了心头的阴霾，宽厚的臂膀托起强劲的后盾。 心的乐园筑造恒久的绿洲，抒写永远的湛蓝。
如果我能够，定会陪您登高望远，静静地倚栏俯视连绵山峦的苍茫。
如果我能够，定会载您驱车郊野，默默地沿途欣赏松涛柳浪的韵致。
如果我能够，定会为你研墨展纸，轻轻地细品一纸笔致墨韵的灵动。
如果我能够，定会为你烹茶煮酒，慢慢地敬上一杯舒心可口的香醇。
再也不能够于滋养灵魂骨血的温暖中做梦。
再也不能够于避风港湾的瞑瞑中怀想。
再也不能够于围炉夜话中聆听谆谆教诲的清韵流淌。
我只能立于夜幕深处心雨滂沱怀想您渐行渐远的背影......
清明时节，沿着时间的阶梯触摸那串记忆，想知道，天国的您，久远的微笑是否仍和往常一样？想知道，久违的风景里您是否和往常一样对坐？想知道，您与文字厮守了一辈子，是否笔耕不辍还在橘黄的灯下挥毫泼墨？
相框里的您，如此和善慈祥。相框外的我，如此黯然神伤。
恣意的哀思，挤压骨头，
一种痛啊！
竟是泪流满面……
清明随笔散文 篇36
每逢清明倍思亲，祭扫坟墓忆亲人。今年清明我也去为爷爷扫墓，就有了些许的感受。
爷爷离开我快四十年了，由于在县城工作，我就给了自己许多理由，很少去为爷爷扫墓。爷爷去逝时我只有七岁，爷爷的音容笑貌早已从我的记忆里消失。今年我和姐姐、大弟三人给爷爷扫墓，还有两个弟弟也重复我过去的理由没能去扫墓。我清晨六点从县城出发到老家只有八点多，行走半个小时山路，就到了爷爷的墓地。看来路远和没空都是借口而已，关键是心远离了先人，远离了亲情。当然今年清明有假期也是个便利条件，这也是国家对人民的人性化关怀，值得赞许和欣慰！
清明感怀(散文随笔） 扫墓的过程原始而简单，扫墓的心情随着年龄的增长，环境的变化，周遭的不同而不同，是那么的绵长而悠远。为前辈扫墓的多了些想念和感恩；为夫或妻扫墓的爱恨情仇，百感交集；为晚辈扫墓的再次揭开心灵的.伤疤，阴阳两隔，柔肠寸断。为自己扫墓的(有的人生前建墓)万事具备，只等入土，然而坟头那夺目的红纸，又期许着生活多彩多姿，健康长寿；为朋友扫墓松柏长青，友谊长存；为烈士扫墓的多为军人、学生人，偶尔有些公职人员。军人是军纪和优良传统教育，学生是思想品德和爱国主义教育，公职人员是党风和廉政教育。我希望在宣誓过后，但愿多一些沉思，少一些形式，多一份责任，少一份贪婪，想想先烈，自当勤勉有加，克己奉公，服务百姓，报效祖国!
清明扫墓还有环境引发的复杂心情，野外扫墓，空气新鲜，鲜花遍地，尽管踩着一脚泥泞，由于亲近自然，怀旧之后，心情很快晴朗起来，也多了几分放松，多了几分快乐！扫公墓的往往因人群扎堆，交通堵塞而怨声载道。人们多么希望公墓周边的环境得到改善，交通更加便利！
死者长已矣，活者当自强！你的梦想，你的生活，都因你富有爱心，都因你的勤奋，都因你的奉献而变的更加美好！
清明随笔散文 篇37
随着春天的脚步走进了清明。
古往今来每逢清明，人们都会怀揣着对先祖故亲的祭拜来表达自己的孝心，饱含追思和愐怀亲情，这也是一年中拜祭先祖忆念故亲最为集中的节日，现在清明节越来越被人们重视了，也被纳入了国家法定节日之中。
清明，老公借了车陪我到县城去给父亲上坟，吃过早饭后老公先下楼去擦车，我在家装着上坟用的物品，心情却是那样的沉重。父亲离开我们已有十二个年头了，他的一生很辛苦，自己省吃俭用把我们姊妹拉扯大，等到我们都成家立业后，日子好过了，他却因病永远的里开了我们，孤零零的长眠于大地……怀念的思绪不由地涌上了心头，收拾好黄纸，香烛，冥币和炮等物品后，想着父亲在生前的日子里喜欢喝点酒吸点烟，这又给装了一瓶酒一盒烟，心里还不踏实，想着给父亲再拿点水果，当我把两个苹果仔细的放上洗洁精在水龙头冲洗时，心里想着洗的再干净父亲能吃上吗？满腹的凄楚，无尽的怀念悲情占据了我的心头，思念的切肤之痛哽咽了我的喉咙，泪水止不住的流了下来……老公的催促电话把我又拉回到急切的行动中，赶紧装好东西后下楼了。
清明前，天气就不好，乍暖还寒的，此时天气更是乌沉沉的，阴霾笼罩着苍穹。车子行驶在通往县城的柏油路上，道路两旁绿油油的麦田，农家院旁果园里开满枝头的桃花一簇簇一簇簇的红了一片，路边的树木也长出了嫩绿的小叶，绿茵茵的，本是一副春意盎然的景色，在这阴霾的笼罩下，显的有几份沉寂，无心赏景，心里有的只是对父亲深深的怀念与哀思……
渐渐的起风了，关紧车窗看到外面已经是尘土飞扬，这样的天气只有放慢车速，当到了县城车子驶进了通往坟地的'山冈上的小路旁，因为车子很多就紧紧巴巴的找了个停车的地方停好车，此时已经是狂风大作，沙尘满天，枯叶、纸屑被狂风吹到空中，飘飘摇摇的上下翻滚着。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”唐代诗人杜牧用这样一个片段描述了清明时情景交融的一个场面，可现在不是雨纷纷，是风嚎，不管怎样的天气，我在想也许宇宙是完美的统一体，具有无法诠释的内在规律，每逢清明天公也会保持与人间惊人的同步，用阴冷、大风抑或细雨哄托悲悯忧郁和凄婉，达到天人合一融通互联，这是一种天地和谐也是一种奇特的宇宙感应。
提上包缩着头顶着风行走在通往坟地的小路上，路上上坟的行人络绎不绝，用不同的状态顶着大风行走着，大家都是一个共同的心愿去祭拜已故的亲人，手上提着的包里不仅仅是装着黄纸，香烛，冥币和炮等物品，更重要的是装着一份对已故亲人的深深的怀念之情。
在坟前我无法用言语来表达，只能点燃冥币等让它化为灰烬来传达我对父亲的思念，离开时心里有千万个不舍，默默的向父亲告别：父亲，在下个清明节我们还会看你来。
清明随笔散文 篇38
清明，我不知道这流传了二千五百多年的节日，竟是这样的庄重。即使走得再远的游子，或是漂泊在外的浪子，在这个日子里，都要想方设法为故去的亲人，烧一叠纸钱。即使回不了乡烧不到坟头上，但那一堆焚化的灰烬仍然是要点的。
记得那个细雨飘过春意盎然的日子，一大早的，父亲就买回来好多粗糙的黄草纸，还有一些用纸糊的长袍马褂，准备上坟。父亲先把烧纸一丝不苟地裁切好，然后由右至左，由上至下一下一下地敲打着纸凿。随着那咚咚的声响，黄草纸上便冒出一排排透着孔的麻钱来。乡人把这叫打纸。父亲虔诚地打着纸，似乎要把对先辈们的所有遗憾和夙愿都要融入到这烧纸中。随着太阳的攀高，村落里此起彼伏地响着打纸的声音，那不紧不缓的声音如庙里老僧敲木鱼似的坚定，又似老妇纺线的连绵不绝。好不容易，这声息逐渐地冷却了下来，而村外的一条条道路上，便飘来一位位头戴孝布手拿烧纸的妇人，既有步履蹒跚的老妪又有新出门不久的小媳妇，她们都是回娘家来扫墓的。
打完纸的父亲静静地等着他的姐姐我的姑姑。就在太阳越过树梢时，一身蓝布素衣的姑姑总会干净利落地出现在院门前。因为家里未出嫁的女孩子是不能到坟地上去的，而男孩子则是必须去的。于是我们弟兄四个跟在姑和父亲的身后，缓缓地出了村。大家走得很慢，唯恐惊扰了春日的时光。
好不容易走到了远离村子的坟地。那一个个馒头似的坟头一个连着一个坟头，从这连接的顺序，可以看到村里故去人的先后顺序。而爷爷和奶奶则被这顺序隔绝的有百米远。没有碑石的坟头，发春的各种杂草再次占据了它们的空白，让这些逝去的生命再度苍凉。
父亲先给爷爷坟顶压了一张纸，然后在坟前画个圈，再把那一沓沓烧纸蓬松开来，最后点燃。磕完三个头后，我们便守着火苗燃烧，而姑姑则坐在爷爷坟边，用手绢捂着鼻子放开嗓子哭了起来。那时不懂事的我，怎么也想不明白，为什么刚才还面目平静的姑一下子就哭了起来，而且一把鼻泣一把泪，哭得肝肠裂断。那哭声忽高忽低的，一长一短的，一边倾述着书生意气的爷爷清白一世，却被错划成分，受尽乡人欺压，忧郁而逝。一边倾吐着自己内心的怀念和坚守着爷爷的教诲，坚持清白做人，让站在坟前守着的父亲和我们，不一会便眼泪吧嗒吧嗒地流出来。而周围也漂浮着远远近近的哭声，一个赛似一个的，似乎看谁哭得更悲戚。哭了一阵，父亲就说，快去扶你姑去，让少哭会。我们就赶紧跑上前去，拉姑姑的胳膊，劝她别哭了。而姑姑也就适可而止地停止了哭泣。随后我们又去给奶奶上坟，重复着类似的情形……
阳光再次掀开了岁月里的窗，跃过那窗，清明再次悄然而至。曾经坚持清白做人的`父亲和姑都已经去世十多年了，他们在经历了多少的人事苦难后，终于走到了生命的拐角，消失在那苍茫的岁月之中。
春依旧盎然，细碎的阳光洒满了乡间小路，空气清朗的不夹一丝杂尘，明净的四野透出勃勃生机。我和妹继续走在父亲和姑姑当年走过的上坟路上，跟在我们后边的两个小侄子一如当年的我，马驹似的跑前跑后。看着路旁放开步伐纷飞的草木，我的思绪也跟着疯长。我想清淡明智的清明不仅是祭祖、扫墓，怀念逝人的那么简单，它更让我在物欲潇潇、红尘滚滚的有生之年，时刻谨记人生清洁明净，根扎故土心魂纤尘不染。
清明随笔散文 篇39
雨淅淅地下着带来一丝伤感，不由得想起清明时节雨纷纷...
4月4日是清明节，老天在哭泣，为着死去的烈士和四川同胞们而流泪，他终于控制不住自己的情绪，哗哗地流着泪她落在屋顶上，雨篷上，肩膀上，地上合成一曲交响乐，为死去的亲人祈祷，祝福老天的哭泣，似乎带动了我的悲伤。我出生的时候，外面就下着瓢泼大雨，让人睁不开眼睛，在那个晚上，我悄然的来到这个世上。第二天，就阳光明媚，好像是在庆祝我的到来。并且，每当我过生日的时候，天空就会下起雨来，这也许是老天送给我的礼物吧！于是，我也喜欢上了她，和她相依相偎。巴金曾说过他也最喜欢雨，古代友人是借酒消愁而如今他是借雨消愁了。我和他有着同样的爱好，每当外面下雨时，我都要冲进雨帘找中，让她来滋润我的全身，她紧紧的'搂抱着我，用冰冷的嘴唇抹去我内心中的烦躁，她替我全身按摩，动作是那么熟练，我和她如情人一般。她不仅是我的情人，更是一个传信使者她为别人牵线搭桥，让一对对情侣踏上这桥，去诉说他们之前的爱恋情仇。雨之歌在纪伯伦的笔下，具有了强烈的个人色彩：我是大海的叹息，是天空的泪水，是田野的微笑。是的！她时刻都变幻着各种角色。在大自然界中，她意味着一个循环，她滋润生命，传递着生命的能量，使之生生不息。
这也正如爱情在人类世界中意味着一个循环，它也是从感情的建立开始，成熟于彼此之间的了解与理解，最终获得心有灵犀的默契，这是愉快而又幸福的感觉爱她吧，爱上她后，你会知道世间的美好雨还在下着，伤感依旧...
清明随笔散文 篇40
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……
亲爱的妈妈，你知道我们老家没有清明上坟的习惯，但在2009年的这个节令，在老家处理完您的丧事回到家里，当我遇到难处理的事想问问妈妈时，才发现您已经永远地离开了我们。那种撕心裂肺的痛苦却在每年都会发酵 ，我用了三年多的时间来调整自己走出悲伤，却在五年后的今天仍然会热泪盈眶……亲爱的妈妈，您知道吗？由于女儿的任性，在您离开我后我才真正读懂了您。女儿那个悔呀！现在我只能对着这一方空间自说自话，对着你们两位的照片回忆我们家曾经的幸福……亲爱的妈妈，请您原谅女儿的任性：我以为看到您身体不好仍然勤劳不辍时发脾气是爱您，但我现在明白了，孝顺中的顺字有着更深刻的含义；我以为我忙碌着工作孩子病重的父亲没有时间陪您让您自己出去找人说话您不出去时我会发急是替您着想，可是我现在明白了您能留在家里看着我们说说笑笑是最大的满足；我以为等送走了病重的.父亲我们兄弟姐妹们还有充足的时间陪你多出远门去看看你想到的地方还有的是机会，但当父亲去世后你的健康堤坝也轰然倒塌时我明白了，尽孝心是最不能等的；我以为将你们二老接到我家居住为你们养老就算是尽了报答你们当初养育之恩的心了，但在你们百年之后我才明白儿女们怎么做都还不上父母曾经的付出；我以为我的妈妈还很年轻能活到85岁，但我后来才知道您因父亲的重病带给我们麻烦是硬撑着不想给儿女们再增加负担；我以为我了解了妈妈的一切，可当您真正离我远去，我却发现我甚至没问过您年轻时曾有过的理想……每每想起这些，我的心就一阵阵发痛，尽管您对很多人说有我这个女儿是您的福气，但我却知道，您有许多心愿我们都没来得及帮您做到，这是孩子们最大的不孝啊！
亲爱的妈妈，很多时候我都会想起您：遇到困难时我会想您如何独自支撑家庭走过坎坷不凡的一生；遇到棘手问题难以处置时会想您给我们的人生教诲；遇到家人或者兄弟姊妹们有矛盾时会想您对家人和孩子们的大爱；遇到情绪低落时会想您的聪明能干和乐观；遇到老年人需要帮助时仿佛看到您就在我眼前……亲爱的妈妈，尽管老家在清明节不上坟，尽管您秉承着您一贯的作为轻易不来打搅我们连梦里都难和您见一面，但在我内心深处永远为您树立着一块丰碑，每年的清明时节，那坛拌了痛苦酿造的陈酒会发酵成越来越醇厚的思念，而您的德行，会在这思念中延续到永远！
清明随笔散文 篇41
儿时的清明节从来没有过“雨纷纷”，相反，却总是风和日丽，柳暗花明。
也许是因为年少不经事，也许是因为所有的亲人：父母兄妹，爷爷奶奶，外婆外公，伯叔姑姨舅，都健在，没有什么可悲伤。
如果说生命的延续像朵花，那么我是花心，外面层层亲人挤挤挨挨为我承担风雨，我安全而无忧。
再说，大人是去扫墓，去缅怀，我们却不是。平时大人忙于生计带我们出行的时间不多，现在与大人出门，仿佛是去游玩踏青。岂有不乐?
丽江的清明，天气已经很温暖，永远的阳光明媚，柳条上满是嫩嫩的叶子。折几段，编成遮凉帽戴在头顶，柔柔的叶子挨着皮肤，好舒服，身心好像就融入了春天的清新温柔里，柳条凉帽如同是我与大自然沟通的信使。
负责走路就可以，柴锅米菜自有爹爹伯叔他们背着，他们负重前行，却走的威武风生。于是追风戏蝶，逗狗赶鸭，一路欢畅。
老祖的坟地在老家的'北边7，8里的河边阶地，不知道为什么选择那么远，莫非是因为背山面水好风水。小时每每返回时走不动了，就羡慕那些坟地近的人家，现在想来，路长也延长了与亲人同行的时间，好事。
到了，大人们搭锅做饭，我们找满地里跑找野蒜。
感觉时间不长，便已经饭菜飘香。帮忙端菜献饭，被组织着按辈分为小组依次磕头。好圣神，个个一本正经，不再打闹淘气。
开饭，有股与家里的饭不一样的香，大概有花草的香，有太阳的香，石头的香。天为棚，地当椅，清风拌饭，鸟声下菜。好奢侈的排场!
多少年过去了，斗转星移，已经不是旧时记忆中时光。
倒一杯水酒，祭奠过去如歌岁月。
清明随笔散文 篇42
村子后边的山岗上散落着一些坟墓，我祖父的坟墓也在其中。只要一到山岗上站立，就看到了这些坟墓构成了一个灵魂的村庄。
我祖父的坟墓前边有条小路，每一年我要几次经过这条小路，去看祖父的坟墓。
清明节去祖父的坟墓，看见路边的花朵都在毫不经意的开放着。特别是那些鸡冠苔花，开放的金黄金黄，花轮上印着太阳和雨露共同印制的色彩。蹲在小路上，采几朵鸡冠苔花放在嘴里细细嚼嚼，大地的芬芳和甘甜在舌根上弥漫。
忽然我听见祖父从坟墓里走出来，走到我的童年一天，对我说：“鸡冠苔花被土地自动放了糖，是可以吃的。
他采了一朵放在嘴里慢慢的嚼着，我也采了一朵慢慢地嚼着。
祖父是个浪漫的乡村男人，他说：“嚼着鸡冠苔的花，就像嚼着一轮太阳。”
我抬头看看天空，太阳还在天上闪烁着春天的光芒。我又低头看看小路边开放的鸡冠苔花朵，上面洒满了阳光的温暖和金黄。
我说：“爷，太阳是不能嚼的。嚼烂了，我们就寒冷了。”
祖父笑笑，蹲下身子，采几朵黄花苗的花朵。他说：“你看，春天的花朵，都是黄色的，因为它们在大地的深处，积攒了一个冬天太阳的光线，一旦开放的时候，就如同太阳的颜色。”
我说：“太阳的颜色是光线，不是真的颜色。”
祖父指指远处坟墓上的迎春花说：“但是，太阳可以把金黄色的光线，变成春花的颜色。你看，残余的迎春花，也是黄色的，也是太阳的颜色。每一朵春天的花，都是一个太阳，温暖着乍暖还寒的土地和山岗。”
祖父在那个春天，简直就是一个诗人，但是祖父却是一个乡村的男人。他浪漫的诗情只有大地知道，只有我知道。
我踏着开满鸡冠苔花和黄花苗花的小路，嚼着鸡冠苔的'花朵，走到祖父的坟墓旁边。蹲下身子点燃粗糙的纸钱的时候，才明白纸钱的颜色为什么是黄色的，它们也是太阳的颜色，点燃之后，会给祖父的灵魂以温暖，会给祖父的诗情以温暖。
燃烧了纸钱，才看见祖父的坟墓上也开放着鸡冠苔和黄花苗的花朵。一轮轮的金黄，那就是祖父灵魂的太阳，通过坟墓的黄土，到达坟墓的深处，温暖祖父的灵魂。
沿着小路走下山岗，脚步轻轻，既不想惊动祖父的安静，又不想踩碎一路金黄的花朵。
清明的黄花，在白天，或许是灵魂们的阳光；在夜晚，或许是灵魂的灯笼。祖父打着这些灯笼，在灵魂的村庄里行走，或许能够找到自己散落在灵魂村庄里的朋友们。
清明随笔散文 篇43
不知不觉里，在窗外的明昼与黑夜的交替里，时间竟已悄然流去。梦里学校与同学相欢的时光被时间的尘埃渐渐染成灰暗。惶惑的茫茫然里，竟然到了清明时节。
前两天在父母工作日的一天窗外依旧晦涩不明的清晨里，他们做好洗漱，妹妹的童真的声音与父母有些烦躁的声音回荡在客厅的灯光下，这些声音穿越我卧室的木门，来到我的.耳边。我对这样的突然有些奇怪，他们的这样的作态似乎是出远门时的准备。果不其然，在接下来他们的对话里，我听到他们要回老家这个信息。为什么呢？再往下一听，原来是到了清明时候了。
原来在不知不觉间，时间又晃过了一年了。在去年的现在，我与家里人大吵了一架，原因在于我不想回去而他们硬要逼迫我回去。我知道我的不对，但我也无法让自己卑微地出现在先祖的坟碑之前。卑微，是别人看我的视线低了下去；卑微，是我内心的渴望的抱负没得到实现而产生的心理感情。我无法忍受这样的卑微，所以，我宁愿对抗现实的习俗，让自己成为一个别人眼里的逆经叛道的人，也不要屈服于那个可怕的现实。所以我不回去，所以我不惜为此事而与父母争吵。
如今，一年已过，时间又来到相似的时刻。可我的处境却没有因时间的安抚而有所好转，反而每况愈下。父母的眼里渐渐没了我，他们的心被妹妹一人所填满。我的心虽说早已对现实的不堪所麻木，可亲情终归让我渐冻的心有了丝丝异样。
可我不会回头。就让这个世界的人全都说我错了吧。我的“回头”，必然是我认为那里有自己想要的东西。
清明的时候，我独自在家里对着发白光的屏幕打出一串串冰冷的文字。
我的归宿在哪？是惨淡地死去？还是在混沌的苟且里慢慢找到自己喜欢的路？
清明随笔散文 篇44
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。一到清明时节，我就会想到唐代诗人杜牧的这首诗。以前年纪小，老年人不主张小孩去上坟祭扫。今年，清明我有幸与爸爸去公墓祭奠太爷、太奶，寄上一份晚辈的深深缅怀。
清明时节早上，我便与爸爸早早地起来，驱车来到爷爷家接爷爷奶奶。从楼上取出准备好的供品、鲜花、纸元宝和冥币。于是，我们四个人便启程去北镇廖屯公墓。
早晨，晴朗的天气，虽没有诗中描写的纷纷细雨，但有凉凉的春风吹拂。我平时也没有起床这么早，穿的比较单薄，不时地打一个寒颤，我好久没出远门了，一路上我没一丝困意。奶奶又对我和爸爸讲述了已故太爷太奶的音容笑貌，陈年往事。我听得特起劲。过去的事有些是三四十年前的了，其中的生活艰辛，对于生于九零后的我可能没能全部理解，但通过奶奶将近一小时的讲述，我脑海里浮现了许多情景，使我就、觉得，太爷、太奶依旧活在我们身边。我暗想，太爷、太奶，您们在天堂那边还好吗？
一路上，爸爸将车开得平稳，也许是心情沉重的原因吧。一个小时，我们来到了公墓的山脚下的空地中停满了大小的车，行人手持鲜花，络绎不绝。远远地就闻到烧冥币的味道。偶尔，惊闻刺耳的爆竹，嫩绿的小草从土里像卫士一样肃穆地站在那里。有些公墓上已摆好鲜花与供品。人们忙着祭祀先人，各个表情凝重，有些人眼圈红红的。
我们四人找到太爷的.公墓，摆好供品，鲜花和香炉。爸爸教我点好三柱香并行了跪拜礼。我的思绪便随着爸爸点好的纸钱飘逸。由于纸钱多，爷爷又用木棍拨弄着纸堆，怕烧不尽，收不到。爸爸站起向公墓院子四周扔了一些燃烧着的纸钱，同时说：“我爷爷、奶奶腿脚不好，你们(注：你们指孤魂野鬼)别跟他们抢。”我的眼泪差一点流下来。火烧得很旺，山上的风不时的将纸灰吹起，烘烤着我，我通身暖和。这暖和好比是来自太爷的拥抱。我心里默记着……我学着爸爸的样子也去将纸元宝点燃，我虽没能说上几句话，但我内心对太爷还是挺想念的，也许是血浓与水的缘故吧！我主动拿着扫把将公墓小院打扫一番。爷爷、奶奶看着我轻盈的动作，向我投来赞许的目光。大概是按民俗与传统，李家后继有人来延续香火的缘故吧！
祭奠完毕，在回家的路上我没说太多的话。我感到我长大了，我有大收获。我决定每年清明都来为太爷、太奶扫墓，并对他们说，您们在那边还好吗？
清明随笔散文 篇45
每个家庭在清明节都有不同的生活方式。今天我就来说说我们家过清明节的习俗。
早上，我们带着祭品，开车去山里扫墓。我们去太公坟前，拿出祭品，双手合十，敬酒。然后，父亲开始烧纸钱，纸灰在风中缓缓起舞。我们又去了龚太太家。回到家，所有的祭品都被一群孩子吃掉了。
妈妈，他们又在做清果了！看着他们专心做这件事，我手痒。我照他们的样子做了。取一个面团，搓圆，然后揉成碗状。放一点馅，用手合上，捏出一些图案。一个清澈的水果准备好了。我拿我做的和我妈做的'比较，我的都暴露了。妈妈做的小巧精致，图案精美。这个差距太大了。我想忘记，但是仔细想想，怎么能轻易放弃呢？于是我又开始做。而且一个比一个好。最后，我做了一个像样的清果。我妈还夸我清果。
该吃饭了。桌子上摆满了美味的食物。吃自己的清果让我开心。
清明随笔散文 篇46
这是一个令人难忘的日子，带着哀哀的愁思和满满的怀念，过着清明。虽然我的老家没有祭祖的习惯。可是，我依然在我的心中怀念我的祖先。虽然我从未见过的老祖，也不知道他的事迹。可我依然在心中敬仰起来，因为它是我的祖先养育这一代的人，如果不是他，我也不会出现在这里。
虽然我不知道清明是怎样祭祖的，每当清明我都百思不得其解，只能在我的脑海中幻想；清明我与父母在山上除草，放烟花，干着许多有趣的事情。我开始憧憬。又怕天真的实现。因为我珍惜我身边的每一个人，不希望他们离开，来实现我那笨蛋、又卑微、又无厘头的想法。我开始想象，又不知道我的同学在想我的同学在扫墓前做什么。刚才也是从电视节目看到的也不知道属不属实。可我又没扫过墓，可我开始像只可爱的`好奇猫，头顶打满了许多的问号，来索求我想得到答案。我在键盘上噼里啪啦的打了起来，手指像个忙碌的工人，迅速、有便捷的完成它的工作。后来我觉得实在太复杂了。除了讲究禁火、扫墓，踏青，荡秋千、蹴鞠、打马球、还有插柳等一系列风俗体育活动。相传这是清明节要寒食禁火，为了防止寒食冷餐伤身……所以我很庆幸我不用扫墓了，更不用做这些繁琐的事情。
清明是缅怀和祭拜祖先的节日，虽然我的清明过得是那么的平淡无趣，可是我还是学到许多的知识。韩愈曾说过“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”可我还是学到清明的习俗。清明是一个怀念亲人的日子，一个让人痛心的日子。清明也是一个让人哀思的日子。在这清明节，点上一只烛，，给祖先点亮光明；献上一朵花，向亲人表达无尽的怀念。
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