关于我的生日随笔（通用11篇）
在平平淡淡的日常中，大家或多或少都对随笔有些了解吧？随笔是散文的一种，可以不受体裁的限制，灵活多样，不拘一格。想看看大家都在写什么样的随笔吗？下面是小编为大家收集的关于我的生日随笔，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
我的生日随笔 1
一直以来都有一个习惯，每年都写一篇生日随想，给一年做一个总给，从23岁那年就开始了，但今年的我一直无从下笔，因为发生的事太多，生活变化太大，让我不知从何说起，今天电脑坏了，感谢神，却让我能静下心来，整理自己的心情和所得。
这注定是我的不眠之夜!
记得有位老者说过：只要你还活着，就让我看到你的存在。
只要你还活着，就不要跟个死尸一样的活。
生活的每一步都是一种修行，每一段路都是一种感悟， 而过去却让我无法活出自己，
来厦门八年，而我最少浪费了七年的时间，花在找寻自己想要的生活上面，来厦门的这几年， 生活上不愁吃不愁穿，但不知道为什么总觉我的心是空的，找不到自己想要的方向和生活方式。
一直把自己困在一个笼子里不出去!其实我很早之前我就知道自己有能力走出那个笼子，只是自己不想，不愿，但这代价太大是青春。
我一直很讨厌厦门， 来厦门这几年，它从来没有给过我归属感，它一直让我活在一种孤独和寂寞中，更可怕的是它让我慢慢的习惯了这种孤独和寂寞，我找不到家的感觉，找不到我想要的温暖，找不到我想要的那种安全感!就像一叶无根的浮萍在海上飘着，不知何去何从，虽然我的身边从未缺少过朋友，但我一直觉得我就是一个人，一个孤独而又寂寞的孩子，一个渴望爱与被爱的可怜人。
我家是基督家庭，但我本无神论者，十八岁那年，因遇到了当时我无法用自己的能力去度过的难关，我信了主，也是那一年，我相信这世上有神，有基督。
那时的我，是多么的热血，常常参加查经会!常常夜深了还独自一人去教堂仰望，只是为了离基督更近一点!我来厦门的这几年，不知不觉离基督越来越远，很少再上教堂了!每次都给自己找各种借口，比如路太远，工作辛苦等等!我承认是我做的不好，也不够!但我的心却从未怀疑过神的信实，我一直相信，是他在保守着本真的我。
在这一点上我深深的感恩着。
因为一个意外，我归家了，感谢上帝的保守和看护， 从四月份到现在，仅仅三个月的时间，我认识了很多人，是朋友，是兄弟，也是亲人，我去了很多的地方，长了很多的见识，我参加了各式各样的活动，锻炼着自己的身体，让自己更加的健康。
开了自己的眼界，不再让自己的生活困在一个狭小的空间里，这一切的经历都是非常宝贵的一种财富， 在厦门我找到了家的感觉，找到了那份属于自己的归属感。
不再孤独了，寂寞!我的生活充实了，这一切是基督，是耶稣，是上帝的恩典。
说实话满后悔的，浪费了这么多的时间， 现在想想是自己太傻，生活总要继续，如果一个人一直停留在某个地方，得到的只能是生活在遗憾的回忆中，心中的梦想也就永远无法实现。
人应该学会珍惜，但也要学会放下!
男儿有泪不轻弹，我很少哭，除了人生的几次重大的变故以外，我也不喜欢哭，因为我觉得泪是没有用的，泪水不会流出怜悯，也不会换来同情，泪水无法使我改变什么，只会显示出我的软弱，无能，与其用泪水灌溉自己，让别人知道自己的脆弱，不如用微笑来伪装自己，用坚强去装备自己。
三个月来我落泪的次数却超过了这辈子的总合，不是因为难过，不是因为痛苦，是因为感动，是因为开心，是因为感恩，其实我真的不想哭，只是不知道为什么泪自己掉了下来，可能那个时候，我只想哭!我应该高兴，这代表我的灵魂没有被麻木，心没有被冷冻，
到教堂的这段日子，我真的学了很多，我看到了自己很多的不足之处，看到了自己迷失的方向，看到了自己失去的那份热情，看到了自己心中一直深藏却从未消失的那份善良。
看到了自己一直放不下的那份对我深深的伤痛。
看到了自己活着的价值和意义。
来教堂的日子也不是一帆风顺，也曾让人误会过，说实在的，那次我满伤心的，三天没睡好觉，内心痛苦着，但这经历还是让我学会了宽恕和做自己。
一个人再怎么做都无法得到所有人的认同，只要我心存善意，对的起自己的良心，对的起上帝对我的保守和看护就够了，对人我必须做到是真诚的，不起坏的心思，我要把这份真诚成为自己的一种本能。
一种习惯。
因为这是我在基督的本份。
基督有爱。
有关心，有朋友，有兄弟，有亲人～
这辈子我最对不起的人，是我的父母，特别是我的母亲，我一想起他们对我的关心和爱，我就一直深深的愧疚着，当儿子的亏欠他们太多了，我的父母不再年轻了，岁月在他们身上留下太多的痕迹，我的父母为我们这几个孩子付出太多太多。
每当看着他们那白发苍苍的头发，我撕心裂肺的'痛，那种痛我无法言语。
每当他们打电话过来关心我时，问起我的婚事，说起自己的身体不好，希望我早点成家，我的心就会忍不住低落，一点力气也没有，疲惫的只想睡觉，有一次直接从晚上六点睡到第二天的十二点!我的心有太多的亏欠，
打这些字的时候，我泪湿了键盘，也许没有人能体会我的这种心情!无法体会一颗满是亏欠的心!我是不孝的，我对不起我的父母，对不起他们对我的养育之恩。
这么大了还让他们为我的婚事操心。
我长大了，我不能再由着自己了，三十岁我一定要结婚，一定要找个女孩好好来爱!用尽自己的所有去努力!他们生我养我!我有这个责任和义务!完成我父母和自己的梦想!这辈子父母是我最大的骄傲，是我这辈子最大的幸运。
我常常笑着，并不是因为我不知道痛是什么味，而是我希望我的笑能带给人欢乐与阳光，我喜欢把悲伤留给自己。
笑着去迎接生命中的坎坷。
笑至少会让自己生活简单一点，舒心一些。
每个人都不容易，何苦把自己的忧伤带给别人?这辈子我受了很多苦，经历了很多的变故。
最少有三次意外差一点就让我死去了，但现在我还活着，感谢神你的保守，这是你的恩典。
虽然我经历了很多伤痛，但我应该感恩，因为比我更加不幸的人还有很多，相比这下我的苦又算的了什么?幸福是一种心态，现在的我是幸福的。
在这里感谢我的兄弟们，我的朋友，我曾喜欢过的人，喜欢过我的人。
伤害过我的人，是你们让我变成现在的我，是你们让我成长，陪伴着我，是你们让我更加的懂事，更加的宽容。
是你们让我乐观，让我学会微笑着生活，是你们让我懂得什么是关心，什么是爱，什么是友情，什么爱情……在这里我祝愿你们身体健康，万事如意。
都拥有想要的幸福!
这八年来的时间虽然有点浪费了，但它并不是完全没有价值的!就像水滴如果没有经历十年的滴落不能穿石，成为愚言故事，引人深思。
大海如果没有万条溪水流入便没有雄伟壮阔!这段经历让我对现在的生活倍加珍惜，也倍加感恩，明白我到底想要的是一种什么样的生活，
关于爱情，在感情面前我绝对认真，我有自己的原则和坚持， 在我心里爱一个人在交往时必须要保证她的安全，在这过程中要让她开心，带给她安全感!并观察这份感情是否合适彼此，我希望所给她是那种没有杂质的爱!所以我不想这一生爱太多次!爱多了，心容易麻木。
我不随便让人进入我的心里，因为我怕受伤，我太重感情，伤一次我要花很久的时间才能走出，而当我决定把自己的心交给某人时，那一定是想这辈子就这么跟着她走，想这辈子好好的对她并给她幸福，她若不离，我这辈子绝对不弃。
我也不随便进入别人的心里，我怕爱成为一种伤害，很喜欢这句话：如果真诚是一种伤害，我选择谎言;如果谎言是一种伤害，我选择沉默;如果沉默是一种伤害，我选择离开。
如果爱是一种伤害，我不会去靠近。
爱一个人并不等于占有她，而要让她过的更好。
有的东西再喜欢也不会属于你，有的东西再留恋也注定要放弃的，这时就算我再爱再喜欢，我也不会告诉她实话，我会说一个善意的谎言，让自己离开，我心里一定会很不舍，但我不想最后让爱成为一种伤害。
生活没有经历风雨怎见彩虹，不该拥有的，不要奢求。
在感情中我必须学会理智，可能会失去一些，但这样会让彼此更接近幸福!不受伤害!
亲人是一辈子的，朋友是一生的，爱人是一世的，前两者我都拥有了，而最后的一个是我今年最大的生日愿望。
未来的日子也许有泪水，也许有苦难，也许更孤单。
但我依然要相信那未知的缘分正在不远处等候着我!……希望这样的你能早日到来，这样我可以有更多的时间来好好照顾你!
如今的我，不知道从何时起很少写东西了，怕写不好，害了别人，写的最多的是某些生活的片断和感悟，很少再有成篇的作品了。
好的文章需要灵感。
灵感来了，才能写出感情!照亮人心!我也不知道我的作品有多少人看的懂，但它代表着我自己! 代表着我的经历!愿大家幸福!
后记：这日记我从晚上十一点多写到第二天的五点多，修改了几十次，是我出生到现在最疯狂的一次写作!
我的生日随笔 2
记得郑智化有首歌叫《生日快乐》，其中有句是这样的“有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过”，说得真好，我不止一次这样对自己说过，也曾经对一个让我今生都无法忘记的人说过，我想我陪他过的那个生日也会是他今生无法忘记的吧？！时到今日，我仍然记得当我用我五音不全的声带唱出这首歌时，他那满脸的感动和噙在眼里的泪滴。虽然那一刻已经过去，但他是幸福的，至少曾有人记得他的生日，并且真心为他祝福过，这一点远远强过我。
我的生日是中秋节的前一天，所以从小到大家人就没为我过过生日，都是和中秋节一起过，为此我很有意见，但家人的回答是：“意见可以有，但必须要保留。”而且每次都是多给我一个月饼，我讨厌死了那些月饼，太甜太腻，心里常常暗骂：“真败类，中秋节为什么要吃月饼啊，吃鱼也行啊！”后来每次中秋节的晚宴上就会多条鱼，虽然没人说，但我知道那是为我准备的，心里也满是感动，只是嘴里还是会抱怨，这就是所谓的“死鸭子，就嘴硬”。
抱怨归抱怨，说到底只是希望有人在意自己，女人嘛，总是盼着自己是大家眼里的主角，被所有人呵护深爱着，只是多年的生活阅历告诉我：没有人会真的在意你，所以要自己爱自己。于是每年的生日我都会偷偷的在心里送自己一段祝福的话，比如“你会更幸福的，加油！”、再比如“看看你多快乐呀，还有什么不满意的，努力生活吧，孩子他妈！”祝福的话说了无数，生活还在继续，希望也总在不远处，我苦苦追寻，却始终不得其中。
生日又要到了，心里满是失落，痴活了四十余载，除了心爱的儿子和贴心的朋友，别的一无所获。人说“英雄末路，美人迟暮”是人生最大的凄凉，我虽不是美人，但这份凄凉还是深有体会的，曾经的青春年华、曾经的.满腔抱负，甚至曾经的海誓山盟都已不复存在，那种想抓点什么，却怎么也抓不住的感觉真的很无助，让我恐惧。这清冷的秋啊，也让饱经风霜的我身心俱疲，不想再有任何波澜，只想安静的守在儿子身边，尽自己最大的努力做一个好妈妈，让儿子健康的长成他自己的模样，这就是我今生最大的心愿。当然我不是不追求幸福，只是不去强求。淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。
我常常感谢老天，虽然没给我美丽的容颜，也没有给我聪明的头脑，更没有给我一个接受高等教育的机会，但却给了我可以表达自己心声的能力，那就是写字。有朋友说我是写作，但我从不敢这样说，写作是属于有文学修养的人，而我能做的就是把自己想说的话写出来，所以我叫它“写字”。闲暇之余，偶有心得，或喜或悲，欲哭欲诉都想述诸笔端，不在意是不是有人关注，也不在意有没有人认同，只想把自己真实的摆在那里，相信懂我的人自然会懂，不懂我的也不需要我去解释。不管对于友情还是爱情，我信守“缘来，我不拒绝；缘走，我不勉强。”“得之我幸，失之我命”，一切老天自有安排，随缘就好。随缘不是听天由命，也不是逃避问题和困难的理由，而是以豁达的心态去面对我的生活。我认为随缘是一种智慧，可以让人在狂热的环境中，依然拥有恬静的心态、冷静的头脑，也是一种修养，是饱经人世的沧桑，是阅尽人情的经验。
亲爱的自己，你又长了一岁，你要知道：世事难以预料，遇事无须太执，谁都无法带走什么，又何必纠结于某一人、某一时、某一事。只有看开了，想通了，才能随缘、随性、随心而为，不急不躁，不悲不欢，不咸不淡。不恋尘世浮华，不写红尘纷扰，不叹世道苍凉，不惹情思哀怨，闲看花开，静待花落，冷暖自知，干净如始。
亲爱的自己，在一切变好之前，总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。请安心的做好自己，做个安静的淡雅女人，不是避开世事喧嚣，而是在心中呵护一朵花开。
我的生日随笔 3
有一种放手是大爱，有一种坚守是伟大，有一种选择是豁达，有一种执著是无私。生日是人生纪元的开始，是父母爱情的见证。44载的花开花谢，44季的云淡风轻。在这个特别的时刻，我不知道以什么样的身份面对你的生日，就让我为你点燃生日的红烛，虔诚的为你祝福，祝你生日快乐，你活着就是孩子的福分，就是我的财富。
此时夜已经很深了，太阳早已关闭了心灵之门，而我的.心灵之门却怎么也也关闭不了。千言万语化作泪水在稿纸上颤抖，往事不停地涨潮不停地退潮，浓缩成感谢、感慨、感恩。
在茫茫人海中，感谢命运让我们相遇，更感激上苍让我选择了你。虽然你不富有，但你的心灵花园却非常的美丽，足让我受用一辈子。感激你点点滴滴的呵护，感激你每一缕每一丝的温存。你说过你会用一生的努力和拼搏换取我灿烂的笑容。你更说过，让我做一个幸福的女人。和你在一起的时光，是我最快乐的时光。喜欢你炒菜时慢条斯理的动作，喜欢你石头、剪子布输时的无奈，喜欢你被我那些知己女友勾引时的尴尬和难堪，喜欢你我冷不丁说出笑话时你吃惊的眼神，更喜欢你不会哄孩子时的慌乱，喜欢我和孩子做你车时你不敢开车说话时的语调“所有的财富都在车上了”。然而天有不测风云，人有旦夕祸福，一场意外，一场车祸，粉碎了我们对生活的崇拜和激情。
在感激你的同时，我也有很多的感慨，我不是把命运责怪，也不是把你责怪，你怎么就那么自私呀，让痛苦一人承担，我的心灵又怎能平静呢。爱情不是温室里的花朵，一阵狂风暴雪就消失得无影无踪。如果说幸福是从心的沙漠里掏出的金子，爱情是从真诚的血里交换出来的缘分。不管身体是否残缺，只要心灵不残缺，缘分就在。缘分不是股份，盈利就合作，赔钱就撤股。缘分不存在尽的说法，那只不过给自己找一个说得过去的理由。缘分在爱情就在，那是精神的圣火，只要点燃就会迸发无穷的力量，是支撑活下去的生活信念。
我知道你做出这样的选择是人性之光的绽放，你每一份每一秒的挣扎都是在跟时间赛跑。你的呻吟声撕裂了阳光，也撕裂了黑暗，更撕裂了我的灵魂。痛着你的痛，疼着你的疼。月瘦了风哭了，心碎了。你放手是为了坚守，为爱的承诺坚守，为精神坚守，为我和孩子的明天坚守。我的坚守，是为爱的希望坚守，为痴情坚守，为幸福的感恩坚守。我想两种坚守定会穿越岁月的苦寒，无论是天上人间都会创造出奇迹。
如果有来世，我还会选择你，只要你不嫌弃，再一次祝你生日快乐。
我的生日随笔 4
母亲的生日过去半个月，就是父亲的生日了。
父亲已六十有三，却看去比实际苍老的多。尤其是那一双粗糙干裂如柴的手和一头蓬乱的灰白发以及黑瘦多皱的脸庞，让人望上去尽是一身的沧桑。
早在前些日子，母亲就正告我和妹妹，父亲生日时，不要回来。他忙着干活，就三四天的活，干完就没有了。今年活少，不容易找，好不容易有个活干，就不因生日耽搁了。并且在外村干，中午也不会回来吃饭。
到生日邻近了，母亲又打电话一个个告诉我们，生日时不要回来，父亲不在家，她也忙着干活，没功夫，我们回去了她也麻烦，还得给我们做饭。
于是，中午我们谁也没回去。
晚上下班，觉得还是回去一趟好。
到了家里，院内黑洞洞的，只有父母住的东屋透出浑暗的灯光。推门进去，母亲正在用油烹芥菜——那种用大量芥菜樱叶子切碎焖一大锅后加许多盐放在大盆里存储起来供冬季无菜时吃的菜，这种我从小吃到大的`菜——母亲正要用油烹一下。再有就是锅内漂着的几缕清水挂面和几个馒头。
父亲则坐在床上。
见我进门，母亲就责怪我回来，说好不让回，又回来了。又怪我买东西。其实只不过是一条父亲爱吃的鱼和给爱吃肉的母亲买的一只炸鸭，总共还不到四十块钱。另外就是妻子买的两双鞋。
父亲见我回来,起了起身，就不让母亲去烹那芥菜，让吃我带来的鱼和鸭，可我还是让母亲把菜炒了。
在地桌上摆好鱼和鸭以及母亲炒好的芥菜，母亲盛了两碗面，最多的则给我。而父亲却没动，仍然坐在床边。一问才知道，父亲今天没有去干活，而是给别人家过白事帮忙去了，中午喝的熬菜，一直忙到晚上，又喝的熬菜。
桌上的鱼和鸭，父亲母亲只催促我吃。
母亲先用筷子动了动鱼和鸭，我也动了一两筷就放下了。
饭桌上，母亲说起明天父亲还得给人家帮一响忙，八十多的人了，挺不容易的，说不在就不在了。
我无语，只是默默吃着母亲用油烹过的芥菜，满嘴都是酸酸的。
我的生日随笔 5
腊月27是我的生日，今年的生日，我要求妈妈给我100元钱，我要自己过，妈妈答应我的要求。
我想举办个生日party，找几个同学，用这100元买点吃的，于是我列了个小单子： 1大瓶汽水 7 元 1个生日蛋糕 80 元 列完单子我就去买东西了。
到了蛋糕店，选好了蛋糕后，我就说：“70元行吗？” “不行，75元好了，”服务员不耐烦地说“就75元了，不能再低了。再低就赔钱了。” “70元啦”我就不信砍不到70元“就70元，然后我再买瓶汽水。” “好吧。汽水7元，共77元。”
哈哈，我心中暗自高兴：原来“砍价”这么容易。我又拎着蛋糕和饮料，去同学家。 我共叫到了6个人，有两个同学帮我拎东西，我说：“我还有23元，你们帮我想想再买点什么？” “嗯？买饮料了吗？” “买了” “那买点甜食？” “你没事吧！蛋糕不就是甜食吗?” “那……买点零食好了。” “OK”我们又去了超市，挑了饼干、香肠、薯片…… 到了结账的时候，我掏钱时,却找不到一分钱,服务员催我快点，后面的人都看着我们，我翻遍了所有的兜，都是空的，难道是丢了？ “尴尬” “一定是丢了”我说 “啊？不是吧？”一位同学说 “完了，好囧啊”另一位说 “快,逃!”于是我们慌慌张张的“逃跑”了。排在我们身后的大长队开始议论我们。 跑出超市后，大家都抱怨我，认为我是故意骗他们的,所以才害他们到了尴尬的地步，饶不了我，我结识了半天,他们才放过我。 “唉！我的钱到底在哪丢的啊？算了，回家吃蛋糕吧。
到了家，我们脱下衣服、开蛋糕盒、准备好刀叉、倒了饮料。一切准备就绪，又点了13根蜡烛，关了灯，我许了愿：希望我们全家在兔年里能快乐健康。 可是我吹蜡烛时吹低了，用力太猛，蜡烛都倒下了，有一根蜡烛还掉到了我的身上，我赶紧把它吹灭，打开灯把蜡烛从蛋糕上拿走，还好我的裤子没烧坏，可是这蛋糕还怎么吃啊？
我把蛋糕端进厨房正要处理这些倒下的蜡烛惹的`祸,可是，这蛋糕又被我不小心摔在了我的脚上，这下惨了，蛋糕就这样失去了生命，啊！可怜的蛋糕啊，还有我的70元钱啊！ 我告诉了大家这件“丧事”，大家都低头叹息。好像在悼念我的蛋糕，唉！
大家喝饮料吧！ 可是大家都已经穿好了衣服，说明年再来帮我庆祝生日吧。于是大家都不欢而散了。
我带着哭腔打电话给妈妈：“妈，回来。” “怎么了，宝贝？开不开心啊？” “呜……妈，快回家，我的party砸了。”我已经哭了。 “哦，不行啊，今天妈妈加班，不一定几点回家呢。你先睡吧。我尽量快点。” “恩。”我哭了整整一夜，妈妈回来也没止住。 唉！这生日过的……
我的生日随笔 6
30岁以后,生日就只是个符号,因为以后的人生不是成长而是跋涉。走过了梦幻的年龄,没有了年少的轻狂,所以不再记得这个日子,因为无足轻重。正因为如此,今天不得不回首,回忆过往的日子,总结已逝的岁月……
如果只用一个词概括我这三十年，那么我会说是“幸福”！“我很幸福”这种感觉一直伴随着我。
我的生活之路并不是一直一帆风顺的。是爱，让我感觉到自己一直很幸福。
我很幸福，我是家里最小的女儿，父母和姐姐们都很疼爱我；我很幸福，求学多年，同学老师都很关爱我；我很幸福，嫁给了爱我的老公，公公婆婆也对我很好；我很幸福，我有了一个可爱的儿子。
在黑暗里，跳动的烛光让我又回想起已过去的幸福的三十年。我要感谢父母和姐姐们的疼爱，我要感谢同学老师的关爱，我要感谢老公对我的爱，我要感谢公公婆婆对我的`好，我要感谢老天给我带来了一个可爱的儿子，我要感谢这30年里为我带来幸福的所有人。在我30岁的生日里，我相信：未来的我，会继续幸福下去……
我的生日随笔 7
今天是3月12日，农历2月15日。今天是母亲77岁的生日。 这也是自父亲过世后，我们给她过的第二个生日! 我们的父亲离开我们已经有两年了! 父亲健在的'时候，因为父亲的生日是在正月14日，元宵节的前一天。本来就是盍家团圆的日子!所以我们姐弟几个早些年前就约定好，每年的正月14大家相聚一起，名义上是给父亲祝寿，其实是大家一年中难得聚一聚，叙叙家常，陪陪父母!吃一顿团圆饭，其实最忙最劳累的还是父母，当然最开心的也是父母。
?记得开头几年里，姐姐们也曾对母亲说，下个月是您的生日，我们到时再聚一次!但是母亲却总是推脱，有一次急了甚至威胁说，到时你们来了，我这里可没有吃的招待你们!那时候，农村可不富裕，好吃好喝的一年中也只有春节那几天。但是我知道，母亲不让姐姐回来给她过生日，是怕给她们添麻烦。怕路途远坐车来去不便，怕请假影响她们工作怕她们花钱。后来我去了城里，每次她也用同样的话跟我说。
后来，我们每次给父亲过生日时总是不忘加上一句:妈妈，今天您的生日也一道过了!祝你们生日快乐! 父亲走后，母亲被姐姐接到了城里生活。一来是怕她伤心，换一个环境;二来为了便于照顾。刚开始还耽心她是否习惯，现在看到她适应还挺快。每天坚持锻炼身体，学习做健身操，看到她忙碌的样子，我们做儿女的心里暖暖的! 母亲，生日快乐!
我的生日随笔 8
生日的经过
电话又响了。
“妈妈，晕车药吃一颗”，电话里又传来了大女儿的千叮咛万嘱咐。
前一次的生日，还是大女儿上大学那年，刚满20岁，同样也是家里第一次办生日酒席。在这之前，家里谁也没有办过生日酒席。因为手头紧，当时人多地少，夫妻俩靠做手艺供3个孩子上学，全家一直过得紧巴巴的。那时，家里还住着土坯墙的房子，连办酒席的钱也拿不出。最后，还是跟孩子的舅舅借了800元，才开了酒席。
生活越来越好，家里还砌了楼房。“尽管借了钱，可还得也快”，杭奶奶说，“大女儿家过得不错，从不空手回来，一箱子新衣服都是她买的，根本来不及穿”。
“老太婆，今天可以穿新衣服了”，一早起来，老伴便提醒杭奶奶。过生日，要穿得鲜亮一点。
生日的高潮
转了两趟车，10点多，老两口到了扬州。一下车，竟不知朝哪走。“过年还来过，怎么就不认识了呢？”杭奶奶说。不是自己记性差，是扬州变了。于是，打电话给大女儿。
大女儿开着车，带着父母到处兜风，从文昌阁兜到文津园，又从文津园兜到解放桥。
晚上，一家子齐聚大酒店。豪华包厢里，电灯灭了，60支蜡烛闪亮在一块大蛋糕上，上面写着：happy birth day to you。
“妈，许个愿吧！”子女们齐声嘱咐着。淡淡的烛光下，杭奶奶闭上了眼，许了愿。再睁开眼时，已是泪光莹莹。
杭奶奶扶了扶眼镜，鼓足气一口吹灭了蜡烛。
后记
生日，是每一个生命都有的`时间点，当生命在每一个时间点上享受快乐，就构成了一部长长的人生幸福片。如今，生日的幸福已不区分城里人和农村人了。
我的生日随笔 9
如今这个时代，早晨起来第一件事绝不是刷牙或洗脸，而是拿起手机，看看昨天晚上发的微信朋友圈有多少人关注，看看有多少人给自己留言。我也是如此，为了引起注意，特意在朋友圈含蓄地写下‘明天过生日，不知不觉又大了一岁的字样。这看似抱怨的一句话，其实含义深刻，是在试图告诉我周边的人，明天是我的生日，大家可以给我礼物抑或祝福。
早晨起床时，微信的朋友圈果然多了数十条祝福的信息，那些天天都见面的朋友和久未蒙面的朋友都通过这种方式送来了祝福，那一刻，我很满足，我感觉自己是最幸福的人，但是那种满足感只停留了不到一分钟就消失了，之后，我感到的是孤独和无助。
我开始思考整个事件，从头到尾慢慢地思考，当我想的入神时，妻子也起床了，她也给我了一个祝福，我们相视一笑后，我的思绪也被打断了。
遗憾的是，我的思路被打断了，因为我想到了科技给人带来便捷之后的疏远，如果在过去，那些给我发微信的朋友，他们一定会给我打个电话，我们聊一聊最近发生的事，聊一聊彼此新的思想和见解，聊一聊几年未见，各自的境遇，但是现在，一句看似温馨的话语却疏远了我们的距离，这也是我所不愿感知的现实。
尽管我的思路被妻子打断了，但庆幸的也是她打断了我的思路，因为我所思考的，除了科技以外，还有自己的变化，自己的思维也被囹圄了，我不怪那些不给自己打电话的朋友，因为自己也不曾打过电话给别人，疏远绝不是单方面的，而妻子的打断，叫我意识到了面对面沟通的重要性。
人类是群居性动物，就像树上的猴子，猴子在吃完美食之后，会坐在树枝上给对方梳理毛发，那种亲昵的行为是一种交流。其实很早以前的人类也是如此，只不过现在我们的智商高了，用到的智能多了，便忽略了互相帮助和鼓励。
这种忽略和疏远绝不是个别现象，而是一种普遍现象。当今，每个人都过分地注重自我感受，而很少的去关注和关心别人，这是最可怕的现象。
回归到我过生日这件事情上来，其实这是很开心的事，但是我看到有些只有一面之缘，甚至我都不认识的人给我留言时，所用言辞感人至深，就像一个多年未见的老朋友一般。
我阅读之后，从心灵深处传来的感觉绝不是感动，而是莫名的感叹，我感叹冰冷的智能正在不断地制造冰冷的`温馨，感叹人类之间的疏远。
就在我深深思考的时候，妻子催促我吃早餐，看着桌上的红皮鸡蛋，我笑了，除了其它礼物，我每年的生日都会吃一个鸡蛋，没结婚的时候，我会跟妈妈谈很久，因为我的生日就是她的苦日。现在我结婚了，就跟妻子一起坐在妈妈的身旁，听她讲我小时候淘气的故事。
记得每次过生日时，我从未祈求过将来会有大富大贵的生活，只祈求一家人健健康康。
吃下了鸡蛋，妻子拿过我的手机，说你又来信息了，我摇了摇头，以为还是那些冰冷的祝福，打开手机一看，竟是丁香文学社的玉米姐给我发来祝福，我的心中感到了阵阵温暖。
我在丁香文学社一年有余，结识了很多兄弟姐妹，每一位都在我心灵深处留下了难以磨灭的印记，我知道，这份友谊会不断地扩散和绵延，直到永远。
我是一个普通人，终其一生可能也会平凡，但是我也有一个梦想，那梦想绝不是物质的富足，更不是得到亿万人的尊重，而是无论到何时，无论到何地，都要坚守不忘初心的情怀。
我的生日随笔 10
头一次给她过生日，我营造了一个浪漫的烛光晚餐。蛋糕蜡烛玫瑰花，葡萄美酒夜光杯，还有一桌美味佳肴。“皇冠”戴上头，生日歌的旋律到处弥漫。看着她一脸的灿烂，体会着她满心的感动。
我的生日到了，她说：“为了给你挑选生日礼物，我跑了好几个超市。先把眼睛闭上。”睁开眼睛时我惊讶地发现，身上多了一条围裙。
我的下一个生日，收到了一双橡胶手套。又一个生日，收到了一套精致的厨师刀。再一个生日快到了，我在一个隐密的角落里，发现了一个名牌多功能地板擦。
她看了本文这段开头，笑过之后深刻反省。在我生日之前，郑重其事地问我：“老公，你到底喜欢什么？”
我说：“想听真话，还是假话？”
她说：“当然是真话。”
我说：“喜欢美女。”
一只手瞬间高高举起，但久久没有落下。她咬牙切齿地说：“算你实在……”
女人喜欢浪漫，喜欢情调。男人不太感兴趣。男人的浪漫往往是被女人逼的。有的浪漫对于男人来说，就像小屁孩玩的'游戏。
她过生日，咱不敢不浪漫。否则，人家会记仇的。可是到了自己的生日，从来都不想过，因为觉得没啥意思。
要是下饭馆吧，不象恋爱那时，处心积虑地增进感情，天南海北地胡吹乱侃，不管说什么都是故事。而现在呢，故事都说完了，脾气也摸透了，开个玩笑都被冠以耍贫嘴的罪名，只能大眼瞪小眼。
要是在家里吃吧，自己打算，自己采购，回来还得自己做，纯粹是自找辛苦。一到自己的生日，就想打个马虎眼蒙混过去，却总被她提起。
今年我的生日都“忘”了。下班回家，只见她带回一些熟食，桌上还放着一个蛋糕。
我对蛋糕爱恨交加，吃到嘴里挺顺口，吃过之后再回味，奶油味上涌，就像幸福得过了头。
尽管这样，看到了蛋糕还是有点意外，有点高兴。赶紧去洗手。
正想表示一下，却见她拉长着脸，跟审贼似的：“说，这蛋糕是谁送的？”“啊？不是你买的？”“哼！”
莫名其妙的糊涂，谁能送我蛋糕？是亲戚吗？不大可能。是朋友吗？也不太对。这找人有时跟找东西差不多，你一直在找，偏偏找不到；当你不想找了，他自己就会蹦到你跟前。再说这送蛋糕的，哪有长久匿名的？
“你没问投递蛋糕的人？”“问了。他说是一位一直爱着你的人。”
这下可坏了，我得仔细想想，究竟是谁跟我开玩笑？不会是哪个情人一时心血来潮故意跟我捣蛋吧？男人要是碰上这档子事，打死也不能说。即使心底下波翻浪涌，表面上也得云淡风轻。
“反正有蛋糕吃，先吃了再说。”我说着就想去切蛋糕。
“慢着，今天你不说出来，这蛋糕谁也别想吃。”她一拍桌子，态度极其严肃。就在她拍过的地方，出现了一张花色卡片。我拿起一看，上面果然写着：祝你生日快乐/一直爱着你的人。
她说：“那就是随蛋糕一起送来的卡片。”我拿起来仔细一看，竟然是老婆的笔迹。
我的生日随笔 11
终于，匆匆的岁月带你走过了14年，对于过往，你总是有很多感慨，感叹物是人非，时光也不等闲，恍惚间多少春秋。
似乎13岁让你改变了很多，但终究说不出来到底是什么。也许很多的改变是一种蜕变，但也有很多改变是一种退化，一种说不清道不明的退化，在亲情，友情，爱情方面的退化。也许也是一种在表达感情方面的退化，在理解能力方面的蜕变。
也许沉默寡言就是我自己所谓的成熟，你始终学不会大人们喜欢的世故圆滑，可能不是你学不会，只是你从未去学过。你曾多少次对自己说，就算你改变不了这个世界，至少不要让这个世界改变了自己。但这句话也许再也只是年少时幼稚的秘密，你现在不已经被世界改变了吗？变得连你自己都觉得冷血，那些爱理不理的样子便是对这句话最好的背叛。
翻开以前那些自己写的东西，似乎每一篇都透露着伤感的气息。那时的`你，总是太容易哭泣，然后还要自己擦干眼泪，回过头告诉别人，你真的没有掉过一滴眼泪，真的！我在他们面前装得多坚强，就算所有的人都知道你在逞强，那些蹩脚的演技到现在都觉得可笑，你也不敢有一点彷徨。你没有选择像林黛玉一样的面具，也许你永远不会选择。
14岁，你有很多对自己想要说的话，在别人眼里，成长只是一瞬间的事，但我们曾为了它受了多少伤，也许这就是成长的代价，以后的以后，换自己给自己疗伤，难免很多感伤。也许活在梦里是最好的解药，但明天的旅程总要经历。
就让漫天星河为你唱首安眠曲，明天睁开眼，你是14岁的自己。
14岁，你要感谢自己，谢谢我还去了解你，了解你冰冷面具后炽热的心。
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