如何自如的拒绝别人

时间：2021-07-26 16:15:55 学习方法我要投稿

如何自如的拒绝别人

　　在我们生活中有这样一些人，他们人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，别人喜欢找他“麻烦”，可内心苦水只有自己吞，这是典型的“死要面子活受罪”的社交焦虑。

　　如何自如的拒绝别人

　　1、首先学会拒绝自己。

　　这面临一个心理悖论，即个体对“拒绝”既仇视又向往的矛盾心理。

　　人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。

　　假如说“拒绝别人”的结果一定是得罪人，不能让你“拒绝了”和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗?又会选择实现哪一个愿望?如果要拒绝别人，就意味着接受“得罪人”。

　　当然，这跟不能拒绝别人一样难!这就是“死要面子活受罪”之人的心理悖论。

　　理论上，能做到自如地拒绝别人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒绝别人。

　　因为不能拒绝的背后，存在若得罪人而遭孤立疏远(关系丧失)的惧怕。

　　怎样才能不怕得罪人呢?从前面分析来看，需要处理自己的情结，即学习放弃依赖别人的好评价，克服别人或许不接纳我的分离焦虑。

　　这可以从“你拒绝自己”做起：

　　——拒绝你要求自己的严格。

　　如果你存在必须守时、整洁、完整、早睡早起之类的严格;

　　——拒绝你对自己的讲究。

　　如果你存在社交时，一定要讲究穿着得体、说话温和、举止谦卑;做事前，讲究三思而后行之类;

　　——拒绝你对自己的某些要求。

　　如：宁可我欠别人不能别人欠我(学会平等地欠对方);隐忍对别人的不满(学习情绪外释放，直接或间接表达自己真实的愤懑感觉);取悦别人(减少、打住在交流中的赞美词);做事要主动、给人留下好印象之类。

　　2、学会允许自己。

　　怕说“不”的人，是接受了别人和自己“不许你”太多的人。

　　如果要能自如地说“不”，不妨先放弃对自己的许多“不许”，然后对自己多一些“允许”甚至“放纵”：

　　允许或放纵自己“坏”，比如说话粗俗一点，允许自己多提反对意见，可以教训或指责别人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自己动怒、发火，做事前可以拖沓和被动一点，允许自己“先为己而后为人”，允许自己反击别人……

　　3、掌握说“不”的技巧。

　　比如可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话…会…”;可以温和地拒绝：“不好意思，这次不行呵…”;可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢…”“我试试看××朋友能否帮你?”;可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间”等等。

　　4、认同不会拒绝。

　　如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受“讨好”行为，也即是认同自己的不会拒绝。

　　一个人不可能什么都会，总有他不会的方面。

　　接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不为难自己或放过自己。

　　况且不拒绝别人也有它的好处啊，如前面谈到，能满足你潜意识心理需要、避免你怕被否认等焦虑，还可以换回别人对你的感激，当你敢于向别人求助时，那些被你帮助过的人，多半是不会拒绝你的。

　　世上毕竟好人多，懂感恩的人也不少哦。

　　要不受被拒敏感的'困扰，能够自如地拒绝和提出要求，最根本的还要从改善和培养个性做起。

　　被拒敏感，是一个人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等个性因素的存在，才使人在人际交往中需要反击性回应时，显得没底气没自信的紧张反应。

　　因此，练就开放性个性，才意味着解放自己、获得人际自由。

　　关于拒绝这门艺术

　　判断人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地对别人说“不”，能否主动要求别人帮助自己，能否承受别人的拒绝。

　　能够说“不”和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的。

　　不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。

　　讨好别人有双重含义:

　　一是功利性的，即通过主动讨好别人而达到自己某种目的;

　　二是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免树立攻击对象，为自己取得宽松的生存环境。

　　所以，讨好别人有着它的积极作用。

　　过分“讨好”又会给人带来无穷烦恼。

　　害怕说“不”的心理，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。

　　因为说“不”未必就能伤害到别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为(外投射)别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。

　　怕说“不”的内心情结来自以下几方面：

　　1.被拒创伤

　　怕说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你”太多。

　　“不许你”氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，为避免违犯“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威的“不许你”，他心里体验着“是也不是，不是也不是”的种种焦虑。

　　这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。

　　2.厚重而脆弱的自尊

　　中国文化中“面子”，这是文化所形成的人际行为规范，本质上是人的自尊需要。

　　这种自我肯定来于别人肯定的人，是无法在他人面前给予否定的，即害怕说出“不”的。

　　因为对别人否定，就意味着对自我的否定，这会断绝看清自己是谁的被肯定来源(给自己评价的客体)。

　　所以，他在对别人有求必应的“讨好”中，充分感到自我的存在和存在的价值。

　　由于“讨好”是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。

　　因为他内心的弱小与不安全感，使他无力承受“万一被拒绝”的后怕，他潜意识的“讨好”欲望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有“讨好”能感觉自己是好人，也惟有实现“讨好”才能免除他社交中的焦虑。

　　3.依赖与分离焦虑

　　人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他(它)的焦虑。

　　害怕说“不”的心结之二，是人的依赖性和分离焦虑。

　　这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。

　　因为在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物给予他人格方面的精神关注与肯定的。

　　如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。

　　有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的表达，他关注愿望的本意是“你要重视我，承认我跟别的孩子一样好!”因为“不允许”带给人的似被囚禁的压抑与痛苦，他会本能性反感被拒，也自然会拒绝自己使用拒绝。

　　就像许多人在小时候，受尽了自己父母打骂的痛苦，便在心里痛恨父母的打骂，并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样。

　　不会拒绝的人，虽然很想拒绝人，但潜意识仇视拒绝。

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