清明随笔散文合集15篇
在日复一日的学习、工作或生活中，许多人都写过散文吧？散文是一种自由、灵活、短小精悍，表现真人真事真是感情的问题。想要学习写散文吗？以下是小编精心整理的清明随笔散文，欢迎大家分享。
清明随笔散文1
父亲走了已整整三年了。时间的无情却怎么也冲不淡我对父亲的格外思念和内心的负疚。父亲走得过于匆匆，以致于我们谁都不愿相信这是事实。他还年轻，他还有很多很多愿望没有实现，更没有享受供给儿子长大成人后的幸福就走了。在父亲拉紧我的手闭眼的那一瞬间，我看到了父亲的绝望和留恋，我的心在滴血。从父亲洒在我身上的最后一眼目光中，我读懂了父亲带走的遗憾，因为他根本没有想到自己会离开我们。知道了父亲的`病情后，我们一家人开始保密，一天天欺骗着父亲，就在他走的一瞬间也没有知道自己是什么病。多么善良的谎言，多么苦口的良药，终究未能够留下父亲。父亲走了，我只感觉天塌了，家乱了，母亲的头发变白了。
我第一次真切地感受了清明不只和雨有关，伴雨而流的还有泪水，思念和疼痛。头一回在没有父亲的陪伴下跪在了曾经和父亲一起跪着的地方，木木的，呆呆的，看着眼前没有长草的土包，眼泪止不住流。思绪便开始乱闯，去年的清明还好好的，就是父亲领着我们兄弟来到这儿的，除了父亲脸色严肃，我们还是有说有笑，争抢着挂坟纸(白纸裁成的小纸条)，挣抢着吃剩下的献饭（给去世的人做的饭），父亲一边烧着纸，一边给我们说，那个坟是爷爷的，那个坟是奶奶的。纸烧完后，他总要在坟堆上看看有没有洞子，然后用带来的铁锹覆上土，埋好，才放心的离开。每年都是这样，我们不用操心，只是跟着父亲就是了。怎么也想不到父亲撒手不管了，我们兄弟跪在坟前不知道该咋办。谁也不愿意说话，生怕惊动了父亲。都按着父亲生前的动作烧纸，奠酒，最后将饭连同碗都搁在了坟上。小弟吸烟，便默默地点燃一支放在了坟前，我的心灵猛地一抽，站起来看了看父亲坟头上的土，除了大风刮来的破烂塑料袋，什么也没有。
时光荏苒，竟然那么巧，第二年清明节，我们兄弟偏偏都在外不能够回来为父亲扫墓。母亲打来电话，电话中母亲的声音有点嘶哑，一定是为了父亲。在农村，特别是春节、清明节这些传统节日，女人一般是不去坟地的。我在千里之外的异地开始自责和忏悔。母亲又打来电话：你就好好工作，路远别在回家了，清明节你表哥为你父亲去坟地了。接完电话，一个人走出屋外，疯一样地跑向很远很远的荒丘，哭了很久。我一直想，清明节那天，父亲一定很寂寞。
再过几天又是清明节了。我提前算好了日子，提早谋划着。去年，国家为清明节放假三天，这个传统的节日便无形多了几份隆重和悲凉。女儿也会放假的，虽然她还很小，不知道清明节，到时我要领着她一起去为父亲扫墓，告诉她那个坟是爷爷的。也许她有很多问题要问，我最担心她会问我为什么流泪。
清明节，但愿小雨纷纷，伴我泪水而洒。
清明随笔散文2
有一种文字不需一墨，就能默默倾诉；有一种呼唤不需一音，就能远远垂听；有一种相伴不需时刻，就能久久跟随；有一种风筝不需春风，就能时时放飞。
——题记
春日过半，绿意渐浓；风含暖意，心冷如秋。抬眼望春，低眸思故；茶烹岁月，酒煮人生。红尘归土，永宿荒凉。
逝去的时光终究是无法重现，只能穿梭在重叠的记忆里，随着昼夜的交替起起落落。
春晨，云暗风清的空中，弥漫着幽幽的哀思，一只断了线的风筝随风起伏，几只杜鹃随行左右，朝着北方哀鸣不止。
清明又至，不知那青山绿水旁又增添了多少茔墓。总以为一生的时光能如流水般顺畅，就算失落与寂寞相约走来，也断不会历经生死离别；然而，太多的离别没有预料就屡屡上演，骨肉分离、亲人逝去，也许某一时的欢聚就会成为此生的`永别。
曾几何时，牵衣扯带，依偎着您出游踏青。而今，却已物是人非了；我就像那断了线的风筝，不知道哪是前后，哪是左右，早已辨不清方向了。无论风怎样移动，依旧徘徊在那过去的时光里，不为谁悲喜，不为谁进退，只为静静的存在于昔日的那片天宇，难以移出。
今时，在您的墓碑前，再次放断写满思念的风筝，没有华丽的辞藻，没有多余的情愫，只有道不尽的苦楚与诉不完的恩泽。
时光慢慢打磨着离别的思绪，岁月层层搁浅着不舍的记忆；任春花浪漫，雨雪交融，只在心底留有一隅静地，将思念轻轻隐藏，待四季归一，昼夜无阳，与心合葬。
重温过往，泪水串成一幕幕不可抹去的画面，舍不得的挚爱，挥不去的恩情，在无声的世界里随风飘荡。
抬头尽望繁华，低目偶观余生；岁月深浅，一心唯念、一世方安。
清明随笔散文3
遇见清明
人生如同一条人来人往的大马路，总是熙熙攘攘，有时却好像与你无关。但无论何时，你总是不断地在遇见，又不停地错过。
今年的清明，如期而至。也许是应了“清明时节雨纷纷”的景，那几天雨丝不断，缠绵着挠得人心痒痒的，雨珠子不大也不小，让走在路上的我颇有些尴尬，手里拿着伞，真是撑也不是，不撑也不是。想必路上的行人也是“欲断魂”吧！
其实“清明”对于我来说也许真得只是一个假期，一个可以供我托着腮望着天毫无顾忌的神游的假期。在我们这边，上坟是早在清明前二三个礼拜就完成了的。而我的爷爷和外公在我出生之前就离世了，对他们基本没什么概念的我更不会有什么悲戚之情。
但在以前，我也依旧会十分期待这个日子。那时候的墓都建在山腰上，要扫墓，就必须“翻山越岭”。这对大人来说也许只是累，但对永远充满活力的我们来说，却是一件乐此不疲的事。
那时候，妹妹们和我都还小，没什么主见，只会想小喽啰一般跟在哥哥身后跑。而哥哥也就如领导人一样，“挥一挥衣袖”，就轻轻松松地把我们“骗”了过去。
我还记得当时扫墓是要登上一条十分陡峭蜿蜒的山路，对于年幼的我来说，那的确是“险象叠生”。作为“老大”的哥哥，每次都雄赳赳气昂昂地走在第一个。当然，他还会在路边“物色”一根结实的木棒，并把这次扫墓美名曰“探险”。而我们则嘻嘻哈哈地跟在他后头，一路上还不忘和他拌嘴。
大人们最讨厌下雨天上山，但对我们，这无疑只会激发我们体内更多的活跃因子。要知道被雨水洒过后的山径，更加险峻，更加有吸引力。所以，在细雨飘渺的山路，你总会看到这样一幅有趣的`画面：大人在身后扯着嗓子喊“你们慢点啊，路很滑的，等会儿摔下来可不是闹着玩的”，而跑在前头的小孩子们却好像没听见一般，只顾着往上爬。彼时的我们，既要留心踩着雨水冲刷后露在外面的石头前进，有要小心避让从山上下来的行人，一边还要不时的抬头看看，看有没有被“大部队”落下，真可谓“眼观六路，耳听八方”。那是精彩的还不止这些呢！等我们蹦跳着到了目的地，哥哥总会找到一些视野极好的地方。站在那里，望着山坡上青葱的绿草，还有远处山腰上五颜六色的伞，真有一种“会当凌绝顶，一览众山小”的豪迈之感。
可惜，时光荏苒，不仅仅是“人非”，连“物”也不“是”。现在，往日的墓早已搬迁到了公墓，那一级级宽敞的台阶，似乎为我们提供了便利，少了劳累。但是，为什么我没有了那时的兴奋与期待呢？在以前，两个姐姐都会如期而至，但自从上班了，她们错过了多少次“清明”呢？往后的年复一年里，还会留下多少个当初雀跃的身影呢？
现在的我，依旧记得以前墓的位置，但在很久很久的以后，我的脑海中还会不会有它模糊的轮廓呢？
我们究竟遇见了什么，又错过了什么呢？
清明随笔散文4
今天我看到一段视频，纵然自知是假的依旧让人唏嘘不止，甚至潸然泪下。
这段视频伴着忧伤的旋律为我们打开一幅幅美妙的画扇，连同那些撩人的文字一起拨乱了心弦:传说人过世之后，他（她）的魂魄会被黑白无常牵到鬼门关，踏过这道坎从此定会阴阳两隔。黄泉路边开满了只有花没有叶的彼岸花，路的尽头有条河叫做忘川河。河的上方雾气缭绕，烟雾深处有座小桥，它的名字叫做奈何桥。你看，这可怜的人儿一路颠簸度过河、跨过桥，泪眼婆娑中看到一座雅致的小亭，小亭的名字叫做孟婆亭。你看，善良的孟婆正姗姗走来:“亲爱的，喝了孟婆汤你就会遗忘红尘的是非恩怨，喝了孟婆汤你就会了无牵挂……”
此时，很多人都在纠结_喝不喝孟婆汤嗷？你瞧，他们紧锁了眉头，满眼的惶恐……看到此处我竟泪如雨下，是的，看到此处，怎不令我想起你——我那驾鹤西去十余载的娘亲嗷。其实，这种煎熬每天都有，只是清明将至这种情感会更浓郁一点。我那亲爱的娘亲啊，大字不识几个，却独独不信鬼神。娘啊，你在世时常说:“丫头，人死如灯灭，那些天堂或地狱都是哄人的。”只是，很多时我宁愿相信拥有天堂，那样娘啊，你能有个落脚的地方，而我亦有个寄托的念想。甚至我宁愿相信某年后我们能在某处相逢，不管那是天堂还是地狱。至少有丫头伴着你不再孤单，有丫头抱着你，你不再体寒……
只是娘啊，你那蠢蠢的'丫头看到那段孟婆赠汤的桥段，你不知我有多伤感，因为我知道你是不会喝孟婆汤的，倔强的娘怎会舍弃你那蠢蠢的丫头？如果你不喝，娘啊，你要受尽千年的煎熬，眼睁睁看着你挚爱的人一次次跨过奈何桥，一碗碗喝过孟婆汤……娘，你还是喝孟婆汤吧，那样你会免受很多煎熬，那样来世你会更轻松一点，那样来世你会拥有一个真正爱你的人，甚至还会拥有一个乖巧的丫头。想到此处，泪打湿衣襟。我知道你若有知定会痴痴地笑骂着:“我那蠢蠢的丫头，哭什么？那都是骗人的。”随后你会陪我一起哭，就像你病入膏肓时逼着我拿出你的送老衣服，你看着我抱着那堆货物哭得昏天黑地，你依旧痴痴地笑骂着:“傻丫头，娘不是好好的么你还哭什么？”
时过境迁，太多沧桑变化。我不知你究竟过得好不好？或许你已经淡忘了红尘，或许你已经遗忘了你那蠢蠢的丫头，或许你已经化为云烟，散了尽了……
又近清明，如画的江南又下起了雨，无疑又增添些许的惆怅。或许清明下雨，祭祖人儿断魂自古有之。娘啊，不知因为下雨让我想起你，还是想你时天才会下雨。或许，母女的心是相通的，我知道你舍不得走远，否则你怎会频频潜入我的梦里？传说三生石上镌刻着我们的前世今生来世，今生注定我们是母女，如若可以，来世我还做你的丫头好不好？如果你不嫌弃你那蠢蠢的丫头，如果有来世我会蜕变得更乖巧一些。
传说人要修炼三千年今世才得以相聚一回，如果是真的，我们做个约定好不好？记得莫喝孟婆汤嗷，哪怕受得千年的煎熬，来世我还做你的丫头，我请你来世好好爱我，爱到我的银丝满头，爱到我的褶皱满布……
备注:清明将至，写下这篇拙文献给所有升入天堂的人们。叹息间逝者如斯，很多事已无力挽回。传说人儿要饱受三千年的煎熬才修得今世的相聚一回，我不知真假。只是有一点可以肯定_好好的爱我们身边的人吧，要知道这种情缘可遇而不可求！
清明随笔散文5
群山睡醒了，显得很惺忪，在这朦胧的睡意里，它又几次被清明的雨儿淋得湿漉漉的。在清明节几天前，来了一个黑衣的客人，年纪不大，手握一根漆黑的笛子。他就这样，坐在草丛里，坐在坟前，连夜不歇的吹奏着那不知名的曲调。天宇变换着，迎合着他的内心。他的心正如那杆漆黑的笛子，莫名的哀恸。
我不知道他是谁，为着什么原因，但是他的情感却听到了我的心里面。我感觉有太多的铅沙浇筑着我的灵魂，我的灵魂正落向莫名的黑渊，我的躯体正被恐怖的吸力牵扯。然而我却也做着莫名其妙的叹息，仿佛那个人就是我，我就是那个人，我正处于一种茫然若失的境地，但是我反感、却又沉迷这种气氛。
他的笛声很清冽，如同故乡的五粮液，叫人忍不住想要吮吸。同样也很优雅，总是徘徊在我的家门，在这天宇下，在这群山间……我总是看到这缕温柔的惆怅的笛声在我的心里飞远又飞近。当它飞远的时候，仿佛穿透了明亮的天，把这一切的忧伤流放到了太空，我想只有太空才能承受这样的伤感之情罢！当它飞近的时候，简直触摸到我的灵魂，它解散了我封锁在本性上的心灵共鸣的枷锁，因此我在他的'笛声中恸哭。
笛声的波浪流向我的手心，又在我的心灵里流淌。乐声带着他那一抹孤独的影子，在我心中仿佛成了另一个自我。他年纪不大，我觉得至多二十五岁，但也同我一样，嘴上长满了一圈象征沧桑的胡子，远远地依稀可见。但他确实有才，无论是能力还是毅力。连续三四天吹奏，偶尔吃点东西，普通人是做不到的，也不知道那坟墓里的是他的什么人。
第四天，正式清明时节了。今天天色不算差，没有唐人诗中的那般天气“清明时节雨纷纷”。明亮的天穹，略带一点忧伤的愁云，本该想象着有几点愁泪，可直到傍晚并未出现任何雨滴。这种淡淡的忧伤很快就被春风吹散了。前来扫墓挂青的人脸上也总洋溢着丝丝笑容，仙人虽逝，可子孙旺盛，后辈们小出色小出色，甚为欣慰。
那黑衣男子的笛声依旧响着，在火炮声中时断时续，不像任何痛苦的呻吟，倒如同滚滚河流，奔腾着咆哮着不屈的抗争着。我能感受到他的意志，那种意志震撼心灵，仿佛要打破天堂的宁静。他的曲声告诉我，他是一只孤独的鸽子，一只失去了亲人的鸽子，他很孤单，需要一个朋友！
我听到了，也听懂了。几天来，我都站在这二楼的阳台上，与他遥遥相对。我手里虽然拿着一本书，眼睛里却只有那个坐在草丛里的身影。我相信他一样看到了我，因为他的曲意越来越针对我，我能够抓住他此刻的心意。他期盼着我这个朋友，同样，我也在等待着……
清明随笔散文6
一、又逢清明
1995年农历8月2日对我们家来说是个灾难的日子。在那一天我失去了最亲爱的母亲。在四兄妹中排行最小的我从来就是一个特别依赖母亲且倍受她宠爱的人，在此之前我从未想过没有母亲的日子该如何度过。那一天对于我来说天真是塌下来了，我被这突来的巨大的悲痛击倒。若不是家中尚有襁褓中的儿子特别需要我，我真的对人生彻底绝望了。人的生命怎么会如此脆弱？清晨发病的母亲，捱不过下午，就永远离开了她一直精心呵护的儿女们，结束了她年仅50岁的生命历程，留给了我无休无止的思念和痛！
都说岁月可以医治心灵的伤痛，然而时至今日，母亲离开我已经十二年了，十二年风雨沧桑，人世间发生了多少巨变，可唯一不变的是我对母亲锥心的思念；十二年熬过了多少个乍眠还惊的夜，与母亲魂梦相依，阴阳殊途的倾述，笑着哭、哭着笑，在半梦半醒间，不知是她依然活着，还是我魂入黄泉？
母亲去世后，每年中都有四个日子让我铭记：清明、农历八月初二、冬至和除夕。这些都是我们兄妹必去看望母亲的日子。不需要刻意去记，每年的这些日子到来前半月梦中早有相会，母亲夜夜入梦，从未爽约。于是我带着满腔的希望期待着这个日子。终于兄妹们拿着祭品，拥着一束盛开的菊花结伴而来，穿过梦山无数的坟丘，我们热切的走到了母亲的跟前，走到母亲的身边，年复一年，看到的都是一堆黄土和被哥哥用漆描了一次又一次冰冷的大理石墓碑。
母亲曾用她勤劳而朴实的一生给了我们无数的爱，成分很高的她经历过土改、文革的折磨，又经历过计划经济时代工农混合家庭中特殊的拮据，在她所生存的半个世纪中历尽了太多的坎坷和艰辛。日子刚刚好起来，我们终于成家立业了，开始有能力孝敬母亲时候，她却悄悄的走了，不给我们一点机会。“子欲养而亲不在”，这是怎样的人生遗憾啊！
昨天是清明节的前夕，我希望把母亲的长孙——我的侄儿邀去母亲的坟前，他说要上班，拒绝了我的要求。他是孙儿中唯一能记起母亲形象，也是母亲一手带到8岁的宝贝。母亲走时他正在孩提。我倍觉伤心和气愤。也许我不该给他更多的责怪，毕竟他幼时的记忆已模糊。
母亲虽然去了很久很久，可是她永远活在我们兄妹的心中。岁月在流逝，终有一天，我们也会老去至死，当我们中最后一个告别尘世时，母亲也就真得从这个世界彻底消失了，谁也不会急切的再去看望那堆寂寞的坟冢……
二、清明的思念
每一与您相聚的`日子来临之前，我都辗转反侧无法入眠，即便是睡了，梦里也全都是您.
每当我行走在大街上，看到与您年龄相仿的妇人，我都要仔细打量几眼，妄图从她沧桑的脸上，寻找您温暖的痕迹;
且不必说回家面对婆婆，我怕喊”妈”，并非我不愿，其实又有谁知道，那声轻轻的称呼带给我的总是梦里醒时泪流不干，怎样的痛断肝肠！
大千世界，这么多的人群都健康快乐地活着，为何你去了？妈妈，为何您弃我而去！
任我声声呼唤，任我血泪不止，您没有一丝回音.妈妈，在天堂，您过得好吗？
清明又到了，又到了看望您的日子。
一束菊花，满腔思念。
依偎在你的碑前，轻轻抚摸您的名字，仿佛轻抚您的脸，您的笑容，您的温暖浸润我全身，这是一种怎样的快乐与幸福！
拈一把您的黄土，放到鼻前闻一闻，是您的淡淡的体香，是妈妈的味道！
妈妈的味道！妈妈的味道！
是什么顺着脸滑了下来，打湿了您的黄土？眼泪，为何闻到妈妈味道的眼又是泪眼婆娑？
去年的菊花已经成了衰草，用手轻轻拔去，不经意间，竟然看到奇迹，那把菊花竟然已经生根！哦，妈妈！那是您挽住我的思念么？以您的方式挽住我们的心?立刻感受到了妈妈久违的气息在心中弥漫，赶紧赶紧的，用最轻柔的动作将菊花重新植入黄土中，送进妈妈的怀里，把我的全部的思念都植入妈妈的心里，以泪水浇灌，期待她发芽，期待她长大，绽放出美丽的笑脸，如同妈妈。
相聚的时光总是太短，分离的日子总是太长，可是妈妈，您的菊花永远绽放在山间，在梦里，在妈妈的怀抱里……
清明随笔散文7
春色微寒，草木吐青，转眼又近清明时。
清明二字，曾经于我而言，没有太多的感怀，但自父亲走后，每近这个时节，内心难免惆怅万千。父亲病重时落寞而凄寂的身影总是会不时浮现于脑海，莫名地，一股针扎般的酸痛感就会如游丝般的盘踞在心房。
父亲离开我们已有三年多了，期间从未以只言片语去提笔悼念父亲。不去提笔，不是因为不想念，而是太怕触及内心深处那根一触即发的弦，让哀伤遍野。
父亲咽气那天，正值初冬，落叶纷飞，寒气袭来，四野有些萧瑟。
立于床边，望着呼吸已近衰竭的父亲，我们都束手无策，更感茫然，像个溺水的孩子，只能绝望地等候死神的宣判。
母亲说，你爸爸快要走了，你快去学校叫回萱萱和诗豪，让他们见最后一面。
泪流满面地拉着女儿和侄子的手，奔进父亲卧房时，母亲、二姐、哥哥他们都已悲痛地跪倒在父亲床位前，凄凄哀嚎声淹没了父亲痛楚不堪的喘气声。
屋子里到处充斥着生命将息的腐气。
生命的凋零，有时真的就像被寒风猛烈刮下的树叶，一眨眼功夫，就气息临绝。除了困难急促的喘气，父亲已经无法用任何言语和神情与我们告别了。
也许，父亲自己都没有想到这一刻会来得那么快，快得如天空掠过的一道闪电，怎么突然间，自己就一动不动，不能言语了。
20xx年的秋天，父亲的动作莫名变得有些僵硬和迟缓了，在县里几家医院检查了数次，终不明就理。为了查明病因，母亲和哥哥陪着父亲去南昌检查身体。那天，父亲做了胃牵引手术检查，对于年近七十岁的父亲来说，做这种检查很是痛苦和危险，但父亲还是听从了母亲的劝导，咬牙坚强地做完了这项检查。
母亲说，父亲做这项检查时，心中是捏了一把冷汗的，好在检查中没出意外，随后便开始一心等待检查结果。
然而，谁也没有想到的是，一场突出其来的噩耗会连夜袭来，打乱了所有人的步调。
大姐下乡回单位值班的途中被一辆飞来的小面包车撞飞在地。当她被好心人士送往医院时，医生说，已经晚了，你们家属还是早点准备后事吧。
这声音就像从地狱里传来，让我们从头凉到了脚，我们僵在那里一动不动，冰冷的日光灯下，全是刺眼的白……
二姐夫忍着心中的剧痛，理智地说，得通知你母亲和她儿子回来，操办你大姐的丧事。
二姐夫这句话，就像重锥敲在了我们所有人的脑门上，尽管痛彻心骨，却让我们清醒过来，心里再伤痛却也不能让大姐暴尸在外。
拨打了爱人的电话，哽咽着告诉了他家里发生的这一噩耗,并叫他连夜将我母亲和外甥接回永丰，并嘱咐他切莫告诉父亲，大姐的真实情况，只说还在抢救中，并让父亲和哥哥留在南昌等待检查结果。父亲身体弱，又刚做了检查，我们不想让他再承受这样沉重的打击。
当我泪流满面地诉说完这一切时，时间已近深夜十二点。
半个小时后，哥哥拨来电话说，他们一行人将全部返程回来，不等检查结果了。
怎么办，父亲也要回来？
二姐夫说，也罢，自己的女儿出殡前，总得让他见上最后一面。
可是父亲刚做完检查，身体已很虚弱，又怎能经受得住这么沉重的打击？母亲年岁也已大，女儿是她身上掉下的一块肉，白发送黑发，叫她一时怎么承受。我们一定要给他们一个缓冲期，瞒住他们说是在抢救。尽管知道大姐依靠呼吸机维持脉搏跳动，这只是一个自欺欺人的安慰，但好歹胜过抚摸一具冰冷的躯体。
所有在场的亲人商定，在父母赶到医院前，我们全部要忍住悲伤，不允再掉眼泪，否则瞒不住精明的父母。
凌晨三点半，父亲在哥哥的掺扶下与母亲、外甥、爱人跌跌撞撞地奔进了急救室。我们惶恐地迎上去，装出要保持安静的神情，劝说道，爸、妈，别着急，医生正在积极抢救。
是的，医生在测血脉，在翻眼皮，在换药血，但我们却知道，这一切都是假象……
我们没有让父亲太靠近手术台，只是让他在几米开外看了一眼，便劝父亲先行回去休息，不要影响医生工作。实在困乏的父亲见我们语调说得较为轻松，也怕自己的声响真会扰了医生工作，便在爱人和哥哥的护送下，回往了家里。
而母亲不管我们怎么劝说，就是不肯离开急救室一步，待父亲走后。母亲抑制不住地去查看大姐的瞳孔，并抚摸大姐的脚板，突然间，就放声地嚎啕大哭起来……
灰蒙的瞳孔，冰凉的脚底，这一事实，怎么也骗不了精明的母亲。大姐脚上穿的袜子早已擦得破烂不堪，手掌、肘关节，各处都是擦伤、裂开的瘀肿血块,面目凄惨，让人心酸。
母亲悲怆的哭泣,引得所有人又嚎啕大哭起来......
大姐是多么痛苦不甘地离别这个世界，但她的亲人都没有聆听到她最后的声音。
那一夜，我们一宿未眠，都只顾着悲伤,却忘记了还有父亲在漆黑的夜色下孤零零的惶恐等待……
天空破晓，当我搀扶着双眼浮肿的母亲，踩着晨露的湿气，回家添衣时，灰暗的屋子里，却见父亲端坐在大厅的椅子上，孑然孤寂。见了我们进来，他满心期待地探出身子，急切问道：“情况怎么样了？”
母亲抬头，一脸悲戚：“还能有用吗？”寒冷的声调，让空气瞬间凝固。
父亲怔坐在那，刹那间就失去了表情。
几天后，父亲对我说，你妈妈这句话就像一把尖刀扎在我的心门上，让人无以招架。虽然，我回到家里，但心里却一直在盼着消息呀，听你们说在抢救，我是满怀希望的呀，我呆在家里，何曾合过一眼？
父亲的话，让我的泪水差点又喷涌而出。
大姐抢救无效的消息，让父亲的精神全然坍塌。
我常想，如果上天不带走大姐，父亲是否不会那么着急地离开我们？
那时，父亲自理能力急骤下降，必须有人搀扶才可走动，坐在椅子上和躺在床上也需要人来相扶。南昌医院也发来通知，告知父亲是肺癌中期，考虑年纪偏大，以中药调理为主。但我们那段时间一直忙着大姐案子和丧事办理等繁杂琐事，几乎忽视了父亲的感受。我也无从知道，父亲那段时间是怎样打发那一天天难熬的日子。
大姐的案子是在大姐遗体送往殡仪馆火化那天才告破的。那天，天空下着蒙蒙的细雨，父亲因身体之故无法参加自己女儿的出殡，只是一个人在家默默流眼泪。每次我们出门，丢在身后的一定是他落寞、孤独的身影。
当大姐的丧事告一段落时，我们才发觉，父亲的生命猛然间就拐入了不可回天的衰竭，搀扶着他行走时，感觉他的动作已是十分的笨拙和缓慢，像是戴上了沉重的镣铐，只能以一寸一寸的细碎步子，艰难地移动着僵硬的双腿。他的神情开始变得木然，他的目光总是透着一种冰冷的寒，哪怕是面对他曾经疼爱的儿女。
苦不堪言的疼痛如蚯蚓似的开始四处钻入父亲的肌骨，侵蚀着他的每一根神经。父亲的面容也在日渐消瘦，由最初的淡黄色继而转为黄褐色。昼夜不停的咳嗽，日趋渐紧的呼吸，已让父亲甚少言语，除了一日三餐的机械吞咽，就是静静地坐在椅子上，滴嗒滴嗒，听着秒针的声音，从白天坐到夜里，又从夜里坐到白天。偶尔盯着某个物体时，目光就像放飞的轻气球会有所飘移，随后又一动不动地死死盯着......
自行走不便后，父亲卧房已由原来二楼的西北方向的房间搬到了一楼的东北方向的房间。周边高耸的楼房终年遮住了四处弥漫的阳光，让屋内显得更加阴湿潮重。父亲虽然穿着几重厚厚的棉衣，手脚却依然不见温暖。偶尔，阳光灿烂，气温有所上扬时，我们就会扶着父亲坐在屋檐下去晒晒太阳，帮他揉揉四处泛疼的肩胛和脊背。父亲的神情，常会引来路人的关注和侧视，一些原来时常见过父亲在公园里散步的邻里会好奇相问：“老刘这是怎么了？前阵子，不都见他好好的，还常见他在公园里行走吗？怎么一会子就变得今天这样子了？”
外人自不能明白父亲所承受的精神和肉体上的双重疼痛。精神上的彻底坍塌，导致病魔像狂风扫落叶一样袭卷了父亲元气不足的肉身。艳阳下，望着谈笑风声的矫健路人，听着来来往往的汽笛喧嚣。他的目光偶然也会流露出对生命的一丝眷念，但更多的却是无可奈何。任何药物，都已无法阻挡父亲身体的枯萎。多数情况下，呆在父亲身边，多是我们在说，父亲只是默默听着，我们无法洞悉他心中所虑所想，只是偶尔听到他漏出一两句这里痛，那里痛。
父亲的沉默寡言，让母亲很是担心。静处下来，母亲便会相问，你还有什么未了的心愿，还有什么话语想交代我们。但父亲只是摇头，问得紧了，也就是嘟嚷一句，没有什么话要交代了，这让母亲有些失望。也许母亲是想听听父亲的一些倾吐，但对于心思向来不喜外扬的父亲而言，又怎会在万念俱灰时作一番情深意切的表达呢。
那时，我们一直以为父亲可能感知时日不长，所以，面对红尘，万事倦怠。一日下乡时，听得母亲打电话告诉我，你父亲今天念叨你去哪儿了？并问怎么没见你的身影？可能前阵子你常帮他推拿、按摩，让他心里有了一丝依赖了。我听了，心里是又暖又酸，暖的是父亲心中原是有我们的，只是没有表现出来而已。酸的是父亲需要我时，我却不能陪伴在他身边。
父亲后来连起身、穿衣都无比困难了，他拒绝再出门晒太阳。除了饮食，终日便是躺卧在床上。
父亲离世的前一天，我与母亲轮流看守。母亲守到了深夜十二点，我从十二点开始看守病床上的父亲。父亲的房间连日照着灯光。泛黄的灯光映照着父亲越来越困苦艰难的呼吸，他张着嘴，进气声一声比一声紧，一声比一声急促。面容近似一具张嘴呼吸的腊像。
夜里，寒气逼人，四野俱寂，唯有父亲的房间在闪烁着孤零零的灯光。偶尔靠近父亲床边，握着他的手，拿起或放下，已引不起他任何回应，轻声叫唤一声爸，也没见他有多少神情流露，只是依稀可见有微微的眼泪打湿在眼睑深处......
次天的午后，阳光半隐，云色如霭。父亲在一声划破天际的哀吼声中崩然离去。这也是我第一次目睹至亲在眼皮下耗尽了生命最后一缕气息。父亲离世的情景，像一组千年不化的浮雕，深深地嵌在了我的脑海里。
父亲走后，帮着母亲整理父亲的遗物，发现衣柜里的不少衣裳齐整如新。母亲说，你们这些年买的衣服，他基本都没穿，他穿来穿去还是喜欢以前的中山装和旧棉袄。父亲健在时，衣着较为寒碜，尽管给他添置了一些新衣，但多半被他压在箱底。平日里穿的，总是那几件被岁月磨皱了灰白旧衫，我们劝他穿好一些时，他也总是反驳我们，这衣裳哪里不好，哪里就不能穿了呀。对于我们给他添置的新衣，他也时常埋怨，乱花了钱。
父亲的丧事办完后，家里显得极为冷清。进门，我们再也听不到父亲的“咳咳咳”咳嗽声，抬眼望见的只是一幅栩栩如生的瓷板画像。母亲时常独自垂泪，偶尔抬眼望见父亲画像时，会说，照相那会，正是你父亲食量最好，身体发福时，哪知，才多长功夫，就说走就走了呢。
怕母亲闷在家里黯然神伤，有时间，便会挽着她的胳膊上街闲逛，一条街，一条街，任由时光随意晃荡。自大姐和父亲在一个月里先后离去，母亲心境有了一种大悲大痛大哀后的平静，她开始讲述着父亲生前的一些故事，有我熟悉的，也有我陌生的。
母亲说，你父亲年轻时也曾激情热血过，少有落脚在屋，不沾家务活，不是跟着这帮人这里窜就是跟着那帮人那里窜。那时正值十年动荡期，社会上分为几派，争锋相对，互相打斗。这种纷乱的现象也波及到了林场。母亲刚产下幼儿，不喜归入任何派别，坚决置身事外，更不许父亲卷入其中。但父亲是文化人，能写会画，又是当时场里唯一的高中生，便总有一波又一波的人马前来家里蛊惑、游说。父亲终没能听从母亲的劝导，也抵挡不住热血沸腾的诱惑，不可避免地卷入了其中。后来，动荡结束，父亲反反复复写了近一尺厚的交代材料才过了关。母亲说，当时那几个帮派的头头子被杀头的杀头，判刑的判刑，因你父亲只是帮衬着写些文字，并没有卷入实质性的争斗，才幸免一难。我无从知晓，当时林场里到底发生了什么云谲波诡的争斗，父亲又历经了怎样跌荡起伏的岁月。只可惜了那一尺厚的交代材料在搬家时烧成了灰烬，我已无法从中窥见一二。母亲说，自此后，你父亲如霜打的茄子，失去了往日的神采，变得谨小慎微，变得怕事胆怯，他开始窝居在家，安心带小孩，做家务。
或许是年轻时能够幸免于难，让父亲失去了向上攀岩的凌云壮志，自懂事起，我所认识的父亲很是忠厚本分，刚直、正派，从没有什么宏伟远大的目标，只是安安份份的过着自己的小日子。他当过会计，分厂的副厂长等，多是主抓单位业务，也是我们所戏言的“军师”。在我年幼时，时常能见职位高于父亲的单位领导，三顾寒舍来请教于父亲。母亲工作上需要撰写的各类先进事迹材料也多半是由父亲主笔、润色，拉框架。母亲常说，比你父亲学历低的诸多同事，后来都混得风生水起，唯你父亲老实如牛，年年在原地上踏步。
母亲希望父亲能如其他八面玲珑的男人那样，加官进爵，也好让全家脸面生光，但父亲耿直老实的禀性难以更改，更无旭日东升之荣耀，始终甘为他人做“嫁衣”。为此，父亲没少受母亲的数落。许是遗传之故，父亲膝下的四个儿女，也没有一个生得口齿灵俐，巧言如簧。其中两个女儿还如父亲一样，年少时都嗜书如命，爱捧着母亲眼里没有一点实效的“光明经”，打发葱茏而漫长的岁月。
父亲过于安守本份的老实个性虽然不招母亲待见，但却为外婆所欣喜。听母亲讲，当年，外婆就是看中了父亲高中学历与老实性格，便作主将自己十里八村都有名的'能干长女许配给了父亲。外婆原以为，这是为女儿谋得了一个好姻缘，然而婚姻能否美满，又岂是人好二字可包罗。没有相同的人生观、价值观和志趣爱好，夫妻哪能有长久的愉悦相伴。父亲和母亲志趣、性格皆南辕北辙，不在同一道上。父亲喜欢看书，母亲喜欢闲聊；父亲平素寡言少语，母亲恨不能用大嗓门塞满整座屋子。在我印象中，家里常年埋藏着一点即着的火药。或因为父亲喝多了酒，或因为打碎了几个碗，或动作迟缓了些，诸多拧不清的家庭琐事，都可以点爆一场旷日持续的家庭战火。爱情对他们来说，就像天边的神话，一个沉浸于书中探寻，一个只能望月长叹。但尽管如此，我们兄弟姐妹四人，硬是一个接一个的从“烽烟战火”里爬到了人世间。据母亲透露，在过世的大姐手上，还夭折了一个年仅数月的兄长。
许是父亲少言，每次见了他们吵架，我总是甚为同情，不忍见父亲常年隐忍，便会斗胆为父亲帮衬几句。母亲有很强的语言组织能力，这是父亲阅读再多书籍也无法企及的。在争执中，父亲沉闷的解说词时常淹没在母亲高亢的声调里。只要一开腔，母亲就能倒豆子似的，噼里啪啦倒出嫁给父亲后所承受的满肚辛酸和委屈。年轻时不理家务，婆家隔三差五派人上门催账问钱，如牛马似的累死累活却享受不了自己男人的嘘寒问暖......
父亲虽然也会在嘴上抗辩几句，但他心里却是知晓母亲内心的苦楚，所以私下里，父亲常说，你母亲确实很辛苦，家里大小事宜基本都是她在打理，所以我就不去逞口舌之利，多数是迁让着你母亲，她要说，就让她说。父亲的大度，让我更是心生敬重。
年少不更事时，我与生性要强的母亲时不时就会东风吹、战鼓擂，但与父亲却从未有过一丝不愉快的冲撞。父亲对自己的儿女很有耐心，极少打骂，偶尔我们做错了事，也是耐心细致的劝导一番，从不用獠牙般的语言训斥我们。这也使得儿时，我与父亲更为亲近。
工作之余，回到家，父亲时常要抱起我们，讲一讲他那段风干在岁月里的辛酸往事。父亲听力不好，并非天生，而是患中耳炎时救治不当所致。父亲原本是高中班主任老师最为看中的一名学生，一直被当作可塑之材来培育。然而，谁也未曾料想到，高考前一次体检，却将父亲推入了万丈深渊。父亲怎么也没想到，患中耳炎时，长辈的那次不慎处理，会成为一把锋利的剪刀，剪去了父亲欲以翱翔的翅膀。我不知道父亲是怎样度过了那段痛不欲生的日子。只知道很长一段时间，父亲就像一条活死鱼一样，奄奄一息地挣扎在岸上。他甚至想过吊颈，想过跳江，来了却黯淡无光的人生。我常想，如果父亲听力没有问题，或许就能考入大学，那时，他所迎娶的妻子也许就不会是我的母亲，就不会有我们几个儿女的相继出世。所以说，人生的一道坎，就是命里的一道安排。
父亲说，你母亲只道我是高中生，在场里有文化，但她岂知一位听力有疾者内心所隐居的自卑。父亲年纪越大后，听力也急骤下降，与之交流，时不时要爆大嗓门，不解者，还以为我们对父亲不恭不敬不孝。后来，我们拨电话至家里，都是找母亲说话，父亲听见电话铃音如避蟒蛇，竟现慌张，急呼母亲。父亲变得更加寡言了。我们不再聊金庸、古龙、梁羽生了，也不再聊那些武功卓群、气宇不凡的江湖人物了。那些刀光剑影的传奇，那些渊源悠长的历史，都随着父亲的衰老，一并远去。一本小说拿回家里，也不再像以前那样蜂拥争抢了。一家人围桌畅聊时，父亲鲜有插话，只是一个人默默地扒着饭菜，听着我们欢声笑语，偶尔会用茫然无措的目光掠过我们的脸庞。
岁月不知不觉催白了父亲两鬓青丝，催开了他膝下的几朵蓓蕾。看着我们成家、立业，父亲的眼里流露出欣慰。尤其是看着三个女儿通过自己的努力，先后跳出了林场的院门，父亲更是如饮甘泉。父亲一直甚为钦佩宋氏三姐妹，在父亲心里，总是不知不觉把我们姐妹仨比作宋氏三姐妹。老大端庄持重，老二灵婉秀丽，小女才兼文雅。其实，我们都自知，宋氏三姐妹甩我们何止几条街。但在父亲眼里，我们却是极好的。
处女作出版上市时，爱人微有不悦，父亲从母亲嘴里得知其心思时，颇为不解，背后与母亲振振有词道，写小说有啥不好，多文雅的一项事业。父亲向人提起我时，眼里也满是光亮。父亲很是喜欢女儿笔下塑造的几位主人公，不经意也会陷入剧情中难以自拔。父亲感叹道，如果你的小说能够搬上荧屏，那该多好。
父亲走了三年多，我也未能将那个遥远的梦想化作现实。但父亲的鼓励之言却时常萦绕在耳，催我不怠。
父亲葬在老家的荒山上，那个四野还算平整的稀疏林地里。父亲的坟冢与一面池水相对映。有时，可见到一两只小鸟从林子里窜出，用翅膀沾着水珠子，飞往更远的丛林。
每年清明，前往父亲的坟前祭拜，竟有时光飞逝，往事如烟之感。我再也不是那个攀爬在父亲大腿上的小马驹，父亲也不再能牵着我的手，走在洒满阳光的小道上。父亲的音容笑貌成为了一道远逝的风景。
野花开在了荒坡上，蜜蜂落在了花蕊间。一年过去了，周边的青苔和芨芨草又该悄悄爬上了父亲的坟冢吧......
清明随笔散文8
世界上最遥远的距离，是我在你身边，咫尺距离，却永远也见不到你
-------题记
清明时节，独自一人沿着一条崎岖的乡间小路，悄悄地走到了你的身边，你在这里静静地躺着，已经十几个年头了，茔头青青，那晶莹滚动的露珠，我知道是你无声的哽咽，是你过早离开家人，对父母、妻子，儿女愧疚的泪痕---------，捧一捧新土，轻轻地洒在你的身上，那湿湿润润的泥土清香，包含着对你丝丝缕缕的思念和怜惜，虔诚的跪在墓碑面前叩拜，燃烧的纸灰在一片火红中时起时落随风舞动，思绪又牵引回到了从前，不觉潸然泪如雨下，想起当年送你去殡仪馆火化的路上，嘴里喃喃低语，不停呼唤着你的名字，多么希望你能醒过来，因为这是你最后一次存活的机会，当高耸的烟囱冒出一股青烟的那一刻，彻底、彻底，彻底粉碎了我痴心妄想的梦幻-------
还记得当年吗? 我们一行人去皇藏峪游玩，为了节省景点门票，我们开着卡车从景区后面翻山，不料却被那里驻扎的武警部队抓个正着，以为我们是间谍，来探测什么国家机密，车被开进了营房，还对我们进行了核查，最后说明缘由才把我们给放了，登高远眺，云雾缭绕，美景尽收眼底，顿觉心旷神怡，把先前发生不愉快的事都抛到了九霄云外，沿途留下了阵阵欢乐的笑声，那一次和你一起留下了许多珍贵的照片和美好的回忆，直到如今，翻起那些泛黄的照片，心中就不由自主的又想起你，正是那次旅行，让我第一次吃到当地的名吃，皇藏峪蘑菇鸡，饭桌上提起翻山被抓的事，大家都笑得前俯后仰，那种愉悦的'氛围无法用语言表达，那一次的啤酒是多麽的甘甜，那么的爽口，从那以后都再也找不回那种感觉，吃意正浓时，清晰的记得，我们端起酒杯相约十年以后，继续相聚这里重温旧梦，那是多么难忘的一个场景，犹如一树美丽的风景定格于心灵最深处，万万没想到那一次竟然成了我们之间的永别，你没有遵从我们的约定，悄无声息的狠心的离开我们大家。每每在去皇藏峪游览时，往昔在一起的快乐时光，都浮现在眼前，山上的一草一木还依旧如故，却再也见不到当年的你，物是人非，心中有一种说不出来的痛，不禁感慨万千。
不曾忘记， 在我创业起步最困难的时候，是你伸出了热情的双手，倾尽全力帮我度过了一次又一次的难关，慷慨解囊，不求回报，你的胸怀宽广，风趣幽默，成熟稳重，睿智通达，一直被我追捧仿效，岁月如梭，流年飞逝，我也已经不再是当年那个寒酸，略带稚气的青涩少年。感谢上苍，让我有缘结识你这样义薄云天，重情重义的大哥，在我最无助的时候，给予我最大的鼓舞和支持，让我一步一步迈向成功，感恩岁月，让我在人生的路上遇到你，让我学会宽容 ，感恩；懂得珍惜，明白了刻骨铭心的真诚。在我事业每一次在遇到挫折的时候，一想起你，我就会鼓足勇气，斗志昂扬，坚定的向前迈进。心中暗暗发誓，绝不辜负你对我的支持和厚爱。
陌上花开，杨柳青青， 清明时节，微风拂面而来，却感到阵阵透骨的凉，缓缓起身注视墓碑，良久良久 ，久久不愿离去，有人说：世界上最遥远的距离， 是我在你身边，你却不知道我在爱你，而我认为世界上最遥远的距离，是我在你身边，咫尺距离，却永远也 见不到你，
燕子飞走了；还会再飞回来，花落；还会有花开的季节 ，一场生命的结束；也可能会是孕育一个新生命的开始 阡陌红尘 ，相思渡口，生命若有轮回 ， 来生我们有缘还能再相聚，答应我，做我恪守承诺，永不相离的大哥好吗？
清明随笔散文9
时近清明，草已青青。那些朝至暮去的渴望在干燥温暖的风中逐渐隐匿消亡。依旧喜欢在无所事事的下午睡长长的觉，让自己置身光怪陆离的梦境而不得脱身。还好，这些年里，我没有糟糕到再度失眠。
想当初因为一些人一些事而把自己推向崩溃的边缘，那些幼稚的想法与举动，实在是无比地可笑，值得庆幸的.我还可从旋涡中全身而退。生活在不段地变换着你我的角色，无法选择也无从选择，当然我还不想把这定义为“悲观的哀叹”。初春多风，夹杂沙尘的天气让人略有不适感，偶尔我会抬起头思考这让人无所适从的天气是否因为那危言耸听的20xx。
断断续续地有写一些文字的念头，只是少有闲情逸致长时间地对着电脑屏幕敲打键盘，更多时间打开电脑后，茫然一无所知。电脑的桌面依旧是去年夏天我在C的家乡拍摄的一组画面，被放大了的淡紫色的花穗摇曳在风中，依稀可以记得当时欢欣的心情。岁月总会在逝去后，被一段莫名的心绪重新拾起，只是事过境迁，一切已然面目全非。惯性般地打开空间，在虚拟的农场世界忙碌，种菜收菜，无比快乐地消磨时日，看着金币值刷刷增长，内心竟然有一种小财主的自得和满足。
闲云野鹤地生活了那么久，故而不大适应有太多人的日子。但不适应总归要变成一种习惯，这点我比谁都明白。昨晚，婆婆和我说清明了该去给祖先们上坟去了，我才忽然意识到今年的我已经多了一个家庭，或者说身边多了很多人，那些在世的和不在世的，他们都和我有了或多或少的某种关系。
拥有和失去，永远都是那么对立。想遥远的过去，我是那么地害怕失去，甚至于小小的一块橡皮。漫长的二十多年过去了，我依然失去了那么多，那些我记忆中的珍藏，那些我生命中无比重要的人，他们一一离我远去。我开始学着一边流泪，一边欢笑，生活也在剥夺的同时赋予我所得。
这个清明，我依然会去看望我的父亲。我想我该把我的喜怒哀乐交给他一同分享。天空开始飘起了雨丝，薄薄的凉意。
清明随笔散文10
随着时代的进步，都市化生活越来越浓厚，许多乡村习俗逐渐淡出人们的生活，能够流传的应该称得上精华。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……”清明节到了，人们除了祭祖还愿，少数地方还会把老祖宗遗留下的一些生活习俗保留下来。清明节吃清明粑在少数地方似乎也能算是微不足道的精华之一吧。
小时候，我从父辈那里听说过清明粑，却一直没吃过这种东西，因此想品尝清明粑的这个夙愿就一直藏在心里。
十年前，我有了新的家庭。婆婆是一位非常贤良的人，我到新家后，不管什么节日，婆婆都特别重视，因此一家人的生活过得有滋有味。
记得次年清明节，婆婆说这个节气有清明粑可吃。我听得有些兴奋，惊讶于我们这些地方向来很少有人做清明粑。婆婆大字不识，怎会知道得那么多?后来先生告诉我说，婆婆以为吃了清明粑眼睛会清亮。我对婆婆的这种看法有些将信将疑。
那年婆婆已差不多八十高龄，但身体一直很健康，她执意要去坡上采清明草。
清明草我认识。它是一种野生的草本植物，一般高不过三四寸。清明草长着长而椭圆的叶子，叶及杆子都密密地长着一层灰白的绒毛，看起来不怎么招人喜欢。等到成熟时期，草的顶端还会开出密匝匝黄色的小花蕊来。
虽然清明草看起来极不显眼，但在以前，山丘、田埂、路边……漫山遍野随处都可以看到它的存在。每逢清明节气，就到了采摘清明草的'最佳时期。
婆婆采来清明草，洗干净后把水沥干，然后切碎，和上糯米面、小麦面，再加上适量水、盐或糖等，揉捏均匀分成拳头大小的饼状，放入蒸锅里蒸熟，或直接用热锅炕熟，清明粑就做成了。
清明粑闻起来没什么特别的香味，可咬一口在嘴里，其香甜软糯的味道即刻溢了出来;细细品尝，你不得不赞叹人类的智慧。
婆婆做的清明粑特别好吃，我由衷的赞叹。或许因我无意间流露的喜爱缘故吧，那年以后，每逢清明时节，婆婆都会亲手做她拿手的清明粑给家人吃。
如今，婆婆已然年近九十，子女们都长大成人各自成家，陆续离家在外工作，少有时间回来，只有作为儿媳的我与先生还呆在婆婆身边。
前段时间，我忽然想起清明粑来，又恰逢快到清明节了，于是跟先生唠叨着，说想吃清明粑。先生说现在清明草不好找了，他自己也没怎么学会做清明粑，况且婆婆年事已高，这事就闲聊于此。
昨天下班回家，当我又提起清明粑时，先生说婆婆已悄悄背着他特意去市场买了清明草准备做清明粑。婆婆说她一直记得我喜欢吃清明粑。
没曾想我念念不忘的清明粑，被婆婆牢牢的记住了，我听得心里暖烘烘的。我那慈爱的婆婆，虽然她身体不如十年前，但她记忆力仍旧这么好，待人依然宽厚仁慈，她老人家怎能不长命百岁呢!
清明随笔散文11
春香放飞一季颜，低回首，青盈缠绵。温蕴唤醒天籁音，静心听，吟醉原野。绿绽枝头正放眼，百鸟歌，花吐婵言。
虔心静，归乡怯，思亲育恩泪雨滴。悔魂牵，提步艰，思望两头空有言。跪表意，供馐品，焚香烧纸化尘烟。逢有缘，只因短，一晃阴阳两重天。梦里唤，还如颜，绕在身边话天年。谁曾想，无常怨，独留含恨无偿还。试问天，情为何，身销玉碎魂有园。
梦归西，驾鹤仙游人归去，留下孤影四季随。屋藏容，乡间草木味幽深，难在异乡了此情。路知遥，浪迹天涯寻觅处，一杯黄土挂心尘。情难忘，恩泽似海心铭记，如有来生再相聚。暖风吹，青青泛绿秀山河，一代新生正吐蕊。地换装，慰藉逝者有遗篇，人生易老天亦老。抚亡灵，儿孙跪拜青山陪，鸟语花香意正浓。慰物神，二老一生多辛劳，抚育七子齐天功。望保佑，灵秀物语天籁音，犹如儿女临长空。
睹物思人屋已空，人去墙残目亦惊。别在回乡望去路，满眼心酸泪浅痕。曾经盼归心似箭，如今一切在梦中。默默相思一路苦，只作坟前三鞠躬。虔诚化作忏悔泪，那如生前善亲待。似问天公情何重，生死相许永不弃。
清明随笔散文12
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村”，每每读这首诗，就会倍感亲切，想起我们那个叫曹家村的地方。
每逢清明时节，村子里艳阳高照，杏花盛开，芳香四溢。远远望去，整个村子成了一片花的海洋。就连家养的小猫，身上也有了杏花甜蜜的气息。祖母喜欢杏树，在村子里是出了名的。自从我记事，祖母就已经70多岁了。每年清明一过，杏花开了，祖母提个小马扎，这棵树下转转，那棵树下瞧瞧，一看有没有调皮的小孩折杏花玩，再就看家养的小猫会不会窜上树，怕上窜下跳的小猫碰掉花瓣。在祖母的眼里，只有花儿自己落了才是好的，小猫蹭掉的花结的杏子长着长着就会掉。每年清明那一天，在杏树下，祖母还会折一些纸钱，那钱是折给我未曾谋面过的祖父的.，祖母一边折，一折喋喋不休地念叨着：“你爷爷那个死鬼啊，早早走了，扔了一个穷家给我，愁的我啊。”祖母叹口气又说：“不过那死鬼啊，病了一辈子，糊涂了一辈子，临走时还聪明了一回，他拉着我的手说：‘好好照顾那些杏树，它们不会亏待你们娘儿几个。’”后来，也是真的靠了那些杏树，祖母用卖杏子的钱拉大了父亲，还供出了大伯、二伯两个大学生。
如今祖母也走了，每年清明节，我们都会折一些纸钱给她。杏花在空中飞舞，杏花的香味扑在我的鼻间，我的心里酸酸的，我不知祖母在那边有没有杏花看，有没有酸酸甜甜的杏吃。
清明随笔散文13
又到杏花开时，又是一年清明。清明，纸灰飞作白蝴蝶；清明，野田荒冢自生愁。都说清明难得晴，可今年的清明却是一个久违的好天气，万里晴空，不见一丝云霞，这许是老天今年情场得意，而忘记了今天是清明吧！
天之晴，心清气爽，人之情，让人在清明之日，自然联想到那些逝去的故人。是啊，一大早爷爷、二大爷、父亲的身影就在我的眼前闪动，看到父亲满是茧痕的双手，我的心里一紧，眼睛有些发涩......。清明，这个缅怀亡人的节日，该去老家的祖坟前化些纸钱，寄上晚辈的一份深深的思念，让他们的`灵魂得以安然。
然而，昨日的警笛声犹在耳畔响起，几辆林业消防的警车，满载身着黄色制服的消防人员，警笛齐鸣，驶过我家门前，疾驰而去，这说明又一片林区发生了火灾。
近十年来的清明节，我镇的林区就发生了大小二十几起火灾。零六年的清明那天，小小的热水镇竟在这一天内发生了三起森林火灾，当时消防人员浴火奋战，只恨分身无术，那天我也持锹自动加入了救火的队伍。这都是上坟烧纸引起的火灾，为国家和村民造成了重大的经济损失，这是铁的事实，是历史的警钟。
尽管一起起大火燃起；尽管先前树木丛生的墓地现在已是坟墓凸显，处处呈显着荒芜的凄凉，可还是有一大部分人打算在今天前去上坟祭祖；尽管消防人员在许多路口都设有路卡，可还是有一些人千方百计的绕道前去。
昨天妹妹对我说，早晨五点就起床去上坟，可避过路卡，烧纸时小心一些就是，不会失火的。试问，有哪个上坟的会想到此次化纸能引起烧掉几十、上百亩山林的大火 ，又有哪一个上坟的敢不小心。可你再小心，卷地风来忽吹散，卷起火种数枚，你救得过来吗？不要抱有这种侥幸心理吧！也正是这一个个侥幸心理，而酿成了一起起无情的火灾。
几年前，有一个本科在读的大学生，也是怀揣这种侥幸心理，结果一场火起，弄得锒铛入狱，书读不成，孝尽不到。还有一位七十多岁的老人，引起一场大火，烧尽本村乡邻的几百亩松林，直接经济损失达几百万元之多，他无力赔偿，觉得愧对乡邻父老，竟想到以死谢罪。还是众乡邻怜他一生忠耿，全村人出面签字担保，不要一分钱的赔偿，才保释了这位老人。
这一场场火灾说明了什么？造成了多么大的经济损失？难道不值得我们借鉴深思吗？为什么有些人明知山有虎，偏向虎山行？这就是所谓的孝心在作怪，迷信思想，害人害己。当然，有一部分人上坟是迷信后辈发达，而更多的人则是对故去人的思念，是对故人的一种纪念形式。
无论怎样，逝者已逝，再不能铁树开花，纪念的形式有好多种，我们冒着有引起火灾的可能去上坟烧纸，真是划不来，我们应当丢弃一些迷信做法，提高法律意识，把这一份精力化作对社会的慈善奉献，化作对老人的孝敬，让老人活得幸福，能够安享晚年，要远比大办丧事、上坟添土实用得多，人死了孝敬，那是给活人看的，对故人没有半点益处。
就在前些天，一街上摆了一些纸质楼阁亭宇，大家还以为是谁把纸品放市场上展销，原来这家住在市场边上，他们这是为故去多年的老人置办的家当，说是当年买不起，现今经济条件好了，为父母置办这些，免得故人在阴世受贫，他们以为这样才对得起故人。
孝心可嘉，却是愚昧至极！
清明，这个祭奠亡人的节日，我不但没去祭祖，反而在这里挥笔乱舞，也许纯属大逆不道。父亲，不是儿子不为你上坟化纸，不是流水无情，岂知这是情非得已！
清明随笔散文14
清明时节的纷纷雨，冲淡了我对挑红柳绿的期盼，本应是极好的踏青时节却给这恼人的雨搅了。昨天沪宁高速公路惨烈车祸，举国震惊，让人为之揪心，愿逝者安息，生者坚强。
一天的垂钓，收获也是不尽人意，望着左邻右舍的钓友虽尊称一口一个师傅老师，而鱼获远不及他们，我也是汗颜到鞋底了。人道秋风秋雨愁煞人，瞧瞧这绵延不尽的春雨也是够愁人的。你想吧？这心情恰似这清明的雨，不知是春雨谢了春红还是春红辜负了这春雨？唯浅词吟唱于心了……
朋友近日在吴中万达广场美食街开了个店，叫《安营扎寨》诚邀了几次，未能成行，正好也想换换郁闷的心情，遂呼朋唤友去喝一杯。大有“将进酒”之风，不敢说同销万古忧吧，却也有春雨摧花朵朵红，化作尘埃水自流之感。既有悲郁的.无奈也有对来年的期许。自然界如此，人生如此，不都是个轮回吗？《安营扎寨》，开在吴中万达广场美食街二楼东。听其名有卸去劳顿小憩一番之意。未到店远远那悠扬的蒙族歌曲《鸿雁》已入传耳畔。将我带入十几年前去内蒙草原对四子王旗的回忆，想到那如银的月光下，草原寂静如洗，我们一干人啤酒，举瓶对月唱着草原歌的情景，那皎洁的明月仿佛伸手可及。店内装饰极具特色，弯弓箭袋马头琴，骏马奔腾图，服务员蒙族服饰很有韵味。无不显示其辽阔草原琴声悠悠的内蒙特色。当然在餐饮竞争激烈的苏州市场，内蒙美食不多，正因其不多才具可贵，宽敞的店堂，古朴洁净，透明式的操作间，让你消费的放心。精美的美食顿让人食欲大开。这四喜丸子应了四季来财的景，也上了四个。牛羊肉食材全来自内蒙，且烹制到位，口味极佳。价格定位适中。特色菜品也是别具风味，年轻的老板虎背熊腰，浓眉大眼，优等人种，想想其祖先拈弓搭箭，金戈铁马 气吞万里如虎，横扫欧洲大陆将华厦版图扩至1200平方公里，何等自豪。如今自有后人来江南安营扎寨，有是何等霸气！这种内蒙酒虽无牌称，口感刚柔相济回味悠长。价廉物美。酒过三巡。更添数杯。三五知己已喝得风生水起。只可惜了陆大师连日加班劳顿，虽满面生光，但睨目微词浅笑，打不起精神，但一听说干完这一杯去干瞪眼，便似乎是换了人间。咳！这清明。
清明随笔散文15
四年前清明节的头一天中午，父亲在沙发上坐着去世了，就像睡着了一样安详，也许是太累了，不想再与病魔斗争了，就悄然沉默地给自己的一生画上了句号。
其实，回忆最多的还是小时候，那时父亲年轻，长着一头浓密黑亮的头发，总是笑容满面，虽然身材不算伟岸，但在我的眼里父亲就像晴天里的太阳——光芒万丈！我总是盼着父亲的探亲假，那样父亲可以从西北回到老家，给我讲火车上的故事，给我捎回他上班地方的特产吃食，给我买那个年代的时尚。
后来，父亲的头发被岁月梳得稀稀拉拉，再后来父亲的头顶可以照出日月的光华，脸上的皱纹也像家乡的河深深浅浅不断漫延，笑容里缺少了许多嵌着童真的牙。父亲退休后举家回迁到故乡老家，看书喝茶读报纸，下棋聊天带孙子，日子过得差不多算充实，偶有烦心事我就是倾听者，有理了，我支持，理偏了我开导，我成出气筒受埋怨了，我就说：“爸，小时候你是我天空中的太阳，现在我是你天空中的星辰，我用你给予我的.光闪亮你的目光，你觉得怎样？”父亲瘪着腮帮子笑说：“你真中，说铁你对铜！”
父亲平时一般不善言辞，静的时候多，动的时候少。记得有一年天气很热，父亲顶着高温去给我送土豆，说是母亲去菜市场批发的，便宜。父亲下坡上坡过涵洞蹬三轮车跑五里路来我家送土豆，热得满头大汗，明晃晃的每一颗汗珠子里都映有一轮骄阳，我仿佛又回到了无忧无虑的童年时光。
父亲也在一天天衰老，就像西下的太阳离山顶越来越近，但余热犹存，堪比秋天的枫红陶冶一片天空，给星星月亮都点燃了激情！于是，我问父亲：“爸，你说是太阳美还是星星美？”父亲说：“还是星星美吧，有星星的夜晚益于思考和思念！”
父亲不在了，我愿意做父亲天空中的星辰，承载父亲的思考与思念。一瓶酒，一盘果，思忆的乡音一火车，山风阵阵松柏婆娑，我能听得懂那是怎样的诉说！
【清明随笔散文】相关文章：
清明随笔散文11-05
清明散文随笔11-22
清明的散文随笔11-08
清明随笔散文(15篇)11-05
清明随笔散文（通用46篇）04-03
清明的散文随笔(15篇)11-09
清明的散文随笔15篇11-09
清明的散文随笔13篇02-10
清明的散文随笔15篇15篇02-09