我到底有多无趣的杂文随笔

我到底有多无趣的杂文随笔

　　时至今日，我仍然没有明白，我是怎样的一个存在。我的别扭、乖张都源自哪里。所以最后导致，自我的深恶痛绝。

　　我很想给自己一个来自灵魂的拷问：我到底有多无趣？

　　我可以不学习，不吃饭，不交友。表面看起来我这只是渗进了骨子里的懒惰。

　　殊不知，懒成这样，我一点也不快乐。

　　我是看了几本书，却连书的皮肤纹理也没摸透。是听了几首好歌，却有跟风的嫌疑。是做了几天护肤，却早已经把面膜遗落在堆满灰尘的角落。是跑了几天步，却难以抵制口腹之欲。

　　我做什么都是半途而废，连爱一个人，恨一个人都是。

　　我可以在一秒钟之内，迅速把那个人恨死。我终于明了，我活得这么累的原因，我对什么都是带着恨的。

　　即使不是恨，也是厌烦。

　　老友过得好，积极，充满正能量。我会恨他，然后加重对自己的厌恶。新朋太过聒噪，呼朋引伴，昼伏夜出。我会恨他，然后给自己开脱的机会。

　　丑恶如我，看到之前比我优秀的同学现在混得比我还差，我会落井下石。

　　我对一切事物已经提不起兴致了，身边的人都在忙碌。唯有我，混在他们中间显得如此突兀。

　　上课发呆，作业永远拖到最后才交，临近期末考试了也不复习。抱着个手机划来划去也不知道玩的是什么。

　　我越来越沉默寡言，低头顺从。放佛进入了暮年。现在抑郁症被大量的人提及，大量的人因抑郁症而死。若我真的抑郁了，我又什么理由患上这种病呢。

　　前几日钟铉的死又闹得轰轰烈烈，若我也在那日死去，有谁知道？

　　我不敢设想，生性悲凉的我，会得到几个人的一滴眼泪。毕竟，别人的离去，我从未眼眶湿润。

　　而提及年轻时代，仅仅是看一张自己十来岁的相片。我就，差点泪流满面。再也，回不去了。

　　以前的屈辱一一在眼前浮现，但我却觉得，现在过得更不好了。2018，我会更加不好。什么也抓不住，我被推着走，想着什么时候再也走不动了，便再也不走了。

　　我始终无法相信，我竟然是这样的人。无论我做多少努力，还是这副皮相。

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