随笔

随笔心情日记

时间:2022-11-13 17:02:58 随笔 我要投稿

随笔心情日记(通用9篇)

  随笔,顾名思义:随笔一记,是散文的一个分支,是议论文的一个变体,兼有议论和抒情两种特性,通常篇幅短小,形式多样,作者惯常用各种修辞手法曲折传达自己的见解和情感,语言灵动,婉而多讽,是过去社会较为流行的一种文体。下面是小编收集整理的随笔心情日记(通用9篇),欢迎阅读。

随笔心情日记(通用9篇)

  随笔心情日记 篇1

  我是因为什么睡不着的呢,曾经有句台词告诉我,问题,问清自己就没有问题了。那么我存在什么问题呢。

  为什么我那么清醒,不能够在安静的夜晚入睡。夜已经逐渐的深沉了,一切都安静了,只是风还在肆意的刮着。而这会影响睡眠吗?不可能的,要不然为何当年的你却能在雷雨夜也能安然的入睡。

  你静静的听听自己的心跳,你有发现了节奏变了吗?你清楚自己在思念什么还是在思考什么,还是大脑是一片空白的,那么为什么一切都入睡了,你还在空白的清醒着,知道吗,你让你的身体有多难受啊。可是,你却无力去明白了,明白问题在哪吗?

  不知道,但是却能够感觉到自己的心有份紧张宁,好像乱了,慌了,好像神经都绷得紧张了。可是,你不奇怪自己吗?有什么好紧张的,有什么好乱的,有什么放不下的,有什么好紧张的,告诉自己,让自己明白,然后把紧张的因素找出来,让心变得安宁,其实有句话说的很好。其实,你就是读的书少了而想的太多了。想想好像确实最近没有安静的好好看会书了,也许自己都觉得对不起自己怎么能如此荒废时间吧。要不你明白看看书学学东西,填补一下空闲的.时间,累了自然就能更好的睡觉,就像是你有听说过有哪个农民伯伯会睡不着的了。劳作了一天,正常人都累的不想动了的放心睡觉了。其实你就是太闲了,闲的让自己的心都紧张了。紧张又如何能够放松。

  还是有什么是放不下的,自然放不下,自然知道自己会牵念,那你为什么不去争取而错过,不要以为有遗憾的人生才完美,其实你根本就不知道只有争取过进过最大的力气去争取才会懂得放下,因为你已经累了甘心选择了放弃。而你放不下只不过是因为你觉得自己没有尽力,所以后悔了,你总觉得时间倒回去,你再试一下结局会不一样,其实,我老实告诉你一切都会是一样的,因为你知道吗?你的性格就是那么的甘于平凡,安于安逸,渐渐的失去了活力,活的越来越老人了。可是,你不知道你有隐藏在内心深处的宏图壮志。

  随笔心情日记 篇2

  如果喜欢就勇气点,还算年轻,为什么要失去勇气追求呢。人生最怕的不过是遗憾而不是痛苦。因为真实的痛苦那也是因为曾经幸福过,最怕的只是空白的想象。

  不要对他人有太多的期待,因为期待越美却越是伤人,甚至让你失去了拥有的机会。当我们期待的越多,我们的失望也就越大了。所以我们就在平淡中享受着平淡的真实,这足够了。

  不要想着去干扰别人的宁静,当别人安静的做着自己的事情,你没必要慌张,你也是可以静静的做自己的事情。哪怕你觉得她对你隐藏了很多真心话,想想其实你又何必要知道那么多呢,何必要知道别人在默默的努力什么了,别人不想说的秘密,我们没必要去问,因为只会尴尬。再者说她想跟你说,自然会跟你说。就像是我很早以前就说过心事是跟喜欢的人说的,而心事也是喜欢的人愿意倾听的。所以你何必纠结于别人没跟你讲真心话,她自然有真心话跟别人说了,只是你不是那个别人罢了。

  其实很多事情,你都懂,很多人,你也看透,只是却没必要去拆穿。因为每个人都是这样的.,包括自己。我的心事并不想让太多人知道,因为我开始发现了别人的不用心,而我也只会伤心了,那为什还要把烦恼讲出来,从而又营造了另一个烦恼。所以,静静的做自己喜欢的事情,想说的话会过去,想要倾诉的心情也会过去,而你也不会后悔自己一时冲动说的话,因为你冷静到根本就没有去说了。

  你开始真的能控制自己的话了,你也相信只有自己才是理解自己的,那么好好相信自己,对的,你就是对的。不要制造别人的烦恼,不要打探别人的事情。每个人都有一份属于自己的天地,而那个地方是只有自己知道的,所以静静的呆在属于自己的空间,不要试图去进入别人的世界,那只会尴尬,她想跟你说的话,自然会跟你说,她想你知道的话,自然会想办法让你知道,而她不想你知道的事情,就不要去试图知道。

  现在的我懂了,安静的听听音乐,做做喜欢的事情。该努力的还是要奋斗的,该放松的还是要消遣。其实一切的关键就在于我知道自己要什么,以及这样去做就够了,当心足够宁静,但我们足够踏实认真的时候,很多事情我们就不会胡思乱想了,其实世界还是挺好的。

  随笔心情日记 篇3

  近几日的严寒侵袭,不得不让人蜗居在家,令人憋闷。不过,久违的太阳今天终于在天空中绽放出了笑颜。

  这么好的天气,再加上我和妻弄好的香肠须带回老家用柴火熏,我决定回老家。想到就做到,我提着一口袋香肠上路了,沐浴着这么温和的阳光,久违的舒适又回来了,如若坐车,岂不是暴殄天物。“11号车”对于窝冬多日的我,无疑是舒活筋骨、抖擞精神的最好方式。

  临近老家,因公路在扩宽修建,泥泞难行,我选择了走山间水泥小径。拾阶而上,衰草夹道。山中杂木丛生,入眼多是枯枝败叶,极少葱绿,一片萧索。步行其间,微汗渐出。及至山顶,气喘吁吁。驻足远眺,镇上棚户区的高楼鳞次栉比,蜿蜒曲折的`公路蛇行于山脚。山风习习,凉爽怡人。真可谓“适与野情惬”了。举步前行,山顶“活龙山”寺庙的五彩纷呈的琉璃瓦扑入眼帘,在阳光下灿烂夺目。下山的路不再是水泥小径,而是一条石子公路。行至山脚,又是水泥小路,田畴麦苗油绿,菜圃蔬菜参差,农家柴烟袅袅,一片祥和安宁的田园风光,如诗如画,真是“何人不起故园情”啊!

  到家了,入眼还是青灰色的瓦,低矮而白色的墙,长而宽的水泥坝子,坝端一棵枯枝挺拔的梨树。门锁着,没人。回家之前打过电话,屋后王家办四十酒宴,父母肯定都到那里去了。突然,我家那灰白色的土狗摇着尾巴跑了过来,围着我转着、嗅着,非常亲切,令我感动。尽管我这一年多来很少回老家,因为周末须到城里照看在城里读书的儿子。可这条忠实的狗依旧对我和我的儿子特别热情,从不对着我们狂吠一声,我们只要稍微对它有亲昵的动作,它会跳起来用两只前腿抱住你的腿。那时的我,特别开心。

  我的父母已经年过六旬,但他们不想住在镇上,理由是上下楼不方便,邻里之间又不串门,怕要憋出病来。在乡下,邻里和谐,串门闲聊,其乐融融。侍弄庄稼,舒活筋骨,自由自在。自家种的蔬菜,从不打药,健康环保。所以,母亲常在周四给我带来自己种的蔬菜,让我带到城里弄给孩子吃。每每此时,我都会有些许愧疚,父母本该停止劳作,保养身体,可是他们还在为我和儿子操心费力。我想给他们鞠躬,并发自内心地说“谢谢你们!我对不住你们!”

  我开了门,把口袋一放,锁了门,迫不及待地朝屋后的王家走去,那里有我最想见、最牵挂、最亲近的父母……

  结束语:匆匆逝去一年,总惹人无尽的感慨。我想:亲爱的自己,这一年又委屈了。对不起,我没有过得更好!以上是小编为大家收集的随笔心情日记三篇,感谢大家对本文的阅读!

  随笔心情日记 篇4

  哎!烦心事一大堆,都不知道该如何是好了。

  每当我看见你的笑脸,我就会发自内心的高兴,这种喜悦让我整个人都轻松愉悦,很单纯的放松。分分秒秒,也不知从何时起我的这种开心变成了一个误会,之前想笑就笑天真的我现在却要奢求于此,这到底是为什么啊?

  我喜欢看你笑,你得笑是那么多灿烂,那么的不拘束,还有点小孩的呆萌,每次开心的时候看到你就会更开心,忧伤的.时候看你那小酒窝也不知怎么的也会把嘴角上扬四十五度,也许很多人都会想起,说那是爱的力量,可是我却想说时间久了的朋友还需要那么躲躲藏藏吗?或许真的到我们各奔东西之时才想起那时的多心是多余的吗?

  其实,我也很想和你说清楚明白更多的事情,可怕你多心知道吗,我最怕你跟我说你想多了这句话,一旦讲出来了,我想关系就会有变化,不再有从前嘻哈的放松心态,就会有跟多的世故夹杂,那样对我来说才是真的累。mm曾经对我说过,人总是要长大,长大的同时快乐也会相应比例的减少一些,所以我经常把自己的那份深沉压制,把自己开心放纵的一面分享给每个人。

  可是,这次回到我所在地这个集体中我感觉到不一样了,气分感觉紧张了,让我感觉透不过气来了,我想应该是我没在这一段时间我亏欠大家了,我改好好的弥补弥补,我会把原来那个团结积极向上开开心心的几天找回来的,做人总要有承担的,从我发现这一个想法开始,我就决定了这一定要自己承担。这就是自己犯错了,要不然怎么会这样,我不喜欢掌控人,我们是兄弟,我也不喜欢被掌控还因为我们是兄弟,兄弟之间我学会了照顾。一切的一切都是我想分享给你,可是一句多心,却伤心,而灰心。我喜欢你。

  随笔心情日记 篇5

  我可能是个太听话的学生,把老师教的都忘了,不正确的日记格式。老师知道的话一定说我小学没过关。跨入高中的我时刻在面对着挑战,成绩是我的命根,可偏偏和我作对。我糊里糊涂的进入重点,我有些头痛。问自己能站稳脚跟吗?能挺过去吗?太多的问题摆在我的面前,我不得不去面对。可这是我的苦!在学校里我无时无刻在提醒自己要学会自信,坦然面对。对自己的鼓励越来越多,我似乎找到了另一个我。

  时间总是在快跑,我紧追不舍。

  我的父母学历不太高,他们把希望都投给了我,我是家里第一个将要考大学的`人。看着父母,我知道我的重任是不让他们失望。不管多么艰巨,我也要胜任!

  父亲是我最尊敬的人,他是家里的顶梁柱。乌黑的头发藏着数根白发,憔悴的面庞,眼里的血丝。我心疼父亲,好希望自己快点长大,快点加入打工族里的一员,为父亲减轻负担。父亲回决了我,他不舍!

  母亲是我爱的人,她是一位贤妻良母。也有着乌黑的头发藏着数根白发,这是时间的促使,还是忙碌生活的照印,我心疼母亲,好希望自己成为母亲的助手,分担岁月的催肆。

  苦涩的味道在不轻易之间涌上心头。

  随笔心情日记 篇6

  很久以前我真的以为我能忘记过去。真的能把你从我人生中忘记掉,我真的不想再怀旧过去了。我真的以为我能把你忘记,真的不想再参与那些刻骨铭心的回忆了,很久以后我才发现我所做的根本徒劳无功,根本无法把你忘记掉。

  每次回家我都仿佛看到你的身影,看你又在笑,看见你又发火,又看到你那个熟悉的面孔,看到你那忙碌的身影很久以后我才知道我心理出现了问题。

  我现在唯一能做的就是回忆一切可回忆的,回忆那曾经的曾经。回忆可怜深处的记忆,用我那曾经的笑容来堵塞的记忆深处的疼,你留给我的疼,每次都不断地告诉自己,过去了。站起来吧!放下心中的'压力。奔向新生活吧!

  可是后来我发现我根本就做不到,记忆深处的疼,就永远的留在我的记忆里面了。仿佛像个钢印深深地洛在了我的记忆里面。我试着挣脱,我试着反抗。我试着逃避这个现实,我试着面对发生的一切,我试着用酒来麻醉自己,让自己好受一点,可是强有力的内心根本还是会乱想,约越想忘记就忘记不了,不去想睡梦中又带到我回去了,重复着一幕幕伤感又揪心的疼,是谁把我带回的过去

  很久以前我真的以为我忘记了过去,很久以前我真的以为我再也不会参与那些刻骨铭心的回忆了,很久以后我才发现我根本无法做

  很久以前发生了太多记住,遗忘的。

  总是无时无刻都在寻找你的过去,你的曾经,来到过我记忆深处又狠狠地甩下我。

  很久以后当我再回忆起这件事的时候,总是带有一点遗憾,而又亲切感觉!

  随笔心情日记 篇7

  这几天不知道怎么了?莫名的寂寞。

  今晚喝了点酒。酒精麻醉过后,忧伤又再次回归。眼泪悄然落下,沾湿了枕巾。也许早该忘掉一段尘缘,可折在心中那根最柔软的琴弦怎么也无法复原。

  不知何时已经习惯了这样的堕落,香烟肆无忌惮燃烧着,看着这缭绕的`烟雾,仿佛自己的灵魂在这孤寂的清晨舞蹈,舞成寂寞。

  花间一壶酒,独酌无相亲。

  举杯邀明月,对影成三人。

  月既不解饮,影徒随我身。

  暂伴月将影,行乐须及春。

  我歌月徘徊,我舞影零乱。

  醒时同交欢,醉后各分散。

  永结无情游,相期邈云汉。

  这首诗是我此时此刻的心情~对孤独、寂寞的追求和向往!

  每个人都有自己的话要说;没有人喜欢听你抱怨生活,因为每个人都有自己的苦痛;世人多半寂寞,这世界愿意倾听,习惯沉默的人,难得几个。我再也不想对别人提起自己的过往,那些挣扎在梦魇中的寂寞,荒芜,还是交给时间,慢慢淡忘吧。

  烟花散尽云雨惆,红烛泪干为君流!我又何必那么执着于尘世的起落呢。

  随笔心情日记 篇8

  我是个极度“附庸风雅”的人,追求清风朗月般的文艺,所以我热衷于节日,类似于这种矫情的平安夜。

  今年格外孤单,因为只有一个人过。为了沾染那种快乐的氛围,犹豫了下还是决定去超市寻个苹果安慰下自己,填补心底的那份失落。

  尽管不是周末,超市依然拥挤,各种嬉笑喧闹的声音不绝于耳,格架中不少于七八种苹果摆在那供人选购,旁边还摆放许多精美包装好的单个或成双的,这让平日价格就不低的苹果更显得“趾高气扬”了。徘徊在架前看着来来往往的人在那认真地挑拣,一脸的明媚。思绪猛烈地撞击,让我一下回到六年前,我想那时我的目光也是那么澄澈而流露出满满的虔诚吧,为一个苹果为赠与一个重要的人。

  那时,我还是个天真幼稚的.傻丫头,信仰各种美好的传说。忘了谁告诉我们:“集齐24个不同姓氏的人那里获得的硬币买个二块四的苹果在平安夜送给自己最想祝福的人,那他(她)便会永远幸福平安。没有人验证过那样的话是否靠谱却都在心照不宣地为那个预言努力着。

  接下来的时间里,校园内所到之处随意可见某某在拉者谁索要一毛钱硬币,每成功获得一个,激动的表情呈现出都是即将溢出来的幸福。当然,不可避免地我也陷入了这种魔怔中,为了达到目的,我们时刻都在寻找,只要打听到我们手中还未曾有的姓氏硬币拥有者,哪怕不认识,也会想尽办法去讨要,有的身上没有零钱的。我们非得拽着去商店兑换给我们才行,若是钱在宿舍或别处,我们便各种恳求,软磨硬泡让其答应一定尽快拿来。真的,后来我从未见过一毛钱像那时那么稀罕过。

  清晨一睁开眼,课间一休息,晚上临睡前,都会不自觉地拿出硬币数数,想着还差几个并幻想着平安夜那天送出苹果时对方的感动,心里就乐不思蜀。想来现在偶尔还会在心里嘲讽自己“要是当年自考,有这般一半的用心就好了。”

  “功夫不负苦心人”,24个硬币在平安夜前夕终于凑齐。揣着那神圣的二块四毛钱,和好友约好了同去超市,别提多美了。因为挑选的苹果必须正好是24个硬币的价格才能印证那种吉祥,可是我拿了好几个,每次称不是多一毛就是少一毛,如此反复几次,渐渐失望,好在工作人员一直不厌其烦地帮忙称着还满脸亲和地安慰我说没关系,再找找看。不知是上帝的故意刁难还是我诚意不够所以注定得不到那份想要的圆满,也不忍再折腾那宽容的阿姨,最终放弃,无可奈何地了拿了个二块三的苹果后又央求阿姨把标签上的价格打印成二块四,尽管有点作假,却也成全了我那份追求完美的心。

  平安夜终于如期而至,同学们之间相互赠着苹果,班上也每人发一个,我也得到了四五个。只是用24个硬币换来的那个都宝贝地藏着,也许最便宜,但融入的却是十足的情意,浓烈的祝愿。所以那份唯一仅为心中某个特别的人而准备着。

  我的苹果,其实从一开始我也为它设定好了归属地,只是忘了最终因为什么。乃至篝火晚会结束,依然被我捧在手心。揣着满腹的心事陪好友嬉闹狂欢到深夜,眼看这一切都将结束,不忍废弃我满载的心意,最终还是送了出去,忘了后来落入谁手,但不是我的初衷。那晚,我蒙在被子里哭了许久,不知是撑得胃疼还是伤感那个特殊的“苹果”。虽未曾辜负它本身,也赋予别人平安的美意,却始终成为我心里刻骨铭心的遗憾。

  我空手走出了超市,想想如今大概很少有一个苹果的价格低于二块四吧,不似读书时的窘迫,现在我有足够殷实的钱去买个很贵的苹果,然而,纵然再大再清甜,对我而言又有什么意义呢,人生大抵再也没有那样单纯质朴的岁月了吧。

  累积24个不同姓氏所给的硬币,是那年最美的童话!

  随笔心情日记 篇9

  无聊中看到一个好友的日记,突然发觉我原来不以为然的人,也是有他的可取之处的。总觉得对人对事,自己可以一直任性而为,可现在看来,我真的有点错了。自己呢,总以为别人变了,可是却老是没注意自己,等到发觉的时候误会了他人,也给自己带了无尽的烦恼!

  总想着,自己可以一直都没有错的走下去,可是回过头来,自己走的到底是对是错呢?谁又能知道!我好象好多人一如此吧,一起梦想着,自己即使离开了父母,也能撑起一片天。可是等到自己一个人独自流浪在一个陌生的城市里,才发现自己连个窝棚都撑不起来的时候,才明白自己那点能力太微不足道了。想独立可是没能力,想想都可笑,还天天痴人般的说着,我能行。可事实呢?事实就是你什么都不是,什么都不可能是,想独立靠的`不是空话,是实际行动!

  夜不是太凉,3月天的夜还可以吧!带着半睡的沉意,想想过去,想想未来。明天不知道我又要去做了,想象着明天的我会更好吧!

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