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念是一种味道
每天夜幕降临,迎着晚风,望着满天星辰。念是一种味道。
念,是种味道【1】
关关雎鸠,在河之洲。
窈窕淑女,君子好逑。
求之不得,寤寐思服。
悠哉悠哉,辗转反侧。
这首《诗经》里面的作品《关雎》,可谓是人人皆知。
它生动刻画了一位男子仰慕着那在河之洲的心上人。
而到底是怎样的“思慕”之情?正处于情窦初开的我们乍拜读这首诗歌,或许不能完全体会到。
直到后来我遇到了她,才彻底领悟到了其中的奥秘所在。
从相识到相知相爱,我们在这段时间里,彼此爱的越来越深。
我们在一起的时候,每天都能见上一面。
然而,距离让我们只能通过现代科技保持着那份感情。
所有的聊天、语音、视频,都感觉那么虚幻,飘渺。
没有和她在一起时那样安心、舒适、真切。
每天清晨,当晨曦的第一抹骄阳唤醒我臃肿沉睡的眼睛,在大脑开始有规律地运转时。
我便不自觉地想起来了你,打开你的聊天界面,打上冷冰冰的几个字:“早上好,亲爱的”。
不不不,那不是我想要的。
我希望每天早上可以赖在你的耳边轻声温柔地唤醒你,对你说上一句早安。
距离让我只能通过冷冰冰的方块字去传递我热烈的内心情感。
我把你比作天上的那轮月亮,皎洁的月光洒在我的每一寸肌肤上。
“冰清玉洁”或许是对你的美最好的诠释。
夜色渐渐地深了起来,我躺在伸手不见五指的黑暗中,脑海里关于你的记忆片段便犹如火山爆发一般,喷薄而出,思念之绪便油然而生。
我伸出手来,想去抓住眼前的你。
虽然知道那是幻觉,可仍想去试试。
我此时理解了“辗转反侧”的含义。
心里念着一位佳人的苦楚是用语言无法形容的,我躺在冰冷刺骨的床上,想象着你在我身边的情景。
不知此时的你,被子盖好没?不知此时的你,冷不冷?我什么都不知道……,还是那几个冰冷的方块字:“晚安,宝贝。”我受够了,这些字刺痛了我的双眼。
多想睡前能亲吻一下你的额头,然后甜蜜地对你说一声:“晚安,亲爱的,好梦”。
我的感情怎能凭借区区这几个冰冷的文字就能完全地表达出来。
我知道你爱吃的食物,所以好想一直陪在你的身边,每天都烧给你吃。
我知道你胃偶尔会不舒服,所以特别担心你的身体。
无论科技再怎么发达,这些事情是它所不能办到的。
“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。”,是我对你深沉的眷恋。
“琴瑟友之”、“钟鼓乐之”,是我的精神慰藉。
距离,让我更好的体会到了思念的味道。
很苦,真的很苦。
这暂时的分开,让我更加期待珍惜和你下一次的相见。
念,有种不可言喻的苦楚。
思,有种身处水深火热的焦灼等待。
唯有陪伴,才是化解这种矛盾情感的良药。
愿以后的我们不再分离,长相厮守。
恋人的疯狂【2】
我是这样的恋着你,那怕是我疯了,
那怕这是,徒劳的忧伤和羞愧,
我真想回到,你的身边,恋人
我真想将我,心中的话,对你说,
恋人,桐花以开,紫色的花,让人欣赏,
你帅气的模样,那慈性的声音,将我诱惑,
是时候了,我想告诉你,我是多么的思念你,
我苦熬这爱的思念,我好忧伤,
熬不住了,我的恋人,你可知?
我想对你说,我真的爱你,
你是我,心中的白马王子,看我这独自伤,
睡去吧,睡去吧,梦里你,缓缓的向我走来,
拥抱吧,拥抱,拥抱着你胸膛,
我爱你爱的,要失去了理性,
为你这爱,我爱的好痛苦,我受尽了折磨,
你无语,吻着我,看,是给我最高的奖赏,
我们诉离别,我们诉情衷,我们不气馁,
我垂下眼帘,你吻着我的脸,吻着我的唇,
我们默默的,陶醉着,温情的,
你是这样,深情的把我端详,
我可否向你诉说,我对你的相思,
我想对你说不要离开我,独走远方,
我的恋人,你是我,今生的最爱,
说出我的忧郁,我的憔悴与不安,
就这样,拥抱着永不离分,不心伤,
不要抛弃我,我亲爱的恋人,
那样我会,在角落里,孤独的落泪
可能就这样,忧伤的死去,独自想,
蓉花,你就这样,年年的开放?
桐花,你也这样,年年的开放?
恋人,好想让我们的情恋,远远流长……
遇见你就是一场美丽的意外【3】
2017.3.9日,晚上9点被隔壁学校读书的高中老友叫去她们学校陪她吃东西,天下着挺大的雨,刮着冷风,我加了件厚毛衣才勉强出门,我觉得要不是玩的很好的朋友,估计也不会冒着风雨都想着一起去吃东西。
两个人碰面以后就一起去了她们学校的路边摊,说实话,这种鬼天气出去吃东西真的有点要命,而且还是在路边摊,冷得直哆嗦。
不过还好,天气貌似并没有影响我们两个人的心情,依旧和高中一样,点了两碗酸辣粉,一边开心的嗦粉,一边嘻嘻哈哈的东聊西扯,胡天海地的乱侃一通,突然她提到了那个她……
她……我想想,我和她应该有一年多没说过话了吧,每次有人在我面前提起她,我总会打着哈哈的糊弄过去,说什么我怎么可能还会喜欢她,别逗了,我像那种痴情的人么…也许提的次数多了,自己说的假话多了,我几乎已经认为自己是真的忘记她了,习惯了没有她的生活,习惯了没有她在分手后的半年里对我的冷言冷语,习惯了不会在踏进教室第一眼看她,习惯了不会在走廊看着她往教室走来,习惯了不会下意识的避开她的所有场景,因为我在的地方她就会不开心,也习惯了不去记下我自己让她不开心的行为……
这一次,我罕见的沉默了一下,“其实,我觉得我错了。
”
以前我曾跟这位老友说过,我已经释怀了她,我终于想通了,我跟她不会再续前缘,没有结果何苦再去纠结。
老友见证了我与她的很多事情,见到我这么说自然会很开心,毕竟无结果的痴情,老友看着也是非常痛苦。
是啊,这些道理我都懂啊,所以我勉强的让自己接受了这些所谓的人生哲理,自己麻醉了自己,就好像真的自己已经忘记,释怀了。
直到昨天和一个玩的挺好的学姐出去玩,我对她挺有好感的,她对我也可以,在她的不经意又似刻意的暗示下,我看着她的眼睛,那一句“学姐我喜欢你,你能做我女朋友么”就要破口而出,那句话到喉咙的瞬间,我脑海里竟然出现了她的脸庞……没错,于是我犹豫了,愣生生的把那句话重新吞了下去,眼睛尴尬的移开了。
当时的感觉难以言表,就像自己为了忘记一个人,硬生生的把她塞进心底那一片漆黑的最深处,再用整颗心去围住她,你以为你就这样忘记了,但是你忘记了,她只是在你看不见的地方,她还在你心里。
在我想说出那句话时,她就毫无征兆地从最深处爆开了,她告诉你,你并没有忘记她……
听说18岁如果爱上一个人,那就是一辈子。
在我的青春里,她就是一场让我用整个青春为代价去操办的,昙花一现的盛典。
她在这一场盛典一笑而过,而我却要用一辈子的时间去怀恋。
这就像两个人拉皮筋,谁舍不得先放手,谁就输了,我承认我输了,而且输的干干净净,无法翻身。
她的一颦一笑,骄横野蛮的样子,恍若初见,她于我是一生也无法穷极的梦。
突然觉得自己好矫情,哈哈,不过喜欢一个人差不多都是这样吧,至少我是这样理解的。
喜欢一个人,ta的喜怒哀乐自己会不自觉的跟自己挂上勾。
ta眉眼上扬,你比吃了蜜一样开心;ta闷闷不乐,估计你恨不得跑过去问他为什么不开心…
我和她还在高中的时候,我和她的作业本叠在一起,我都能傻笑个半天;上课有时候老师抽我起来回答问题,我还记得我会故意说些搞怪的答案或者故意答错,哄得全班同学哈哈大笑,而我会装作不好意思的低下头,然后偷偷的看她笑了没有,那个时候我特别爱看她笑起来的模样,因为她笑起来特别好看,哈哈。
一个人有多无赖,就有多痴情。
我时常在想,我要是当初没去招惹她,我会不会是另一番模样。
不过我觉得就算回到最开始,我还是会去招惹她的,毕竟能让我这么喜欢的人,怎么都是独一无二的吧,哪怕最后遍体鳞伤,也还是值得的。
因为她是我18岁爱过的人,就这么简单。
crn,你知道什么叫做意外么?
意外就是,
我从未想过会遇见你这种无赖的女生
但是我遇见了。
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