情感美文故事

情感美文故事

　　也许一切都是路过的，多感人的美文故事啊，一起和小编来欣赏吧!

　　我可能不会见你

　　我很久没有想起他了，我可能不会再见到他了。

　　很多年前有一部台湾电视剧很火，名字叫做《我可能不会爱你》，其实我并没有看过这部电视剧，可是每次只要想到或者听见这几个字，

　　我的心就像是树梢的绿叶，被一场突如其来的大雨冲击得颤抖，酸涩而不知味，然后思绪就像被按了后退键，自动地回放了。

　　那一年我高一，距离高考还远，又刚从初三的紧张中解放出来，正是年少不知愁的年纪，我也是我们班当之无愧的“活跃分子”，

　　班上的男生女生都和我打成一片，唯独他不一样，他是我们班的学习委员，毫无疑问，学习成绩很棒，他话很少，穿得一身白，总是一个人坐着或者看书，感觉特别却有距离感。

　　我那时候从来不和他玩或者说话，表面总是一副“我才懒得理你”的模样，其实我心里的想法只有我自己知道，我不敢和他说话，我害怕成绩很好的他会鄙视成绩不好而且又闹腾的自己，当然这一切都是我那莫名其妙的自尊心在作怪。

　　可是事情发展得也很奇怪，一次他在发数学测试卷，他把试卷搭在我的桌子上，声音沉沉地：“这么简单的题目你都能做错?”我心里大吃一惊，

　　他这是在和我说话?这是在说我笨吗?我清了清嗓子，装模作样地撇撇嘴顺便送上一双大白眼：“要不你教我?”他没再吱声便回座位了，

　　令我意外的是，几分钟后，他从后面传来一张纸条给我(他坐在最后一位，据我们班主任说，坐最后一位的都是成绩最好的)，上面写着密密麻麻的公式，

　　我有没有看懂其实是次要，但是我实在纳闷，他为什么要帮我?难道因为他是学习委员，所以要致力于班级学风建设?好吧，我当时就被他这种敬职敬业的精神给感动了。

　　那个时候的我单纯得很，只是一直钦佩他一次次能够耐心地为我这么笨脑子的人讲解题目，绝没有其他非分之想，直到有一次：

　　“哎呀呀~他怎么总是教你题目啊?你们什么关系呐?”

　　“你单纯一点好不好，他这么关心同学的成绩，简直、简直堪称楷模!我们之间是一种神圣而纯洁的友情……”

　　“是吗?我怎么觉着他就只关心你的成绩呢……”

　　“呃……”

　　我突然说不出话来了，对呀，我怎么没发现!我没发现的事情太多了，他总是问我一些莫名的问题，“你为什么这么喜欢穿校服?”“耐脏，而且又舒服”“你喜欢什么动物?”“喜欢可爱的那种”“你明天要回家吗?”“看心情啦”难道……他暗恋我来着，我现在还是忍不住承认，

　　那时候的我单纯到蠢，居然傻傻地跑去问他，“你对我好，帮助我，是不是喜欢我啊?”果然，我在他白净的脸上看到了很诡异的一抹红晕，当时心里咯噔一下，

　　种种因为早恋被老师批、父母打的场景从脑子里晃过，心里想“完了完了，我们这都学坏了，这是不归路啊!”接下来的几天，我一直故意躲着他，他也有些尴尬，

　　我实在害怕呀，但同时有点小惊喜以及小得意，青春期虽然来得晚，总归把您老人家盼来了，而且我们班成绩最好最酷的男生喜欢我，这简直是一件不能让人更骄傲的大事!我沾沾得意，完全没有想到以后自己会慢慢改变。

　　自从我发现了他的“秘密”之后，我们各自冷静了会儿一切还是照常，但是无形中，我们的关系变得更亲密了，他会经常给我带零食，然后我们一起做卷子，讨论题目。

　　渐渐地，班上流言四起，十有八九是都我和他在谈恋爱之类的，不过很有意思的是，我们很有默契地忽视了一切。

　　因为我们这种奇妙的关系，我突然觉得自己的境界被提升了，有了一种“我明天就要长大”的感觉，我也不屑于和他们一大群家伙整天嘻嘻哈哈，不务正业。

　　更多时候，我学着一个人思考很多事情，然后多看点书，学习也慢慢认真起来了，因为那时候我一直在担心一个问题，他实在太优秀了，

　　如果我在这么吊儿郎当下去，以后我们结婚的话实在不相配……好吧，我承认，我那时候死心眼地认为我和他以后会结婚，虽然我们没有谈恋爱……好吧，我承认，我那时候有点喜欢他了，当然啦，只有一点而已。

　　接下来，我的成绩就像盛夏中午的温度计，满心欢喜地往上爬，同时也接受了同学们送给我的一句话“你变得忧郁了!”我只笑笑不说话，心里面哼哼“一群傻小孩，你们懂什么!”

　　我拼了很大劲努力，只是为了每次考试排名的时候能离他第一名的名字近一点，可是每次数学成绩都会狠狠地伤害我，不堪入目的分数时刻提醒我我和他之间的差距，然后青春期效应就真正产生了，

　　我有点懊恼和委屈，在心里直冲着他嚷：“你这个家伙就不能考差点吗?你就不能等等我……”我当然没有说出心里的话，正如我同学所说的，

　　我有了一种忧郁的气质，据说忧郁的人一般都喜欢把事情放在心里，我怀揣着细腻沉重的想法埋头在题海里，我自己都不能明白我当时在倔强什么，只能默默感叹青春具有的强大的力量。

　　然后呢，其实现实告诉我们一个道理，虽然不付出绝对没有回报，但是这不代表你付出了就会有收获的，我喜欢他的心情就像我讨厌数学的心情，这是一场持久的拉锯战。

　　直到有一次，我强调过很多遍，虽然我们互相都有心意，但是体内的荷尔蒙还是很好地被理智控制着，只不过有一次一起去买元旦的礼物，我现在也描绘不出当时的心情了，

　　无非激动紧张之类的，后来在街上，远远地看见了被称为“铁面女郎”的数学老师，我讨厌数学连带着害怕数学老师，当时的第一个反应是，快躲起来!我埋着头想往旁边躲，

　　他很纳闷地看着我，然后笑了笑就迎上前去和老师说起话来，当时我躲在一旁，连抬头的勇气都没有，老师对他的亲切关怀，他们随意自然的交谈，他们的微笑，

　　那是我渴望而不可求的东西，我突然觉得他们就像正午的太阳，我就如同躺在沙滩上要被烤干的一条鱼，那样的光芒让我一点点地瓦解自己的信心和勇气。

　　或许我的比喻有点夸张，但是我在另一个世界尴尬地死去活来的时候，没有人理解那种委屈自卑和难过，因为这也仅仅只也是我自己的事。

　　也许就是从那天开始，我有意无意地开始远离他，他无奈却毫无办法。

　　我像是做了什么决定一样，就像个高贵的公主，不靠任何人，我想要把自己真正变得优秀，也许理智和清醒才会让一个人疯狂，

　　我现在还深刻记着第一次把数学考好的那种惊喜，那时候的我，取得了小小的成绩，才终于愿意正视着他骄傲地微笑，他真诚地祝贺我，鼓励我，但我全然没有意识到他话语越来越少，眼眶里满是受伤的颜色。

　　我记得有人说过，人生如此有意义的原因是因为前途难揣，变幻莫测，你永远不知道明天等待你的是什么。

　　正如那个时候，在我们一起热火朝天地讨论题目的时候，我全然想不到有一天会和他陌路，从文理分科到分班，我们就像交接过的两条线，经过那个美好的相遇点，

　　从此便是分离，我们几乎再无交流，内心的酸楚和隐隐的痛让我们互相逃避，最后相见时，眼神已没有了波澜。

　　我反思过很多遍，也许我的固执任性真的伤害了他，可是如果重来一次，我能做出更好的对的选择吗?我不知道。

　　青春这东西，它放荡不羁却根本没有对错，那就是它最纯粹的模样。

　　那个真心对我好的人，我曾最单纯地喜欢着他，虽然我不会是他的新娘，可是那又有什么关系呢?教会我成长的人，即使我不会再见他，也没有人能抹去他留在我心里的印记。

　　我还记得最后一次打电话给他，我轻轻地说：“我可能不会再见你了。

　　”然后，我们真的再没见面。

　　说不出口的再见

　　霓虹灯下，映着孤单的影子，时间模糊了逝去的岁。

　　独自走在因夜深变得萧瑟的街道，不知道要去往哪里，也不知道要回哪去，茫然的感到凄凉。

　　一阵清风轻轻的划过脸庞，夹带着几丝清凉，原来天空开始飘起了淅沥小雨，唤醒了我不知所措的迷茫。

　　莫名的一阵压抑，好像有一块石头压在胸口，让人感到窒息。

　　雨淋湿了内心，伤了那一丝怀念，没有人会理解，你为何这么的想不开。

　　只有自己清楚的知道，心里有一道疤痕，永远无法愈合的疤痕，偶尔的隐隐作痛，便是痛彻心扉。

　　雨勾起了久远的离别，那淡淡的忧愁萦绕周身，无法平静的心在雨中流浪，任由雨水肆意的拍打着全身，任由冷风带走体温。

　　何苦这么的凄凉，把自己折磨的这般狼狈。

　　此时早已分不清，脸上是雨水多还是泪水比较多，也无力去一遍又一遍的擦拭。

　　空虚占据了整个心灵，好想就这样默默的放弃，又怕愧对了那些一直鼓励的人;好想就这样静静的离去，却又舍不得那些关心的人。

　　其实我们还是有牵挂的，只是悲伤的过于彻底，牵挂也就变得微乎其微。

　　这一生总有太多的无奈，一直在失去与得到中走向未来。

　　爱过之后方知情浓，伤过之后才懂珍惜，痛过之后才知道反省，经历过的故事总有点滴的遗憾留下，却再也没有弥补的机会。

　　雨落下灌溉了大地，溅起的污垢模糊了曾经，回忆早已悄然的飘向远方。

　　有谁还记得你懵懂时的天真，又有谁记得你故作潇洒的轻狂。

　　记忆被岁月编织成明天，泪水被时间冻结成昨日，那么过去便成了说不出口的再见。

　　相思的渡口，我静待来世

　　佛说：“一切有为法，尽是因缘和合，缘起时起，缘尽还无，不外如是。

　　万发缘生，皆是缘分。

　　前世若为恶者，今生必有劫数;前世若是善人，今生则有福报。

　　每个人，都是两手空空，来到人间，前生记忆，皆被删除。

　　既来之，我们所能做的，就是修好今生，福泽来世。

　　常常觉得，定是我曾在佛前苦苦求拜了千百年，今生，才会有这般刻骨深情的眷恋。

　　相信，今生所有交集，皆是缘分注定。

　　或深或浅，或浓或淡，决定着每一份情缘的呈现方式。

　　于是，我们成为了朋友，爱人，与至亲家人。

　　然，天下无不散的宴席，曲终人要散，人走茶必凉。

　　这世上最难改变的，就是自然规律。

　　岁月迁徙，历史更换，唯一不变的，就是人的生老病死，物的春荣秋枯。

　　人生之无常，朝拾花瓣暮凋零，晨沐阳光夜风雨，真真假假，虚虚实实，明明灭灭，不过瞬间。

　　最是不想面对无常，却最是无常。

　　所以，我曾在祖母离世之后，偶然间对祖父婉转提议，百年之后，若有什么心愿安排，可以写好封存起来。

　　凡事预则立，不预则废。

　　尽管，我的内心，是多么的不希望有那么一天，但我却深深地知道，终究，无可避免。

　　谁知，意外就像一场及时雨，骤然间便可倾盆。

　　落红无数间，更是将对明日的希望，湮没于滚滚沙河之中。

　　置身于那湍急的乱流中，无论你如何挣扎，如何努力，最终也是凶多吉少。

　　祖父突发于一场大面积脑梗死，一病不起。

　　说不清话，写不了字，自己苦心经营了一辈子的家，要交托于子女了，却怎么都交代不出自己的想法，直到闭眼，何其心痛。

　　祖母离世不过九个月，祖父就与世长辞。

　　对于自小和祖父母长大的我来说，祖父的骤然辞世，让我在短短不到一年的光景中，痛失了两位至亲的人，似山河崩裂，天地塌陷，瞬间，便觉世景荒芜。

　　我嘶声力竭，哭天抢地，所有人都泪如雨下。

　　这次死别，比上一次伤感更深。

　　痛心，岂止刻骨，简直无以复加。

　　夜幕降临，我伫立窗前，遥望万家灯火，时光仍在，而我，却瘦减了年华。

　　人生沧海，匆匆百年，幻灭一瞬。

　　多少人，期待岁月可以重来一回，便可以免去了那诸多的遗憾，却不知，宿命前世已定，纵是光阴轮回，亦是无法更改命定的结局。

　　痛失至亲之人的痛苦，仿佛是一道无法逾越的沟壑，身伤，尚且可以治愈，可心伤与神伤，却犹如跌落万丈深渊，回头无涯，垂死挣扎。

　　我曾一度焦虑，抑郁，夜不能寐，食难下咽。

　　思念，就像是喝了一杯冰冷的水，难后凝结成流不尽的悲伤泪。

　　岁月如风，风过可以无痕，可心碎，怎能无迹?生命中总是有那么些过往，当我们真的以为已经彻底失去的时候，却发现，那些昨日的光影，可以借助记忆的留存，氤氲于一场梦，一幅画，甚至一个重游的故地。

　　虽是镜花水月，却可以聊以慰藉那颗在疯长的思念中，不知疲倦想要寻觅的心。

　　只不过，情再深，也回不到当初;梦在真，也无法兑换成实。

　　最后，只能以失望而告终。

　　都说，今生是前世的因，那来世，可否做今生的果?

　　这辈子，我做您的孙女儿，没有做够。

　　在这相思的渡口，我静待来生。

　　若真有来生，我们还做至亲的一家人，可好?

　　漫漫尘路，一霎风，一霎雨。

　　曾经，我在伞下观雨;而今，我在雨中念伞。

　　生命，无论行至怎样的荒途，都会峰回路转。

　　当春暖花开，我在春光潋滟中葳蕤着相思，也沉淀着悲痛。

　　冬去春来，续写着生命的赞歌，而依旧活着的我们，何尝不是逝者生命的延拓?此生已然，且待我们来生，再续。

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