精美散文

时间：2022-08-28 17:35:20 随笔我要投稿

精美散文（通用23篇）

　　在生活、工作和学习中，大家都写过散文吗？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。你知道写散文的精髓是什么吗？以下是小编为大家整理的精美散文，仅供参考，大家一起来看看吧。

精美散文（通用23篇）

　　精美散文篇1

　　忘不了那个雨夜，你对我说人不留人天留人。

　　那夜的雨真的下得好大，而你真就留了下来。

　　记得那夜我们唱《心雨》了：“我的思念，是不可触摸的网；我的思念，不再是决堤的海……我的心是六月的情，沥沥下着心雨……”人生太多时候就是如此地无奈：爱了难相守，冤家偏聚头!而我与你，可能此生真就注定了必须永远要在不同的天际里苦苦地守候着吧?

　　明天就是六月的最后一天了，今夜又下起了雨，而我不自觉地又想起了你，又想起了我们一起唱过的歌。

　　我的思念在这个夜里似乎一下子到了极致，一如那连绵不绝的雨，渐渐地浸透了我本不算坚强的内心。

　　让我好想柔柔地偎在你怀里在你耳边轻轻地浅唱：“爱的路无惧无畏，真心熬过雨打风吹……今夜我还对你想入非非，还想听到你温柔地叫我宝贝。”

　　真的好想真切地听到你在我耳边喊我宝贝了，可此时却只有无尽的雨帘在一片黑幕中孤苦地诉说：你说你虽然不是骑着白马的王子，可我却注定是你生命中非凡的公主。

　　所以不管距离怎样的隔离，今生你都会陪着我抒写美丽的诗句。

　　你要我不管历经怎样的苦，都不能忘记你真实的样子。

　　我能体会你对我是真心的付出，可在这无情的雨夜里我真的感到好孤独，好孤独……

　　一行清泪顺着面颊悄然流泻下来，一声轻叹中满含了对你无尽的问询：“亲爱的你还好吗?你那里是不是也在落雨?你有没有也在雨里抒写一份对我的无尽的相思?”我想你一定会的吧?因为我们的心从来片刻难离。

　　我们总是喜欢在每一个夜里辗转一份对彼此最深的记忆：有离别的苦，更有相拥时的无限甜蜜。

　　你总说你洒在枕边的每一滴泪都是你为我留下的一串串最幸福的图标：只是因为有我，泪水才改变了本质，忘记了自己本有的咸渍，幻化成了醉人的印记。

　　你还说当哪一夜你幸福的泪水漂泊成了缠绵的雨幕，那就代表你在用心感动着上苍：将你最深的思念与爱恋在雨夜里为我轻唱，唱出我最想要的模样，唱出你思念我的久长。

　　此时的雨依然在无边的夜色里为你安抚着我的刻骨柔肠，可我却突然好怀念《通过开满鲜花的.月亮》：“通过开满鲜花的月亮，依稀看到你的模样……只想只想在你耳边唱，唱出心中对你的向往……你像那天上月亮，停泊在水的中央，永远停在我的心上；你像那天上月亮，你不会随波流淌，永远，永远靠近我的身旁。”

　　也许这才是我更想要的我们的故事吧?可是夜雨却始终执着地在嘀嗒，偶尔还会携着丝缕近乎初秋的风让我不禁猛然颤栗一下。

　　瞬间冷冷的感觉让我突然记起了你想要唱给我的那首经典的老歌：“明明知道相思苦，偏偏对你牵肠挂肚，经过几许细思量，宁愿承受这痛苦。”

　　我想这几句朴实的歌词诠释的就应该是世间爱的真谛了吧?那么既然选择了爱你我又有什么不能够承受的呢?就让这无边的夜雨尽情地下着好了：因为我已经把我所有的相思都寄托在了这淅沥的雨帘里，颗颗雨滴都是我对你的绵绵爱意，就算再苦的守候我也会在风雨路上与你同创属于我们俩的经典篇章与奇迹——不弃不离，永生永世!

　　精美散文篇2

　　我像一个拾荒者，拾起往日丢失的底片，晒在阳光最暖的地方，以为可以让我们彼此都想得起从前，可是拾荒者这个身份却没有我想想的那么理想。

　　我找到曾经幸福的碎片，却怎么也拼不出一个以前…

　　淡淡的相隔、淡淡的忘记、

　　那条马路却分开了我们…

　　那一年，我们畅谈理想“我一定要考到城市的大学，然后在那里谈一场轰轰轰烈烈的`恋爱…”“好啊，那我也要和你一样。”

　　我们在一起总是闲扯，可是我们的闲扯上帝没有听见，要不然我们的欢声怎么会时隔那么久，越长大那些年的记忆越淡，我在害怕，怕那会成为永恒.

　　昨天晚上，我去你家找你，我一不小心按错了一个键，于是你家的电脑关机了。

　　那这是不是意味着我们那些闲扯的时光已经被我一不小心按错了一个键，或者、是被你一不小心按错了，于是我们只有放任他关机，我们也只有任由它关机。

　　于是我们都忘了，忘了拯救那渐渐被我们遗忘的从前。

　　我害怕了，害怕练刚才我已不小心按错键也被遗忘。

　　“我们剪头发去”“好啊”。

　　回家的途中我们说的不多，真的不多、

　　害怕途中寂寞，大晚上的我们在买雪糕、棒棒糖吃，途中你说“我都不敢和你说话”我很心疼、真的。

　　我心疼你在初中玩了你最重要的时间，所以没有考上我的学校、心疼你不在念书、心疼你说不敢和我说话、

　　时间将我们拉得很远、很远。

　　精美散文篇3

　　工作的地方是在文化宫的一楼，很是僻静。办公室是最里面的一间，鲜少有人过来，我便一个人敲着光阴，把静谧细细咀嚼。

　　平常不习惯开灯，昏暗的环境和清晰的头脑，还有窗外。很少会那么专注地去观察窗外的景致，素日里也不会有这份闲情，能有时间细细观察的时候定然也是极为孤单与无聊的。有人说，生命里再无聊的时光也都是限量版。是啊，年年月月不相似，在永恒的时间面前，一寸光阴一寸金，而我，匍匐在这一扇窗下，游离于这窗框限制的风景。

　　文化宫外头是广场，再外面是马路，也算是这一间办公室的得天独厚，它的窗口不是车水马龙，而是一个缩小版的田园。铝合金的防护窗把风景切割成一块一块，每一小块各成景致。然后把每一小块拼合，又是那么的合称。诚然，自然造化，无论你如何分割，都是完整得刚刚好，没有外力的干预，它在窗外静静地陪伴。

　　丝瓜的藤蔓沿着搭结的红绳把生命带到高处，然后“啪——”地一声，开出嫩黄的花朵来，不似烟花到高处就冷却，它在风中颤动着枝叶，露出顶着小黄花的丝瓜来。丝瓜自然地垂挂下来，有一个弧度，在这唯一的一道弯里躲了两只纳凉的蜜蜂。蜜蜂歇了一会儿，翅膀一摇，就扑向了玉米青绿色的叶片。叶片很大，随风摇曳，每两片叶子相交处稳稳地托着红须的玉米。红须把玉米遮得严严实实的，偶尔或许能看到玉米微笑地露出一小排白牙。一圈一圈地绕着玉米飞翔，蜜蜂是不是和我一样窥见了它的.小白牙？

　　玉米丛的后面是南瓜。南瓜有专门的架子，整个得压在上面，一点也不含糊，把底下一小块地罩在阴凉里，能看到蚱蜢从里间蹦出来，立马没了影儿。南瓜和丝瓜一样，也是绿的叶，开黄色的花，好像把夏天的热度都酝酿成这黄花一般，风过的时候，总能见到挺着大肚子的小南瓜。得意洋洋的神气劲儿，好像要和丝瓜赛上一场。遥遥相望，惺惺相惜。

　　芋艿的大叶子如同芭蕉一样，能让顽皮的孩童折了来挡太阳，它的果实埋在地下，到底比不得其余人的神气，几个一起呆在角落，好像是一个很有故事的人，对这些小孩子之间比赛的玩意不感兴趣，它的叶面总是对着那边厢一枝如火的凌霄花，做一个静静的爱慕者，不争不吵。

　　黛色的屋檐，褐色的土壤，绿叶黄花，还有灰色的影子，在窗外生机勃勃地活着。烈阳在上，热情在下，到底不知道是谁点燃了谁？

　　有农人一刻不停地打理，或除草或浇水，它们抖动的叶划出一阵微暖的风，吹到了我的窗前，不轻不重地刮在了我的心上。

　　陪伴是最长情的告白，窗外在，陪伴在，我在。作为这一场窗外的观众，我定能心无旁骛地看到闭幕，一如你们始终相伴，不言不语，静好安然。

　　精美散文篇4

　　昨天傍晚以后，我到巴士站等闺女。时令在大雪，夜幕沉沉。我坐在路灯下，听着眼前小车大车呼啸而过，脑子里渐次归于苍白。

　　突然，眼前出现几点白色的漂浮物，宛如细雪点子，却比之更轻飘，也不在往地下落，而是随风漫飞。我以为是哪里焚烧垃圾的纸屑余烬，立刻意识到鼻息的浑浊。但分明又不是。扶一扶眼镜，眯起眼睛才算看清楚，那浮动的小白点子竟然是蒲公英的种子。它们毛毛的，在黑夜下，被路灯照白，伸展着茸毛，仿佛科幻片里遨游的太空船，神秘而莫测。

　　心思随着蒲公英的种子飘飞许久，不知所踪，后来意识到自己出了神，这才不去理会这些不速之客。

　　我的大舅的名字常听母亲跟家公家婆嘴上说道，等到眼见是哪两个字，那已是后来很久了。我珍藏着一本上世纪五十年代初，中国初小学校的教材，书名植物学，在扉页上就写着大舅的名字。先记住其读音，后见识其字实，心里就独自告白，原来是这样的。

　　这是一本植物学的教科书，彩色硬壳纸做的封面封底，书脊则是灰绿色布包，这应该算作简精装还是精装呢？我那会儿也不懂，只觉得比自己的教材神气厚实，很有点学者气息的样子。在这部教材里，有几页精美的插图，其中第一副正是蒲公英绽开图。

　　它不像是照片，理当是手绘的，格外吸引我，所以记忆深刻。还值得一说的是，该教材是繁体字本。我头一回见到那样的汉字，比春联上写的繁体字好看不知多少倍。有的不相识，但也亲和。

　　这本书是我母亲的，我猜她从娘家带来至婆家，它与母亲红色的妆奁常常放在一起，在母亲的.穿衣柜深处，轻易不得见到的。这书原是母亲用来夹存鞋样子图子的。

　　我记得，书中夹着各色图样，均与脚上穿的鞋有关，怪模怪样，展开来看更模棱两可。圆不圆方不方，带着针孔。有报纸剪的，有红纸剪的，还有硬壳纸裁剪的，大大小小，许许多多，挤满了一书，使书本超级变胖。我后来腾出样子时，书本怎么也回复不到原该有的平整。

　　这本书里还夹过一套戏曲片三笑黑白照片，不知后来丢哪里去了。那些照片背后好像还有唱段词，可惜也记忆模糊不清了。

　　随着年龄的增长，我慢慢意识到，这样一本教科书可能模仿前苏联的，式样和学制都无不留存着证据。为此，它是不可多得的纪念物，妥善保存之很切要。于是移出那些丰富的岁月印迹，留存下已减负的记忆。

　　其实那些记忆碎屑也蛮可珍贵，惜乎哉不懂，一股脑儿丢弃之。现在向母亲要，母亲道：得亏你呀，一双好手，全都飞不见了！上哪里找？这意思是我是个败家子，一点小纸头都保不住，难怪要受穷。

　　女人出嫁总要带点娘家的东西，像蒲公英种子的毛毛，而女人自己呢，还真的像极被茸毛包裹的芯子。到了季节总是要飘一阵子的，落下地就能抽芽开花结籽，开始循环。

　　精美散文篇5

　　厚实的肩膀，黝黑的肌肤，宽大的手掌，踏实的脚步，父亲，在儿时的记忆里，永远的高大伟岸；他有时沉默寡言，有时谆谆教导，责骂，也不安慰；疼爱，却不言表；他望女成凤，望子成龙，有时宠溺，有时严格……

　　从孩童轻唤那声“爸爸”起，我就从此占据了这个男人生命中永远牵挂的一部分，他盼，他念，他爱他永远的宝贝；随着我的成长，他关怀我的一切：生活，学业，品行，感情……

　　我是公主，获得他所有的宠爱，他乐呵呵地甘做忠厚的仆人；我受委屈，他会趣逗，把我哄笑；我爱任性，他会教导，不计其烦；我欢喜，他跟着幸福，以我为傲；女儿，是父亲前世的情人，今生，他甘愿再作我的守护神。我想，我是幸福。

　　父亲：我感动于朱自清之父那佝偻却高大的“背影”；我欣赏于罗中立油画那有着古铜色皮肤的父亲；我聆听于筷子兄弟那流行传唱的深情歌曲《父亲》……但我怀念着我的父亲，嘱咐的话语，亲切的举止，无微不至的关怀，悉心体贴的照料……

　　一次，他问我：“你小时候叫我爸爸时，叫得可亲切了，现在长大后怎么只叫爸或老豆呢，生疏咯，以后我老了，你是不是就要叫我老头子了啊……”，语气里满是责怪，我笑着，装作不屑：“那你说，我该叫什么？”他小孩子似的委屈地说：“像小时候那样，叫爸爸呀，多好听，要不，叫我爹哋（Daddy）也行呀……”我乐开了：“行，我亲爱的爹哋……”接着，他满意地笑得像个小孩……后来，在网络空间上，谈及他时，我总会故意地表尊敬，称呼他为“父亲大人”，他却也为拥有受尊地位表示满意。父亲，一词涵盖了太多太多吧，我看到了深深的责任及浓浓的爱意。

　　小时候，父亲常在外面打工，为养家糊口，撑起整片天空，我从未见过他流泪，也从不听闻他喊苦，坚强，有耐心，我常在想，应该再也找不到任何比他好的人了。那时，他常年地不在家，电话成为了我们的好伙伴，连接着我们的思念，也记载了父亲深沉的爱。不过他最常问候的一句话是：“你考试了吗？”是的，他爱关注我们的学习成绩，典型的望子成龙、望女成凤的父亲，他总盼望子女能在学业上有所成就，每当听到好消息，他比谁都高兴，会自豪地接受左邻右舍的称赞；而他会有严格的要求，却不会严厉地压迫，给我们鼓励，给我们信心；一句“没事，爸爸知道你努力了”有着无限的力量，一句“不错，女儿真棒，再接再厉”从不会让我虚荣与骄傲。

　　他是个好父亲。可他也有着缺点，他不嗜酒，也不抽烟，但爱打麻将，母亲多次反对，也无法阻止那“满腔的热忱”，女儿出马，他会有所收敛，但还是一如既往。渐渐地，我也就默许他这工作之余的消遣方式了。

　　他是个很好的听众，如朋友一样，给我很多支持与意见，也比朋友有更多的耐心；他乐此不疲，想要获取女儿的一切讯息；他听，有时好奇探问，有时笑着默许；因为年龄差异，代沟难以避免，当你责怪他的无知，厌烦他的追问时，他那委屈得可爱的摸样和疼爱之心，让你忍不住止住脾气，想把一切的喜怒哀乐与他分享……

　　他是个忠实的.粉丝，一如既往，不离不弃，在我背后，赐予我力量；从孩童学歩的细微呵护到成长烦恼的密切关注，我承载着他的许多期待与希望。我的喜好，我的选择，我的方向，只要我决定的，他会用他鼓励式的教育，给我以认可；至今，他还常提起我在学前班荣获第一名时，拿到了唯一一朵大红花的事；他会时常关注我空间的最新动态，也常阅读我的文章，会故意质疑地说：“这文章是不是你写得啊？写得不错啊！”甚至会吃醋地说：“怎么都没见你写文章给我啊？”

　　其实不是不想写，而需要太多的笔墨，也有太多只能意会不能言传；而记得某书上的一句话：当思想流诸笔端，总有些许差异，这就像物理学中的绝对误差一样，无法避免～

　　但还是敲起键盘，用着这稚嫩且凌乱的文字，写给我亲爱的父亲大人。

　　有些矫情，也很肉麻；

　　有点正经，貌似敷衍；

　　父亲大人，哈，你那正面的形象也夸大了些；想起你每次不厌其烦地询问我学业上的问题，我有时压力极大呀；虽然有时我们会彼此体谅：你说：“读书很辛苦的，要学那么多课程，要记那么多知识啊……”然后我会说：“嗯嗯，老爸更辛苦啊，每天起早贪黑去上班，工作辛苦了……”然后互相吹棒后，各自都大笑不已了。

　　忽然想想，和父亲大人聊得最多得便是学业问题，好几次他多想得知我的朋友等情况，我却拒绝不告知；可我常在朋友面前提起你，这个让我骄傲的父亲，不是因为地位显赫，也不是因为富裕阔绰，而是我们朋友似父女情感；记得一次和异性朋友聊电话，他小心探问是谁，我笑着，噼里啪啦把对方的信息说了一通，然后问他：“嘿嘿，满意了吧，还有什么想要了解的？”他不好意思地说：“没，没了。”有时也会和他聊一些感情问题，却只是在假设层面，比如，我试探地问他：“如果女儿嫁得很远很远，你会不会同意啊？呵，爹哋眼中的女婿要有什么条件呢？”然后他会很认真地对我说：“不能嫁太远，不能出省，最远只能到南宁，不，最好留在北流；女婿起码要本科以上，要真到省外，最好要是研究生博士什么的，要有房有车吧；长相嘛，要高，也不要太瘦，起码要有你老爸这样的身材呀；读书期间，不许谈恋爱……”我已笑个不停了：“不嫁那么远，不嫁了，那我待在家里养爸爸妈妈就好了，还有，那么好的条件，你女儿也没有那么好的资本呀；那我要读研读博，不谈恋爱，读书后，没人要咋办啊……”他语塞，急着说：“反正现在不许想那么多……”，我说：“好好好，其他什么的都是虚的，要好好学习，天天向上！”他才满意地笑了。因为信任，我们说：“知女莫若父，知父莫若女”。他也很少去质疑我的事情，而我也常与他分享我的喜怒哀乐……

　　可我会慢慢地长大，已不是他眼中的小孩了，不再是那个有什么事情都爱向他倾诉的女儿了，我有自己的想法，有自己的朋友圈，有自己的情感世界，庆幸，尽管这样，我没有和父亲产生代沟；而代沟，就是为叛逆找的借口。他还是我可亲可敬的父亲，我也不会幼稚到要为了自己所谓的个人感觉，而与亲爱的父亲大人闹矛盾；还是这么迷迷糊糊地做着爹哋的宝贝公主，长不大的乖女儿；亲爱的爹哋，尽管有些时候，想要和你聊聊一些私密话题，比如，和你说说我喜欢的男孩什么样，和你聊聊我的朋友有趣的糗事，和你谈谈我的艺术梦：舞蹈、绘画、唱歌……但，看着你满怀的期望，我觉得我从来不是一个人在成长，我不是为我自己活着的，我有责任去为爱我的你奋战……

　　亲爱的的父亲，呵呵，经过层层选拔，你已被评选为全宇宙全地球全人类之优秀父亲了，我想，即使我爱上了别的男人，你还是我的最爱。

　　精美散文篇6

　　匆匆走在为人母旅程中的宇妈，一路饱览育儿的缤纷景色，用心描绘着未来，驻足观望，发现未来的颜色竟如此绚丽多彩。

　　星期天傍晚，宇妈去大润发超市购买了一些生活用品，在乘公交车返程中，宇宇打来电话问妈妈走到哪里了，宇妈告诉宇宇行程后让他随奶奶一起出门到宇妈下车的站点帮妈妈拿些东西回家，奶奶去公园锻炼身体，宇宇爽快的答应了，并和妈妈约定不见不散。

　　宇妈先到达地点，下车后向前走了约十米在街灯下的路边等候。深冬的暮色越来越浓，雾霭茫茫交织着昏黄色的灯光，宇妈感觉眼前如虚如幻，亦有些许温暖。宇妈边欣赏夜景边关注着行人中少年和老人结伴而行者，过了大约五六分钟，只见对面一个白衣少年骑着电瓶车后面还带着看似一位老者正向前行驶，仔细辨认，那一老一少正是奶奶和宇宇！宇妈大声喊着宇宇的名字，宇宇听到了呼喊，减速停车，奶奶从车上下来站定，等来往的车辆逐渐驶过后，宇宇推着车奶奶跟在后面小心翼翼地穿过马路来到宇妈面前。

　　宇妈惊讶地笑问奶奶怎么敢坐宇宇的车？原打算步行过来，但宇宇坚持骑电瓶车带我过来，一路我拽着宇宇的衣服就来到了。奶奶笑得合不拢嘴。宇宇补充说，奶奶扯着他的衣服，身体还左摇右晃，他不得不使劲抓着车把，紧盯着前面的路行驶，丝毫不敢放松。宇妈和奶奶边走边谈笑着宇宇的“大胆行动”，宇宇则推着一车物品走在前面，到十字路口，奶奶去公园锻炼身体，宇妈整理好车上的物品，坐在宇宇的后面一起回家。来到楼下，宇妈把物品放在地上，宇宇要过钥匙将电瓶车骑进了储藏室，回来把所有的物品左右手提着，肩上背着妈妈的包，让妈妈轻松的跟在后面，母子俩一边上楼一边聊起了一个星期前去花鸟鱼市遭遇的虚惊一幕。

　　那天天色已晚，宇宇骑电瓶车带着妈妈去花鸟鱼市购买给小乌龟换水用的排水管。买到排水管后，宇妈想再买两个花盆托盘，于是宇宇带着妈妈一路向前寻找卖花和花盆的店铺，不料大部分店铺均已关门，不知不觉走到了市场的尽头。这时宇妈看到有一个店铺还在营业，门口摆满了绿植，便对车速放慢的宇宇说，她进店铺看看，让宇宇在路边等着，说完，下车径直朝店铺走去。

　　店铺里摆满了各种各样的植物，还有宇宇两年前就想买而一直未遇到的金桔。一个个金黄色的小桔子挂在一簇簇绿油油的叶子上面拥挤着煞是热闹。宇妈买了两盆，店老板用塑料袋装好，宇妈提着走出店铺，却发现路边不见了宇宇的踪影！

　　宇妈懵了，急忙询问路边修车的人有没有看见一个骑电瓶车穿白色上衣的十二三岁少年，他们都说没见，正准备关店门的老板让宇妈给孩子打个电话，可她哪里知道宇宇从来没带过电话，而且从幼儿园、小学到现在的初中都在家附近上学，小学三年级开始上学放学不用奶奶接送，除此之外，宇宇从未一个人出门，更别说单独骑车行驶上路了。

　　想至此，越发着急的宇妈一边在店铺附近的.路上来回寻找一边给在家的奶奶打电话，得知宇宇没回家，宇妈更加的焦急不安，甚至想到宇宇会不会出什么事？！

　　宇妈胡思乱想着犹如热锅上的蚂蚁之际，宇爸来电告诉宇妈不要担心，宇宇正赶在接宇妈的路上，并详细告诉宇妈，宇宇从市场回到家楼下，用楼宇对讲电话联系奶奶赶紧给妈妈打电话，让妈妈在通往市场的桥上等他去接，奶奶让宇宇上楼带着电话，宇宇说来不及了要赶紧去接妈妈，挂断电话正要离开时遇到加班回家的爸爸，爸爸去接妈妈让宇宇上楼，宇宇为了让妈妈尽快见到他免得担心坚持自己去，爸爸只好答应了。

　　宇妈放下手机，悬在嗓子眼的一颗心稍稍放了下来，但随即又担心宇宇在路上能否安全的躲避来往的车辆？她一边往桥头方向走，一边在心里为宇宇祈祷，当迎面看到一个白衣少年正由远及近渐渐驶来时，热泪立刻盈满了宇妈的眼眶。

　　回家的路上，宇妈问宇宇怎么就突然不见了？宇宇向宇妈道出了“别后”的情形。

　　原来，在宇妈边说去店铺看看边下车时，带着衣帽骑车的宇宇完全没有听到，以为妈妈一直在后座上坐着，因是市场的尽头，所以他接着拐弯往回行驶了一段路，连续和妈妈说话不见有回应，立刻停下车往后看发现妈妈不见了，顿时，宇宇心里咯噔一下大脑里一片空白！他骑车从市场这头走到那头，反复行驶了好久，一直没找到妈妈，只好急忙往家赶，后面的情形正如宇爸所言。当宇宇急冲冲赶至桥头仍不见妈妈时，便在桥头通往市场的路上来回寻找，第三次终于找到了妈妈。

　　虽然从家到市场的路并不太远，但是要拐几道弯过几个路口，最重要的是宇宇首次单独骑车出门上路，能平安的找到妈妈，足以看到宇宇所表现出的冷静机智和勇敢。

　　在宇妈眼里，宇宇是个爱撒娇长不大的孩子；在老师眼里，宇宇是品学兼优文明礼貌的优秀学生；在同学眼里，宇宇是班里“最纯洁的小男生”，但是，当突遇“妈妈不见了”时，这个“纯洁的小男生”表现出来的却是一个成年人的沉着冷静果敢担当。宇宇已在不知不觉中长成一棵可以为家人遮风挡雨的大树，正枝繁叶茂的继续向着大地深深扎根，以期保护更多的人们。

　　精美散文篇7

　　突然落下的夜晚灯火已隔世般阑珊昨天已去得很远我的窗前已模糊一片。

　　耳机里传出朴树干净略沙哑的声音，我靠在墙壁上，感觉脊背微微发凉，一瞬间，一切模糊。

　　生命是一场闹剧，华丽单纯的开场，轰轰烈烈的演出，然后无声无息的落幕，留下所有的道具落满尘土。这么多年来，脑海中一直停留着一个影象：自己站在老院的房顶上，伴着风声，轻轻哼一首不知名的曲子，然后一切慢慢舒展，那种声音渗入到心里，充斥了所有的空间。

　　生命中有一种声音会一直延续。

　　人们说：时间是一只穷追不舍的狗。人们说：我们在变老。生命如风，风在耳边，或低吟，或浅唱，或悲呼，或狂吼。独自一个人在生命的舞台上踢踏着舞步，唱着恒久不变的曲调。时间快步旋转，生命的耳语越发清晰，最后只有一句话：往前走，不回头。而且，某些人某些事会渐渐变得模糊不清，直到有一天再也没了踪影。

　　到生命的`尽头，剩下的只有昨天……

　　昨天是不该发生的交互错杂和应该发生的后悔莫及；

　　昨天是眼泪滴下后砸到的土地，冻结在了回忆里；

　　昨天是紧握在手里的麦克风，却永久的失了声；

　　昨天是早晨茫茫大雾中匆匆闪过的那些人那些事。

　　有时候，想留住好多，可到最后什么也没留下，时光是一个粉碎机，把过往碾碎，洒在路上，可是我们却不能回头。昨天像断了线的风筝，在天空中飘来荡去。

　　试图忘却，忘却痛苦，但是昨天的那些昏暗角落终究已成事实，又怎能全将它抹去？只要暂且将悲伤搁置一旁，享受久违的欢畅，其他的又何必斤斤计较？

　　其实，忘却也是为了更好的纪念，为了更好的活着。生命中总会有一些人一些事让自己刻骨铭心，成为永不消声的生命唱片，那些声音在脑海中优雅缓慢恒久不息的流淌……

　　精美散文篇8

　　被时间勾住的过往消尽了所有的芬芳只剩下残红片片独自忧伤

　　童年在秋千上悠荡，所有关于童年的记忆都被珍藏在最精美的匣子里，等待有一天重新开启。童年里散落着最初的纯真与幻想，有会说话的小动物还有会飞的翅膀。童年是天空中飞快旋转的竹蜻蜓，越飞越远，承载着青春的梦想。

　　青春是华丽盛大的烟火表演，辉煌却短暂。青春像麻雀一样吵闹，像深夜一样寂静，又像冬天大雾的早晨，前方一片朦胧，一路走来，又一路消失在浓雾中，时光在发梢上刻下生命的印记。

　　青春是盛放的花朵，听那些花开花落的声音，转眼间娇艳成落红，褪色的'记忆匆匆闪过，像一幕幕黑白的电影片段，青春的躁动和张扬在心底深处延伸，延伸，在时间的侵蚀下，有些发黄有些模糊，但却一样能感人泪下。

　　青春是流浪的寄生体，我像所有青春者一样，做着关于流浪的梦，背一个帆布包，周游四海，看自然最原始的状态。向往远方，即使远方除了遥远一无所有。我年轻，所以我无畏。

　　青春是疯长的藤蔓，却也逃不过春夏秋冬。但它散发出来的那些奇异的芬芳会愈来愈浓郁。生命中最强烈的呼喊，也就是发源于那芬芳一片的青涩年华。

　　精美散文篇9

　　有时，会揪自己的头发，一根一根地，体会那种细小但尖锐的疼痛；

　　有时，会对着镜子自言自语很长时间，直到自己的眼里一片模糊；

　　有时，会整宿地失眠，躺在床上一动不动，睁着眼看着天花板发呆，听周围均匀的呼吸声；

　　有时，会做着做着题忽然抬头看着天空，看着云朵像棉球一样滚来滚去，心里空荡荡的；

　　有时，会莫名其妙地想家，然后泪流满面。

　　有一段时间，总感觉自己在一个绝对寂静的空间里，快乐一下子消失，自己一下子失了声，每天充满在心中的是沉沉的压抑，总感觉是一个人在演哑剧，主角是自己，配角是自己，快乐是自己，伤心是自己，成功是自己，失败还是自己。

　　曾经看过一句话：人这一生很奇怪，有时候走着走着就会走进一个人的森林里，然后隔着河流遥望另一个人迹罕至的森林。我想，那个时候，自己或许就是走进了一个人的森林里，然后迷了路。

　　听说那些自杀者死前都很压抑，因为受不了才选择解脱。可是我却觉得，这一个个生命的`消逝是那么可惜，有什么不可逾越的鸿沟呢？活着就是一种幸福，生命，命是天给的，生却全靠自己，发生在自己身上的全是一种财富，即使苦难，即使悲伤……

　　活着，才能看见蔚蓝的天空，才能感受那一轮红日带给的无声无息的喜悦；活着，才能体会到这世界的美好，才能发现未知的快乐；活着，才能了解悲伤过后忽然快乐的幸福，才能明白苦难带给的还有宝藏。

　　呼吸是生的见证，活着，就一定要呼吸。其实，呼吸也是一种哑剧，是一个人的事情，急促地，平稳地，抑或是长间隔地，一个人重复着一个剧情，上演着一场精神之外、生命之内的哑剧。

　　精美散文篇10

　　时间之于生命永不停止，自己的生命紧攥在自己手里。生命是一堵纯白的墙，被我用各色颜料涂抹的色彩斑斓。我用双手随性写自己的文字，描绘自己的天堂，用心聆听这个世界的音乐，用大脑胡思乱想，用最动人的画面演绎生命和青春。生于人世十几年了，依然想放纵自我；依然想，想哭就哭想笑就笑。但是不能了，多了一份坚强，一份成熟，也变得虚伪了。

　　生命的`路途中，只有自己能到达终点站，一路上，那些不可或缺的过客，终会离自己远去。那些听过的、看过的、做过的事，在黑暗中静静绽放，发出微妙的声音。停在回忆里的那架古老风琴孤独的发出低哑的声响。这些年一路走来，生命的轨迹愈发清晰不昧。

　　生命，生生不息，生生不息……

　　于是，悲伤过后，渐次沉默……

　　精美散文篇11

　　雨水在油一黑的屋瓦上踮起脚尖，在斑驳的墙上，在几棵发青的老树头顶，在日渐丰满的草地上。一场雨水承载了整个季节的承诺，从冬天出走，一步一步地走入我眼前的春天。

　　在一场雨水中，叶子亮成了眼睛，注视着我目光汇流的周围，注视着我能在此时想象到的一切。我渐行渐远的诗句在一场雨水中纷纷而下，那些生动的情节在触碰土地的一瞬而变得更加闪亮和持久。记忆随着时光的流转，也开始不断滴落。

　　无法停止仰望的'雨水，无法预知并靠近的雨水，保留记忆和舞蹈的雨水，高过我们和生命的雨水。

　　此刻，它们轻微缓慢地流着；此刻，一定有神飞过它们的头顶；此刻，我就是它们其中的一滴或者更多，一阵风吹过，偏离飞翔的轨迹，靠近黄昏和疼痛，但无论飘向哪里，都顺着故乡的方向。而当一场饱经忧患的陽光美术般呈现，这饱满而细微的晶体，又将散发殆尽。

　　雨水和花朵一起行走，在情一人的水雾里迷失。雨水可以穿越一场爱情，从有到无，从热烈到沉默，从梦想到现实。在一场雨水中我感觉不到潮一湿，习惯了雨水的声音，就习惯了在雨中用耳朵思考。

　　水是从前的水，水是以后的水，这么说来水也有生命，也有死亡和永生。

　　人生、自然、爱情、死亡，在一场雨水中悄悄暗合。

　　精美散文篇12

　　周涛和纪纲两人，年龄一样，同一时间应聘到集团工作。

　　一年以后，纪纲提升为公司主管，而周涛还是一般职员。为此，周涛深感不快。他觉得和纪纲在同一部门工作，自己做得也不错，为什么没提他？有一天，他向公司主管说出自己的迷惑与不快。

　　主管听他倾诉完毕，沉默了一会，然后说：“这样，咱们餐厅要采购一批土豆给员工吃，你去办一下这件事，回来咱们继续谈你的事。”

　　周涛很快赶到农贸市场，又很快打来电话：

　　“主管，要采购多少？”

　　主管告诉了他，一会儿，电话又来了：

　　“主管，土豆有两种，一种大的1元1斤，一种小的8角1斤，要哪种？……

　　“主管，土豆有去皮的，有带皮的，要哪种？”

　　“主管，土豆这么多，公司有车来拉吗？”

　　“主管，……”

　　当又一遍电话响起的时候，主管告诉周涛：

　　“这样吧，你先回来。”然后他把纪纲叫到办公室，安排同一件事。

　　1小时后，纪纲回来向主管汇报：

　　“主管，土豆有大的，小的，去皮的，带皮的很多种，餐厅采购自己吃，我认为没必要买大的、去皮的`，小的、带皮的6角1斤，每斤可节省4角钱。市场上土豆很多，可随时采购，没必要买太多，我这次买了100斤，卖主已经给送到了餐厅。另外，市场上西红柿很便宜，看起来也不错，我建议改善一下生活，可适当采购点，小的5角1斤，如果需要，我可打电话让卖主送来。”

　　“很好，辛苦了。”主管转头面对周涛说：

　　“为什么公司提拔纪纲而不提拔你，现在明白了吗？”

　　精美散文篇13

　　山顶有一片光秃秃的树林，在树林之间闪着一片光辉，一片光辉也在树林落叶上出现了。对于从远方斜射到山顶上的那一片阳光，它的光圈是越来越大了。光圈虽然在扩大，但太阳的光和热似乎减少了它们的强度。太阳强度多少不重要，最重要的是不仅把整个世界每天都给照亮了，而且也不放过世界上任何一个地方，就连山顶光秃秃的树林间，也洒下了一片耀眼的光辉。

　　远方的太阳挂在蓝天上，虽然它把斜线一会儿变直，一会儿把变直的光线，顺着蓝天上某一个地方射向了远方。但落在海面上时，太阳光线似乎是一颗颗珍珠在闪现着，这是因为海平面上的鱼儿在跳跃；要是落在峡谷里时，太阳的光线似乎带着远方动物和植物的影子，在峡谷里狂奔野跑；要是落在平坦上时，太阳的光线似乎带着远方绿色的平原飘荡在原野上；要是落在农家院落时，太阳的光线似乎带上了一把画笔，给农户院落点缀出了一幅美好的图案来。

　　远方的太阳终于挂在了山顶上的天空，蔓延在山顶周围那一片光秃秃的树林满身体上的太阳光线，不管是长的短的光线，都和天空太阳光线连成了一片。虽然太阳光线是热烈的，但一片片太阳光辉笼罩在光秃秃的树林里，却带来了一阵阵凉悠悠的冷空气。这时流动的冷空气，好像静悄悄地吹斜了不少的太阳光线，被冷风吹斜了的太阳光线，又好像穿过了山顶光秃秃的树林和周围一片片密密麻麻的枯草，进入到了一条峡谷里。

　　弯弯曲曲的一条峡谷，有溪水潺潺，还有一些水鸟在溪流岸边干枯的野草中鸣叫着。现在，从山顶弥漫到峡谷中的冷风并没有消失，似乎加大了一股股强度，带着太阳光线的热度，穿梭在了干枯的野草里，来到了溪流边上的树枝上。没有了叶片的树枝，却有了一片阳光在闪现，还有一股股冷风在缠绕。一会儿冷风吹动了光秃秃的树枝，让树枝在不知不觉中，带着太阳光线摇晃了一下。

　　这时好多光秃秃的树枝摇晃不止，在太阳光线的照耀下，在空中形成了一幅幅生动形象。这些生动形象仿佛深化了文章中的主题，从空中忽然落向峡谷溪流上时，却勾画出了树枝的`长度和宽度，又描绘出了树枝的一部分经络。在溪流的画面上，现在不仅有树枝的形象，还有天空的太阳、蓝天、白云、山峰和大地，甚至在溪流的水底还能够看到，干枯的野草上点缀了不少的太阳光点。

　　峡谷里也有风源在舞动，更有阳光在漂浮。对于那些斑斑驳驳的太阳光线，似乎在峡谷里融化了冷风的跳跃，甚至也抬高了峡谷里的风源。峡谷里的风源和弯弯曲曲的峡谷一样，没有像太阳那样一直充满着光辉，但风源里有景致有画面感。风源随着峡谷升高却在蔓延，蔓延到了峡谷一片光秃秃的树林里，却出现了鸟鸣声；蔓延到了峡谷荒草里却带出了一片太阳的光辉；蔓延到了峡谷一个悬崖峭壁的地方，却看到了远方的山峰像长城，白茫茫一片又像是黄河和长江在奔流不止。

　　当峡谷里的风源混合着太阳光线，还有山顶上的冷风时，忽然从峡谷里溪流边干枯的野草内飞出了一只水鸟。这只水鸟从从容容停留在了，溪流边光秃秃的一棵树的树枝上。树枝上没有绿色的叶片，只有峡谷里的风源和山顶上的冷风，在不断地摇晃着光秃秃的树枝，也只有天空的太阳不断地照耀在，站在树枝上那只水鸟的身体上，和峡谷的上上下下里里外外。在树枝上停留了一会儿的那只水鸟，太阳光线是否温暖了它的全身，让它站在树枝上不断地高兴起来，不断地抖抖身子展开翅翼摇着尾巴。

　　就在此时，站在树枝上的那只水鸟不快不慢向天空一跳跃，就斜着身体飞出了峡谷。飞出峡谷的那只水鸟，在空中并没有停留，它飞过了两条山梁，又越过农户家的一块庄稼地，稳稳当当站在了庄稼地边沿一棵光秃秃的树枝上。

　　树枝上同样没有绿色的叶片，光秃秃的树枝同样被太阳光线照耀着。但照耀在水鸟身体上的太阳光线，被光秃秃的树枝一摇晃，居然在庄稼地里出现了水鸟斜斜的影子。水鸟的影子没有扩大多少，但水鸟的影子似乎被多余的太阳光线，沿着庄稼地一直连接到了另外一片庄稼地里，正在劳动的庄稼人身体上。

　　仔细一看，这里的太阳光线照耀在被庄稼人翻耕出来的土壤里，似乎有一片光亮在闪烁。神奇的光亮在被翻耕出来的土壤里出现了，其实这都是太阳光线的杰作。这时，要是再仔细一看，一片太阳光线在庄稼人的锄头上来回在闪现着，锄头上的那一片太阳光线，一直连接到了庄稼人的头顶上了。庄稼人头顶上那一片太阳光线，好像附和着庄稼人一颗颗汗珠升华到了天空，并且连接到漂浮在天空中的一条条太阳光线上。这时，庄稼人的汗珠还在被太阳光线一直升华着，似乎飘向了遥远的地方。

　　此刻，有一只山鸟带着鸣叫声，从一座山顶上飞过了一条峡谷。山鸟在向空中飞跃过程中，穿越了一条条太阳光线，却在空中碰上了从树枝上起飞的那只水鸟。水鸟是否与飞跃在空中的那只山鸟擦肩而过不得而知，但那只水鸟同样穿越了空中的太阳光线飞向峡谷里，却是真的。从一座山顶上盘旋在空中的那只山鸟，不一会儿工夫却飞向了庄稼人的庄稼里，也是真的。

　　精美散文篇14

　　雪，一片一片，轻描淡写地轻拂过萧瑟荒芜的大地。仿佛是与冬做着最后短暂的告别！风轻轻地吹来，雪瞬间就裸露出饥渴的大地，风是地的轻咳，地却依旧沉默无语。只轻咳，就已震落枯枝间零星的雪片。我终于领悟这种沉默。每一种告别都有沉重的叹息，每一次分离都有痛心的惋惜。不是所有的内心都需要用语言表达，不是所有的痛楚都需要去寻找倾诉。有些话，不必说；有些痛，放心底。

　　季节不断地告别，四季才会不断地轮回。告别寒冷的冬季，萧瑟远去，春天的叶片才会舒展身姿，夏天的骄阳才会耀眼灿烂，秋天的麦田才会金色丰收。人也总要告别往事，不论是欢乐还是痛苦，不论是成功还是失败，总要与昨天说再见。告别的仪式，不论是郑重其事还是轻描淡写，不论是痛哭流涕还是沉默不语，没有一种告别会是轻松而无所谓。

　　告别，也是放下。放下过去，放下包袱。成功也好失败也罢，人总要经历，在经历后不断蜕变、成长成熟。告别也需要时间，有些事不容易告别，有些人不容易放下。有些事物不能从记忆彻底消失，只是不再提起。

　　人生之中总是充满了种种的'告别。告别孩提时代的童真无邪，告别少年莫名的重重烦恼。一次次的告别，一次次的分离，在不知不觉中走向暮年。有些美好或者苦痛都一样必须过去，成为脑海里定格不变的影像，那些情节如老去的电影胶片，或者是模糊不清的划痕，或者是永恒经典的片段，或者是感人落泪的细节。一切一切都成为昨天与之挥手告别过的影像。

　　精美散文篇15

　　“恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你……”一阵风风韵韵的旋律送来了喜气洋洋的春节，家家户户张灯结彩，大街上的人络绎不绝，人们个个神采奕奕，容光焕发，一派节日的风光。

　　一大早，我们一家就依依不舍地从暖洋洋的被窝里爬了起来，老妈“施号发令”，我们便开始不可开交地忙碌。首先，老爸拿出早已准备好的对联、灯笼等“新年红色标志物”将干干净净的家布置得完美无暇;接着，老妈干净利落地将新床单、新被褥铺到了床上，给床儿换上了新衣裳……

　　下午，我们全家都清洗完毕后，老妈把我们的新衣新袜都拿了出来，并告诉我：“新的一年穿上新的衣装就会有新的面貌，新的'成就!”

　　晚上，该是吃年夜饭的时候了。厨房里弥漫着香气，桌上摆放着丰盛的年夜饭，使人看了，口水直流。桌子中间有一条鱼，那就表示年年有“鱼”。客人们也都到了，欢欢喜喜地坐在桌子面前，津津有味地品尝着年夜饭。老爸老妈笑容满面地招呼着客人。全家人都其乐融融，屋子里充满了幸福的气氛。

　　饭后，我们全家欢聚一堂，坐在电视机前，准备观看焰火晚会。突然，一朵漂亮的烟火在天空中跳着美丽的舞姿。“轰”的一声，烟火迅速飞上天空只听声音一响火花形成了不同的形状，有圆形;还有半圆形。火花在天空闪烁着五颜六色的光芒，似乎照亮了整个天空。好一个色彩斑斓的天空。

　　一年的最后节目便是倒计时迎接崭新的一年的到来。我走出家门，去邀请近邻和我们一起倒计时。突然，我发现室外似乎也被渲染上了春节喜庆的气氛，变得不那么寒冷了。一朵又一朵绚丽的烟花在夜空中开放，我们头仰着，沉醉在这美丽的天幕中。“5、4、3、2、1、0!”随着我们一起倒计时，新年终于在我们的欢呼声中到来。喜悦、欢欣溢于言表，大家都互相微笑凝视着，默默无言。

　　精美散文篇16

　　秋天，夏尽头。凉爽伴随着秋天的来临，又走过了一季。夏天的多姿多彩，在秋天季里沉淀出了金黄色的样子。秋天天来了，再也没有懒惰的理由。夏天因为炎热可以放任自流，可是这注定收获的秋天天里，勤劳依然是最美丽的身姿。那就用我们的满腔热情，付出，收获，去拥抱秋天天。

　　秋天就是指暑去凉来，意味着秋天天的开始。到了立秋天，梧桐树开始落叶，因此有'落叶知秋天'的成语。'秋天'字由禾与火字组成，是禾谷成熟的意思。秋天季是天气由热转凉，再由凉转寒的过渡性季节，立秋天是秋天季的第一个节气。一叶知秋天，沉甸甸的季节里，唯有懂得，落地生根。

　　秋天天里，写满了童话。七夕在立秋天之后来临，有情的人们，在这个季节里播种爱情。奥运会在如火如荼的进行，体育健儿们在这个秋天季，挥汗如雨，为梦想拼搏。秋天天里，到处都有情怀。落叶，稻香。秋天天里，不再张望，而是扎扎实实的，在秋天季里认真对待。

　　我们总是不断的'奔跑不断的跌倒，却依然没有放弃心中执着的梦。用爱去涂抹着梦想的颜色，用执着去兑现梦想的谜底。受伤过，也想放弃过。回到最初的地方，才发现，再也回不去的是这一路走过的四季风情。只有，向前。

　　人生之秋天，格外沉重。肩上扛着世界的希望，心里装着家人的期望。不能停留，不能闪失。累了，就站在山顶，或凝眸远眺，或放声嘹亮。苦了，就默默的在安静的地方，不想被人安慰，自己一个人疗养。就连笑容，也少了张狂，更多的是稳妥的，走着余生。

　　我热爱着每一个现在，过去的也许很值得留恋。可是，每一个现在，都是一个新的开始。前方，才是我们追寻的方向。点亮，心中的灯塔，在汪洋中，一如既往。等到了生命的彼岸，回首处，但愿我们还会热泪盈眶。

　　秋天，内敛也。当我们经历了年少轻狂，青春躁动，壮年索求，来到中年之秋天。学会了藏起尖锐，学会了圆通温润，学会了不去斤斤计较，学会了包容生活。于是，云淡风轻，月白清明。正如这秋天天的来临，秋天高气爽，月明星朗。在饱满中，执着而勇敢，安静而内涵的，绽放。俯首拾得，满地金黄。

　　精美散文篇17

　　已是深冬，过了小雪。雪倒是未下，天却满冷的。北方的天气便是这样，冷得痛快。不知怎的，回去时总喜欢抬头看看已过中天的月亮，这时月亮如钩，清凉如玉。

　　还记得那阵子，常去村外的日子,也是冬天，天也寒得人打颤。天上也挂月亮，挂得稳稳当当的，连一点坠落的意思都没有。抬起头吧就是它。有时圆，有时不圆，甚至是一线牙子，隐隐地显着它的轮廓。唯一一点共同的是都放着凄清的光。

　　我喜欢月亮的光，清明、纯净。不似太阳，不似灯，不似火，就那么让人都不知说什么的明，皎洁。这是月亮的特质，忧愁的人能品出淡淡的忧，平和的人能品出丝丝的美、恬静，不懂自然的人也被它感染得趋向自然，爱自然，爱月光。我私自觉得若来衬托月亮的美景，最好的是冬季的夜晚。寒冷的天气里再看月亮，那种纯美，真是难得，很有感觉。冷也便不冷了，冷风是不及月光的，月光的冷才是真冷。可它冷得美，冷得怡人，冷得舒服。我喜欢“舒服”这个词，看月光就是舒服，让灵魂舒服，灵魂就在月光里净化。

　　总是觉得冬天里的月更明些，不知是冬天的夜更黑些，还是月真是如此，或者是我强加的一种感觉。但无论如何，我就觉得冬晚的月更明。在那很晴很晴的夜晚，不消月圆圆的，只要有它，晚幕上肯定挂一层白纱，更像水雾。但这水雾不飘渺，而是很清晰地展现在你面前。它明明地让你感觉到它就在那儿，可总触不得，抓不住。这清晰便又多了一层神秘，一丝调皮。可是怎么会触不到月光呢？又怎么抓不到它呢？我不正淋浴在月光里，手掌里全是月光么?

　　有时候,还是喜欢天上有些云，不要多，只一两片不大不小的即可。

　　月是白的，云就是黑墨色，天幕的色倒比云的.色稍浅了些，云便显得很明白。这“明白”是在月边上，远一些就不那么“明白”了。云变成了极好的点缀，或是极好的景。挺随意的一抹，与白天的云就天壤之别了。白天之白，黑夜之黑，各有各的美色。但黑墨色的云是比白的云有韵味些的，因为它——明朗的月亮。

　　月的形状也是美的，比如现在就只有那一线很细小的牙儿，应叫它蛾眉月的。过几天到了新月便看不到它了。到下一个月又重新开始轮回，从蛾眉月的牙子到上弦月的半月，十一、十三腆着肚子的凸月，十五的圆月，便再轮回到新月去，不停地盈亏变化着。记得在一篇文章里，看到这样一句话“月缺是常态，圆竟是偶然”。月的轮回把人生的坎坷也演了进来呢。其实，月缺了更好看，缺了更丰满，就像人生有了坎坷才愈加的充满精彩。

　　月更像一个无言的知己，你的所有心事都能谈一谈，说一说。它听得痴迷了，脸便浮出一层淡薄的雾来。恐怕是这几千年来，它听了太多人的忧心事，也变得忧愁了起来，让人一看到就有些忧伤。我就喜欢安安静静地看着它。聊天也聊些家长里短，忧心事儿偶尔一提，但绝不多言，怕它再染一些苦味，现在它都忧到眉头骨髓去了。因为月有太多的故事了，它听得多，所以能引人深思。想自己的过往，一些淡淡甜美忧伤的记忆。你的眸子与月相对时，你的眼光就成了月光，再赋予它一些历史的味道，那是人事的味儿，看月就是在看千百年的人事儿了。

　　在家的时候，我独处一屋，窗子向南，床向北。平时睡的很晚，常能看到月亮。且屋子正西侧有个衣橱，衣橱上有面镜子，正对东方，又靠近窗户，那倾斜而入的月光便在镜子中投射，照出一块明白的方寸来。便趴在枕头上看着，偶想些事，就不知不觉地睡着了。头枕着手臂，手臂枕枕头，枕头枕床，床枕月光，我便渐渐地睡在了月光里了，那样的梦也该是美丽的了。夜里偶尔醒来，月光早走远了，屋子黑黑的，窗外还能看到几颗明星，便想起了月光的痕迹，追寻过去。闭眼再睡，这一睡就到了大天亮了。

　　看月的眼光是从陌生、稚嫩、欣赏、爱到了柔和与平淡。我是把月作为了老友，不错的老友。平时看它像个清丽、柔美、孤傲的女子，这老友一叫啊，又像是把酒言欢的兄弟了，只是不在身边，去了天上。这没有什么区别，一相望，两相和，双眼共朦胧。月终究是我心中的月，熟悉而又清深。

　　捧一捧水，你便到了我手里，看着你笑，你也皱皱地笑，你说你呢，月，太美太美了。呵呵，便将这捧水撒向天宇，化为点点繁星伴你无穷尽的升落。

　　抬头，月，依旧明。

　　精美散文篇18

　　一个朋友做销售，工作没多久就喝出了明显的啤酒肚。他说，喝酒是工作需要，很多项目，可能谈了好久都没什么进展，但只要一次酒喝好了，就签下来了。还有一个朋友很能讨女友欢心。大家问其秘诀，答曰很简单，在每次女友生气、疑虑或者不开心的时候，无需太多废话，抱上去亲吻就可以了，百用百灵，屡试不爽。

　　谈判解决不了的问题，喝酒可以解决。争论解决不了的问题，拥抱可以解决。

　　推而广之，理智解决不了的问题，情感可以解决。逻辑解决不了的问题，直觉可以解决。科学解决不了的问题，宗教可以解决。孔子解决不了的问题，庄子可以解决。

　　从这个意义上说，感性的人其实最理性，理性的人反而很感性。假如一个人妄图用理性来解决一切问题的话，他往往会得败很惨，头破血流都不清楚是为什么。因为理性思维在生活中很多时候是行不通的。人类社会永远都具有一种女性化的气质——与其被说服，更愿被感化；与其相信理智，宁愿依赖感觉。

　　如果你想说服客户购买保险基金或者衣物首饰，并不需要跟她们讲很明白那些产品究竟好在哪里，你越努力那么做，她们越容易觉得你是在忽悠她们，相反，你只需要让她们从情感上信赖你，事情就成了。

　　所以，一个人千万不要以自己强大的逻辑水平和思考深度而自恃。即便你认为自己的逻辑再正确不过，无懈可击以至完美，那又怎样，再雄辩的说理也不如一个真诚的拥抱来得更加单纯、更加美好、更加受用。

　　一个真正理性的人，必定懂得用感性的手段来化解难题。注意，不是解决，而是化解。因为他清楚地知道，理性思维有太多的'局限，而人是有灵性的动物，需要被感化。

　　相反，过于执着自己的理智，以为理性能解决一切问题，这恰恰是不理性的。这种人根本就没去考虑别人的感受，纯粹从自己的感受出发，以自己的是为是，以别人的是为非。这种人理性的表象下是感性的本质。

　　每个人的智力，都有其局限性。每个人的理性，也都有其边界。古典经济学理论的一个基本假设就是“理性人”，如果人类果真有那么理性，经济学早就成为物理学的一个旁支了。而现代经济学早已发展了“有限理性”的概念，它承认人类行为并没有那么理性。

　　没有谁能只凭借思考就解决这世界上的一切问题。牛顿、爱因斯坦都不行，何况你我。所以，不要试图去想通一切问题，那样只会让自己陷入可怕的理性思维的沼泽。遇到想不通的问题怎么办呢？不要去想它，感受它就通了。《周易·咸卦》曰：感而遂通。

　　古时那些诗文写得最漂亮的人，没有一个是宅在书斋里皓首穷经的。他们要么寄情山水之间，要么纵横江湖之上。书上的东西都是死的，而生命是活生生的。他们一定要去亲身感受天地间的万事万物，看秋去春来，冰泮雁回，才能对人世间的诸种美好体验得无比真切。而不是枯心默坐，冥思玄想。

　　精美散文篇19

　　傩，一个奇奇怪怪的字，许多文化程度不低的人也不认识它。它早已进入生僻字的行列，不定什么时候，还会从现代青年的知识词典中完全消失。

　　然而，这个字与中华民族的历史关系实在太深太远了。如果我们把目光稍稍从宫廷史官们的笔端离开，那么，山南海北的村野间都会隐隐升起这个神秘的字：傩。

　　傩在训诂学上的假借、转义过程，说来太烦。它的普通意义，是指人们在特定季节驱逐疫鬼的祭仪。人们埋头劳作了一年，到岁尾岁初，要抬起头来与神对对话了。要扭动一下身子，自己乐一乐，也让神乐一乐了。要把讨厌的鬼疫，狠狠地赶一赶了。对神，人们既有点谦恭畏惧，又不想失去自尊，表情颇为难做，干脆戴上面具，把人、神、巫、鬼搅成一气，在浑浑沌沌中歌舞呼号，简直分不清是对上天的祈求，还是对上天的强迫。反正，肃穆的朝拜气氛是不存在的，涌现出来的是一股蛮赫的精神狂潮：鬼，去你的吧!神，你看着办吧!

　　昂代，一次傩祭是牵动朝野上下的全民性活动，主持者和演出者数以百计，皇帝、大臣、一品至六品的官员都要观看，市井百姓也允许参与。

　　宋代，一次这样的活动已有千人以上参加，观看时的气氛则是山呼海动。

　　明代，滩戏演出时竟出现过万余人齐声吶喊的场面。

　　若要触摸中华民族的精神史，哪能置摊于不顾呢?

　　法国现代学者乔治·杜梅吉尔(GeorgesDumezil)提出过印欧古代文明的三元(tripartie)结构模式，以古代印度、欧洲神话中不约而同地存在着主神、战神、民事神作为印证。他认为这种三元结构在中国不存在，这似乎成了不可动摇的结论。但是如果我们略为关注一下傩神世界，很快就发现那里有宫廷傩、军傩，乡人傩，分别与主神、战神、民事神隐隐对应着。傩，潜伏着中国古代社会最基本的几个文明侧面。

　　时间已流逝到20世纪80年代，傩事究竟如何了呢?平心而论，几年前刚听到目前国内许多地方还保留着完好的傩仪活动时，我是大吃一惊的。我有心把它当作一件自己应该关注的事来对待，好好花点功夫。

　　1987年2月，春节刚过，我挤上非常拥挤的长途汽车，向安徽贵池山区出发。据说，那里摊事挺盛。

　　从上海走向傩，毕竟有漫长的距离。田野在车窗外层层卷去，很快就卷出了它的本色。水泥围墙、电线杆确实不少，但它们仿佛竖得有点冷清;只要是农民自造的新屋，便立即浑身土艳，与大地抱在一起，亲亲热热。兀地横过一条柏油路，让人眼睛一亮，但四周一看，它又不太合群。包围着它的是延绵不绝的土墙、泥丘、浊沟、小摊、店招。当日的标语已经刷去，新贴上去的对联钩连着一个世纪前的记忆。路边有几个竹棚干着『打气补胎”的行当，不知怎么却写成了“打胎补气”。

　　汽车一站站停去，乘客在不断更替。终于，到九华山进香的妇女成了车中的主体。她们高声谈论，却不敢多看窗外。窗外，步行去九华山的人们慢慢地走着，他们远比坐车者虔诚。

　　这块灰黄的土地，怎么这样固执呢?固执得如此不合时宜。它慢条斯理地承受过一次次现代风暴，又依然款款地展露着自己苍老野拙的面容。坟丘在一圈圈增加，纸幡飘飘，野烧隐隐;下一代闯荡一阵、焦躁一阵，很快又雕满木讷的皱纹。路边墙上画着外国电影的海报，而我耳边，已响起傩祭的鼓声……

　　这鼓声使我回想起30多年前。一天，家乡的道士正躲在一处做法事。乐声悦耳，礼仪彬彬，头戴方帽的道士在为一位客死异地的乡人招魂。他报着亡灵返归的沿途地名，祈求这些地方的冥官放其通行。突然，道士身后涌出一群人、是小学的校长带着一批学生。他们麻利地没收了全部招魂用具，厉声勒令道士到村公所听训。围观的村民被这个场面镇住了，那天傍晚吃晚饭的时候，几乎一切有小学生的家庭都发生了两代间的.争论。父亲拍着筷子追打孩子，孩子流着眼泪逃出门外，三五成群地躲在草垛后面，想着课本上的英雄，记着老师的嘱咐，饿着肚子对抗迷信。月亮上来了，夜风正紧，孩子们抬头看看，抱紧双肩，心中比夜空还要明净：老师说了，这是月球，正围着地球在转;风，空气对流而成。

　　我实在搞不清是一段什么样的历史，使我小学的同学们，今天重又陷入宗教性的精神困顿。

　　我只知道一个事实：今天要去看的贵池傩仪傩戏，之所以保存得比较完好，却要归功于一位小学校长。

　　也是小学校长!

　　我静下心来，闭目细想，把我们的小学校长与他合成一体。我仿佛看见，这位老人在捉了许多次道士，讲了无数遍自然、地理、历史课之后，终于皱着眉头品味起身边的土地。接连的灾祸，犟韧的风俗，使他重新去捧读一本本史籍。熬过了许多不眠之夜，他慢吞吞地从语文讲义后抽出几张白纸，走出门外，开始记录农民的田歌、俗谚，最后，犹豫再三，他敲响了早已改行的道士家的木门。

　　但是;我相信这位校长，他绝不会出尔反尔，再去动员道士张罗招魂的典仪。他坐在道士身边听了又听，选了又选，然后走进政府机关大门，对惊讶万分的干部们申述一条条的理由，要求保存傩文明。这种申述十分艰难，直到来自国外的文化考察者的来访，直到国内著名学者也来挨家挨户地打听，他的理由纔被大体澄清。

　　于是，我也终于听到了有关傩的公开音讯。

　　单调的皮筒鼓响起来了。

　　山村不大，村民们全朝鼓声涌去，那是一个陈旧的祠堂。灰褐色的梁柱上新贴着驱疫祈福的条幅，正面有一高台，傩戏演出已经开场。

　　开始是傩舞，一小段一小段的。这是在请诸方神灵，请来的神也是人扮的，戴着面具，踏着锣鼓声舞蹈一回，算是给这个村结下了交情。神灵中有观音、魁星、财神、判官，也有关公。村民们在台下一一辨认妥当，觉得一年中该指靠的几位都来了，心中便觉安定。于是再来一段《打赤鸟》，赤鸟象征着天灾;又来一段《关公斩妖》，妖魔有着极广泛的含义。其中有一个妖魔被迫，竟逃下台来，冲出祠堂，观看的村民哄然起身，也一起冲出祠堂紧追不舍。一直追到村口，那里早有人燃起野烧，点响一串鞭炮，终于把妖魔逐出村外。村民们抚掌而笑，又闹哄哄地涌回祠堂，继续观看。

　　如此来回折腾一番，演出舞台已延伸为整个村子，所有的村民都已裹卷其间，仿佛整个村子都在齐心协力地集体驱妖。火光在月色下闪动，鞭炮一次次窜向夜空，确也气势夺人。在村民们心间，小小的舞台只点了一下由头，全部祭仪铺展得很大。他们在祭天地、日月、山川、祖宗，空间限度和时间限度都极其广阔，祠堂的围墙形同虚设。

　　接下来是演几段大戏。有的注重舞、有的注重唱。舞姿笨拙而简陋，让人想到远古。由于头戴面具，唱出的声音低哑不清，也像几百年前传来。有一重头唱段，由滩班的领班亲自完成。这是一位瘦小的老者，竟毫不化妆，也无面具，只穿今日农民的寻常衣衫，在浑身披挂的演员们中间安稳坐下，戴上老花眼镜，一手拿一只新式保暖杯，一手翻开一个绵纸唱本，咿咿呀呀唱将起来。全台演员依据他的唱词而动作，极似木偶。这种演法，粗陋之极，也自由之极。既会让现代戏剧家嘲笑，也会让现代戏剧家惊讶。

　　凭心而论，演出极不好看。许多研究者写论文盛赞其艺术高超，我只能对之抱歉。演者全非专业，平日皆是农民、工匠、荒疏长久，匆促登台，腿脚生硬，也只能如此了。演者中有不少年轻人，应是近年刚刚着手。估计是在国内外考察者来过之后，纔走进傩仪队伍中来的。本来血气方刚、手脚灵便的他们，来学这般稚拙动作，看来更是牵强。就年龄论，他们应是我小学同学的儿子一辈。

　　演至半夜，休息一阵，演者们到祠堂边的小屋中吃“腰台”。“腰台”亦即夜宵，是村民对他们的犒赏。屋中摆开三桌，每桌中间置一圆底锅，锅内全是白花花的肥肉片，厚厚一层油腻浮在上面。再也没有其它菜肴，围着圆锅的是十只瓷酒杯，一小坛自酿烧酒已经开盖。

　　据说，吃完“腰台”，他们要演到天亮。从日落演到日出，谓之“两头红”，颇为吉利。

　　我已浑身发困，陪不下去了，约着几位同行者，离开了村子。住地离这里很远，我们要走一程长长的山路。走着走着，我越来越疑惑：刚纔经历的，太像一个梦。

　　翻过一个山岙，我们突然被一排火光围困。

　　又惊又惧，只得走近前去。拦径者一律山民打扮，举着松明火把，照着一条纸扎的龙。见到了我们，也不打招呼，只是大幅度地舞动起来，使我们不解其意，不知所措。舞完一段，纔有一位站出，用难懂的土音大声说道：“听说外来的客人到那个村子看傩去了，我们村也有，为什么不去?我们在这里等候多时!”

　　我们惶恐万分，只得柔声解释，说现在已是深更半夜，身体困乏，不能再去。山民认真地打量着我们，最后终于提出条件，要我们站在这里，再看他们好好舞一回。

　　那好吧，我们静心观看。在这漆黑的深夜，在这阒无人迹的山坳间，看着火把的翻滚，看着举火粑的壮健的手和满脸亮闪闪的汗珠，倒实在是一番雄健的美景，我们由衷地鼓起拿来。掌声方落，舞蹈也停，也不道再见，那火把，那纸龙，全都迤逦而去，顷刻消失在群兽般的山林中。

　　更像是梦，唯有鼻子还能唤到刚刚燃过的松香味，信其为真。

　　我实在被这些梦困扰了。直到今天，仍然解脱不得。山村，一个个山村，重新延续起摊祭傩戏，这该算是一件什么样的事端?真诚倒也罢了，谁也改变不了民众真诚的作为;但那些戴着面具的青年农民，显然已不会真诚。文化，文化!难道为了文化学者们的考察兴趣，就让他们长久地如此跳腾?我的校长，您是不是把您的这一事业，稍稍做得太大了一点?

　　或许，也真是我们民族的自我复归和自我确认?那么，几百年的踉跄路程，竟都消失得无影无踪?

　　我们，相对于我们的祖先，总要摆脱一些什么吧?或许，我们过去摆脱得过于鲁莽，在这里纔找到了摆脱的起点?要是这样，我们还要走一段多么可怕的长程。

　　滩祭傩戏中，确有许多东西，可以让我们追索属于我们的古老灵魂。但是，这种追索的代价，是否过于沉重?

　　前不久接到美国夏威夷大学的一封来信，说他们的刊物将发表我考察傩的一篇论文。我有点高兴、但又像做错了什么。我如此热情地向国外学术界报告着中国傩的种种特征，但在心底却又矛盾地珍藏着童年时的那个月夜，躲在草垛后面，用明净的心对着明净的天，痴想着月球的旋转和风的形成。

　　我的校长!真想再找到您，吐一吐我满心的疑问。

　　精美散文篇20

　　秋风夜，星稀，月朗。

　　凉风入怀。蛐蛐的歌声虽倦未断，室外泥土的气息永远是那么令人陶醉，可能是因为大地才是人类的最终的家，感觉那么亲切，那么熟悉，总有一种忍不住要扑进她怀里的冲动。收获了，泥土松软了，可她还不能歇息，还要为下一季的收获而奉献自己的一切。

　　燃一支烟，躺在地上，就像躺在母亲的怀里。我的思绪也仿佛又回到了那个年代，不知道的年代，记忆里只有你的影子，和你的笑声。笑声中我仍然记得自己说过的话，你听了后脸颊绯红，不知是因为校园路灯的缘故还是我确实已令你心动。那时你总是那样任性，总是那样调皮，又那样的惹我喜欢，我总是傻笑着说：“我好喜欢你”。可你总是调皮的说：“根本就听不到你在讲什么，能不能大声点”。每个周六的晚上就想今夜一样的.星空月夜，我总会带一帮男生女生去溜冰（滑旱冰），而你每次都任性的因为我带了其他女生不和我去。你生气时爱去买东西，而且全是给我买，画笔，颜料，油画布，甚至有时还会跑去服装店买一套情侣装回来让我穿上，有意告诉我身边的女生我是你的男友.......

　　你生气时有时会去操场上的草地上一个人坐着看天上的星星，告诉我，你是那一颗，我是那一颗。可是我每次总能在第一时间找到你，一句话不说的陪你坐着看着天上的星星，那是秋天的夜晚，凉风入怀，旁边的草丛里蛐蛐还在歌唱好像不知疲倦一样，就像我们。我陪你躺在地上像现在这样，只是身边少了你。

　　你枕着我的肩膀，看着天上的星星，星稀，月朗。秋夜，有风。

　　精美散文篇21

　　人生触感

　　人的苍老

　　并不可怕

　　可怕的虚度年华

　　要使自己的生命过得有意义

　　只有在实现中填塞自己的一起空白

　　笨拙的笑容

　　女儿冷静地握着方向盘，带着我前行。我却在想，她真的长大了？不敢说话，怕分散她的注意力。车窗外是火热的夏阳，我的思维被风干，固定在一条灰白的路上，轨迹有些模糊，再也感受不到二十一年前的疼痛，那剖腹产留下的疤痕也在皮肤上痊愈修复，甚至不留一点印痕。

　　坐在后面，可以看见女儿的侧影，小巧的瓜子脸，干净的眼眸。那个四岁便会说英语“fish”的小不点儿，如今出落成大姑娘了，我低声说：“小囡，你还记得，那时候学说‘fish’吗？”她嘿嘿笑道：“忘记了。看来我现在英语之所以说得好，和你从小的教学分不开啊。”我明明知道她言语里有揶揄的意思，可内心甜蜜得不知所以，只顾笑，笑得那么笨拙。

　　我似乎活了这么大年纪才明白什么是光荣，一种神圣的爱在心底激荡。当作为一个母亲把孩子拥在怀中，就像平生第一次看到大海时，身体里涨满快乐的潮水。我清楚自己正在完成一桩使命，与生俱来的使命。从某种意义上说，我是在完成我的人生，让生命散发出太阳一般的能量。

　　乡野的天空很蓝，洁净的白云像棉絮，一朵朵飘过。我越发体会到生命的美好，因为它使我真实感受着作为女人的幸福和骄傲。然而，我要感谢我的父母，我的家乡。我一颗年轻的心，我健康的身体，都是在这广阔背景当中自由成长的结果。

　　到老家了。阳光热辣辣，场院的水泥地上几乎可以烫熟鸡蛋，一边的水塘在绿荫下显得静谧而清凉，角落的碧色荷叶上亭亭立着三两朵粉红色的花，几只鸭子在水里慢悠悠地觅食。这是我最熟悉的景致，也是极为珍贵的记忆，重现于眼前，有种回归之感，仿佛看见一个青春少年正从水边走来，手里提着一篮刚刚从田头采摘的`蔬果，有香瓜、黄瓜、西红柿、茄子、苋菜等。

　　我和女儿四下张望着，像两条鱼儿，欢畅地游在大自然的河床内。父母亲却在门口不停地唤我们进屋，说外面太热了。看到两个老人精神很饱满，内心甚是宽慰。他们的房内也安装了空调，一片阴凉。

　　父亲笑道：“这么热的天就不要来看我们了，我们都很好的。”

　　我说：“没什么，车里也凉快，我们想你们啦。”说着，打开买来的许多食物，把装有水蜜桃的袋子递给女儿，让她去清洗。

　　洗过的水蜜桃煞是好看，粉嫩的红。我把一个桃子的皮剥掉，送到母亲的手里，她却摆摆手：“我牙齿没了，咬不动。”

　　我笑了：“妈，这个是水蜜桃，肉质很软的，不用牙齿也能吃，抿几下就化。来，试试。”

　　母亲几年来一直患有精神抑郁症，今年已经药量减少，病情好转。但她失却了当年那种开朗的心境和灵巧的思维，脸上很少舒展笑容。她接过桃子，尝了一下，微露笑意，说：“嗯，真甜。”

　　女儿也学我把撕开皮的一个桃子给她外公。我则连皮一口咬下去，果汁顺着腮往下流。大家吃得稀里哗啦的，互相看着，样子真是滑稽，不由得都笑了，尤其是母亲，笨拙地笑着。不喜欢吃水蜜桃的女儿取出相机，拍下了这动人的一瞬。在亲人面前，我真正体味了分享快乐的甜美，人生就是在不断地拥有并分享快乐中得到完善的，幸福也便悄然降临。

　　在母亲的眼里，我永远是个孩子。她坐在我们的中间，细细地看着我们，好像看多久都看不够，并唠叨起我年轻时的一些往事，以及我抱着一岁大的女儿回家时的情景。说到开心处，就笑个不停。

　　当父母知道我女儿过几天要去法国时，他们有点惊讶，朝向我：“你放心吗？那是外国。她才那么大。”

　　我耐心地向他们解释，并不是女儿一个人去，再说她长大啦。父亲很快地掏出几百元钱，塞给外孙女，说：“好囡，出门在外，自己要当心，一点点钱，收下。”

　　女儿一个劲地把钱还给外公，说：“你们老了，我不能要。”

　　我父亲的个性有点倔，是一个脚踏实地、秉性耿直的退休老干部。我明白他是不会收回那钱的。就笑着对女儿说：“收下吧。记得回家给外公外婆带好吃的。”

　　女儿随即说：“那好，我买巧克力给你们吃。”

　　一旁的母亲开口道：“好囡，外婆不吃甜的东西，会烂牙齿的。”她的神情像一个小学生，那一本正经的样子把我们都逗笑了。而母亲却在擦眼泪，她撇着嘴，似乎哭了，我和女儿有点不知所措。

　　父亲乐呵呵地说：“她在笑，不是哭。”

　　我抱紧母亲，也淌下热泪，女儿举起相机，我们笨拙的笑容在满屋的水蜜桃香味中定格，留驻。

　　某一天，我不再烦你，你会想起我吗？

　　某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。你会不会难过？

　　某一天，你的手机不再频繁的响起，你会不会不停的等待？

　　某一天，QQ上，不再有人可怜兮兮的说你好吗？你有没有好好吃饭，有没有好好照顾自己。你会不会不停的期盼？

　　某一天，不再有人无论是深夜还是白天都坐在QQ上等待着你上线，等待着可以打电话给你，你会不会失落？

　　如果真的到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

　　某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，那是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

　　某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好；我的宽容。你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天。

　　某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。感情世界里，没有“公平”两个字，我不会计较这些，我们在一起的时间，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么。

　　如果有一天，你叹气的时候我不再去安慰你，你难过的时候不再陪你一起难过，心碎的时候不再去陪你一起心碎。那是我真的绝望了，真的心碎了，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我懂，其实都是我不好，我不该出现在你的生活中，我只该做一个默默爱你的人，默默等你的人，默默想你的人。可是我把一切一切都表现了出来。你知道了，清楚了，了解了，最终感动了没有？

　　是不是等我离开了，放弃了，你才会感动？

　　精美散文篇22

　　日子漫不经心的过着，白天黑夜更替的勤快，一转眼，又快要冬天了。空气里还没有嗅到那么萧瑟的寒风的味道，我却要早早的祈祷冬天快快过去。

　　过去吧，赶紧忘了寒冷透骨的滋味儿，忘了磕磕碰碰的过去，忘了被遗忘的角落，忘记了就没有那么多烦恼，忘记了就没有那么怀念，忘记了记忆就会永远的沉淀，把记忆埋在谁也发掘不了的地方，即使是技艺高超的盗墓者也找不着半点痕迹。就这样，在历史的召唤中永远的变成过去。

　　没有想象中那么坚强，我也会害怕寒冷，也想寻找温暖，也会想找个地方躲起来，独自悲伤。是不是悲春伤秋惯了，灵魂脆弱的不堪一击，轻轻敲一下，除了该有的破碎的声音，残骸的碰撞也那么的清晰绵长。

　　年轻从我的时代里跳出，窜到了更年轻叛逆的95后骚年，所谓的90后瞧不起95后，就个人而言是因为羡慕那种活泼生动的生活状态而以‘老一辈’的姿态来陈述自己的沧桑。拉不下脸来后悔，来羡慕，只好来讽刺，说瞧不起。

　　确实，我也是瞧不起95后的，是他们做事轻率不考虑后果，还是他们年轻狂妄不顾忌那么多实际想做就做？或许两者都有，但我又比他们成熟多少呢？多出来的沉稳，不过是被生活磨平了棱角，失去了年少时的果敢，畏手畏脚的穿梭在形形色色的灯红酒绿中的懦弱与无奈。

　　向往的是寻一个宁静的山村，修一所不太考究的木屋，里面住着爱人和我，屋外两个孩子和狗狗追逐的生活？也许曾经这么想过，听别人这么一说，也就这么一听，感觉不错就这么记了下来，但终究不是我最钟爱的方式，不会那么用心的寻求这么的一个地方，不中意所以不在意。

　　究竟我想做些什么呢，想了这么久也没有弄明白，就这样安安静静的等待，等着春暖花开，等着山的那边是海。

　　可谁的等待，恰逢花开？

　　常常翻看以前写的文字，很多记忆都潮水般涌来，厚着脸皮自我欣赏着，修改着，陶醉着，从不厌烦。看起来像是个很念旧的人，如此珍视过去，其实我是害怕遗忘，害怕走着走着就散了，迷失在自我里。

　　可不可以不那么用力的扯着回忆的影子，凌乱的散在纠结的流年里，勉强的'那么苦涩。时间像个心理师，旁敲侧击揣摩着你的心思，最终以胜利者的姿态迫使过去渐渐远去，却又无从恨起，我就好比哑巴似的，焦急的想要表达却无从说起，想要极力反抗却无法大声控诉着这主导者的罪行，寂静的深夜里，独自落寞惆怅。

　　日子总是那么的轻描淡写，无声的描画着一个又一个细碎的场景，柴米油盐摩擦的小火花，在那不经意间升起了燎原之势，被刹那的波涛汹涌蛰的心窝微微疼痛。

　　心思的流转不比火箭的火箭的加速度慢个一毫半离的，在小小的心脏里徘徊了多久，运转了不知多少圈，完完全全的落差就让我忌惮的收敛了，也是真的不敢经历这般的潮起潮落，那些放肆的无法无天的日子就这样随着光阴走远，只留下我自己。

　　越是清闲，越是不安。虽说有着阳光，可这天也还微微冷的薄凉。没有心思去准备无论是一无所有或者不会再有的意气风发的旅途，一切，都被被冬日的寒冷结成了冰，很难再暖成热情。

　　若是哪天清晨，我从家里走出，在街道的转角遇到当年那么明媚的阳光，路过曾经流连的橱窗，看着原来的经纬度定位着不同的地点，碰着还残留着点过去的你，不知道可不可以去要声问候，或者问一句你也在这儿吗，温温糯糯的语调，来祭奠一下我追着时光跑落的流年。

　　不是我的流年似锦，而是如今流年安稳，岁月无碍，波澜不惊。

　　繁华落尽，树而无果，就这么偏执的实施着我的‘暴行’。在不能走到的路上，寻着一个能带着我的念想追去的少年，一路风雨，一段历程，一直那么严苛，一直那么执着。

　　精美散文篇23

　　六年了，整整六年了。两千多个日日夜夜，我都没给女儿写过一词半句。每每提起笔都没法控制住自己的感情。记不清有多少个夜晚，多少次泪水湿了稿纸，湿了衣襟，湿了琴弦。也许，灵魂里的痛更需要时间慰藉！

　　一个才十三岁的小姑娘，稚嫩得几乎一尘不染。却必须要承受从颈椎到尾椎，划开六十二厘米长长的一刀，以矫正她弯曲的脊椎，矫正她灵魂弯曲的天空，矫正她未来的路。手术增高的五厘米里，有多少撕心裂肺的疼痛，有多少滴水成河的泪水。痛彻心扉算什么？开膛破肚算什么？那是灵魂之骨髓里熬的痛。那是稚嫩的凤凰涅槃。命运把灾难在女儿身上雕刻了七十九朵小花（缝针）但却无法侵扰女儿灵魂里的傲骨。

　　不知道，手术室外那七小时三十分钟是怎么熬过来的。脚印叠满了冰冷的地面，每一步，每一秒仿佛都是一次“长征”，都是一次生死的别离。手术室厚重的铁门，通向天堂亦或通向地狱。严丝合缝的铁门，看不见一丝星光，医院低矮的空间和特有的味道，压得我喘不过气来，总是有想浮出水面换口气的感觉。

　　女儿是微笑着被推进去的“爸爸，我不怕，为了挺直腰杆，我会挺住”那稚嫩的声音像无数把利刃，刮磨着我全身的骨头，一刀一刀地剜着我的心。女儿怎么知道，她的爸爸早已和医生签下了生死文书。我在手术室外的小巷和电视休息间来回的走着，偶尔也去趟楼梯间，又急急地回来。电视里的情节很缠绵，但这里没有人入戏，更没有人有理由入戏。它们只是眼里的风景，甚至风景都不是。柔柔的光不可能有柔柔的心情，见谁的面孔都是一脸的冷峻、肃穆。我唯一的心思就是女儿现在怎么样了。

　　两点零七分，我记得很准确。它是我生命里记得最清楚的时间（因为除了想着手术室里面，就是不停的看时间）手术室重重的门被打开“五十七床家属”一个护士高喊着。她那声音仿佛是几个世纪对我的召唤。女儿挂着液，挂着氧，挂着血，全副武装的被医生和护士急急地推进重症监护室。医生告诉我，手术追加了一次全麻。可能会影响病人今后的智力，但手术很成功。我悬着的心总算落地，女儿缩回迈向地狱的小脚丫。我的心里除了感激，还是感激。感激上苍，感激医生，感激所有关心和帮助过的人，甚至感激一片流云，一声鸟鸣。“从没见过这么坚强的病人，还是个小女孩。”“一声都没叫还笑着面对”一个医生的自言自语拐过弯，把几句话扔给小巷。

　　女儿面朝床躺着，睡着了的小脸蛋白白的，那是失血过多的原因。麻药的作用一直让女儿熟睡着，减轻了女儿很多痛苦。几小时的手术，女儿脱水严重。我用棉签蘸着水，一点一点润着女儿干裂的嘴唇，甚至尿急了也不敢离开。我害怕女儿醒来第一眼看不见她眼里的爸妈。她妈妈的眼泪一直没断，但也不敢哭出声来。临床一个壮汉的嚎叫让人心烦，但我不能怪他。只担心会把女儿提前吵醒，那样女儿就会多几分钟的疼痛。壮汉的嚎叫也可以理解，甚至心里还同情，断腿之痛有理由嚎叫。护士给我们讲着简单的`护理，她说家人的贴心护理可以帮助病人，甚至可以减轻疼痛。看着全身裹满纱布的女儿，一个十三岁的花季少女稚嫩的小脸蛋。我怨恨老天太不公平，有什么磨难冲我来。

　　女儿是因先天性脊柱弯曲入院的，弯曲的弧度已经到了四十多度。已经能够很明显的看到背驼。由此她变得孤癖，甚至远离人群，害怕同学异样的眼光和一句撕心裂肺的“驼背”弯曲的弧度不但压迫了内脏，而且还给女儿幼小的心灵带来了创伤。得什么病不好，腰不正，人就不正。彻底的治疗只有手术，全背划开矫正，植入钢板铆紧。手术有很大的风险，医生也说了很多的可能性，让我们必须有最坏的心里准备。临近手术又查出脊椎第三节有空洞，片子拍了一张又一张，拍片就用了一万多元。

　　我和她妈妈四只手一直握着女儿的一双小手，只想做到：女儿能动。就能牵住她爸妈的手，能睁开眼睛，第一眼就能看到她眼里的爸妈。不能代替女儿疼痛，但三人同心，握紧的六只手能走得更远，何况还有那么多牵挂的亲人。不知道是什么时候，我感觉女儿冰凉的小手动了一下“爸……妈”我听见女儿柔柔地一声轻唤，我微微一笑以示应答。此时我不知道该怎么回答和安慰我的女儿，只稍微用了点力更加握紧女儿的手。是想告诉她，一切都会过去，有爸妈在，一切都会好起来的。她的妈妈早已泣不成声，在用纸巾擦拭着女儿眼角欲滴的泪水，然后用几大张纸背着女儿拭着满脸的泪水。可谁能哭出声来，有泪也不能让女儿看见。

　　“爸，妈，手术时我没哭，我还笑呢，医生还表扬了我”女儿天真的说道。“乖，我的女儿最勇敢”此时我还能说什么，女儿有太多的理由哭。而且可以哭得惊天动地。女儿面对灾难有如此毅力，我心里更加酸楚。“爸，如果我痛得实在不行了，你才按一下哈”女儿眼里含着泪，大滴大滴的（阵痛泵，按一下就会注入一滴药，以减轻疼痛）顺着眼角流了出来。我知道女儿此时是忍着剧烈的疼痛说出此话。我急忙用纸巾擦拭着女儿的泪水和额头上大滴大滴的汗珠。女儿忍受着撕心裂肺的疼痛，还在为爸妈着想。我的泪如雨下，再也没法控制，急忙转过身，怕女儿看见。这句话是我这辈子都难以忘记的，它像一把利刃撕裂着我的灵魂，无数次的泪水为女儿早熟的坚强而流。同时也激励着我们一家面对生活的磨难。临床的壮汉听见我们的说话，没再嚎叫。只在那里小声哼哼。一个人的强大是精神的强大。只有强大的精神才能战胜一切艰难困苦。一个人如此。一个家庭如此。一个国家如此。一个民族亦如此。

　　女儿太过坚强，爸以你为骄傲。下辈子，我们还做父女。如今，女儿以优异的成绩考上了某大学。性格也变得活泼开朗，乐于帮助人。女儿前面的道路也将是一片光明，虽然生活免不了还有风风雨雨，但经历过大灾大难的女儿，一定会笑着相迎。就像经历过狂风巨浪的海燕定会展翅高飞！

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