写在二十三岁的闲言杂文随笔
数了一下日记，这是第六年写东西了。大概到如今还这么老土用空间写日记的就只有我了。有时候感觉好像是赴一场约定——我把一年做的剖析，反省一条一条的列出来，谈不上什么文学性，可是每年都觉得，非写不可的。大约是今年可写的东西太少了，导致我只能开始絮絮叨叨的拼凑了。
最近越来越觉得脑袋里面空荡荡的，大概是因为入秋了吧，窗外风大了点，吹的办公室落地窗正对着的香樟树晃来晃去，无数密密麻麻的细枝交错狂舞，于是每当有漏网的风从耳朵吹进去的时候，我就能听到脑袋里面缓缓传来清晰的，笨重的声音，这些回音就像是夏日阳光下飞舞的尘土，貌似在往下飘落，却永远落不下来。
记得我高一的时候写过一个小故事，花了很长的时间却没有写完，到现在题目和内容都忘记了。我自诩最大的优点就是不达目标誓不罢休的性格，却总是放弃了很多东西，比如那个当时费了很多心血的小故事。
三月份刚从日本回去的时候不知道为什么突然很想再看一次，于是翻箱倒柜的找到了它，内容讲的是最后变成一条鱼的人，写这个的灵感还记得是小学生时候少年文艺有一篇写变成鸽子的少年的文章，只是后来絮絮叨叨的写了近三千字最后因为莫名的烦躁感匆匆将主角写进了下水道而完结了，那个处于全身心被高考这个目标充满的阶段却想要描述隔绝一切联系在自己的鱼缸里面类似真空状态的生活现在想起来还是挺可笑的。
人总是很难脱离与其他个体的`联系而生存的。之前看日剧贤者之爱的时候，女主说我们所有人都孤身一人。可是我们明明孤身一人，但是不得不接受联系。虽然这种联系经常会让生活轨迹失控，变得脱离自己的掌控和安排。
可是人生本身就是很难安排的。
“我们只有在生之外或生之后，才可以把生安排得理想一点。”突然想起了很早之前看的止庵《惜别》里面这句话。我很少看缅怀亲人类的书，一是我自身实在太过浅薄，对死之一字的恐惧太甚，无法超脱，另一方面那样的情绪实在太过沉重，一不小心就容易陷入他人的命运里面，止庵却是个意外，大概是因为白纸黑字里面表达的，不是穿透纸背的悲痛欲绝，而是通过持久深入的捡拾碎片拼凑出来的另一个活着的止庵母亲。
卡夫卡说死亡的残忍之处在于，它带来了终结时真正的痛苦，但却没带来终结。因为“死亡不仅在死者离世那一刹那给生者以猝不及防的重击，更在以后漫长的生活中，一刀一刀地凌迟着生者的心灵，逼他们领悟永远的含义”。人是有两次死亡的，一次是肉体的死亡，一次是鲁迅在《空谈》中所说： “死者倘不埋在活人的心中，那就真真死掉了。”的死亡——这也是《第二类死亡》里面描述的，被社会抹去痕迹抛弃的另一种意义的消亡，这种死亡甚至更加可怕。
我们孤身前来，却总是活在别人的眉眼里。
可是也只有通过这种方式，我们才能得到某个层面上的永恒。史铁生经常在自己的散文里面提到永恒和意义，“个体通过真确的意义而获得永恒。”他相信个人可以通过这种方式而存在一种真正的永恒。史铁生死后他夫人陈希米也写了本书叫做《让“死”活下去》，也算是对这种思想的延伸。
毕业之后在武汉工作，这是个夏天的温度可以将人变成行尸走肉的地方，还好最近温度已经降下来不少，秋天也就这么到了。现在租住的房子虽然在武汉一著名景点旁边，却有些历史了，原本白色的家具带着无法祛除的污渍显得有些暗沉，墙皮开裂的很有层次，偶尔啪叽一声，就能掉下来一块墙皮，扬起一地的白色灰尘。不知道从什么时候起，我住的卧室墙上空调排气管的洞里钻进了一只不知名的虫子，每夜准时不知疲倦的叫，我在心里暗暗诅咒它无数次了，然而被我充满恨意的眼神看了三个月，它活的还是好好的——听声音，大概比是我还要健康不少的。除了这几点，这个地方还是让我很满意的，楼下有条小资的古风街，回去的路上有很多商贩，大多是瓜果蔬菜还有些味道不错的小吃，靠近中段的地方有家水果店，总是有位拿着喇叭大声招揽客人的年轻人，我每次都饶有兴致地放慢脚步听听他有没有换了新词。
最近是很希望能做哪怕一个好梦的，但是我已经很久不做梦了——至少在我记忆里是这样，近三，四年唯一一次做梦还是在上周却是个噩梦，忘记了什么内容，只是五点醒了之后再也不敢入睡只能去到朋友的房间寻求些安慰。不记得在哪看见说梦是生活的海市蜃楼，空间巨大，任人的创造力随性发挥，可是在这个空间里我们仿佛还是不能随心所欲。所以很多时候，也许我们并不全然想从梦中醒来，但却都早已做好了醒的准备。
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