人心是最难懂的东西
世界上最难懂的东西，不是什么知识什么不可解释的东西，而是人心，请看文章：
人心是最难懂的东西【1】
曾经以为的好心，被他人批判为自私。
以自己的世界观看到的，所做出的，或许在某些人看来恰好是相反的理解。
无论你如何一步步避免，因为你不是别人，你永远也无法在所有的人面前做对的事情。
工作这么久了，还是看不透很多事情。
每一次看透的事，却总是伴着最痛，最苦的代价。
人或许就是这样经历多了，才会沧桑，是吗。
对一个长辈说过，现在的我没有勇气很直接面对死亡，也很恐惧死亡。
他说，因为我经历的还不够，也不刻苦铭心。
人只有经历过了，才能看透很多事情，包括坦然面对生命。
也许吧，这是他对自己人生经历的感悟，跟他的人生轨迹有关。
最后我的感悟或许是这样，或许不是这样。
记得，在出来工作的时候，很多人都奉劝我，社会不是学校，不讲真心。
但是，我想着，其实是不是只是大家把社会想的天盖黑暗了，它还是有好的，但是，原来不是。
就是你是真心对待他人，别人也会认为你是假的，提防着，算计着，你可以傻傻的装作不知道，或许在某些时候你是真的不知道，但是它就是会存在，你不是主宰者，你不是操控师，所以这些都是控制不了的。
在社会，首先要先学会防，听，推，然后再就可以会说会做，四面玲珑。
这就是社交吧。
这些，你可以讨厌，但是你要学会，因为只要你是活着的，你在这个社会工作，你避免不了这些。
最好，多研究一下兵书，多学习一下心理学，这才是最实用的最受用的知识。
藏起岁月【2】
星期天下午，妻去逛街，孩子也去玩了。
我一个人站在镜子前发呆。
前天，单位来了个女孩子，在和我打招呼时叫我“大哥”。
昨天改口叫我“叔”这一改口，叫的我挺别扭的，整天被几个80后90后“大哥大哥”的叫惯了，猛被叫叔心里不自在。
晚上回家讲给妻子听，妻说：“这不挺好的，一晚上你就长了一辈。
”不知妻是在安慰我，还是在诘谕我。
镜子里的我，脸色看上去自我感觉还不错。
下眼皮处有眼袋了，经常揉揉据说可以消除，要试试。
鬓角和额头上的白发是藏不住的。
理光头，自己没那个胆量;戴帽子，那不是此地无银三百两吗?只有染发。
可想起当初劝妻子不要染发时的`话语，又感就自己很虚伪。
唉!怎么就有这么多白发了呢?染就染吧!自己就是一个凡夫俗子，为什么不可以?
找到妻子平时用的染发剂和家伙什，调好了，小心翼翼的往头上抹。
心想别等他们回来，快点。
可抹来抹去发现白发处不怎么上色，而且略泛黄。
是不是调错色了?拿起染发剂一看，栗色。
真是怕神就有鬼!这等会不就成黄毛了吗?心里懊恼不已。
吱，门开了，是妻回来。
“快把东西放下，看!咋办?”妻笑了“早让你染，你不染，搞成了这样。
再染一次吧?”“行吗?”“行!那就染吧!”妻麻利的调好染发剂，在我头上又抹了一遍。
“半个小时洗掉就好了”。
二十分钟我就洗了。
怕染得太黑，一照镜子，还好，可以了。
以后再被叫大爷，叔我都做好了准备。
有些东西，比如年龄，可以“藏”起来。
有些是不能的。
顺其自然吧!毕竟天命难违。
奋斗了二十几年，奔退休去了，为啥不给自己松绑呢?想开想不开由不得自己呀!
颓废成神【3】
“星期天的早晨我多么快乐…”80年代上小学那时最喜欢哼的歌，因为那时候还没双休日，一周只是星天才休息。
今天也是星期天，早晨我没感到快乐，因为我睡到中午才醒。
老婆带孩子回娘家去了，暂时没人管我也没有谁需要我照顾，工作也可以暂时放一放，我不想起床，依然躺在床上看一个叫《请你原谅我》小说，看完又接着把这个小说的修改版《网逝》看了一遍，只到下午6点才不得不起来弄了点吃的。
我把这样的日子想成是颓废的生活，我喜欢这种感觉。
看完这小说，我搞不明白为什么要修改成后面那样，原本很真实的人物心态，改得那么生硬、那么理所应当，那么像文学写教科书里的定律，那么典型而失去了真实感。
上网查了一下，原来这本原本属于网络文学小说，因为优秀被所谓的名家发现，以大师的眼光对作者进行了一些指点，修改后将提名鲁迅文学奖。
我这才恍然，这怨不得作者了，既然需要授奖然后当做教科书，修改得更像名家眼里的小说，修改得更多具备一些优秀小说的应有特点也是应该的。
可恨这应当印成铅字装订成册并束之高阁的文字又回到了网络，还让我在看了原作后又看到了它，一天的好心情成愤怒。
你这些名家，为什么非得把那些典型事件中的那些小人物的正常心态拔高到一个非正常人物的心态呢，正常的小人物就不能成为名作的主角了么?我搞不清这到底是写作手法还是写作法规?难道真的是不化装就上不了舞台么?
愤怒归愤怒，但我还是要继续把我这颓废的一天过完整。
于是我回到床上，什么也不想什么也不做，任凭无聊的思绪天马行空。
想到了神、想到了仙、想到了权势、想到了财富、想到了梦想、想到了现实。
一想到现实，思绪就有了羁绊，现实中还有那么多问题没有解决，生活中还有那么多压力需要面对。
于是，我就想做人好还是做神好?神无所不能，只是没有感情;人能力有限，却感情泛滥。
也许人要成神，只要把全部感情做为成神的代价就可以了，不必在乎世俗的眼光，不必在意亲人的感情，不必为在意一切与感情有关的事物，什么都不需要了也就无所不能了吧。
可笑我们这些凡人还因神无所不能的能力而幻想成神，不断的逃避现实，回避着那与感情相连的责任。
我也想成神，也想无所不能。
可我把感情全部献给神，我拿什么给我老婆，稍有不在意，刚准备颓废一下，老婆就在那大吼：“你太自私了!”“你就是个自私的人”。
让我不去在意世俗的眼光，我只能脱离社会，可我拿什么回报亲友师长的期望，我拿什么兑现自己对实现自身价值的承诺。
让我不必须在意亲人的感情，那只有精神的死亡才可能做到，可我儿子还小，还需要我用爱呵护他成长用心培育他自强。
让我不必在意一切与感情有关的事物，但我现在仍是个人，我的感情非常的泛滥，我怎么舍得下你们，美女、财富、权势、荣誉，虽然我得不到，可我也不愿放下。
我不愿成神，我就做我一个俗人，累了就幻想一下，倦了去颓废一天。
呵呵，颓废的感觉真好，我喜欢这种感觉。
但我更怕“你太自私了!”“你就是个自私的人”，这才是宿命的魔咒。
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