好好说话 沟通表达
好好说话是非常重要的，那么怎样的沟通的方式才不让人反感呢?下面小编整理了一些关于好好说话的内容，供大家参考!
好好说话 沟通表达【1】
1关注当下，避免想法迁移
我们职场交流往往有一个习惯，就是容易在交谈过程中因某件事情而引发想法的迁移。
当与他人沟通时，往往会因此引发自我的联想、经验的触发，注意力因此会从谈话上转到自己的念头上，这个时候对方的话实际上是没有听进去的。
也有些伙伴会因为事情比较多，在一个谈话进行的同时，脑子里还在转着七八件其它的事情，比如一会儿这个会完了，我要去看看老板在不在，我有一个想法太好了，
一定要记住，一会儿要问一下……无论发生哪一种情况，我们的注意力在这个时刻都已经发生了迁移，这样的结果会使谈话效率低下。
规避这种情况的办法只有一个：处在当下，活在当下的情境中，抱着好奇心与对方交流，不要操心这之外的事情，那些都与谈话无关，当下最重要的是你面前的这个人。
如果不能够做到，说明你还有更重要的事情去做，还不如立刻中止这个谈话。
2不要好为人师
随着经验的越丰富，我们越愿意分享自己的经验，我们好期待自己的分享能够给他人带来帮助，但却忽略了交谈的对方并不是这样想的，
他需要有一个人好好谈谈，却并不需要你教给他什么。
假设你想在交谈中表达自己的观点，那么用探询的口气，远比那种高高在上的、过来人的、不可辩驳的、掷地有声的口气更容易引发大家的共鸣。
因为任何一种那样的表达都可以迅速关闭掉谈话的大门。
你还需要了解，每一次谈话其实都是一个独特的学习机会，你的学习首先来源发自内心的交流。
比尔伊奈说：“每一个你将要见到的人都有独一无二的东西。”
3尽量不要用“不”开头
谈话中引起对方注意的最好方法是说“不”：“你的观点不对、你的意见我不同意、我反对你的意见……”长期的教育使我们相信事情是二元论的，
尤其是面对重大事件的时候，每个人都觉得自己手握着唯一正确的观点。
因此习惯性的先否定对方，以证明自己观点的正确性。
却不知，这种表达意见的方式会使谈话走向争论、对抗、辩论，最终可能会以不愉快的一拍两散收场。
如果你想表达自己的立场，那么直接表达自己意见就好了，完全没有必要否定他人的想法。
4使用开放式的问题
开放式问题最大的优势在于，能够打开我们的谈话，让更多的想法、思考与意见获得表达。
我们可以选择用“谁、什么、何时、何地、为什么或如何”来做开放式提问。
封闭式的提问会让答案限定在很小的范围。
我们在婚礼现场采访新娘：“你现在感觉到幸福吗?”答案只有“是”或“不是”;如果我们这样问：“是什么让你笑的这么开心?这种感觉是什么样子的?还有呢?”效果显然不同。
开放式的问题，更容易让对方描绘具体的情境，获得更深入交谈的可能性。
5让想法“涌”出来
一个好的谈话进行的过程中，好的想法是“涌”出来的。
这个词是我在一次读书会的现场强烈感受到，并且脱口而出的。
那次的读书会上，我们的关注焦点一直在讨论的话题上，思维像飞一样，大量的想法都从脑海中迸发出来，不是在其它人发言的时候头脑里转的那些，而是在现场被其它人的谈话所激发自然而生发。
我后来用“涌”这个词做为总结发言，在场的伙伴们都很认同。
“涌”的关键在于，当他人发言的时候，你要关注于谈话本身，而不是关注于一会儿轮到我发言的时候，我应该如何措辞。
让一切顺势而为就好，因为每个人都是生而不同的，当你不需要和别人找寻观点不同的时候，就是差异的开始。
6如果你不知道，就说你不知道
夸夸其谈者一定不是一个受欢迎的谈话者。
可能有的伙伴希望自己为大家所重视，但最好的办法是在谈话过程中谨言慎行。
别因为自己的莽撞成为不受欢迎的，也不要因为不懂装懂影响到大家的情绪与氛围。
毕竟没有不透风的墙。
如果不知道、不了解，那么就直接说出来，正好是一个很好的学习的机会。
7不要把自己的经历和别人比较
曾经发生过一件事，当一个朋友和我说起在上海高架桥上被三辆车追尾事故的时候，我顺势提起了前两天被大巴车冲撞的事故，然后开始介绍我是如何处理的、
当时遇到了哪些困难的、后来怎么交涉的等等。
一番谈话之后，才发现我说了很多，而关心他却很少，甚至于最后他是自己开车被追尾，还是坐出租车被追尾这样简单的事实我都没有搞清楚。
后来才知道，原来他是想告诉我，他们不但很好地处理了这件事，还共同建了一个“高架追尾群”以纪念他们认识的日子。
慢慢地发现任何人的经历都是独一无二的，当你的朋友谈起他的经历时，我们需要做的是认真听，不要急着和自己做比较，也别着急地把自己的经历分享给他人，
对于他来讲那是没有什么意义的。
因为你就是你，他就是他，生活轨迹完全不同，才有了大家交流的必要和可能性。
我们没有必要通过谈话，证明你有多能干或者你有多痛苦，甚至于通过谈话推销自己。
8尽量别重复自己说过的话
“重要的事情说三遍”，这是前些日子微信朋友圈里的一个梗。
不过如果你在谈话的时候，不断重复自己说过的话，恐怕大家对你的观感会有所改变。
人们会觉得你是一个很强势的、咄咄逼人、不那么容易打交道的人。
在家里、在工作中，这样的交流方式会让其它人远离你，谁又愿意和一个不断强调事情重要性的人在一起呢。
9简明扼要，别说废话
很少有人能做到这一点，尤其是当对方表达出对你的事情感兴趣的时候。
我们总是容易犯祥林嫂的错误，事无俱细的把细节陈述给对方，可谁又会真的在乎呢。
谈话中尽量做到简明扼要吧，那些无关紧要的细节越少越好，人们其实真的不关心你的那些细节，他们更关心你是个什么样的人，和你在一起能够产生什么样的联结。
留出时间给大家做更深入的交流与探讨更有助于这些效果的达成。
10认真倾听
柯维博士曾经说：我们大多数人不是为了理解而倾听，而是为了回应倾听。
在会议室里，我们有多少的倾听是为了理解对方的立场与观点，而不是为了反击、抓住对方发言的漏洞以给他致命一击?如果我们面对面坐在一起，却只是为了表达自己的观点、
让自己成为会议的中心与焦点，这不恰恰与谈话的性质背道而驰了吗。
像孩子一样抱有一颗好奇心，发现、聆听、探询每个人的观点，深深地知道每个人背后都有不一样的精彩。
让我们尽量少说话，随时准备好大吃一惊吧!
好好说话 沟通表达【2】
沟通，是在两个人之间建起一座桥梁，让自己的想法通过这座桥到达对方那里，并经由这个相互的交流交汇，令双方的关系比之前加分，感觉更好。
因此，平和接纳的态度、良好的沟通氛围、友好的语气语调、适合的时间地点是建立这座沟通桥梁的必要条件。
很多人并不知道自己在表达方面的各种习惯给自己的人生带来多么大的负面影响，也很少有人去洞察自己的沟通习惯是受到成长中哪些因素的影响形成的，
便很自然的认为自己的表达方式是正确的、合理的、理所应当的;也许他们并不清楚自己的言行习惯意味着什么、给他人带来什么，也许那是爸爸妈妈的习惯，
也许是自己从小到大逐渐建立的习惯，也许是自己的人生态度带来的`习惯…..总之，他们已经和这个习惯合二为一了。
因此，当他遇到来自不同环境、不同信念的另一个人时，他的方式既可以引起对方共鸣，也可能引发对方极大的情绪，这会让他很苦恼，不知道为什么。
不畅快的沟通，有种咳不出来的憋闷，比便秘还要让人痛苦，像毒瘤一样堵在身体的各个部位。
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有一位女性，她讲话的声音很柔和，语调也算平缓，语言内容也谈不上太过指责，但是她的表情、眼神，任何人看到都知道她在批评，她在用眼神审视这个世界，评价每一个人。
经常有人说，她的眼神就像一把刀。
(她的妈妈就是这样对待她的父亲的，她觉得自己已经改善很多了;事实上也已经改善很多，只是还是没有达到超越。
)
也有一位男性，每天笑眯眯的，跟谁讲话都带着愉快的笑容和声音，但是什么场合他都在开玩笑，甚至不合时宜的开着一些并不可笑的玩笑。
他恐惧冲突，害怕争执，所以习惯用玩笑来化解可能出现的危机或者尴尬。
(他有一位非常严厉的母亲，他在批评指责的暴风骤雨中长大。
)
有一位中年女性，不论什么时间、什么情况，她想怎样就怎样。
有时候她想跟老师请教点事情，微信过去，赶上老师吃饭，她也坚持说完自己想说的，不顾及老师的情况。
在她心里，她自己的那点需求，永远是排第一的。
(这是一个对母亲极其不尊重的女性，不懂得感恩和谦恭，带有严重的上帝心态。
因此，她的人生各个方面也很不如意。
好在她已经开始意识到这是个问题。)
还有一位男性，他总是对于别人给予的建议和意见认为是别人在批评他，在说他不够好，于是他会不停的解释。
旁边人有时会提醒他：人家只是给你建议，是为了你能够更好的做这件事，他会很谦逊的说：我知道的，他的意思我听得明白，我只是想说明白一下我的想法…….
他很难安静的聆听别人的意见和看法。
(他一直对自己缺乏足够的自信，总是期待得到赞美和肯定 )
不能好好说话的人，自然也就无法与他人进行真正的人际沟通，更谈不上深度交流了。
这世界没有完全相同的两个人，谁也没有能力改变谁——如果你认同这两点，那么，当你与他人的沟通经常出现不顺畅时，就是你要觉察自己的时候了。
觉察自己的每一个情绪变化、每一个念头、每一个出发点、每一句话的动机……
学会问自己为什么：我不满意的到底是什么?我真的自卑么?我恐惧的是什么?我为什么没有考虑到别人……
然后，去改变。
这是唯一之道!
好好说话 沟通表达【3】
说话得罪人：不一定非得起正面冲突，口出恶言
很多设计师在讨论方案的时候，说着说着就爆炸了。
后面发现即便我们心里没什么恶意，但是表达和思路出了问题，还是会让对方觉得不舒服。
从心理学的角度来说，有三种暗示最容易让人觉得不舒服。
哪三种呢?
第一种，对别人说话用评价的口吻，想表示关心，但是别人听起来像是指手划脚。
比如你的同事工作出色，拿到了奖金，你称赞一句“真棒!祝贺你”这没毛病，但如果你用评价的口气说“做得不错”，甚至还要发表一些对他工作的点评和建议，那你就可能得罪人了。
因为当你评价别人的时候，不管是正面还是负面，传递给他人的潜台词都是“我的地位比你高”。
这样说话当然容易得罪人。
第二种，降低事情的重要性，想表示安慰，但是别人听起来很冷漠。