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看透杂文随笔
我喜欢你。
从见面的第一天到现在,一共有46个月了。
和你做朋友,大概有37个月。
和你绝交,大概有7个月。
和你在一起,大概有2个月。
但我却一不小心,就喜欢了你45个月。
开始的30个月是暗恋。因为你说,你不知道我一直喜欢你。
我恨自己那时候没勇气告诉你。
当初说了,也就不会有后面的14个月了。
当第31个月来临,奇迹般的和你在一起了,一切都开始不受我的控制。
从在一起的第一天,我就知道,分开,是必须的。只是时间,我不确定。
我恨自己总能猜对结局。
果然,如我所料,当第33个月来临,我们,分开了。
但我还是喜欢你。但我还是不想退出你的生活,所以我说谎了,说我不喜欢了。然后假装无所谓的和你做朋友。
心里想着,反正你不知道,这样很好。很快,我就不会难过。
似乎是在第39个月,我知道,你又新对象了。
我难过了,我愤怒了。但很快就无所谓了。
那是你的生活,身为朋友,除了为你高兴,没别的选择。
但我就是受不了你打电话过来确认我知道了!
还好,我装的很淡定,假装无所谓,已经越来越熟练了。尤其是在你面前。
在第41个月,你特意跑来跟我抱怨你的新女友让你各种厌烦。你不知道,我始终都在落井下石,但同时,还会觉得,你是在跟我炫幸福吧。因为她都这样了,你不是也忍了么。我什么都没做,还是被你甩了。
第42个月,你正式回归我的生活了,或者说,我融入了你的生活。过年前见面,大年三十凑在一起,过年期间还是凑在一起。见了你朋友,才知道,你没告诉他,我们分开了。当然,他现在知道了。所以,明年,他不会找你带我加入了吧。毕竟其他人都带对象来的。我出现,不好。
在接下来的4个月,我们之间的关系,不再是朋友了,这是你说的,但前天,你又更正,说是朋友,好把,那就是朋友。
见面,吃饭,聊天,出去玩。。。
这和我之前要的,除了名份,我都有了。
我曾经真心满意足过,直到你开始刺激我。
等我被你刺激的麻木了,无欲求了,却还是在受到其他刺激后,第一个找你出来舒缓情绪。虽然你语气冷漠态度敷衍,但我还是满足的去睡觉了。
我以为这样,我就是放下你了。
因为我已经不是那么想和你在一起了。甚至觉得在一起也不一定是件好事。
我只要你在我需要你的时候,出现,就够了。
可惜你做不到。
因为你在我需要时出现是因为你需要我,你只能在你需要的时候出现。
是你,先破坏了约定。
然后,当我遇到问题后,你第一反应是排斥,我心冷了。瞬间了解,介于现在我和你的关系,在还没有确切结果前,我没必要和你说什么的。而我之所以告诉你,是因为我还是想跟你在一起。我还是想要名份。虽然我内心对它不是那么向往,甚至觉得对自己那也是负担。
之后,你在划定的界限两边来回跳跃。
介于我最近遇到的种种杯具,我愤怒了,决定毁了这段不正常的关系。
我想过要收回自己的话的,尤其是在转天早晨起来,觉得自己的决定有点严重。
想过一段时间,再装作什么都没发生一样,让关系回到从今。
万一,我又开始喜欢你,怎么办?
万一,我又想和你在一起,怎么办?
当我对你有要求的时候,我就会变的跟你一样黑暗,然后自己各种矛盾痛苦,还要面对你的指责逃离。
我经历过两次了,我不想再有第三次。
太对不起自己。
同时,估计把自己在你心里的那些好印象就全毁了。
之前还说喜欢我来着,现在被我折腾的,只剩在乎了吧。
所谓在乎,是因为你心里还没有人的情况下才能保留的吧。
更多的,是因为你孤独寂寞在加上占有欲。
你只是想找个你觉得能让你好过些的人,来陪你玩而已。
所以当初,我才说,不想和你玩了。。
你这个人,玩不起。总是把欲望放到里面,然后硬拽出我的感情,接着不屑一顾的还给我。
我喜欢你喜欢了那么久。
最后竟然被一句不爱划上了句号。
那么多喜欢,都抵不过一句不爱。
你自己都不一定有爱,拿什么爱我。
我都没有爱,拿什么爱你。
就保持简单的喜欢,有什么不好!
不爱就不爱,别招惹我啊。别跑来给我无谓的关心,别跑来给我不确定是否会满足的期待啊。
说你的喜欢和在乎来自占有欲,还不承认。还非要说我不懂你。
这似乎印证了你的话,因为懂一个人,才会爱。
我都不懂你,怎么可能爱你。
我不爱你,当然不在乎你不爱我。
但这不是你要的逻辑。
这是我的逻辑。
可你还是希望我陪着你继续等下去,直到你找到你爱的人是不是。
你天真的这么想,我犯贱的想答应你。
幸好,每次我逼你下决定,你都很听话的给我决定。虽然匹配性不强,但至少还是有个态度来逼我行动的。
上一次,我承认自己心软了。
当时就和你认错了。
这,我不会这么没骨气的,你放心。
我会坚持的,至少要坚持到对你无欲望了,不再喜欢了,能去喜欢别人了,然后再去认错。
如果那一天,我还能找到你,你还会出现。
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