我的生活随笔【优秀15篇】
在学习和工作的日常里，说到随笔，相信大家肯定都不陌生，随笔是过去社会较为流行的一种文体，语言灵动，婉而多讽。想看看大家都在写什么样的随笔吗？下面是小编精心整理的我的生活随笔，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
我的生活随笔1
最近在阅读《金蔷薇》这本书，也写了读后感，晚上睡觉之前，我会想一会儿白天的事情，书中作者虽然没有直接提到如何生活的内容，但是经过分析和处理，我好像心里有了答案。
读书时，感觉整个人都处于被动状态，老师说的知识非常重要，一点也不敢懈怠，取得一个好的分数成为最重要的事，忙忙碌碌的上学放学，不敢做任何对学习不利的事情，就这样日复一日，单调的重复着。
不管是在读书的哪个阶段，都会很羡慕成绩好的同学，觉得他们很聪明，老师也鼓励大家好好学习，好好用功，殊不知如此单调乏味的世界不应该出现在风华正茂的青春里，成绩不是决定一切的东西，还有那么多美好的事等着我们探索。
大人们整天忙着工作，为钱发愁，为人与人的矛盾烦恼，不曾注意到幸福生活的本质，他们常常表示：“有钱就有幸福！”于丹教授讲过一个故事：有两个人在田里种瓜，其中一个人每天很勤劳，浇水、施肥、除草从不偷懒，另一个人在瓜棚里躺着，草帽盖在脸上，懒洋洋的在那晒太阳，勤劳的农民说他很懒，躺着那个人问：“你这么辛苦是为了什么？”
那人答道：“为了收获。”
“收获以后呢？”
“那当然是舒舒服服地躺着晒太阳啊。”
“我现在就在做这样的事。”
这个故事告诉我们，活在当下，享受当下能带给自己幸福，忙忙碌碌中错过了多少春花秋月，错过了多少云卷云舒，说到这，肯定有人会说：“我知道这个道理，就是做不到。”曾经的我也听过很多类似的说法，具体操作起来却无从下手，现在我明白了，不是没有具体的方法，而是需要契机，基于个人的独一无二。
我的性格中有一些方面会阻碍获得幸福的人生，面对某种事情，我会提醒自己：选择那个让自己幸福的方式处理。
家里的长辈和亲戚基本上都不属于我能作为榜样的类型，观察他们，没有在生活中获得幸福的能力，我看到的他们，常常处于对过去的后悔，对现状的不满和忍受，对未来顺心顺意的遐想。曾经我认为是生活的压力让他们无从排解，后来接触到了一些活得光彩照人的佳人，意气风发的老人，他们的生活截然不同，从他们那里，我看到了不一样的东西，积极乐观的处理压力，一天之中很少看见他们面露焦虑，时常抱怨更是没有的。
外面的世界比学校里更加复杂，从学习这一角出发，也可以在一些方面类推社会的一些规律，成绩好的同学努力上进，有很大的可能是社会中的高薪收入者，成绩差的同学，毕业之后，一般会在社会底层挣扎。
还好，这么多年的学生生涯交会了很重要的一个本领——读书，想要到达金字塔顶端，是需要不断提升自己的能力，读书就是一把帮助闯关解锁的钥匙。
有一个同学，毕业后考了会计资格证书，目前是一家公司的.会计主管，我问她：“你休息的时候一般会做什么？”
她答：“哪还有休息的时间呀，忙都忙死了。”
听到这，不禁觉得要向上攀登的路上，需要牺牲自己很多的私人时间，有些害怕自己能否承受得住这么大的工作强度。
老会计师在中国市场上非常抢手，这位同学想要在专业上提升自己，必须在工作之外，再花时间学习。《董卿：做一个有才情的女子》中写道，主持人董卿下班后，每天学习到凌晨3点，5点起床开始准备，高强度的工作成就了舞台上的完美。对事业的热情，是支持不断努力接近完美的动力。
我也想成为事业上的优秀一类，阅读各种书刊，学习处理生活中影响心情的琐事，从最基础的事情做起，一步一步，向上生长。
我的生活随笔2
今天，我到菜市场买菜，看到瓷顶顶的大白菜，好生喜欢，就买了两大棵；看到如球的大萝卜，眼前一亮，就又随手挑了十多个，装了满满一大塑料袋。
对于白菜和萝卜，我感到很是亲切。因为，在我儿时吃的蔬菜中，对萝卜、白菜的记忆最为深刻。
儿时，进入初冬，生产队就要按人口和工分来分大白菜、萝卜和大葱了（市民凭票购买萝卜、白菜和大葱，称之为冬储菜）。那时，大白菜、萝卜可以说是要支撑冬天和来年春天两个季节的主打蔬菜的。
每年把白菜、萝卜运回家，母亲和奶奶就该忙活了。首先，把萝卜（白萝卜、胡萝卜）的樱用镰刀或者菜刀切掉，而后再把完整的、个大的萝卜用厚厚的黄土埋在院子里。其次，把大白菜的根部穿孔，而后再用草绳把两棵白菜拴在绳子的两头，且搭在墙头或挂在晾衣绳，以及树杈上晾晒。最后，把半截的或个小的萝卜，再挑一些切成片，晾晒在卖地里，等到萝卜片半干时，煮一锅大料水，腌一小缸咸菜；而后剩下的萝卜干干透后装进布袋里，以备春天时用。
自从萝卜、白菜进家门的那一刻起，我家早晚的粥（大多是红薯玉米糁）都要配萝卜菜来吃。如，凉拌萝卜丝、炒萝卜丝。有时候蒸红薯时，奶奶还会捎带蒸上几根细小的胡萝卜。只有等到吃捞饭（焖小米饭）或面条（捞面条、汤面条）时，奶奶才会炒白菜来吃。特别是做汤面条时，奶奶总会揭两三片干白菜叶，切成细丝，在炒锅中滴几滴油，且放进干红辣椒末爆炒后再把白菜丝放入锅中翻炒几下，放一点盐后就在锅中添水，做炝锅面（汤面条），并在端锅前放进腌制的葱花。儿时，我是不喜欢吃汤面条中的面的，但是我很是喜欢喝面条汤，因为汤里有清香的葱花，还有辣辣的劲道的`白菜丝。
初春时，蔬菜青黄不接。那么，大都是吃萝卜干。腌制的五香萝卜干，以及奶奶亲手晒制的西瓜或番茄豆瓣酱，就可以把早饭和晚饭搞定。中午饭呢，多半用白水煮白菜来下饭，偶尔也会买些豆腐来配饭。还有，奶奶会把晒干的萝卜片先泡一泡，再煮一煮，挤掉水分后剁成末，再配上辣椒、豆瓣酱和粉条拌成馅，包黄面素包子来吃。如若在包子馅中再掺些豆腐，那简直好吃得不得了，犹如过年似的开心啊！
从儿时到如今，只要是煮萝卜，那么萝卜水我是一定要喝的。因为这萝卜水很是顺气，清肺火，也就是止咳化痰。俗话说：“冬吃萝卜夏吃姜，不用医生开药方。”可见，吃萝卜对人们的身体健康是很有益处的。
萝卜、白菜是冬季时令蔬菜，我都爱吃。朋友们，您呢？
我的生活随笔3
少不更事旧梦多，
十八余载对空愁。
光阴笑去已不再，
朦胧掠过思河楼。
今天注定会来，我大口大口的吮吸着这快消失童年的空气，思绪万千，那些泛黄的旧事也在这黑夜中愈发清晰了。
阆中河楼我的故乡，没有什么可以替代，没有什么可以接管。过去的十八年在离开的日子里那家乡成了我唯一的寄托，回想起春天躺在油菜花旁的石板上。眼微闭，听着那淙淙流水，闻着那沁人的香，自然与我拥抱。那流水带着我的思念与快乐汇入汪洋，向那灵魂漫搠。忽做诗一首“天高云淡，听几声莺鸟琬啼，也使耳根尽彻；夜明风轻，望一片云光舒卷，顿令眼色空明。”快哉！夏日邀几位好友捉蝉、捉鱼、游泳。想起过去的每个夏日，在那柏荫下与家人畅谈，那不愿离开的蚊虫也在这笑语中滋润了它的小腹。家乡那清澈的小河在我们相打闹中变得灵动了。夏日的雨来得那么急，放学踏着那曾经承载了太多年轻人梦想的路上，淋着雨，沐着风，望着，走着…那山上的雾蔼汇着那淡淡霞光竟那么的朦胧。我醉着，放下书包，我已被感化融进了…秋日很突然，那时的我不像现在的我充斥着忧郁，现在的我写的那秋日只不过带着我的色彩罢了。那时的我寻的秋颜只不过能在房边的山罕上看那笔抹去所谓的绿。可家乡的柏树多，这沁人的红在这绿的衬托下，吾仿佛见到了淡红的笑靥。那些都已不再，感何时从来。这时在这浊热的心中早已殆尽，换化成那不算悲寂寥的寻秋者。高考作文时我就描述过寻秋踏秋时的感慨“我拾起一片落叶，把它放在掌心，仿佛托起整个季节的容颜，细数她的纹理，我才发现这就是我要寻找的秋天”。那光阴过去了很久，可她依然那么洁净那么新。冬日没有那些怜人的雪花，偶有那薄薄的，却也在那笑声的热中消融不在。那树间的白气幻化成我恋家的梦，已远浸润在那怅然的叹息中……
秋瑟朔风掂尖望，
鱼止风轻雁归翔。
今忆故人现何处？
也使操弧着离殇。
听着（爱我别走），思绪怅然。忆十八年情感，那时的过去有着太多的幻想，也许那白发算不了什么佐证。忧思了离别，淡了记忆。回忆起初中相遇在拐角处，那一抹的微笑总是那么甜。那时的狂放不羁也成了后来结局的伏笔。往昔时，那份心灵的淡然被时间掩饰，那颗种子还没发芽就已经夭折了。十八年来，不知为何自己每每有机会时，那顽劣的本性便己拒绝了那份真挚的柔情。纵有那么些快乐的时光可转身后已惘然。高中时，偶遇一女，心如鹿撞，叹已知结局的结局却已无后文，是我这断续情感的冗长，还是她已习惯了这些过往。也罢，时间磨成了沙，狂乱的吹拂着，如淙淙流水，连那最后一滴也被升华。
算了，等待也许最好。
可是不管爱你春光明媚的有多少，可爱你风卷残荷的一人足矣……
苦心教诲诉衷肠，
年逼天命未相忘。
叹吾江郎已才尽，
但始明朝威名扬。
十八载转眼间从牙牙学语到现在的肩负，从懵懂的少年成长为一个男子汉。虽恋逝去的旧年，可时间的旧迹却总能找到地方休憩，不由着忆着那份綮羡。吾幼时，乃家人所望盼成异人也。过去的我，在学校不能说是很听话，但也算是好学生吧！那无数的奖状也在那火苗中殆尽。读小学时，逢天寒地冻之日，祖母必走送之。每每忆其轻曰“学校之日可好，不可顽劣与他人学”，心中不免浮出怅惘。那时的`我不愿甘做人后，也奠基了日后孤傲的必然。手中的笔如那回忆的岔路口，打开了，恋着，却不知从何说起。也许只有那句话“失去了才知道珍惜，珍惜的却再也寻不回了。”爸妈，我的家人们感谢你们，真的，真的…
记忆的空白暂留，转身欲瞥一惊鸿。我有时总在想我这十八年是属于前半程的自豪快乐还是后半程的失望忧郁。我不知道答案，也不知未来的结果和过程。现在的我真的好累。也许我真的是那只鸟吧，那翅膀的喧嚣是我心中的怒吼也是一种孤寂的寄托。所以我不容易停留，常常回忆过去，而那份怅然却刺剌着那颗许久不见阳光的灵魂了。时间没有等我，是你忘了带我走，我左手是过目不忘的萤虫，右手是十多年一个漫长的打坐。也许人生就是这样吧！
你的容颜，模糊了我的双眼，记不得从何时开始，习惯了与文字为伴，在一首不断重复的音乐中，流浪于苍白的素笺上！；也记不清是何时开始，喜欢上了独自仰望天空的感觉，看云轻飘，风水自流，于一声轻叹中，再次跌落回忆的漫漫长河！
这些年，这些事，你的风华是否依旧，我的痴痴幽叹，逝于你的水中央，忆不起，昨日的过往，挥不尽，落寞的惆怅！剩下我的沧桑，孤独了这季初秋的忧伤，亦彷徨了这季清梦的幽香！
伫立于往兮的云烟里，品味着昔日的气息，待到烟消云散时，湮灭的记忆，又该如何去珍藏！你的决绝与我的执着，又点缀了谁家小雨淋漓的离殇？这一季的花开，怒放了寂寞的色调，并再一次深深的同化了我！
我的悲伤，几度花中开，欲静止，奈何寂寞止不住，徒留百年伤，独醉天上月！再见了王杨，过去的王杨。
对月怅思的夜晚，太多的往事已打捞不起，任一轮浑圆把回忆缀点，可在咫尺交错的瞬间，守得月圆却已无从改变。掀下回忆的帷幔，让不变的情愫在心间结茧，遥望那一轮明月，希望那洒下的清辉能够洗去我对往事的眷恋。
从此，我会选择承担，我会敢爱敢恨，因为这个午夜一过，我就逝去了我的十八年了。就以柏拉图的语言总结我这前十八年‘我以为小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。’
感谢：家人、科比、迈克儿、土林、小俊、苟老师、任静、杜海燕、王兴东、李文丁、杰克飞、陈加哲、尧子、张老师、高攀、王冲、刘益含、何丹、蒲婉、王旭、强哥……还有现在在我身边的你们。谢谢你们在我这十八年给我的一切，那怕只有回忆。这零乱的文字只能是我心中的寄托，愿与诸君共勉…
我的生活随笔4
好累好累，为什么人非要活的这么辛苦呢！
是不是只要拿得起放得下，就会好过点。
是不是只要看淡点，现在我就不会这么的难受。
是我想太多了吗？才会这么的无助。
一个人的时候我真的不敢去听情歌。
我怕会勾起我的伤心回忆，我怕自己有胡思乱想。
我怕自己哭泣的时候，连个擦眼泪的人都没有。
难过、无助的时候，连一个说话的.人都找不到。
打开电脑又不只知道做什么，一个人对着电脑发呆。
房间里，一张床一个人躺着，一个人发呆，一个人听歌。
一个人抽烟，一个人胡思乱想，一个人哭泣。
一个人，不想上班，一个人，不想睡觉。
一个人，想你却有不敢跟你打电话。
一个人，满脑子都是你，却不知道如何是好。
坐在车子里，听着音乐就哭起来了。
昨晚喝了好多酒，一晚上都睡不着。
早晨不知道发什么神经，一个人坐在窗子旁。
吹了两个小时的风，醒来的时候在发烧。
不舒服连药都不吃，肚子饿了，饭也不想吃。
一天就把自己闷在房间里，哪里都不去。
想你的心，该如何是好呢？
我的生活随笔5
假如生活欺骗了我，我该如何？告诉你，我从没想过！因为我觉得生活很美好，它永远都不可能欺骗我。
可是今天我才发现，我错了。现实中，有时候，生活的的确确会欺骗你。
今天下午学校要举行舞钢市“益智轩”杯英语口语比赛的预赛。按规定每班有固定的名额，由本班的英语老师选定参加预赛的同学。我很早就已经开始准备了，也按照要求写了一篇英语演讲稿。我们英语老师说写的很好，可以参加学校的预赛。就这样，我把那篇演讲稿背熟了，只等着比赛那天了。
可当今天上午学校宣布下午进行比赛时，我才知道决赛名单里没有我的名字。这真不公平！！
也许我即使参赛了，也不一定能取得全校前十二名的好成绩，但至少我努力了。可是现在的情况是我根本没有这个机会。虽然全校有12个名额可以代表学校参赛，但这个机会已经没有了。
真的，是生活欺骗了我！
我们班有三个同学参加下午的比赛，一个是校长的孩子，一个是本校老师的孩子，最后一个好像是……一周前英语老师还为她准备了英语稿，专门辅导她一个人。并且嘱咐她，让她背的滚瓜烂熟。
我知道这次是生活欺骗了我，可是我无能为力。因为我不是校长的孩子，也不是老师的孩子，还没有参加英语老师的'英语培训班，更没有给老师送礼。所以，没有经过正规的初选，我就已经和班上的大多数同学一起就PK掉了！
回到家，我把这件事告诉了我最最亲爱的妈妈，妈妈轻轻一笑，问我宝贝你生气啦？就这么点儿气度？妈妈相信你的能力，这种不公平的比赛不参加也罢！
经过妈妈的劝说我终于明白，生活本来就是充满“变数”。我终于明白了，我要走的路还好长，还要面临许多意想不到的事情。我要做的就是努力！努力！再努力！我要让实力说话，我虽然我不是NO。1，但我也不是最次的！
最后，我想说。当生活欺骗了我，我会莞尔一笑，告诉自己这没什么……
我的生活随笔6
也许你永远不会知道，你是我眼里的一粒沙！
在认识他的时候，我就知道他曾有过一段美丽的初恋！但是却因为他家境与你有段差距，而被迫与你分手。你们都很痛苦！
认识他是一个很偶然的机会。那时我还正在上学，在我们市电台发表了一篇文章，正好被他听到并顺手记下了我的联系方式，那时候并没有现在那么发达的通讯。他给我写了一封信，而且还写错了名字。从此我们成了笔友。那时你们刚分手，他也很痛苦！那一年是1998年。那一年我们谁也不会想到以后的我们会走到一起！
2002年我在广东，那一年夏天他从山东远去广东寻我，我不知道他为什么会在那时候想到去找我，我也从没有想过有一天他会从千里之外去看我。但是他去了。背着行李在我不知道所措的时候出现在了我的面前。在那之前我永远也不会相信我会和他之间会有什么结果。
他在广东只呆了七天，我在公司呆了七天，我不知道我该以什么样的姿态面对他。朋友亦或恋人？好像我们都不是，我们的关系超过了朋友之间的单纯，却又不及恋人之间的亲密！我不知道该如何定义我们之间的关系？他临走的前一天，第一次他给我讲了他的家庭。他是单亲家庭！家境不好！可是这和我有什么关系呢？他说认识这么些年觉得我这个人挺好的，很知情达理。这还用他说吗，我是什么样的人我能不知道？他认为我心里有他。我……他说让我和他一起去上海。我……他说如果我愿意他想和我一齐过一辈子。我……
第二天他走了，我没有去送他，因为我不知道该对他说些什么？也许这些年我一直在等他的这句话，所以我一直都在这样和他在朋友和恋人之间徘徊。也许我这些年我一直都在希望能和他在一起，所以我一直就这样无法接受别人的爱恋。可是当这一切来的时候我却又觉得一切是那么的不切实际。我可以吗？我可以吗？我可以吗？
半个月后我去了上海。因为他每天都会打电话给我，那时手机费很贵，200多块钱他只能打一个小时。因为他每天都让他的老板娘给我打电话希望我可以去看看上海。也因为我是真的想知道我会和他有一个什么的结局！
第一次我和他谈了一场真正的恋爱。有恋爱的甜密幸福，也有痛苦彷徨。但是我们却是真的彼此相爱在一起了。在眼泪与幸福中走在了一起。
2003年的'冬天我们在一无所有的幸福中走在了一起。那一年我们只有一百元却很幸福的过了两个人的第一个春节。
2004年的夏天我们拥有了我们恋爱结晶。一个月后他就出外打工，我和儿子在孤单，无助和贫穷中生活着。
2005年我们全家一齐来到北京。那时的我们连房子也租不起，但是我们却很快乐也很幸福地生活着。他很努力，也很辛苦地挣钱。
2007年我们虽然仍是没有多少钱，但是我们却已经不再为钱而发愁了。日子过的简单却很快乐。
2008年别人都在为奥运忙着，我不知道你为什么会在这时候想起了他！你打了一个电话，又发了一个信息，只发了一个名字。可是谁知道会这么巧，我很少玩他的手机，可是那一刻我正拿着，看到了你的名字，我一愣。装傻问他是谁，可是他却不说。女人是很小心眼，我承认。所以我翻了他的通话记录看到了同样的号码。所以很生气。我不明白你为什么会有他的电话？我不明白你为什么会打这个电话？不明白你为什么会发这个短信？我更不明白为什么他不给我解释？那时候我的头脑中就很想知道这一切到底是为了什么？所以我打了你的电话，我却希望他能够和你通话，我只希望你们有什么话可以当着我的面说，可是他不接？这是我们结婚以来第一次吵架，我很伤心，也很痛心。第一次我怀疑了我们的婚姻，第一次我后悔了我的选择。第二天他出去送货了，回来后我要了他的手机。因为我怀疑他会出去偷偷给她打电话。通话记录没有，我翻了他的短信记录，也没有。但是草稿箱里却有一个要发给你的没有写完的短信，一下子我全明白了。他删了所有的记录。我真的彻底崩溃了。这一切到底是为什么？第一次我“离家”出走了，我只是想不明白这一切是为了什么？离开家的我第一次我想到了死，我想结束这一切，我没有勇气面对未来的路。我是弱者，我无力想我们的未来。可是我是母亲，他是我心头的一块肉，无法割舍的。徘徊几小时后，我回到了家中，看到了儿子，眼泪如泉而下。想想自已真是傻，竟差点和儿子阳阴相隔。静下来我想听听他如何说。从他口中我知道你也已成家并也有一个和我家一样大的儿子，你是从他妹口中知道了他的电话所以才打电话的。我想也许你们聊了很久，就像久别的朋友；也许你只是想问你一下久别的他最近还好吗；也许你并没有想过我知道这个电话后会怎样？但是谁又会知道一切却是如此的阴差阳错。我不想再追究谁错谁对了，因为我们都有了彼此的家庭；我不想再为此事让彼此受伤害了！我希望都是无心之错。可是谁又曾想半年后，在他刚上过网后，我也上网查些东西的时候却又无意发现了他在网上找寻你家公司网址的网络信息。我真的是无法再平静，虽然他解释了一次又一次，但是再次被撕裂伤口如何能再次愈合？
现在我们仍然生活在一起，但是一次又一次的伤害，已经让我们不再是过去的我们了。很多时候我也想不再想这些已经过去的事情，可是它们却像刻在了我的记忆中一样，无法抹去。每当我想起这些事就像刀子一样在一点点挖我的心，那种痛无法想像，痛彻心扉！
所以你知道吗？别人说情人的眼里容不下一粒沙，而你就是我眼中的那一粒沙，我无法将你乎视，无法从眼中将你去掉；只能任你让我一次一次的泪流不止……
我的生活随笔7
在去沃勒特途中我和小咪在玩，但小咪它都不是跟我开玩笑的，尖锐的爪子在我筋脉突兀的手上狠狠地抓了我，它是那么的熟练，就是充满野性的。它那胡须，那毛都竖起来，看来是我把它惹生气了。我的手不久就出现了小红丝，是血啊！没想到小小的猫咪会这么厉害……
我有点气愤了，和它斗争起来，我假装要伤害它，它也不甘示弱用起小手上的爪子要抓我，我又缩起手，当小咪它放松警惕时我很快地在它后脑勺摸了一下，呵呵。。就这样我和小咪玩起来，但还是会被它抓到，小咪还不时地喵喵直叫，它好调皮啊。
车在弯弯曲曲的小路停了下来前面就是沃勒特原始森林了，到了那里我才感到那种莫名的寂寞，没有一丝人烟，没有可以倾诉心声的朋友，就连那鸟儿我也想和它聊天，但它并不通人性，它也只是顾着自己的同类……在突然发出的喵喵声中，但不知道为什么我忽然感到小咪是那么的好，又是那么亲切，因为小咪还是很通人性的，它可以陪我度过这一年了，但不知我两年后还会不会记得这只小猫呢。
小咪从车上跑下来，蹒跚地走着，我感到有点好笑，平时威风八面的小咪也有害怕的时候哦。在这片森林里没有太多的理解，只有弱肉强食的道理。什么都是野性十足，好像生命什么都在没有商量的时候结束，就像小鸟没有吃到鱼儿就被蛇吃掉，是那么的可怕，那么的……
小咪不一会儿又开始放肆了，它对这片森林好好奇，它娇小的身躯在这里显得太微不足道。但在我的庇佑下它不会受欺负的。
它遇到了一只小野猪，它好像有点茫然而不知道怎么应对，小野猪开始向小咪进攻，我迅速地走到小咪身边，野猪开始收敛起来了，小咪看到它占上风也开始欺负起它起来……
就这样我和小咪在这里度过了一个月。小咪喜欢和我去沼泽去抓鱼。喜欢和我到高高的原始老树上摘果子。喜欢和我去拍动物，在我的纪录片中你会看到有那么一只小猫，那就是小咪了。它不时在显摆着它的身段，就是花枝招展的样子。
今天我和小咪在宽厚的树枝上造了个巢穴，我们准备晚上在那睡。我还跟小咪去沼泽里抓鱼了，但在回来的途中我和小咪迷了路，我和小咪失散了，我找了好久好久，去了我们最爱去的密林，去了总去的小沼泽找。我拼命地喊，但都没有喵喵的回应，我开始感到寂寞和无助，小咪在哪里？小咪它会受伤的，它是那么的脆弱啊，它不能在外面受欺负啊，它是我最要好的朋友小咪。在晚上我孤单和恐惧。眼泪在我眼中涌现。就是一个字：急……
第二天，我抛下手中的录影机，在密林中找，就连老虎的喊声和小咪的喵喵声我也分辨不清了，竟找到老虎的巢穴……差点没被吓死……
隔天，我又在找。我的希望好像要破碎了。找啊找……我在树下哭了起来，就是那种绝望的.心情。但就在这时我听见温柔的喵喵声，我抹掉眼泪，急促地向那边望去，啊！是小咪。我跑了过去。望着毫发未伤的小咪，望着它那张无畏的脸，我忍不住抱住了小咪。就在那时小咪是最可爱的。在那时我知道我的小咪长大了！就在那晚我抱住小咪在睡，望着美丽的月亮我和小咪说了好多。我知道它懂我……
在黎明来临时我和小咪开始又一天的探险……当在将近黄昏时，我们去一处以前从没去的林里拍，我在树下拍着小动物，小咪在旁边玩。不知道为什么我突然感到呼吸急促，啊！有一条大蟒蛇缠住了我这时我叫了起来，在旁边的小咪显得有点茫然。大蟒蛇用身体盘不了我，手也没力气反抗了，连抓录像机的力气也没了，面对蟒蛇那尖锐的牙齿和可怕的脸，我很害怕。我看到小咪在不知所措，我在喊小咪快跑。小咪似乎没有走的意思，它开始抖动它的尾巴，呲牙咧嘴，利爪也露了出来。我喊小咪不要来。但是小咪没有听我的了，它开始显现出和它见面时的那份调皮，但这次不是调皮。是勇敢。
小咪朝着蟒蛇就是狠抓一把，拼命地咬住了蟒蛇的皮。大蟒蛇立刻感觉到那疼痛，松开了我，但是小咪却被蟒蛇庞大的身躯笼罩住，我也是迷迷糊糊的，但我在那时拼命地用大石头打大蟒蛇，蟒蛇才放开小咪，小咪小咪，我在喊着，但就是没有喵喵的回应…………
在那一年我孤单的度过了，在我会故乡时我留下了我的录影机，让它陪着小咪度过这一漫长的季节……
我拍的纪录片发表了，呵呵，得了奖，当记者问起我说：“那只调皮的小猫为什么总出现在纪录片里？”
我留下了眼泪说：“它叫小咪，是我的朋友！它不淘气，它~~很乖！”
我的生活随笔8
总想写点什么，那尘封的记忆，就如放了酵母的面团随着时间的发酵，渐渐的膨胀`膨胀。
自小身体就弱，母亲拉扯着我们姐弟四个，又因那时的艰辛，所以也只能任凭我的顽强的生命力与病魔抗争，真是生死由命富贵在天。我的生命之火在微强微弱中，苍白无力中过着本该绚烂的童年。那时，好象所有的记忆都是凝滞的，真的想象不出幸福是什么滋味，天的蓝澈，花草的馨香也刺激不了我的感官——时间真如苟延残喘的老人，诉说着沉重，倾吐着无奈。惟有给我刻骨铭心的印象就是疼痛饥饿，可我除了用哭来表达我的感受之外，便还是照旧背着那破旧的小花书包往返于学校和那生着炊烟袅袅的家。
我的性格内向，经常被大姐“欺负”的直哭——而哭也不会是放声大哭，那种隐忍的小泣，和母亲的过分溺爱——呜咽的连话都说不出来也得照常吃饭，终于我孱弱的身体更是弱了。以至于连亲戚都在背后议论我是否能活过去。
我弱不禁风的身体每况愈下，母亲除了让我拼命进食外，便束手无策了。我咳着喘着，病着痛着，上学的路又因年级的增长而延长，[爬山越岭对于健康的孩子来说，多么的容易，而对我，真比登天还难，但是我毫无怨言，上学对于我来说真如甜蜜的`采摘着果实，我痛并幸福着。如今想起来上学的的整个时期给我的感受除了幸福就真的没有其它了。
那时学校冬天取暖都是学生自带的炉柴，那一根五六十斤重的木头压得我喘不过起来，我走走停停，停停走走，比往常要多用一半的时间，别看身体孱弱性格很是倔强，我坚忍着唯有泪相伴。而当我到学校时早已上了一半的课程，当我面对着老师的责备和同学的质疑——此时只有清泪两行。
生性爱哭的我，在加上我身体的孱弱，我变得更加多愁善感了，常常幻想着独自一人，在一个深山老林里盖一个小木屋，外边种上奇花异草，与彩蝶为伍和莺鸟相伴。捧着钟爱的书，饿了采摘野果，渴了掬一杯山泉。有时我真的在梦里实现了，我欢呼着，雀跃着——吓飞了满山的鸟雀，醒来，我便躲在被子里悄悄的流泪。
泪水好象是我的伙伴，高兴、痛苦、委屈她都会不期而至，所以妈妈常让我把泪咽回去，我当时真的不明白泪流了就流了，还能咽回去吗？
勉强度过了童年、少年——我到了花季年龄。病魔也抵挡不住青春，我也出落成了大姑娘。
毕业正赶上家乡的小学没有了老师，我在众多的毕业生中脱颖而出，当上了代课老师，学校复式班——我教一、四、五年级，累是可想而知的。我对每个孩子都过于认真，不放过每个不会的孩子，常常把学习不好的孩子留到很晚，可并没有得到家长的认可，为此受了家长的责怪，我只是委屈的直哭——可是过后还是那样的较真，所以我的身体更是消瘦了。
期中考试，我和曾经我的老师相互监堂。在给他的学校监堂的时候，老师竟说：“能不能让他们找答案，今年我盖房子，拉了学生不少的课```````”我当时头就蒙了，我只是机械的点点头，不置可否。从此老师的光辉形象一落千丈，我对老师的职业也有了抵触的情绪——现在想起来，我感觉自己太小题大做，一叶怎知一秋？我了解的只是片面的，也许当时的我太单纯了。
成绩下来了，我的学生和他的学生成绩在全乡并列第二。当然我也得到了中心领导的表扬，鼓励我好好工作。我却下定决心，再也不当老师——看到我的老师那么堂而皇之的说说笑笑，我感觉是对我莫大的耻辱。离开学校那天，我哭了——哎，爱哭的我！
我的生活随笔9
狂风依旧肆虐地吹， 冰雪凝固了时间的流动。
千山万水残留着唯一的颜色 ---白
--生命的冬
杜康唯有你使我倘感生命的余温。
千杯万篆入愁肠
熔化了血冷冰心： 使爱在萌动，恨亦升温。
整个世界， 唯有我，——一缕孤魂。
独守苍白的山头， 杜康，唯你
能让我撑开生命之门。
带我走吧。
这里
人家，不是你我的归宿。
我乞盼月宫的皎洁。
桂花醉人的.香。
娇兔迷人的湄
更有嫦娥艳舞。
我心狂热若沸腾
惊悸中， 一阵风， 把我镌入了伊甸乐园
亚当夏娃今何在。
唯见毒蛇满地爬。
知识树上枝枯叶黄。
不见了往日的桃樱梅李。
亦少了早间的红花绿草。
遍地禁果。
欲代替了爱的烈焰泛滥于天地充了宇宙。
我不忍留步但心依然迷茫。
我抵不住这烈焰。
晕睡中， 被沉入了无底的深渊。
我惧骇于此间的泠陌与茺凉， 放眼所望，寸草不生的古墟之中是满蛙的残躯。
目不忍睹，我放步前奔。
忽见一道白影将我摄入寒森的宫殿， 一声霹雳，我骇诧地擅动着双腿。
一个声音在回荡， 你不满人世的苍桑吗我这是公平的境域。
“宫门外”飘来一声声惨号， 炼狱国新鬼老妖在忏悔在祷告。
前世的风光换来了此地，今朝的痛楚， 看看见那些惨淡的面孔，我心莫名的欣欢。
深知不能留恋但却不思归途。
炼狱之王拍起了我的肩膀。
“回吧！醉鬼，好死不如歹活啊！”
转瞬间，我又回到了苍白的人间。
终日杜康相伴啊！
醉里偷生，我将不惆怅。
我的生活随笔10
说到中国，每个人的会有一番感慨，以前的落后国家而如今变成强国，实力竟如此多的变化呀。
在抗日战争中，日本人给了我们很大的伤痛，列如南京大屠杀不过，如果我们能够在努力一些，在团结一些，或许中国就会好一些。我也知道这可能是我的异想天开。因为之前的基础已经奠定了中国会有一段坎坷的经历，......
在与英国签订的南京条约已经是我们沦陷的开始，当时的政府已经是危在旦夕了，不是吗中国在南京条约之后经历了多少年，才有了今日的辉煌啊
我知道现在不是说过错的时候应该谈一谈我们的辉煌，所以我也找了一些就比如说2008奥运会吧那是我们中国的'成功。有多少外国人都惊叹之极还有神七飞天，反正中国正在创一个又一个辉煌。
中国将是一个世界之林的强者，也将是一个人人尊敬的国家我以我是中国人自豪，以是中国人而骄傲，我们这一代的中国人将会万分努力，将中国带入时代脚步，我相信中国将会更强大。
我的生活随笔11
转眼，快要离开学校了，突然细想了一下，呀，正好换了四个网名了，记得申请时叫帅哥，全拜妖精所赐，总说我长得比男生好看（好吧，我的美貌只能跟男生比才看的出来嘛），大一时，很矫情的改为陌上花开，那时候多单纯啊，想着愿得一心人，白首不相离，想在茫茫人海中找到自己的他，想着有一个人会对我说“陌上花开，可缓缓归矣。”
可那个人终究没有等来，我大二了，犹记得铁凝去拜访冰心时，冰心就问她：“姑娘，你成家了吗？”铁凝那会子还不是作协主席，说“没有”，冰心说“女孩子，不要急，要等。”我一直记着，果不其然，待到铁凝50岁时，遇见了华生，你是什么样的人，你就会遇见谁。这话不假，可是又有谁想到在中间那20年的年华里一个女人的落寞。我不喜张贤亮，尤其是在会议上的那句“王蒙作品中的女性很美好，是以为他娶了一个好老婆，不像我，没遇见一个好的。”成熟女人的'魅力就在此，铁凝会上一句话没说，只是笑了笑，有些人，有些事，过了，就算了。就像自己前段时间看铁凝的《火锅子》，温馨自然，言浅情衷，那才是一辈子，安安静静的，虽是一些柴米油盐的小事，但是它温暖，因为一直有爱在传递。
总说大二忙碌，的确，什么都想参加，课也特别的多，还有自己不想上的课，我又是属于那种特别笨的女孩，有一点要动脑子的课我就学不好，就像现代汉语，这门课，我几乎是看小说过来的，像金老爷子的，古龙的，匪大的，我爱金笔下的女子，爱古龙笔下的男子。曾经和室友讨论古龙，达成一致的就是他笔下的男人，风流却不下流，这一点很难做到，但是陆小凤做到了，李寻欢做到了，尤记得陆小凤那句“陆小凤，四条眉毛的陆小凤”，怎么会有男人四条眉毛呢？原来还有胡子。知道陆小凤最爱沙曼之后，便很矫情的改网名为沙曼，总以为沙曼是与曼珠沙华有关，要不然她怎会有彼岸花的味道，怎会有冷若冰霜的气质，怎么让陆小凤在千千万万的女子之中对她念念不忘，到底只有沙曼能赢陆小凤的心。
到了大三，准备考研，在整理袁行霈那本文学史时，发现了一个很有意思的意象，青梅。最初见到它，是我小时候读三国，到现在犹记得青梅煮酒，心里想着，什么样的果子还可以拿来煮酒，煮的时候会香吗？煮完之后，是不是又是昨日黄花，只能如秋扇见捐。青梅，多好啊，那是一个女人最美好的时光，小时候，那是“郎骑竹马来，绕床弄青梅”，两小无猜，清清亮亮的。再大一会儿，那是“倚门回首，却把青梅嗅”，小女孩子的心事全在那回首的一刹那间。虽不似崔莺莺般低头拈花，倒也不失女孩子独有的不胜凉风般水莲花的羞羞答答。等到真的长大了，才明白爱过才知道什么是痛，正如“妾弄青梅凭短墙，君骑白马傍垂杨。墙头马上遥相顾，一见知君即断肠。”故以青梅改之，好友讥笑，酸儿辣女啊，个中滋味，如人饮水，冷暖自知。
如今，大四过了一半，我的性子却仍是原先那样毛毛躁躁的，现改为撄宁，取自蒲松龄的《聊斋志异》和《庄子》，取聊斋奇女子婴宁，正如蒲松龄所写，她爱笑，荣华绝代，笑容可掬。爱笑的女孩运气总不会太差。其二取庄子大宗师的那句“其为物无不将也，无不迎也，无不毁也，无不成也，其名为撄宁。撄宁者，撄而后成者也。”这是得失成败都不动于心的境界，毕业季，祝我好运。
我的生活随笔12
夜深了，在这个夜深人静的时刻，我还犹如往常，彻夜未眠，这似乎已经成了一个习惯，每当谈到一个词或是一件事都会引起我深深的回忆，回想起当初那个叫我习惯王的你，幸福的泪泉浮露出来，幸福感时常标注在脸上，回忆深深思念着。
近来心里积满了烦愁，无处可宣泄，谢谢身边的朋友对我的关心，让我还能感到一丝的安慰。
活着是为了自己，我认为这句话挺腼腆的，其实有多人是在为自己而活的呢？活着其实都是为了身边的人会因为有自己的存在而过得快乐，始终放不下的是身边的人；死我认为谁都不会感到恐惧，只是放不下的'太多了，没有这个勇气去面对死亡，这就是我们活着的意义。
当我们来到这个世界的时候我们哭了，而旁边的人却笑了；当我们离开这个世界时，我们笑了，而旁边的人却哭了。其实我们并不愿意来到这个世界，所以我们是哭着来的，在这个世界上我们经历了酸甜苦辣，结识身边的人留下了深深的感情，当我们终于可以离开这个世界的时候我们笑了，身边的人舍不得你走便哭了，这也许就是在这个世界生存的意义吧。
在失眠的状态下我深深的回忆着往事，伤心痛苦，幸福开心，一一回味着，感受生活，总结生存的意义，这也许也只是我个人的看法，每个人都在经历着不同的事和物，过着不一样的生活，有着不一样的想法，这就是所谓的差距吧。
有时候真希望自己是一个无情的人，这样至少不会因为感情方面的事而烦恼伤身，有人说痴情的男人是好男人，呵呵，是啊，的确是好男人，永远都是被伤的男人；她们说男人有钱就变坏，终于明白以前她对我说你是个好男人的含义了。你们想找个好男人，我想问一句，没有钱不坏的男人你们要吗？你们不要。
也许是我想的太多感慨的太多了，压力才会显得那么大，活着那么累吧，我也想上自己过得轻松一些，别那么累，可是生活却不如人愿。
有时候我会觉得某个人很傻，其实真正傻的人是自己，他的算盘打得可精了只是不表现出来而已。
快乐的笑容永远都会挂在脸上，伤心烦恼永远都被我伪装掩埋起来了，自己一个人体会。
不知何时起自己也是那么的善于伪装，再也找不回当初那个想哭就哭想笑就大声憨笑的自己了，再也回不到从前了。
我们走着走着，沉重的脚步声回应着，踏过了青春年华，却忘了挽留一下。
我们就这样慢慢的走完生命的旅程。
我的生活随笔13
从小到大，我的伙伴有着许许多多,可是其中和我关系最好的，要属他，我在上一年级的时候就认识的好朋友。
他今年也已经九岁了，他有一个简单又好记的名字。他的名字叫作丁一。
虽然丁一只比我大了两个月。可是他就喜欢让我叫他哥哥。
但是他的个子很矮，只比我高了一点点儿。他有着一张瓜子形的小脸，一双眼睛又大又亮的，像两颗黑色的珍珠，眼睛圆溜溜的，使他看起来十分的机灵。嘴巴小小的，可爱极了。他还有着两道浓浓的眉毛，一头乌黑发亮的头发使人感觉到他蛮可爱的，一张爱说爱笑的嘴巴总是微微的.张开。
虽然他个子比较矮，但是他喜爱打篮球、打乒乓球、踢足球、玩溜溜球等。这些球类运动，他通通都是无一不晓、无一不爱的。
记得有一次，我在学习打篮球，一开始先要练习投球进筐，但是我总是投不进球到篮筐里面去。我的心里都快要着急死了。
就在这时，正好，丁一哥哥来了。于是我便和丁一哥哥一起在打篮球，他指导了我一下，然后对我说，他先给我做了一个示范，轻轻松松就进了一个球。我感到很崇拜他。我按照他教给我的方法，运用了正确的投篮姿势，最后，我终于进球了。我感到心里开心极了。
接着我又一个又一个的进了球，这是我有史以来最快乐的时候了，因为我终于破纪录了，以前我最多最多只能够进一个球，现在我却可以进很多个球了。真是有长进了啊，我终于实现了我的承诺完成了我的第一个球，从此我也和他一样喜欢上了打篮球。
丁一哥哥不仅球打得好，而且他也特别爱帮助别人。对待朋友也十分地讲义气。
有一次，放了学回家我和丁一哥哥在一起写作业。当我想起语文作业的时候，我翻了翻书包，发现没找到。突然，我才想起来自己的语文作业本落在学校里了，当时我就急得哭起来了，丁一哥哥安慰我说没关系，他帮我去学校里拿。然后他二话不说便赶回学校里，最终是他帮我拿到了语文作业本，我心里很感激他。因此他深得我们班所有同学们的喜爱。
虽然他现在因为父母工作的关系转学去了其他学校，但只要他一回来，我们还是一起玩一起闹，一起讨论学习吧事情。在我心里他永远都是我最好的伙伴。
我永远都会惦记他，并且我们俩的友谊也会天长地久！
我的生活随笔14
最近的我晚上都要出去喝一下小酒，喝完后回来较晚，回来时我都要经过一条灯光不是很亮的小街，因为灯光不亮的缘故，在这地方偶尔也会碰到恋人们亲吻的画面，以前，我也不会去正眼看一下在亲热的他们，我猜测热恋中的人就在此时此地需要激情。
而前天晚上我碰到这一对恋爱中的男女既然在大路中间热吻起来，让我这个成熟男人远远看到都有点脸红，我的摩托车灯好亮，看到他们在那，为了不打扰他们，我立即关掉我的车灯慢慢地经过他们的身边，让他俩享受爱情的甜蜜，也许他们就要在这微弱的灯光下才能找到那种默契和感觉，我想他们现在可以找到这种激情，以后是很难找到的，假如将来还有人在这大路中热吻，我也照样会为他们而关掉我的车灯。算是对他们的爱情尊重！
回到住处后的我不禁想到前几年在深圳我有一个要好的弟兄，也正在热恋中，是隔壁厂的MM，那女孩子经常会到他的'宿舍去玩，他的宿舍是两个人一个房间，每次那个女孩子来了，那男的就会出来让他俩尽情地谈笑风声，后来有一次那男的出房间后随手关上了房间的灯，就这样一关自然给他俩创造了机会，两个人在没有灯光下亲吻了起来，之后两人也就不听使唤地往床上倒了下去……！这是事后我那位弟兄和我说的实情。
多为爱情关上灯，我们何乐而不为呢！让恋爱中的人多多感受亲嘴的味道！
我的生活随笔15
“不敢祈求上苍赐我顺遂的人生，但愿上苍赐我毅力面对人生”，这是脑性麻痹患者黄美廉博士说的一句话，同时也是一直激励我，即使头破血流，也要硬着头皮去闯。每每想起自己的社会实践经验，都令自己肃然起敬，由衷地佩服自己的勇气。做过多种类型的兼职，有与自己专业相关的，也有与专业毫不沾边的，它们都是我成长中最靓丽的一道风景线。
课堂上专业课的学习是必不可少的，尤其是作为师范生的我们，在未来如若想走上教师的道路，必须拥有过硬的专业知识储备，最好做到可以信手拈来，博览群书，这样才能防止误人子弟，深得学生喜爱。纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行，一个人他博学多才，却不知如何将毕生所学传授于学生，害怕站在讲台上面对那么多的学生，这个是我们作为准老师大多数都将经历的事。为了防止真正步入社会求职时，我仍旧如此般胆怯，我在大一时就时刻关注Q Q上类似家教的兼职信息，希望先从简单的晚辅导开始，再慢慢进步。多么庆幸，当我看到师姐在群上发的一对一晚辅导家教时，我有点害羞地私聊了师姐，经师姐介绍，我如愿地给小朋友晚辅导。她是我的第一个学生，也是我最特别的学生，和其他小朋友不太一样，她先天有点失聪，需要借助助听器。面对第一次辅导，我非常的小心翼翼，生怕自己的知识储备不足，教学经验不足，从而误人子弟；更怕自己的一言一行会在无意中伤害我的学生。因为教书育人，不仅仅要尽职尽责教书，更重要的是育人，教书道路任重而道远。从第一次晚辅导的家教经验中，我从中学得相关的教学经验。在晚辅导时，可以有针对性的辅导，，解答时尽量用一些技巧，方便理解，使学生形成自己的解题思路；辅导时还要多留心学生哪方面的知识欠缺，尽可能的让学生攻破难点……这样才能够让学生有效提高成绩，达到晚辅导应有的成果。
老师曾说过“你们在小组内试讲得很好，但你们需要同样需要进入课堂，感受真正的课堂气氛，真正的实践会让你们有所感触。”确实是如此，为了能够站上真正的讲台，感受课堂氛围，我选择了参加岭师数计学院组织的三下乡志愿支教活动，之所以选择数计学院，仅仅是因为下乡的地点是我的家乡雷州，我想回自己的家乡支教。短短十多天的支教生活，令我终生难忘，在乡下支教的我们，生活环境比较艰难。睡的地方是学生二楼的课室，我们首先把桌子椅子搬走，然后在地上平铺木板，最后放上自己的东西，就成为一张完美的床了。我们有两个房间，每个房间睡11人，极其热闹。可有一点特别难熬，因为下乡时正值夏季最炎热的时候，我又只带了一个小小的风扇，睡在地板上犹如睡在火炕上，热得全身的器官都在抱怨，每天午睡的我都是被这炎热的闹钟吵醒的，醒来之后衣服都黏黏湿湿，叫人难以忍耐，急需透心凉一下，沐浴沐浴。最有趣的是我们33个人一起过大杂居的生活，一起分饭吃菜，其乐融融。那时候，当副班主任是我最辛苦又快乐的一段时光，我和正班主任一起团结协作，努力把班级管理好。课堂上的学生学情参次不齐，水平高点的上了二年级，水平低点的`是刚刚从幼儿园升上一年级的，而且这类的小朋友多数不会讲普通话，只会雷州的方言，我便是辅助沟通的桥梁。记得有一次校长极其重视防溺水事件，队长考虑我们班级的情况，叫我结合普通话和雷州话给学生们上一堂防溺水的安全班会，在我们二人的团结协作中，班会圆满成功，这大大增加了我的自信心。我很幸运能与一群志同道合又不拘小节，豪迈的伙伴度过艰难的下乡生活。
所有的目光都集中在我生动有趣的课堂上，因为这是游戏课堂，目的是利用讲故事，角色扮演，诠释道理，让学生在快乐的角色中有所感悟。真如老师说的那样，站在讲台上，台下的所有一举一动你都能一览无余。只有一个小朋友，在所有人积极举手，欢呼雀跃的全过程中，他无动于衷，我曾试图叫他参与课堂表演，他依旧拒绝。我知道他，第一天来时，他不愿进课室，在挣扎着哭泣着，他妈妈说“这孩子刚从珠海回来，在这里没有朋友，认生。”再三嘱咐我多关注他。而我当即给了他纸巾，叫他擦干眼泪，我说男子汉大丈夫，不能轻易留眼泪，虽然有点残酷，经过一番劝说，他真的就擦干眼泪进课室去了。他被我在私底下亲密的喊为“问题少年”，之所以这么叫，是因为我第一次接触这样的学生，他不愿意坐在教室里，不愿与人交流，心好像被封闭起来似的。那天，我带着他在课室之外散心，试图让他敞开心扉，结果可想而知。当我叫另外一位老师教他折纸飞机时，他仿佛看到了另一个世界，他还教我们老师折，送飞机给我。过后的那些日子里，他虽然还是不太合群，但起码有了几个要好的朋友，会一起玩耍，看到他这样，我很欣慰，更感动，感谢他敞开心扉，感谢发现他兴趣所向的我们。
真正的让我独立的是下乡之后，去机构为期15天的教书，我深深感受到了为人师表，教书育人的喜怒哀乐。原来人的潜力可以这么大，它让我从胆怯害怕到独当一面，从不知如何备课教书到奋笔疾书查阅、思考，最终走上讲台。虽然仍旧紧张害怕，却也能克制；偶尔学生的调皮会让人咬牙切齿，也尽可能调节情绪。多少个夜里，忍受着熬夜改作业备课，心力交瘁。记得有一次，心痛不已的我打电话给母亲，想寻求一份安慰，结果电话那头的父亲听见了，不解风情的说“还说累，要不回来作农，看哪个累？”当场我就泪奔了，说还要忙就匆匆挂了电话。其实那时的我只是初次教书，没有经验，困难重重；又独自一人在外，思念之情油然而生。最值得欣慰的是，我收获了浓浓的师生情，不是所谓多么昂贵的礼物，而是学生羞于表达，纯洁的爱。电话那头家长说“我孩子说很喜欢老师你，你教了在学校没有学到的东西……”那一瞬间，我有多么温暖只有我自己知道，因为在之前的几天里，有一个家长的孩子补习效果不高，极度的否认我，也给了一些相应的建议，而我也适当的修改，却效果依旧，我一度开始怀疑否认自己。当最后一天，上早上的课，被我留堂过的那个文静的小女孩默默的给我一张小纸条，在下午见到我时急切又害羞地问“老师，你看了我写的纸条了吗？”我由于太忙了，等到晚上回到宿舍才看到纸条，里面写着“老师，我喜欢你。”于我而言，所有的心酸苦楚，都不及这一句句稚嫩的表白。
我很喜欢周杰伦唱《蜗牛》这首歌，蜗牛背着重重的壳，一步一步往上爬。我也希望留过的泪和汗，都任风吹干，坚信着总有一天，我们会有属于我们自己的天。
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