迷茫的随笔

时间：2022-09-28 09:50:43 随笔我要投稿

迷茫的随笔

迷茫的随笔1

　　我睁眼，看到的是满目的黑暗，没有一丝光明;我闭眼，黑暗依旧是黑暗，但却又多了几分不明意味的东西。

迷茫的随笔

　　——题记

　　我曾赏过祖国的锦绣山河，也曾厌过污秽不堪的阴沟粪池;我曾叹过都市的璀璨繁华，也曾路过满目疮痍的破墙烂瓦;我曾在旭日东升、红光万丈时追逐那一轮冉冉升起的朝阳，也曾在寂静如水、萧条凄冷的黑夜里伴一弯冷月惆怅满腹。

　　我看着时间在一点一滴地从指缝间溜走，一去不返。我想去抓住它，抓住那可恶的时间，让时间永远停在最美好的那一刻。但它溜得实在是太快了，它在我的眼前一晃而过，不留下声音，不留下影子，也不留下踪迹。

　　我只能颓然地瘫倒在地上，呆呆地望着它，望着我的'生命在流逝着，却无能为力。我好迷茫，我原以为前方的未来可以成为我人生中最美好的风景，却未曾想过那时满目充盈的黑暗。

　　我在黑暗里哭泣，在黑暗里跌倒，在黑暗里迷茫。我不知道，前方的道路将会如何，也不知道，在那似乎永恒的黑暗中将会有什么在等待着我。我真的不知道，也不想知道。

　　黑，真的很黑，在这里，我愈发清晰地感受到时间那飞一般流逝的速度，也在感受自己生命一点一滴地衰老、枯败，直至凋残。我期妄着可以在这无边无际的暗夜里找到一丝光亮，那点最璀璨的明光，去点亮我的生命，以指引我方向。

　　我迷茫地抽噎着，迷茫地跌倒滚爬，迷茫地去疯狂寻找。可是没有，一点也没有，一丝一毫都没有。没有了，那点可以燃烧我生命的花火。

　　很痛，很苦，很黑，很怕。但那都没有用，没有人会来给弱者那一丁点小得可怜的怜悯，在这个弱肉强食的世界。

　　我知道，我会自己成为自己那颗最绚烂的星星，在黑暗里旅途中永不迷茫，去把握每一次来之不易的机会，去选择，那条最适合我的人生道路。

　　在黑暗里，永不放弃，永远睁着双眼。哪怕再黑，在迷茫。因为你自己，就是自己最美的那点流光。

迷茫的随笔2

　　促使我想写点什么纪念我这一年的事情，是我们工作团队的头头也辞职了，又步入了人生崭新而迷茫的找工作里。

　　这个事情对我很触动，也许你不理解。我回顾自己在那里工作的一年半，真是我人生一件值得说给大家听得事情。每个月1200的薪资，整整拿了半年，忍受了家里无数的白眼；然后涨到了1700，做了一年，仍是一顿白眼。我爸常常质问我，出来工作，不图钱，图什么。那时候，我能理直气壮说学东西学经验，还有梦想；若换成现在，我还真会哑口无言。我想，那应该是我为梦想坚持的时间，很多时候也会气愤，会迷茫，会犹豫，可谁不会呢？

　　如今我仍然感谢那段时间，感谢所去过的公司都会善待我，都曾经给予我那么多的放松的空间和成长的宽容，才有现在那么喜欢的自己。

　　然而，我仍然迷茫，我甚至开始遗忘那些不切实际的`梦想，这好像宫崎骏的《千与千寻》，现在我是千，还是千寻呢？

　　很喜欢最近看到的一句话，你想得到你从未得到的就要拿你从未换过的去换，人生是不是真的是一场交易，用痛苦交换成长，用眼泪交换坚强，用软弱交换独立，然而每一次交换，都是让人彷徨，忧伤和迷茫。

　　在迷茫中行走，但愿能在行走中看见自己。

迷茫的随笔3

　　一幢幢高楼大厦拔地而起，挤走了青葱的树木，娇鲜的花朵，遮住了明媚灿烂的阳光，挡住了清爽温柔的风，留下一片又一片阴冷的影。楼中的人们一脸幸福的模样。

　　一座座工厂星星点点，一个个烟筒直插天空，一条条排污管藏身于河流小溪。浓浓的烟雾，赶跑了逗人的鹦鹉，喜人的麻雀，搅浑了湛蓝的天空和洁白的云朵。臭气熏天的污水，吓跑了可爱的鱼儿，慢吞吞的小龟，秽染了清澈的溪水和光滑的鹅卵石。厂中的人们一脸舒心的摸样。

　　一辆辆机车穿行在看似宽广实则难已满足需求的车道倏忽而来，倏忽而去。扬起的尘土让对面的美女容颜模糊不清，直鸣的`喇叭让美女的笑瞬间变成了不耐烦。车中的人们一脸舒服的模样。

　　幸福，是因为他们有身心疲惫时，可遮风挡雨的温馨的家。舒心，是因为他们有份养家糊口的工作，不必再为挨饿而担心。舒服，是因为他们终于能够和其他人一样开上了汽车，在心里得到了一些满足。书信渐渐淡出了人们的视线，不需要十天半个月，也不需要三五天，即使远隔天涯，人们也能够在几分钟甚至几秒钟联系到彼此。如果手机的功能足够强大，视频通话丝毫不成问题。手机就像一条线，将相距万里的人们相连。但也正是这条线，不管人们相距有多近，哪怕是面对面，也始终有一线之隔。朋友在一起吃饭，却各自低头玩着手机刷着微博，朋友圈。朋友，你可知道世界上最远的距离，不是天各一方，而是我在你对面，你却在玩手机。低头一族，遍布世界的各个角落。在带给我们诸多便利的同时手机也带给我们许多潜在的危险。行人路上玩手机掉进下水道，司机开车玩手机造成车祸等事例不胜枚数，数不胜数。手机带给我们诸多新奇的时候，带给我们的还有精神的冷漠。

　　当地沟油被端上大众的餐桌，假啤酒假可乐病禽肉成为人们口中的美味佳肴时，舌尖上的安全，已让人们坐立不安。当记者采访一位正在浇地的老农时闻道：“老大爷，你用这么污臭浇灌粮食就不怕吃了生病吗？”老农朴实的嘿嘿一笑：“俺不吃，粮食都卖到恁城里去了。”起初只是觉得食品配料不安全，现在连原料都不安全了。正应了那句话，吃的东西不能深究，一深究什么都不能吃了。

　　物欲横流的年代，向钱看，向厚赚，成为人们为数不多的信仰，物质生活的确丰富了，但精神生活愈加匮乏了，传统美德，早成了压箱底，功利性愈加的明显。

　　都说孩童是祖国的花朵，教育是未来的希望。满怀着希望去读书，可为什么高考过后，总有一些孩子绝望的离开？为什么大学毕业后依然难以找到工作？现实冷酷，世态炎凉，说什么大势所趋，说什么不努力都是自欺欺人，连自己都不能信服的借口。说北大清华是汉奸的主产地，学好习后，跑到国外去，可又想过没有，高等教育后，莘莘学子早已有了自己的观念主张，心性耿直，在关系盘根错节的国家，他们寸步难行。社会是个大染缸，如果你不接受染变，你就成了另类。一道道鄙夷嘲弄的目光利箭一般直戳你的心口。最终，对的也就变成错的了。时代在发展，社会在进步。前进中，我们又何尝不迷茫。

迷茫的随笔4

　　今天早上6点40分就离开了家门来店里。那时天还没亮，外面黑蒙蒙的，我独自行走在无人的街头。我喜欢在清晨天不亮的时候去散步，因为我喜欢安静，喜欢在黑暗中遥望远方的星月，思念远方的朋友和远方的亲人。

　　从家到我的店里大约有一公里的路程，步行不到十分钟。今天我走在公路上的时候，我看到过往的车灯下好像有雪片飘落，我很惊喜，心想，难道是下雪了吗，我仰起头，面向天空看去，灰蒙蒙的天空什么也看不到，脸上也感觉不到雪花飘落的冰凉。心想，难道我看错了，没有下雪吗？

　　我又继续向前走，很快来的厂区这段路上，这里有了路灯，我在路灯下一看，啊！看到了，有好多的雪花慢慢的从天上飘舞下来。顿时我欣喜若狂，心里高兴的想：终于下雪了，一会儿我就要看到一个纯白的世界了。啊！我盼望已久的美丽洁白的雪花终于飘落于我的眼前，我高兴的张开双臂去迎接雪花的降临，我轻快的在雪中旋转，轻轻的拥抱雪花……

　　天，渐渐的亮了起来，我很快来到了店里，打开门，第一件事就是来到电脑前打开电脑，登陆了微博，先发了一条微博：“啊！下雪了。洁白的'雪花，飘飘洒洒的来到了人间……”

　　发完微博，我看着外面的雪越下越大，心里真的好不欢喜，我想今天趁着这份雪花给我带来的惊喜，写一篇心情散文，可散文写到一半的时候，一位文友和我说话，他看了我昨天写的那首诗，给我提了点建议，我虽然在隐身，但不能不回复他呀。我知道他是出于好意，他让我把结尾两句放在最前面，但我不喜欢按照他的意思改动。我怎么想的就怎么写，自己喜欢就行。不管别人怎么看怎么说，发表后我就是不想改了。只能下次再写的时候再考虑他的建议了。

　　和他这一聊天又把我的思路打断了，我这篇散文不知道还能不能完成，现在雪也停了，白雪皑皑的世界也没有到来。地上只有少量的白雪，也慢慢的融化了。唉！期盼已久的这场大雪又无声无息的消失了……我想赞美雪花的散文也随之夭折了。

　　时间又不知不觉的又到了下午，下午我该做些什么呢？想要写的东西太多了，可又不知道先从何写起，也不知道自己该做什么，只能呆坐屏前，眼看着时间一分一秒的向前走……

迷茫的随笔5

　　中秋节过去两天了，晚上看月亮，她又开始残缺了，路两旁的树叶不知什么时候已经快掉光了，这该是秋天气息最浓郁时候了。

　　以前在家乡的时候，总感觉每个季节的特点都很鲜明，譬如一想到春天，就会想起清晨潮湿的露水和土腥味浓厚的空气，以及布谷鸟的轻啼和杨树上掉落下来的嫩绿的穗子；夏天，特征便更明显了，是个由于暑假而可以使人尽情玩耍的季节，记忆中隐约有个大街上到处跑的孩子，玩水弄的满身湿，那就是我；冬天，银白色无疑是主色调，雪固然是我所喜欢的，可更吸引我的却是那鞭炮声中诱人的年味儿。

　　如今我身在异乡，时维九月序属三秋了，可总是觉得这秋天还不是百分之百的纯正，似乎少了点什么，跟记忆中的秋天有那么一点微小的差异。于是我开始在安静之中思索、回味记忆中秋天的样子：寒风、枯叶、潇雨、月明……然而这些其实这里也都有，我只好责备自己的敏感，而随其自然了。

　　上午跟老同学聊天，问他在忙什么，他说在帮家里干活，玉米收获了，正是忙的时候。于是我终于想起这异乡的秋天缺少的是什么来了：秋味儿！那娇润饱满的玉米在地上滚成一堆散发的草香味儿！真正的秋天，光有寒风落叶是不够的，还必须有那收获季节特有的味道才行。于是我又不得不回想起在家过中秋时的情形来……下午回到老家，便开始为晚餐忙碌，杀鸡沽酒，走亲访友，互相送去佳节的祝福。晚餐是最幸福的时候，一家人围绕着一张桌子坐下，热气腾腾的丰盛菜肴满满的挤了一桌，男人尽情畅饮，谁都不用再像往日应酬一样劳费心思劝酒、逃酒，席间聊的是幸福的家常，往日缠人的琐事丝毫不能削减欢快的气氛，似乎整个世界都在此刻停止转动，让所有的中国人尽情享受节日的幸福。

　　吃的差不多了，大人们继续唠，而我总是会一个人走出门外，静静地欣赏起月亮。每年都如此，月亮总是在这一天最圆，而我的心情也总是在这一天最轻盈。胡同道里漆黑而安静，家家户户都在吃团圆饭，阵阵笑声不时传来，窗户里闪耀着幸福的光亮。我闭上眼睛，缓缓地深吸一口气，呵，正是玉米收获的时候，玉米淡淡的清香里混杂着些许秸秆燃烧的烟味儿，空气微寒，褪去了夏天的燥热，却又不至于冷的让人打颤，在这弥漫的味道里，充斥的，是收获；在这清爽的月夜下，蔓延的，是团圆，这便是我最陶醉的时刻了……

　　从恍惚的回忆中醒来，我在没有乡的城，自然便没有那乡下才有的玉米，那农村烧出的烟。沿着油亮的柏油路走了一晚上，也找不着一处堆秸秆的垛、晒玉米的摊。是他们晚上都回家了，还是我寻找的根本就是一个不存在的梦？恐怕我不能责怪这都市太没有情调，有些事物只有在特定的某个地方才能引起感悟，有些感情离开了她归属的地方，容易变得不再纯真。

　　我怀着那份对家乡的秋天的思念，目光游离在这异乡的郊野，秋天仍旧是秋天，而浓浓的秋味儿，荡漾在心底里……

　　相约樱花时节

　　最近几年，特别是武广高铁开通后，去武汉大学看樱花的人越来越多。

　　我是在1987年特意去武大看过樱花。

　　知道武大有个樱园是在1980年，因为班上当年有个邻村的同学南考上了武汉大学，他的宿舍就在武大的樱园。南的父亲送他上学，回到家就给我形容过武大的樱园：依山而建，从门廊拾级而上，17级一层，每层两边长长的走廓，进去就是学生宿舍，山顶上就是武大图书馆。

　　我到武大最初给我印象最深的是校园里参天的法国梧桐，校园大道上绿荫如盖，和青砖碧瓦的古典建筑。后来才知道那是中国最美的大学校园。到了1987年我才知道武大真的有樱花，樱园宿舍下那长长的一排树木就是樱树。原以为樱园只是一个宿舍楼名而已。没想到是因樱而名，更没想到武大的樱花竟然是那么的漂亮，粉蕊白瓣缀满枝头，远远望去似雾松、似雪花一般。“东京上野的樱花也无非这样”。

　　我在武汉只读了两年中专，1982年就参加工作到了广东。每次回家都会去武大看看南。1987年春节回老家，南告诉我说武大有个樱花节，约我和另外一个毕业于华中师大的同学平一起到武大看樱花。南想到马上硕士毕业了，说不定就要离开武大出去工作了。可南接着又在武大读了博士，直到1994年出国才离开武大。当时我又约了一个高中的女同学阿兰。南听我一说就明白了我的意思，并让同学平带上其女友一同前往。我们相约好了，何时前往等南的通知。

　　因为这次相约，成就了我今生的姻缘。我约的女同学阿兰，1980年高中毕业后，我就一直没见过，也从来没有联系，高中两年也从没有任何交往，甚至于连话都没说过。只知道阿兰考上了一所卫生学校。1986年夏天，我回家休假，突然发高烧，到镇卫生院看病，医生要我住院。在住院部里碰到这个女同学阿兰。原来阿兰从卫生学校毕业后分到了镇卫生院做护士。女同学阿兰看到我发烧住院，对我很关照，很热情，亲自给我打针输液。由于医院病房条件不好，打完针阿兰就让我到她房间休息，并用煤油炉给我熬了碗稀饭。因此我深受感动，很感激。为了感谢阿兰这碗稀饭，1986年冬我出差到北京，在王府井新华书店买了一本挂历，特意回家送给了阿兰。那本挂历阿兰保存了好几年，直到有一天阿兰没注意被她母亲撕了包东西用了。

　　1987年春节回家，大年初二没出门。没想突然有人在我家门外喊我，因为大年初二是不出门拜年的`。原来是附近几个同学约我去爬山，其中就有武大的同学南和这个女同学阿兰。当时我有一部傻瓜相机，于是兴冲冲地带上相机骑自行车到五公里远的镇上去买胶卷，可惜没买到胶卷。我们几个同学爬到山上的庙里烧了香，在山上草坪上玩拱猪牵羊。我用没装胶卷的傻瓜相机给同学们拍照，让同学们摆出各种姿势和做出各种表情来。临别，我打开相机后盖遗憾地告诉同学们：实在不好意思，刚才没买到胶卷，浪费了大家的表情。

　　临近樱花开放时节，南来信相约。我当时正在广东乐昌修建衡（阳）广（州）铁路复线。临行我却犹豫了，去还是不去很茅盾。去因为我约了女同学阿兰，必定会拉开一段恋情序幕，不知会是什么结果；不去就就此结束，又怕负了同学之约。当时通信都是以书信往来的，想和南商量一下已来不及了，不象现在随时可以打个电话。于是我拿出一副扑克牌玩空中接龙来决定。心里约定，三盘能玩通就去，玩不通就不去。结果一盘就玩通了。

　　我坐了17个小时的火车先到的武大，同学平及其女友和女同学阿兰一起从大冶老家来，后到。我们一起先在武大看了樱花，游了东湖。那时的樱花如现在一样灿烂，但游人没有现在这么多。那时看的是樱花的缤纷烂漫，现在看的是看樱花的人。第二天我们游了黄鹤楼、龟山电视塔和晴川廓。

　　阿兰没到过武汉。从黄鹤楼下来到龟山过长江大桥阿兰说步行过桥，想边走边看看长江。于是南、同学平及其女友坐公汽过桥，我陪阿兰一起走过长江大桥。在桥上看到滚滚的长江，想到当年李白“送孟浩然之广陵”的情境。给阿兰讲了“龟蛇锁大江”、“天堑变通途”的“武汉长江大桥”就是我所在的单位修建的。

　　我们在武汉玩了两天，之后各自返回了单位。我再回到老家是在端午节前后。我把阿兰约到同学平在县城租住的家里吃了一顿晚饭。吃过晚饭，我骑着自行车载着阿兰离开了同学平的家。一出县城就没骑车了，在烈日的余晖下，两人相挽着推着自行车一直走回到镇卫生院。到了镇卫生院天已黑了。

　　就这样，我们从武汉长江大桥上走来，一起走进了婚姻的殿堂，相爱到如今；相伴直到永远。

　　蓝色花

　　我喜欢蓝色的花，因为蓝色宁静深沉又不张扬。

　　小时候喜欢故乡池塘边开着蓝眼睛一样小花的鸭跖草，常常摘了一大束一大束玩耍。后来到了矿山，喜欢和同学在暮春时节到田野里采摘蓝紫色的野豌豆花。

　　野豌豆花单看不算很美，连成一片时真是蔚为壮观。我们采花的目的就是为了回家蒸着吃。

　　漫山遍野的野豌豆花好像泛滥成灾，连麦田都被它侵占了，映着远远近近的杨树林成了极美的风景。那些小蜜蜂们不知疲倦地在花丛里飞呀采呀，我们也头也不抬地捋呀摘呀，往往是夕阳下山时和蜜蜂们一起满载而归。回到家里，这些花蕾经过妈妈的一番忙活就变成了色香味俱全的佳肴，我们得到了称赞也犒劳了自己。

　　工作后我很少去采野豌豆花了，但在野豌豆花盛开的时节我总喜欢到田野里走一走，让那浓浓的蓝色慰劳一下枯涩的眼睛。记忆里也有几次带着女儿去花丛戏耍的情景，随着时光飞逝，生活的脚步越走越快，远离了郊区，城市不断扩大，这样的机会很难再有了。

　　暑假里爱人和女儿到外面带回来几袋蓝色薰衣草干花，我把它们摆放在佛台上，每天礼佛时闻到那幽幽的暗香，浮躁的心情也沉静下来。

　　现代的人不知为什么总在忙，自己忙也要别人跟着忙，大家忙得忘了思考，好像人生就是为了忙而忙。如果我们能够暂时放下手头的事情，到山野花丛里走一走，呼吸一下清新的空气，放眼辽阔的天地，我想我们对待生活的方式也许会有所改变吧。

　　绿杨芳草几时休，泪眼愁肠先已断

　　城上风光莺语乱，城下烟波春拍岸。绿杨芳草几时休，泪眼愁肠先已断。

　　情怀渐觉成衰晚，鸾镜朱颜惊暗换，昔年多病厌芳尊，今日芳尊惟恐浅。

　　——《玉楼春》钱惟演

　　流年碎影，斑斑驳驳，回望去，总有一些爱恨萦回于心，总有一些牵绊挥之不去。拂去内心深处的苍绿，你会发现，那些本以为被岁月风干的缺憾和疼痛，依旧在泛着潮湿，于心中恣意地流淌。有些人喜欢阳光，喜欢在心中种植温暖，因为这样就可以驱散内心深处的潮湿，淡化疼痛，即便收效甚微，也无怨无悔。

　　而有些人却害怕阳光，害怕将明媚照进心底，因为如此一来，曾经的伤痛就会暴露无遗，就连那最微小的脉络，都会清晰如昨，故而，与其拿出来晾晒，莫如将它尘封在一个无人知晓的角落，不去轻易开启，亦不触及。

　　春天是一个温暖的时节，一个万物复苏的殿堂，没有苍白，亦无枯瘦。这首《玉楼春》便是词人钱惟演在春意正浓时所作。然而，当他看到莺歌燕舞的春光，烟波浩渺的绿水时，却沉吟道：“绿杨芳草几时休，泪眼愁肠先已断。”此时的他，时值暮年，身居汉东（即今湖北随州），生活凄凉而清贫。对于一个将名利视为一生追求的人来说，还有什么比看着自己偌大的基业于顷刻间散做云烟更令人悲恸的呢。人常说，生活半醉半醒最为适宜。是呵，过度沉醉的人，看到的往往只是一时浮华，待到迷雾散去，则是万般冷寂。

　　钱惟演的仕途生涯，可谓是顺风顺水，平步青云，虽有过跌宕坎坷，也不过是石沉大海，泛起微小涟漪。欧阳修在《归田录》中记载，钱惟演能够“官兼将相，阶、勋、品皆第一”可见其地位之显赫。然而，与其地位相比，钱惟演的藏书则更令人叹为观止。他自称：平生唯好读书，坐则读经史，卧则读小说，上厕则阅小词，几乎从来没有离开过书。此话虽有些夸张，但这种读书的精神，却值得我们学习和赞扬。正是因为喜好读书，钱惟演的家中可谓藏书极丰，甚至可与皇室秘阁的藏书相比，故而，将他誉为藏书家也不足为过。

　　钱惟演不但在文学上颇有造诣，在治家方面，也有着一定的心得。犹记得一件钱惟演的书房趣事。他虽成长于富贵之家，却讲究勤俭度日。不到规定的日期，他绝对不会给子弟们日用零钱。然而，他有张良计，我也有过墙梯。那些囊中羞涩的子弟们为了骗到银钱，便会偷偷将钱惟演的珊瑚笔格藏起来，那可是钱惟演平生最珍爱的文具，故而他常常会将笔格放置在几案上赏玩。当他看到笔格不翼而飞时，自然着急，于是，便会贴出寻物启事，并带有悬赏。

　　那些子弟们则会故意等上一两日，佯装找着了献给他，钱惟演一欢喜，便会将赏钱如数照付。以后但凡缺钱之人，都看准了这条生财之道，乐此不疲地偷笔格，钱惟演居然也乐此不疲地贴悬赏，这种把戏一年里能玩上五、七次。人常说，难得糊涂。倘若事事都用理性去思考，用教条去约束，那么生活还有何乐趣可言？钱惟演是真的不知笔格在何处？也许他只是他不想追究罢了。治家如治国，太过苛刻则积怨恨，太过松散则生懈怠，只有恩威并济，宽严得当才能够营造和谐安乐的生活。

　　有时会想，如果钱惟演就这样简单的生活多好，做一个风流雅士，有万卷藏书可以阅览，有殷实家底可以度日，有三五知己可以对饮，何其快哉。可他偏偏生出争名夺利之心，不择手段地谋求高位，巴结皇室，依附刘太后，即便被时论所鄙薄，被官僚所嫉恨，也没有想过回头。他最辉煌的成就，是手握政权的刘太后给予的，而这所有的一切，也在刘太后死后，变得黯淡。常言“月满则亏，水满则溢”又道是“登高必跌重”，自古荣辱得失周而复始，没有谁能够永享清宁，只是当局者大都很难看清楚这一点，为自己留条后路。

　　公元1033年（宋仁宗明道二年）三月，垂帘听政的刘太后崩，宋仁宗开始亲政，并着力在朝廷廓清刘太后党羽，钱惟演自然在劫难逃，同年九月，钱惟演因事被贬为崇信军节度使，谪居汉东，紧接着，其子钱暧也被罢官，这一切，都预示着他的政治生涯行将结束。可谓一朝贬汉东，永无出头日，这对于一生“雅意柄用”的钱惟演来说，是一种无法忍受的痛苦。广贸大厦一朝倾，钱惟演一生殚精竭虑所谋求的富贵荣华，就在自己的眼前，顷刻化为尘烟，就连他的后辈，也受到了牵连。

　　时值暮年，却落了个背井离乡，家业凋零的惨淡下场。此时的钱惟演，只觉身似浮云，心如飞絮，气若游丝，再也经不住任何打击。渐渐地，他爱上了秋日的颓败，冬季的苍白，因为他害怕春光的明媚，害怕那心底涌动的潮湿在阳光底下被无情地晾晒。他不喜欢汉东这个地方，觉得这里的一草一木都是在嘲笑他，笑他的作茧自缚，笑他的老无所依。他多少次登高远眺，只希望过路的风，能够为他带来些许家乡熟悉的清凉，怎奈何，山高水远，杨柳重重，自己的最后一点渴盼，都显得那般单薄而无力。此刻的钱惟演，除了满腹愁肠和几近干涸的泪眼，再也没有任何物什可以填充。

　　也许这样的坎坷看在年轻人的眼里，只是一次人生磨砺，但落在一个暮年之人的身上，却是致命的一击。人在穷途末路时，最为清醒，最为憔悴，也最易苍老。钱惟演家道中落，被贬异地，心中因急忿怨痛已有积伤，又加上贫病交攻，渐渐地，竟露出那下世的光景来。“情怀渐觉成衰晚，鸾镜朱颜惊暗换”，也许他初贬此地时，内心还尚有一丝对未来的期盼，但随着时光的流逝，那最后的念想也被现实的风尘吹落了。他的眼眸中除了黯淡，再无其他，犹如一潭死水，吹不起半点涟漪。一次不经意间地对镜自视，他吃惊地看着镜子里那个佝偻而沧桑的老人，一时间竟辨认不出是谁！只能空自叹，朱颜惊暗换！曾经那个神采烁烁的自己，已不知何时，被时光暗换了模样。

　　“昔年多病厌芳尊，今日芳尊惟恐浅。”昔日，他因身体多病而不宜饮酒，可现在的他，只求一醉。是呵，醉了，就不会再有那么多的梦魇缠绕，不会再有那么多的愁绪难消。他定然后悔过，后悔当初不该被名利冲昏了头脑，后悔没有着眼全局，为自己和后辈们考虑过退路，他压上了全部，却终是输得一塌糊涂。此后，钱惟演每当饮酒唱到这首《玉楼春》时，都会声泪俱下，为自己的人生而感到悲哀。未出一年，钱惟演于汉东病逝。也许，他本命不该绝，只是他不愿意再活下去，不愿再面对这惨淡的人生。

　　选择一条路，也许只需一刻，而走完它，却需要一生。以什么样的心境去走，就会看到什么样的风景。有些人一味地追逐美好的幻影，却忽略了脚下的顽石，有些人一味地向往高处，却迷失了归途。少一分痴念，也便多一分清明。人生路漫漫，不求走得长远，但求走得无悔。

迷茫的随笔6

　　仿佛又遇见了高三，繁忙、苦涩和劳累交织着，编织成一段迷茫的青春。

　　陌生的感觉终会产生一种自卑感，它把自己装饰成小丑，任别人捉弄，做者自己的独角戏来取悦他人。这次头一次来中山做暑假工。陌生的城市，陌生的街道，陌生的那人那事，这样的生活，似乎是很好的，因为没有落裹的过往心绪，但更多的是不习惯吧，去个地方都要找百度地图，一切源于陌生。

　　我总以为自己可以把忧伤当成自己的朋友，但，置身于繁华的闹市，物欲横流的人流，熙熙攘攘，皆为利来的人们，早于被贪婪、虚伪、无情吞噬整个心脏。每天晚上下班和朋友回宿舍之前总要去一趟宵夜，我们承诺要这个暑假要吃完这条街，可笑的诺言浸透着整个身子，但愿可以实现吧。坐在小店门前，店里播放着卫兰的《回电我》，淡伤的音乐印染着整颗心脏，看着外面来来往往的陌生人，一种迷茫的心情油然而生，看到别人的'身材、家境、工资比自己高，自己拿什么资本在这13亿人中脱影而出呢？青春是美丽的，美丽的途中必然像毛毛虫承受着蜕变的痛苦才能变成蝴蝶展翅高飞于绿叶草坪中。现在的生活，让我仿佛回到了半个月前的高三，住宿环境和学校差不多，甚至还要闷热，每天14个小时工作，中午不睡觉，中午下午只有一个小时吃饭，感觉比学校还要累！但我心里还是默默无闻的耕耘着，相信“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身”，没有苦涩的汗水陪伴，怎能衬托出成功的美丽。

　　张爱玲说过曾经说过“在人生的路上，有一条路每个人都要非走不可，那就是年轻时的弯路。不摔跟头，不碰壁，不碰个头破血流，怎能炼出钢筋铁骨，怎能长大呢？”因为正青春，所以无所顾忌；因为正青春，所以不顾一切，义无反顾在自己的世界里闯荡着，青春不疯狂就老了。我愿意在外面的世界里闯它头破血流成河，在过程中寻找生活的真谛，青春不是用来迷茫的，时光也不该总是孤独的。有朋友和我说，你17号山长水远来中山打工，26号回来拿通知书，打工攒的钱都不够车费了，也许，大概，或许，只有我懂我自己心情，从中攒下的是生活的经验，匆匆忙忙碌碌的生活，才是真正的生活。

　　要走怎么样的路，自己自己决定，也没有什么人能从苦海里拯救你，我打开空间全是那些庸俗的文字，吃个西瓜要发条微博，去探访外婆发一下感受，以前说说·微博是一种生活方式，现在反而变成了生活，我不禁反思自己，幸好自己没有。

　　心情有时如一颗树，快乐是笔直的树干，春天来了，抖抖快乐的是枝干，那些枯黄的树叶和愁云便会纷纷扬扬地飘落，忧伤扫起了枯叶在漫天飞舞。现在在宿舍敲打着键盘，打出来的不是呆板的文字，而是我的心情。抬头窗外看看这黑色六月过后的天空，一切不过只是一瞬间，依旧是满天的碎云。曾经的相知相遇，如今的陌路天涯。那些不离不弃的诺言，终是水中花，镜中月，尘中风，一场梦罢了。也正如马伊琍所说，生活不容易，且行且珍惜。社会也像学校，只有在痛苦的生活保持着快乐的心态，便能一路开花，春暖花开，正如白岩松说“痛，并快乐着。”

迷茫的随笔7

　　不知道天什么时候开始凉了起来，也不知道什么时候进入了清秋。淡忘了流年，淡忘了流年中聒噪杂乱的情绪。昨日写日记时，才想起已经是十月了，真的好快，还有两个月，今年就结束了，又匆匆在尘世间逗留的一遭，这一年，我留下了什么。

　　九月，我进入了初三，加入了一个新的集体，开始一段与过去完全不同的生活，紧张，忙碌，刺激。

　　直到现在，还有些许的不适应，不知不觉中，双休日没有了，仅有的周日还要用来写作业，国庆七天假变成了三天，玩了一天，补了两天作业，看着人家拎着旅行包，自己默默背上了沉重的书包，三天的试卷比人家一个星期的还多，每天耳边萦绕的是“升学”“中考”，这才感觉到什么叫压迫感，用网络语言来说：初二生活都是神马的浮云，这简直不能比。

　　开始斟酌一个从未考虑过的事：我仅有的爱好是否该割舍，老师说初三这年，手机可以放下了，电视可以关掉了，宽带可以拔掉了，篮球，音乐之类的兴趣也该停了，我们该做的，就是全身心的投入学习。

　　老师说的，对我影响不大，手机简直是辔头，几乎就没用过，电视我也懒得看，那种剧情一个样的肥皂剧不感兴趣，篮球我也不会打，至于上网，我也不玩游戏，我的电脑可以说是纯粹的.辅助学习，音乐我是爱听的，不过唱歌五音不全。

　　但是，让我放弃写作，真的很难，如果不能写东西，我的心思能放哪，根本没有什么朋友可以谈心，合得来的就一两个，她们还难得登一次Q，我只能通过写日志的方式来抒发心情。当初老师是赞成的，她说有助于作文能力的提高，可是当我的日志越写越多的时候，我发现自己的作文越来越差，老师根本不喜欢像我这种风格的文章，不喜欢这文学兮兮的东西，让我和别人一样去写那种老套的事情有点难，于是我的作文就习惯性被打上一个个不及格。

　　不少人说我文章写得好，至少比非主流颓废来得好，但老师往往不喜欢泰古常新的东西，我只能说是老师死板，但这只能口头说说，她毕竟是老师，我开始考虑是否割舍，虽然我的答案很明确，但是或许该放弃了，因为老师说我的文章无药可救，不如背几篇记事的，只少能及格。

　　我写东西是发自内心的喜欢，而不是为了老师给个高分，但是理想与现实往往存在矛盾，难道写散文，写诗歌，就注定是不及格么，是老师的看法旧了，还是作文评分方法老了，我不知道，至于自己该不该随波逐流，我也不知道。

迷茫的随笔8

　　有太多的感触，跃然纸上，昔日一看便成永久回忆……

　　我怎末是个多愁善感的人？对一切都太敏感，我不明白世界上的一切去会和我不期而遇，时间在匆匆的流逝，一切都被淹没了，我真的不知道该怎麽办？谁能告诉我啊……我怎莫会有这种性格啊“固执，内向”不明白这种性格会给我带来怎样的命运……我已经害怕了，“挫折和困难都压得我喘不过气来，我真的怕了，可究竟能怎麽办呢？很迷茫……

　　我应坚信：世界上没有迈不过的坎，只要信心满满，不怕一切，未来的打算，都是明天告诉你答案，现在并不代表未来，命运决定一切……

　　凡是不要斤斤计较，要有阔大的胸襟，去包容一切，不要为了什么而改变，做最真实的自己，不要怕，重拾信心去面对一切，别忘了还有坚强的后盾--父母··

　　现在的`任务是要努力学习，实现自己的梦想，曾经的我憧憬能当一名主持人，或许是让全世界都认识我吧……随着时间的冲刷梦想渐渐被打破，但我绝不会放弃，我会努力向前冲……

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