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这份爱有点沉重的随笔
七零后的我，深受琼瑶唯美主义的影响，在那个梦幻般的年龄喜欢上一个男孩，于是一直梦想着王子与灰姑娘的浪漫故事能够奇迹般地发生在自己身上；然而梦想终究是梦想，那份唯美的爱情还没来得及开始就结束了。
十几年前，自己的思想还很幼稚，把上大学当成唯一的出路，因为自己没能上大学而自暴自弃，似乎跌入万丈深渊，永无出头之日，于是就把上大学的他连同我的自尊、骄傲全部关在了心门之外，觉得那些离我太远了，永远都不会属于我。我稀里糊涂地步入打工生涯，也正是这三年的经历，我对人生的方向感、价值观越来越清晰了，我的努力让我找回了曾经丢失了的骄傲和自信。时间就这样一天天地流逝着，我一直会想起他，甚至结婚时在车子里还在想：如果身边的新郎是他会怎样。
老公是个很单纯的男人，工作之余除了和朋友玩玩也没什么大的缺点，对我父母也很孝顺，在家人眼中算是个不错的男人，我也明白自己的责任的义务，家虽谈不上富裕也算是比较幸福；然而平淡生活的背后我似乎是忧郁的，十几年来，一直想知道他的消息，想知道他的生活状况，我明白自己的这种心态可能会影响家庭生活，曾无数次地问自己：为什么那么在乎他，我们之间苍白得除了一封信、一张贺卡，甚至连手都没牵过，不就是朦胧季节的一次心动吗？有那么刻骨铭心吗？更何况这么多年的杳无音讯，或许自己早就消失在他的世界里了……我给了自己无数个理由不去想他，然而一切都是徒劳。
不知道是老天爷的恩赐还是他老人家在和我开玩笑，十六年后的今天我们真的相逢了，他也有了自己的家庭和事业。他说这么多年，他没有忘记还找过我，在公安局的人口信息中都找不到我（我改过名字）。原来这么多年他还惦记着我，我苦笑中多了一份庆幸，因为那份青涩不熟的情感有他与我同在。然而在时过境迁的今天，我们都已经没有资格再谈感情了。透过宾馆的窗子，外面的世界依然多彩缤纷，而我们却在感知着彼此的心酸和无奈，他平静地说想和我一起跳楼，我知道他是在开玩笑，可还是无法控制自己的情感，心灵深处的那份思念在他紧紧地拥抱中释放着。静悄悄地房间里他说他不走了，而此刻我的心里何止是五味。理智与情感、传统与叛逆在无情地撕裂着我，真有一种跳楼的冲动；脚踏的这座城市是我在最落迫无助时放弃爱他的地方，也是让我在工作中重拾自我的地方，而今这座城市里有他的家和事业，而我却成了这里的过客，老天爷和我开了一个实实在在的玩笑，我欲哭无泪，只能违心的让他离开，可是他没有。我在迷醉中透着清醒，当那份情感在压抑多年后得以问世时，伦理道德又像一道闪电划过心头，它让一切适可而止，我们就这样共渡一夜，不该发生的终究没有发生。
回到我生活的城市里，工作生活之余我依然喜欢听《爱的代价》然而，我明白这份情感我们彼此都背负不起，想“随风去”却又没那么洒脱，依然想念。
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