有时我也想作文（精选59篇）
在日常的学习、工作、生活中，大家都经常接触到作文吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，以下是小编整理的有时我也想作文，希望对大家有所帮助。
有时我也想作文 1
随着时光任性的操纵，将我拖延到这里。
透过橘色的玻璃，常问自己“你还好吗？”
也许，我还好，因为我又安稳地度过了一天，距离梦想又近了一步。多希望我很好，多希望将美好继续保持下去，多希望时间能够停留在这一刻，这并不特别的一刻，这平平凡凡的一刻。
这一刻，我可以任性一回，不会在意自己的装束，不会再受外界的拘束，去治愈内心的痕迹……
那时候的不屑只是内心一时的不平衡，那时候的难过只是对不满的抱怨。想到那时候的'自己，忽然笑了起来。胆小的我从未对父母说过“我爱你们”，懦弱的我总是在逃避为父母去做文章的机会，我只是没有勇气，害怕触碰到内心的小伤口。
请原谅我的难过，难过是因为我太在意。请原谅我的懒惰，懒惰是因为我在失落。总是埋怨曾经美好的瞬间如星火一般地泯灭了，留下的只有回忆。逃避伤感的记忆，也只是我内心唯一的自由。真实的内心涌在心底，却从未澎湃过。所以，那时的我，并不快乐。
不知什么时候开始养成的一种习惯，把不开心的记录写在纸上，任意折破随后扔入纸篓里，从而慢慢地忘记难过。我唯有“蹂躏”纸张的本事，这一项任性的本领。
想来，人在与现实作斗争时往往被现实打败。其实不妨换个角度，现实的本质是人自己内心的精神，在人与自己内心的精神做突破的时候，就容易的很。而这些心绪终日被压在心底，受异样的眼光，犀利的言语和他人的不解，自己的思想已经腐蚀且被禁锢。
有时，我也想任性一回，完全地表达自己的想法，不受拘束。
有时，我也想让别人任性一回，坦然地做事，露出本性。
好想任性一回，卸掉身上的枷锁，牵手的我们依然能握紧心的温度。
有时我也想作文 2
愿意与人以和为贵，和平相处；愿意把自己辛辛苦苦等到的座位让给老人；愿意抗灾时捐出自己小小的一份力，哪怕只有那么一点点；愿意把好吃的让给弟弟妹妹………“真傻！”嘲笑的语气总是在耳边荡漾，我心却不以为然。我愿意这样，为和谐世界献一份力，宁可自己吃点亏。在这个世界上，“傻傻的”不也很好吗？
小时候听老师讲过“孔融让梨”的故事，想启发我们一点感悟。但当时听完这个故事后，我们也不顾老师庄重的神情，捧腹大笑起来，边想边还笑孔融：“他可真傻啊！”是呀，不知道选大的吃！这世界上还有这样的傻瓜！ “哈哈！”当时我确实也不懂这个故事的道理，只是从表面认识中觉得孔融真的很傻。但当长大后再听到这个故事，我便体会到了故事深层的'含义。
在这个复杂的世界中，做一个像孔融一样，平凡中泛着中华传统美德却冒着点点“傻”的孩子不好吗？在权力与恶势的争夺下，不也有许多人选择了退让，选择了和平吗？这些“傻孩子”虽然没有感动天地的举动，却为世界和谐献了一份力。“傻傻”的人献一份“傻傻”的力。
学习雷锋叔叔，做一个“傻傻”的人。为自己的脑海抹一片美好的记忆。“做好事，不留名。”别人都说雷锋叔叔“傻”，而雷锋叔叔只是笑笑，“傻傻”地笑笑，衬托了心灵的美好。“傻傻的”真好，心灵随之美好。
学习学问家许衡，做一个“傻傻”的人，为自己养成诚实守信的良好习惯。“路边不动无主的梨”，伙伴都说许衡傻，许衡只是笑了笑，“傻傻的”笑了笑，养成了诚实守信的品德。“傻傻的”真好，品行不断规范，也因此赢得他人的尊重。
学习查道，做一个“傻傻”的人。留下自己的美德，分享传统美德。“摘枣留钱”，仆人都说他是“傻瓜”，查道只是笑笑，“傻傻”的笑。留在枣树上的不仅是钱，更是一种可贵的精神，这精神是枣树最好的“养料”。“傻傻的”真好，与世界分享高尚品德。
聪明的人总是与人攀比衣物，傻孩子却不在乎，心灵美就好；聪明的人总是斤斤计较，生怕自己吃了亏，显不出才华，傻孩子却不在乎，“退一步海阔天空”；聪明的人总是与人比钱的多少，傻孩子却不在乎，美好的心灵是最大的财富……
我也想做一个傻孩子，躲在世界的角落里。默默地用自己的力量为社会做贡献，用“傻傻”的笑面对一切，哪怕是困难！
有时我也想作文 3
青春就好像一个围笼，里面的人拼命的想挣脱出来，而走出来的人却又想回去。
——题记
‘哇，你爸妈对你多好啊！管都不管你，这样你就随便想去哪里就去哪里了……’‘我好羡慕你啊，我多希望我爸妈也像你们这样……’‘唉，我命真苦啊……’同学们又在我耳朵边叽叽喳喳了，我真是快要烦死了。这番感叹是由于我爸妈没怎么管我，我这样有了许多的‘自由’，他们非常羡慕。
然而谁知道，每每听到这，我的心不停地像被利器片片的撕下，然而谁又知道这番感叹下的无奈？其实，我多么的想被爸妈管，想被爸妈约束。
每每听到他们的感叹，我会在心里嘲笑他们，我认为他们这是‘身在福中不知福’，他们这样的做法真的是太愚蠢了。
我爸妈在我很小的时候就不管我了，他们天天早出晚归，以至于没多少时间可以关心我。他们甚至都不知道我今天作业做了没？我今天在学校有没有认真听讲？我考试考了几分？我今天去哪里玩？什么时候回来的？这些，他们全然不知。
我也是一个孩子，我也希望能被人关心，被人爱护，被人管教。穷人的孩子早当家，没错的，我从小就学会了洗衣做饭，照顾自己。
可是，我也是个孩子啊，我也希望能被人呵护啊！有时候，我就觉得自己像是个野草，没人疼没人爱。同学们眼中的‘羡慕’，在我眼里全是噩梦。
有时候我也想你们多管管我，我在做错的时候打我，骂我；在我没有认真的完成作业时，会来管教我。我不希望自己就像是个野草，我也想要你们的'爱啊！
我知道，你们做事非常辛苦，每天没有闲暇精力来管我。可是，我也是个孩子啊，我也想要你们多管管我。
我多么的想，在闲暇之余，我们全家人手牵着手，听着我讲给你们的学校趣事；我多么的想，你们哪怕问我一句，今天有没有吃饭阿？今天有没有做完作业啊？今天的作业多不多啊？今天你又跑到哪里去玩啊？我多么的想，哪怕你们就管我一分钟，哪怕一秒钟也好啊。这样也让我知道我是个有人管有人爱的孩子。
爸妈，你们可以多关心我一下好吗？多管管我好吗？你们这种‘自由’教法，我真的受不了了。
别人羡慕的‘自由’，我不要；别人羡慕的‘没人管’，我不要。我要的仅仅是你们多一些爱，多一些呵护，多一些管教而已啊！
有时我也想作文 4
关于你，我从来不需要想起，因为永远不会忘记。
——题记
时光好比一芥扁舟，行云流水间，载你领略日月星辰。但有时，我也想让时光，慢一些……
五月，槐花开始展示曼妙的身姿，微风在它耳畔呢喃。那皎洁的花瓣像琴翼一般绽开，静待风的手指，即兴弹奏那只属于你的晨昏。
“我回来啦！”
“呦，来啦，快进屋坐！”听到是我，你立马放下手里的活，出门接我。
“嘿嘿，咱家应该还有槐花蜜吧，我在村口就闻见香味啦。”我望着院子里那棵槐树，贼兮兮地问你。你笑了，说：“你这小丫头，就是忘不了吃，等着，我去给你拿。”
闲也是闲着，随便转悠吧。
走进你的房间。咦，怎么黑蒙蒙的，于是我卷起你床前的'帘帐。出乎意料的是，眼帘里呈现的不是那斑驳的墙壁，而是一张张照片，我的照片，我们家的照片，有时，我也会想起这些照片。
“呀，给你发现了。”身后传来你的声音。你走到我跟前，递给我一碗槐花蜜，然后出神地望着墙上的照片，“人老了，总会想你们，没事就会看看这些照片，怕丢了，就都贴在墙上。”
我静静望着这些照片，舀一勺槐花蜜放入嘴中，丝丝甘甜和沁凉随即弥漫开，昔日零落的记忆慢慢浮现，宛若一抹星光，细碎，狭长。小女孩站在槐花树下，紧紧依偎着你，似乎在乞求一勺槐花蜜。你的头发还是乌黑的，脸上的笑容一如你年轻时那般温婉可人。回过神来，望向身边的你，蓦地发现岁月的银丝早已取代了墨色长发，脸上的褶皱像山峦一样此起彼伏，眼神飘渺间，多了些许落寞。
有时，我想让时光慢些，因为我在长大，而你却在变老。
我也想收藏一张和你的合照。“咱俩再来拍张照吧。”我揽着你的肩，你搂着我的腰，就这样，连同那替我陪伴了你多年的槐树，一起定格。
每段时光都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。世上最美好的事莫过于——我长大，你未老；我有能力报答，你仍笑靥如花。
有时我也想，亲爱的外婆，让时光就这样慢下去，慢下去吧……
有时我也想作文 5
自由，一个对于我来说似乎是一个遥远的词语。但有时候，我也想要得到自由。
每天上学、学习、放学。回到家之后，作业和课外辅导书籍压得我喘不过气。每天都这样，日复一日，年复一年。循规蹈矩的过着已经被安排好了的生活。渐渐地，渐渐地，不知不觉，我已经过去了这样整整七年，我已经麻木了。不过，当看到天上的鸟儿时，也会偶尔羡慕一下，也想要像它们一样，自由自在的飞翔。我现在就像是一个被锁在笼子里的鸟儿，被人精心的饲养着，为了不让我四处乱跑，让我不必为了觅食而四处奔波，把我紧紧地锁在这个“家”里，帮我安排好一切的一切。我缺少的并不是那飞翔的翅膀，而是一把打来牢笼的钥匙。但是，我不能。我注定要为长辈的希望而活，注定要沿着他们为我铺下的路前行。我只能听之任之，无法反抗。因为，毕竟，父母是在为我好……
我想，应该有很多人都想要变成那天上的鸟儿吧。因为它能够在蓝天下无忧无虑的鸣叫；因为它能为自己有尊严的生存并非忍气吞声；因为它代表着自由。它——就是自由！
我知道，爸爸妈妈这样做也都是为我好，我都明白。我也就不奢求拥有那把奢侈的钥匙、那遥远的自由了。我只要一点点、一点点的空间，休息的.时间，让我喘口气的时间。哪怕只有几分钟也好……
半夜了，走在街上，回味了过去的点滴，感受到了那无尽的人生轨迹——周而复始，无限循环。那一刻，万籁俱寂。过着沙漏般的生活，翻来覆去。沙漏会不会有不一样的运动轨迹呢？
午夜的风告别了沉默，街上吹过一份自由……
有时我也想作文 6
我曾在书本上看到过这样的一句话:“只要坚定信念，春天就不再遥远。”但是，有时，我也想放弃。
男生一千米跑，对于大部分男生来说，那是小菜一碟。然而对于我来说却是一个煎熬。在一次一千米跑测试中，刚开始的时候我是信心十足，鼓起勇气地跃在前几名。当我跑不到半圈的时候，我感觉到自己心跳加速，呼吸急促，那个滋味真的叫痛苦。于是我的脚步变得慢了起来，逐渐成了“垫底”。
好不容易地拖过了一圈，我还要用差不多是极根的力气跑完一圈半。我不断地摆臂，死撑地跨步。就在刹那之间，我的头似乎“浮”了起来，这是缺氧的感觉。到了冲刺的阶段，我也只能慢慢地跑了过去，无法激活开始的那个状态。
一千米跑用时四分二十七秒，这是一个不合格的成绩。我好想哭泣，我也好想放弃。
我很沮丧，就在我悲伤之际，手机里弹出的一个视频引起了我的注意一一受伤前的.刘翔跨栏精彩视频。一冲一蹬一跨栏，英姿飒爽的动作永远定格在我心中。冰心曾说过“成功的花，人们只惊羨她现时的明艳！然而当初她的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。”是啊，精彩与成功都是离不开艰苦的奋斗，或许人家刘翔进行长跑也会感到缺氧呢。刘翔能够获得“飞人"的称号，也是离不开平时的刻苦训练和不懈努力。
我想清楚了，“放弃”一词不能够在我的世界里面出现，我要做的是永不放弃，否则我马上会输在起跑线上，最终会后悔莫及，欲哭无泪。
即使是1%的希望，我也要尽100%的努力。我绝不放弃！
有时我也想作文 7
爸爸妈妈，有时，我也想放纵。
为了培养我的一门特长，爸爸妈妈不惜拿出多年的积蓄，买回了一架崭新的钢琴。每当我弹起那本不愿意碰的钢琴，爸爸妈妈严厉的训斥声总会在耳旁响起：“又瘪指了！”“抬指飞！”“弹错了！”“重弹！”“怎么搞的？”我听见这些训斥声，就更加委屈了。可爸爸妈妈还生气地说：“别人想买钢琴都没有条件，我省吃俭用给你创造条件，你还不好好珍惜里”为此，钢琴上不知道有多少我的眼泪。我在这种沉闷的气氛中，撅嘴含泪地弹着钢琴老师布置的作业，完成规定的练习任务。
有时，我也想把这庞然大物卖掉，高兴地与它说声“拜拜”！
不仅如此，天天的`忙碌，已经取代了惬意。窗户的空间是有限的，我的目光扫到了窗台，看着窗台上那一本本厚重毫无生机的书，不知从何升起心里升腾起一种疲惫。我匆匆忙忙穿上衣服，背上书包，补课去了。
有时，我也想丢掉书包，飞奔进游乐场，痛痛快快地玩一玩。
还记得那一次，刚做完作业，有几位好朋友叫我出去玩，我满腹期待妈妈同意。妈妈却说：“你作业做完了吗，你好久都没看书了，不要总想着玩，去看看书。”接着就向窗外说道：“你们自己去玩吧。”我跑回房间，趴在床上，我是多想去闻一闻那泥土的芬芳呀！
有时，我也想推开妈妈，冲出房门，加入朋友们的玩乐队伍。
我突然想到一段文字：冲破鸟笼，将身体投入黑猫的口中，我能感到血肉被撕裂……广阔的天空，浓密的森林，清澈的河流！当躯壳不复存在/灵魂在自由中沉醉……
有时我也想作文 8
有人常说爱像清澈的河水，完美无瑕；也有人说爱像浓浓热茶，温暖人心。但在我看来，这种说法太过于笼统。我觉得不同身份的人，表达爱的方式也是不同的。例如：母亲的爱，像拂面而来的春风，温柔恬静；朋友的爱，像活力四射的太阳，热情美好：师长的爱，像明亮闪烁的蜡烛，照亮路途。可还有一个人，他不像朋友热情，也不比母亲温柔。他只是在默默地在付出，默默地为我的成长保驾护航。他，就是父亲。
生活在繁忙学业中的我们，常常会忽略我们身边最亲近的人，我也是其中一个。那天下午，老师开班会时，提到了即将到来的父亲节。这时的我才记起还有父亲节这一回事，想想以前，在父亲节的时候我也就只是买个礼物，就这么过去了，今年也或许是这样吧！就当我的思绪停在这时，老师给全班同学布置一个任务。“同学们，这个任务就是在父亲节那一天，每人对父亲说一句我爱您”。老师话音刚落，同学便是一阵谈论，我刚开始也有些难为情。但仔细想想不就是一句“我爱您”吗，有什么不好意思的`，便就又去低头写作业了。
时间飞逝，本来远在天边的父亲节转眼即将到来。我们大家也在为这一天的到来准备着。又是清晨，新一天的开始。而我因为周末的原因，起得很晚。当我愿意起床时，爸爸妈妈早已做好早饭上班去了。吃完早饭后，我心想着，今天就是父亲节了，中午爸爸回来的时候一定要把老师布置任务完成，想到这里，心里便觉美滋滋的。“咚咚”，爸爸回来了，我心里一紧，本来平静的心脏这时就要从嗓子眼里跳出来了。望着爸爸，本来到嘴的话却没有说出口。心里想：没事，下午再说，下午再说。可这或许又是一次没有实现的承诺。晚饭后，我和爸爸坐在一起看电视，趁这个时候把礼物送给爸爸，并送了祝福，爸爸自然非常高兴。可我始终没有说出那句话，或许是因为难为情，或许是我长大了，也或许使我离父亲太远了。其实，想想也确实是这样，每当我有趣事的时候，总喜欢与妈妈分享，却常常忽略爸爸。在那天之后，我也有时想要对父亲表到我对他的爱，可直到现在也没有说出口。可我未尝有时，不想对您说句“我爱您”呢？
也许，父爱不同于母爱那么乐于表达，但我们生活中处处充盈着父亲的爱，他只是不愿表达，不愿让让人知晓罢了。冰心，这位世纪老人曾经说过“父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不是父爱了！”或许真是这样，可不管怎样，我都会在心底说句“我爱您，父亲”。
有时我也想作文 9
在所有人面前，我都是一个很坚强的女孩子。其实，有时候，我也想哭。
感恩的泪
父亲是个少言寡语的人，从小到大，他那个高大的身影，总是寂寞地笼罩着我，久久又安然地沉默着。爸爸，对不起，那么多年，你不说，你只是静静地听你的女儿傻笑着说着自己的心愿；你只做，为我做，用你宽阔的双肩承载着我所有的天空；你总是在不经意间就为我带来无数的惊喜。我却总是在一旁，仰着高傲的头，浑然不知。爸！对不起了，理解那不说只做的心情，竟用了那么长的一段时间。一想到这，我的泪便从眼眶里，滴落下来……
思念的泪
记得小时候，吃石榴是我的最爱。奶奶便在自家门前种了一棵石榴树，也许是奶奶的那份用心感动了“土地神”，我们家门口的那棵石榴树上结的果长得比谁的都大，夏天里那满树的花朵到秋天变成了一个个绽开地晶莹剔透的笑脸。每次吃石榴奶奶总是轻轻地把一颗颗珍珠似的石榴塞进我稚嫩的小嘴中，笑眯眯地看着我吃，那种感觉仿佛泡在蜜罐里一样。
可如今“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”每次看到门前的石榴树，泪，在眼眶里舞蹈着，像一串串珍珠滑落下来。
成功的泪
刚开始写作文时，我总是感觉千头万绪不知如何下笔。一次一次写出来的'作文自己都没有信心，有时候改来改去又把中心思想给搞丢了。妈妈在一边看着心里干着急，却使不上劲。升上四年级时，在班主任周老师不停的鼓励下，我大胆面对作文，找出不足的部分，并为之努力地奋斗。相信总有一天，成功之门会因为我的精诚而打开《精诚所至，金石为开》。
终于，守得去开见日出，皇天不负有心人。我的作文得奖了，心里总是有总说不出道不明的激动，心里一直默念着：“加油！一定会成功的。”不经意间热泪盈眶，我还是哭了，任泪水和汗水一起在脸上恣意地蒸发……。
有时候，我也想哭。那一次次的落泪，背后却蕴涵着多少真情的流露。
有时我也想作文 10
有时，我也想任性一次，一向乖巧的我从来没有想过叛逆，听话的我从来没有想过反抗；但老实的我有时也想任性一次。
小时候，望着柜台上那心仪已久的“企鹅”，我心中有说不出的喜悦，相信我应该很快就能得到它了。然而，妈妈的到来，却使我失望。妈妈手里拿着本书，说：“只有好好读书，将来有出息了，到时候想怎么玩都没有人管你。”于是，我告别企鹅，接受书本，恋恋不舍地离去。仿佛心中失去了什么似的，我知道那是孩子应有的童真，却被一双大手紧紧地扼住了。
小学时。“对不起。”我满脸自责的对不得不搬家的同桌说。空气中好像有无尽的灰尘，呛得我喘不过气来。他默默地离去，渐小的身影慢慢地消失。我很不舍。“和一个差生坐在一起，会影响你的成绩。我去找老师，让他换一个好生。”妈妈的话仿佛在耳边，时时回响。一段珍贵的友谊就这样扼杀在妈妈的手中。我难道连自己的友谊都不能拥有吗？我默默无语。
中学时。暑假来临之际，在“体育培训班”、“数学培训班”之间，我犹豫不决。我喜欢体育，可妈妈非让我去“数学培训班”不可。我知道学习的重要性。我不是一个天资聪颖的孩子，我知道，想得到优异的成绩需要付出比别人多几倍的勤奋和汗水。我颤抖了，颤抖于妈妈想让我摆脱“农民”两个字的`期望。
妈妈，对不起，就让我任性一次吧！于是，我怀着满心欢喜的心情走进了“体育培训班”……
当妈妈得知后，她沉默了。夜里，当我起来小解时，经过妈妈的房间，听见妈妈的抽泣声。我的心仿佛被万箭穿过，滴血地痛。我做错了什么？我竟然气得妈妈如此的悲伤？我深深地自责着，但我真的错了吗？
睡梦中，企鹅摇摇摆摆地向我走来；阔别许久的同桌紧紧地拥抱着我；奔跑中的我尽情地冲刺……
我知道前方的路很坎坷，但我想走下去，用我自己的方式走下去，不再任人摆布。妈妈，我不会让你失望的，请相信我……
清晨，张开双臂，呼吸着自由的空气。自由真好！
有时，我也想任性一次。
有时我也想作文 11
我一直认为，长大后就不曾拥有新的洋娃娃；长大后就不曾听到妈妈每晚讲的童话；长大后天真无邪、无忧无虑的童年就会一去不返……但是，自从那次，在路边看见嚣张的执法人员欺负老实的菜农时，长大的念头，就在我心中扎根。
我和妈妈走在文一西路上，妈妈看见路边有一个上了年纪的菜农在卖菜，就拉我过去，还不忘借此机会教育我：“你看这个老奶奶，多勤劳。这么大年纪了，她不靠别人，靠自己的劳动自食其力，多好！而且，这个菜没有打过农药，最环保了。”说着，妈妈挑了些菠菜和小青菜，“一共14.5元。”妈妈听了，连忙给了奶奶15元，一边说“还有5毛，不用找了！”只听见老奶奶说：“那就再拿几棵小青菜吧！”说着往妈妈的袋子里塞了几棵小青菜。买好了菜，我和妈妈正往家走，忽然听见背后传来激烈的争执，不禁诧异地转过身，想看个究竟，于是，这样一幅不和谐的画面就映入了我的眼帘：三四个执法人员紧锁眉头，用冷酷无情的语气说：“跟你说了不要在路上摆摊，你还要来，今天必须把你的菜和车没收！”说罢，不管三七二十一，就把老奶奶的菜和三轮车搬上他们的车。“这是我自己种的.，吃不完也是浪费，所以就拿来卖了，我就在菜场外面，也没占什么位置啊！”老奶奶苦苦哀求，见没什么挽回的余地了，她死死地拽住三轮车，“菜你们全部拿走，这车给我留下，谢谢你们了……”面对老奶奶的苦苦哀求，执法人员竟无动于衷。我气愤极了，可我只是个孩子，根本无能为力，眼看着老奶奶的车就要被他们拉走了。
“你们把车放下，再动的话，我就把你们的行为用手机拍下来！”妈妈举着手机，大声地对执法人员说，“我要把你们的所作所为发到19楼上，让所有的人看看，一群执法人员有多蛮不讲理，欺负一个年纪这么大的菜农。”“你别多管闲事，我们也是按章办事！”“我也不想多管闲事，只不过是拍张照片传到网上而已……”“……”围观的人也渐渐多了起来，终于，在妈妈的唇枪舌剑下，执法人员最终把三轮车还给了老奶奶。
我见了，别提对妈妈有多佩服了，暗暗地想，我真想快点长大，这样遇上有人仗着自己的那点权利去欺负别人时，我就可以“路见不平，拔刀相助”啦！有时，我也想长大，长大真好！虽然，长大后没有了娃娃，也没有了妈妈每晚给我讲的童话。
有时我也想作文 12
我时常会问自己：人生下来是为了什么？人生下来要不断进步、成长，向更高的山峰攀登。人的欲望是无止境的，是不会满足现状的。有时我也想自由。
一只嗷嗷待哺的小鸟受了伤，你把它救了回来。你把它精心饲养，给它好吃的好喝的，为了不让他乱跑，你还以善良的名义给他安了一个“家”。你会想，小鸟有吃有喝，有一个待他如至亲的主人，不是很好吗？一切都显得那么理所当然。起初，小鸟因为不用自己外出觅食，有一个温暖舒适的环境，有一个爱它的主人有一个可以遮风挡雨的家而欣喜。它渐渐安于现状，快活地生活在精致的狭小空间，就想依靠着主人过一辈子。它渐渐习惯了有规律的一日三餐，习惯了这样安静舒适没有风吹雨打的生活。然而，久而久之，它渐渐厌恶了这样的生活，它开始变得焦躁、不安。它想到了自己曾经在笼子外生活的情形，常常在高空中掠过，呼吸着新鲜的空气，俯视着大地。飞累了，就找棵树憩息，养精蓄锐。黑夜，回到自己的温暖小窝。虽然在主人的饲养下有吃有喝，但它却多么想飞出笼子，呼吸新鲜的空气，哪怕只有一秒，一秒！但是，在主人的精心照料下，它的羽翼不再那么有力、丰满，它不再有了以往的活力！它只能在笼子里望着窗外，空想、叹息……
我就像这鸟儿一样。不知从什么起，我的生活也陷入了“囚笼”之中。一周五天，我的时间几乎在学校度过，捧着一本本厚厚的教科书，聚精会神地上课。回到家，繁重的作业就像一座座大山压得我喘不过气来，不容我多想。周末也没有自己的时间。爸爸妈妈总认为少年时代是黄金时期，要多学习。他们理所应当地给我报了各种各样的课外兴趣班，我的周末总是那么枯燥乏味，总是在各种各样的.课外兴趣班度过的。有时，我真的很讨厌创建科举制度的隋炀帝，是他让我们原本充满兴趣的知识套上了沉重的枷锁，封锁了孩子们最美好的童年，让原本五彩斑斓的童年淡然无味。
我真想在广阔的大自然奔跑，在浩瀚大海远航。自由真好！
有时我也想作文 13
你说过，每个人都有很多面具，戴在脸上厚厚的一层让人看不懂。你又说，亲爱的，啥时候我也雕个和你一样的面具戴着玩儿。
可是你知道吗，我很早之前就把你雕在了心里，希望能像你一样，开心的面对任何事。
你总是认真地做好每一件事，能记得每个重要的日子。我总会在邮箱里适时的收到一些“端午节快乐”、“愚人节不快乐”、“国际禁毒日快乐”一类的问候和祝福。大概是春节期间，我在QQ空间的说说里吼了一句“月光石项坠啊，麻烦你从天上掉下来、砸死我吧，原谅我买不起你！”当我生日之际快递来电话说“小姐有你包裹”时，我就预感到了，打开果然是就是你送我的那期盼很久的项坠。可我的生日是七月啊，那厮竟然还记着！
你大大咧咧的像个男孩，你微博里的新闻一个月超五千让我这种玩微博只看落落的人情何以堪！时不时还会夹杂着“这种男人妖孽啊不拖出去斩了对不起天下的百姓”或者是“朕得此江山不易，诸爱卿有何计替朕保边疆”的壮志豪言；你也曾经在冬天对我说“我今天忘记看天气预报也忘了带钥匙，就穿着短裙出门哒”。
有别于你，我只能做中规中矩的事，说四面讨好八面玲珑的话，毫无主张毫无个性，懒得像猪吃食。我自私刻薄为人尖利，多想像你一样活泼开朗追求上进。
你轻轻松松、晃晃悠悠地就到了高三去考大学，在冲刺阶段还漫不经心地向我说“明天去看新上市的电影、后天去郊游”一类的话。当我问你考的是哪所大学时，“浙江大学”，语气平淡的像在谈论咖啡加了方糖好不好喝一般。“浙江大学”在百科里搜出了多少我没有留意，但我注意到我爸听到这个词之后羡慕的神情。你瞧，我都无法向你看齐。我在期末考试夜里苦苦的'复习，你在那夜静待黎明破晓只是为了构思一篇文字。
我想我是羡慕你的，成绩好人也漂亮。你在夜里鼓励我期末考好，要为你争气。于是激励着我奋发图强考了个第三回来。当然这还远远够不着你的影子，但我会努力的，一步一步去追寻你成长的足迹。不知不觉间你已成为我的榜样，那个叫逸儿的你。
有时我也想作文 14
花季，或许注定是个多雨的季节……
只身一人站在十字街头，交通灯不厌其烦的跳着，来来往往的人喧嚣纷闹，站在十字街头，我该走向何方？前面的路还太遥远而身后却是万丈深渊。
我该如何选择？
无数的盼望，苦苦的守候，等来的只是一次次落空。忧郁的季节，飘着零星的雨，徘徊在青春的十字街头，轮回与天堂与地狱的交替。一直守候着那个似乎依着记忆清净的午后，细雨冲刷了我对着小城的记忆，我多想再找回些记忆，哪怕他是最无最孱弱的。
我多么想坚强，但伤心的雨水却总是无情的.地拍打着我发白的脸颊，我试着坚强，但纷繁的往事却总在我眼前一一上映。有人说，坚强的人可以战胜一切，也有人说切莫垂头丧气即使失去一切，你还握有未来。但那对我来说却是徒劳的。我如同从高山之巅坠入悬崖低谷，我越是挣扎就越不能逃脱。
我想坚强。
这个季节因你的远离而哭泣，她的美丽被无情的冲走了，也冲走了你。还能重复吗？那迷是在小巷深处的丝丝忧伤，黑灰色的石板桥上还留着你清丽的印记，我不愿被注视它，我怕他桌上我瘦弱的心，心中的风景开始凋零，那个死守在心里一再的梦，也如同一张泛黄的纸页被撕碎，被一场无名的风吹散。
我的心很轻，他能承受的只是一支笔的重量。如同冰雪不能被冬天保留，容颜不能被时间定格，也许，该有的结果只是在单薄的纸页上，我不能被弃。
这个花季，也许是个多雨的季节，他洗刷着我，洗刷着仅有一次的青春，是我的面孔变得平静。
好想哭，哭过之后开始新的征程……
有时我也想作文 15
有时，我也想回到童年，因为童年的爱，简单纯粹。
小时候，我背个“床前明月光，疑似地上霜”，大人们就会欢喜地鼓掌，夸我聪明。可现在，我成绩不好，他们就骂我；就算考得好，他们也板着脸说：“嗯，下次继续努力。”以前会上兴趣班——跳舞、画画；现在都上补习班——数学，英语。以前他们说：“我爱你”，现在说“因为爱你，才会严格要求你”。以前做错事，他们耐心告诉我，为什么不能这么做，该怎么做。现在却是四处攀比，你看谁谁谁，他怎么怎么样。
长大，爱变质了。
有时，我想回到童年，因为那个时段，我自由自在。现在只要比我小一点的孩子，大人就会说“你比他大，就让着他吧。”上次，表弟来我家，所有人都逗他开心。我吃颗糖，他要，我不给，就立刻有人站出来：“你都这么大了，让着弟弟吧！”仿佛，长大了就一定要“谦让”别人，因为“你比他大”像一个标签——别人想要你就要让，如果不这样做，你就不懂事。小时候，哭随心，有人哄你；现在不敢哭，否则别人以一种责怪的眼神看你，然后说：“怎么这么不听话？这么大还哭，真够丢人的。”
“长大“没有错，错的是这种刻板的定义，你”长大“了必须懂事，大方，一定要以他人为中心，谦让别人，还意味着疾驰而来的`压力。
我真想再回到无拘无束的童年。
有时我也想作文 16
有时在初春的街头，看见三角梅如荼地绽放着，残留着寒意的风在花间拂过，深紫红色的花瓣在风中轻轻摇曳，这时我会想，是否每一个人都能如三角梅那般傲立在初春的街头。
有时立于秋天的公园里，看着凉凉的秋风将一片片枯黄的树叶吹落到公园的草地上，地上一片金黄，这时我会想，这秋风真的只是萧瑟吗？或许还带来另外的一道风景？
有时坐在海边的木栈道上，看着海浪一次一次地涌上沙滩，又一次一次地退去，周而复始，而沙滩上游人如织，这时我会想，这些游客从四面八方赶来，真的只是为了领略这千年不变的海浪拍岸的景色吗？
有时在南普陀的荷花池旁，看夏日翠绿的荷叶田田，粉红色的荷花从一片碧绿中探出头来，娇嫩的'花瓣犹如少女的脸庞绽放着甜笑，这时我会想，这荷花为了盛开在这一夏，整整蛰伏了三个季度，那么，想要获得成功的人呢？
有时在台风季，在家“夜阑卧听风吹雨”，狂风裹挟着倾盆的大雨粗暴地敲打着窗户，街边只剩下被雨水笼罩着昏黄的街灯和疯狂摇摆几乎要折断腰肢的行道树，这时我会想，还有什么人在这样的天气里仍然坚守在自己的岗位上呢？那一定是一种信念根植在心里。
有时在街心公园的大榕树下，几位头发花白的老人围坐在石桌边，泡上一壶浓浓的铁观音，就着马蹄酥，一旁的收音机里咿咿呀呀地唱着歌仔戏，偶尔还有三两句闽南语讲着家长里短，这时我会想，这些老人一生经历了多少的坎坷，到最终，还是归于平淡，或许这正是他们所期望的。
有时我也想作文 17
我想起熟悉的街道，想起逝去的美好，你在我身旁，终于不再流浪。
也许是邂逅，惊扰了时光。
也许是寒风，吹皱了往事。
阳光像天边的那刹火焰，透过树隙被剪得斑斑驳驳、支离破碎，照映在地面。我很想去拥抱它，却发现它对我是可望而不可即的。
天生的敏感，让我害怕与别人交往。所以，我一直活在自己的空间里，没有朋友，没有快乐，只有我自己。可是有一天，她的出现划破了我的天地。她是我的新同桌。她似火，而我似冰。我喜欢安静，可是她却叽叽喳喳，但她的叽叽喳喳并没有引起我的反感。
那天，阳光灿烂，我一个人走在林荫小道上。她从后面急急忙忙的拦上来对我说：“同桌，你怎么不等我呢？”我默默地回头看了她一眼，继续往前走。她急忙追上来和我并肩走。突然，她惊叫了一声：“哇！同桌，你看！好美的阳光哦！”我顺着她指的方向望去，眼前的.一景使我震撼了。
阳光密密麻麻地从树叶上折射下来，从树隙中透过来，零零散散，像梦的碎片一样。风一吹，树叶沙沙作响，阳光也随风左右摇摆，若隐若现。突然从头顶射进一缕，照射在我和她的身上，阳光将我们的影子拉得好长好长。一瞬间，我有点迷失了，情不自禁地伸手去拥抱那缕阳光，才发现，阳光对我不再是可望而不可即——她也一样。
有时，我也想拥抱阳光。
我想起比较初你的模样，想起斑驳的阳光，你在我身旁，终于不再流浪。
有时我也想作文 18
每当自己想提起那千斤重的胆量时，心中总有一个手里拿着叉子，头顶有一对牛角的恶魔在抗议，使劲的打击我的自信心。
人为什么这么的善变？我，为什么前一秒决定好的事，后一秒就动摇？我，为什么不可以说勇敢就勇敢？因为人本来就是一个矛盾体;因为我不够果断;因为我不够坚定。
每当一个人在家时，每当自己被黑暗所吞噬时，无限的恐惧感就涌上我的.心。这时，我多么想有一个戴金色光环的纯洁的天使来给我鼓励和勇气。面对着外面的风吹草动，我都可以遐想，然后自己越来越害怕，只能躲在被我里“侧耳聆听”，只有那发抖能够证明被我里有一个人，一个在犹豫未决的人，一个在被害怕所苦的人。
有时，我也想勇敢。
在面对这种坏境时，我多么渴望能够勇敢的挺过去，带着欣赏的思想和观念去感受大自然美妙的夜曲——风吹草动。勇敢，一个遥不可及的词，当你用手去抓它时，它给你一种就要被抓到的错觉，松开手却发现，它并没有被你抓到，它仍在你的前面看着你，诱惑着你，刺激着你，知道你发疯为止。是啊，我又何时拥有过它呢？
有时，我也想勇敢。
勇敢、勇敢、勇敢，我多么想拥有你，然后坦然的面对一切，面对自己的那颗炽热的信，让它跳出美好的旋律，想出部位自己意愿的责任感。
勇敢，请你化作那个台南市，帮我战胜心中的那个黑魔，帮我净化它，让它也赐予我力量。这样，黑暗、恐惧都不再能危害到我，威胁到我。有时，我也想要勇敢，希望这不只是个梦而已
有时我也想作文 19
开在尘埃里的花，更灿烂。
——题记
有时·我也想灵魂的歌唱
我踏着春，去小溪边寻找足迹。微风轻起，拂过脸颊，勾勒出雀跃的轮廓。点点星黄从枝叶缝隙间掉落。水流擦着已被磨去棱角的石头，溅起一波泛着金光的涟漪。小溪的末端，我找到了那一串灵魂的脚印。
那是一架被遗弃的旧钢琴。我闭上双眼，将灵魂洒在音乐深处。田璇花慢慢的爬着，绯红着脸，像是品酒后的`沉醉。音乐与我契合，血脉与我相通。
有时·我也想坚强
踩着红叶，登上山。淡淡的雾霭，在树上酝酿。
我在白色的绸缎间漫步。那是颗魁梧高壮的树，枝桠繁多。我拍了拍手，向着天空进发。粗糙的树皮蹭的手疼，也常常一脚踩不到枝干。当我成功的坐在太阳面前时，才知道，什么是悄然绽放的心扉。夕阳渐渐落入地平线的怀抱，阳光在汗珠上折射出耀眼的光芒。
我静静的看着，轻盈浅笑。
有时·我也想拥抱温暖
初夏的暴风雨被风裹挟去，太阳重新探出头来，将金色的阳光倾泻在树梢，屋檐，巷子里。
绿袄上面的几抹粉，把原本昏黄的小巷里照暖暖的，陶然弥散。染红了的心，轻似梦。我望着那一丛格桑花，寻思许久，把揉着的成绩单慢慢展平，我捧着云缕，起身回家。
努力的意义，不在乎变得有多优秀，适可而止，你会发现，自己亦是风景。
有时我也想作文 20
“女儿，抓紧时间在复习一遍。明天就月考了！”“不用了。妈妈，我都复习很多次了。就给我点时间——”还没等我说完。“给你点时间玩，是嘛？你知不知道现在有多少像你一样的好孩子在努力学习。如果你想玩，那好，那你就学学外面那些坏孩子吧。他们自由”
我的眼泪自觉地流出，现在才深刻体会到门前鸟笼里的麻雀的感受。几乎在所有人眼里、我都是一个不折不扣的好孩子。因为我是好孩子。所以要每天不停地围着书本转。因为我是好孩子、放弃了自己的坚持。、因为我是好孩子。在别人面前我只能展现伪装后的自己。在思想的压迫下。我变得不像自己，这样的生活真的很累。所以我要做一个“坏孩子。”
在人们眼中坏孩子一无是处。其实不然。我佩服他们的勇气。在无数人鄙视的眼光下。依然有走自己的路。、让别人去说的坚持，而自己，因为自己是什么所谓的好孩子，放弃了自己想做的事。错过了一个有一个机会。所以，我想当一个坏孩子，找回自己丢失已久的`坚持。
15岁，一个多彩的时代，而却被堆积如山的书本压弯了腰。却又不得不被征服，心中的怨，心中的恨都要化作泪水，在角落里默默地流。15岁的失落将儿时的梦想一点点销毁。有在公园，我放声大喊，我要做一个坏孩子，找回已经消失的15岁应属于我的灵魂。
我想当一个坏孩子，因为坏孩子可以自己约束自己。我想当一个坏孩子，即使一天也好，去找回我原有而又丢失的美丽的灵魂。
有时我也想作文 21
有时我也想自由
天空那样秀丽，是自由的白鸽为她点缀；夜空那样梦幻，是闪亮的繁星为她摆布；大海一望无际，是洁白的浪花在里面翻滚。自由，使大自然变得更加生机勃勃，更加多姿多彩！两排厚厚的书本摆在我的面前，使我难受得不能呼吸。空气中弥漫着紧张压抑的气息，把我层层包围。
抬头望向窗外，看到小孩在无忧无虑地玩耍，上下蹦跳着，享受着凉爽的缕缕清风，感受着夕阳的完美。看到这些，我的情绪异常沉重。
外面的气氛简单愉悦，仿佛没有冲气的气球也能高高飞起。这样两种气氛，只隔着薄薄得一层纱窗。有时我也想自由！像外面的小孩一样，不受约束，不受限制，自由自在地玩耍。
小时候，虽然没有作业的`约束，但总是被看得严严的，不能干自己想做的事情。奶奶总是跟在后面，这个不能碰，那个不让摸。那些唠叨的话阿，要是装在口袋里，出门也要洒一路。那时的我，心中总盼望着快快长大，脱离家长的怀抱。要是在放学的路上买个零食没人管，那该多好。
此刻最后长大了，却要成长在巨大的压力下，每一天背着一块“大石头”生活。在校园有老师管着，在家里又要不停地学习，读着永久看不完的书。有时候，我也想自由！
将来，真正长成大人了，走向社会，又是那样艰辛，道路是那样曲折。应对工作，要受别人的约束‘要对工作负责。还是没有真正自由！有时候我也想自由！
自由，使世界更加宽广；自由生活更加完美；自由，是人生更加亮丽！有时，我也想自由！
有时我也想作文 22
每个人至少拥有一个梦，有一个理由去坚强。
——题记
梦想是让你感到幸福的东西。梦，伏在病瓦上，聆听着无人的清欢。
清晨，从窗台望去，当斜阳贴着街道缓缓前移，不远的村落就升起半透明的炊烟，那儿的风在嫩绿的小草上像在琴弦上滑行，飒飒，飒飒，像谁的心事在摇晃。我的.思绪也纷纷落下。
有时我也想当一位老师，总喜欢那种威严的样子，手拿刀，脚蹬地，手一拍，出人命。当同学们看到我来了以后，喧闹的教室也就鸦雀无声，我喜欢用威严的口气对待每一位同学，最喜欢像福尔摩斯那样端详着每一个罪犯，嫌疑犯，杀人犯，恨不得也让完美的学生中出漏洞，抓出来“口水大战”、也许是因为我这个性格，我们班级也就也就总是“纪律标兵”说我是“学校最严班主任”。
但时光总像一棵翠绿的树，总会落下岁月的树叶，那日夜晚，我瘦的只留下骨头的手已还在背着教案，此时此刻的我已经是88岁的老人了，脸上的皱纹也宛若青春时所走下的脚印。我依然在奋笔疾书，背着教案，时不时用一双快失明的眼睛去看看那黯淡的月光和那拥有繁星的的月空，但不久，我去看了“真正”的夜空……
有人说生活不是梦，是清醒着走自己的人生。而我说生活就是梦，你在梦中梦见我，我在里面能梦见自己的未来……
有时我也想作文 23
小草，它在人们的眼中是那么的脆弱，那么的微不足道。但在我看来，它没有那么弱小，它是坚韧的，顽强的。
一天，一阵狂风过后，突如其来的一场暴雨把原本长得脆绿、生机勃勃的小草打得奄奄一息了。但是，我知道小草不会那么容易就放弃生命的。它有着顽强地生命力。果然，我说中了，它用它那瘦小的身体和顽强的生命力硬是挺直了腰杆。
然而，我们人类有时却显得怯懦。也许是我们缺少这种精神吧。我们往往遇到一点挫折、一次失败就会放弃，就永远陷入无止无尽的黑暗之中。而小草，它永远向着太阳追寻光芒。它永远不会向困难低头，不怕死神的降临，更不会向死神屈服。因为它有着顽强的生命力，坚定不移的意志。
小草，它不仅有顽强的生命力。它还为我们贡献它的一切。它无声无息地来到我们的世界里，新鲜的空气，给我们带来了优美的环境。为我们增添了几分旺盛的气息。它用它那宽阔的.心胸为我们撑起了一片绿的天地，用它庞大的身躯默默无闻地保护着我们脚下的每一寸土地。
小草的身体虽然瘦小，但是并不代表着它弱小。它从不骄傲，从不自大自夸。它把一切都奉献给了大地、给了人类，无论是酷暑还是严寒，它不叫苦叫难，它是那么的伟大，从不会向我们索取什么。它愿意牺牲自己的生命来让牛、马啃食，它从不畏惧，从不害怕，总是奉献出一切。
所以，它对我们的奉献是默默的。它那种精神，也是我们无法用语言来形容的。
我也想像小草一样，默默地，默默地……
有时我也想作文 24
在成长中，我们心里的想法越来越多，让自己伤心的事也越来越多，当年的坚强，如今也物是人非，现在的我有时也想痛哭一场。
小时候，我们整天都无忧无虑，开开心心，每天生活在家长的呵护之中。现在长大了，我开始离开父母，住宿了，在宿舍中，有时难免会有一些冲突，也就避免不了不开心的事。那时的我还很要强，自己不论对错一直坚持着自己的想法，于是就经常和同学吵架，我知道是我的错，可是我太要强了，这使我低不了头，低不下头头来认错，于是在那段时间，同学朋友都开始远离我，那时，我是真的很想痛哭一场。
现在我也在尝试着改变自己这种要强的.性格，可是这是我生来就有的倔强性格，每次当我改变一点时，如果有一个人过来说我、批评我，刚开始时，我忍了，可是他越说越多的话，我还是会控制不住，于是这种要强又会浮出水面，我不会让自己受一丁点委屈，所以我因为这种性格好想痛苦一场。
现在在学习上，难度越来越大，我越来越畏惧考试，如果这次考试成绩不比上次高的话家人又要痛骂一顿，自己心里也会难过，为什么考不好？记得有一次也是唯一一次考试是全年级十一名，回家后家人说了我两天，我知道他们这样都是为了我好，可是他们这样教育我真的有作用吗？这样会给我学习上施加很大的压力，有时，我真的好想痛哭一场。
有时我也想作文 25
我是一只鸟，可那健壮有力的翅膀却不能飞翔，那清亮的歌喉却不能在自然中尽情歌唱。——题记
一个月前的清晨，在大地的呼唤中，在春雨的洗礼中，在春阳的抚摸中，我醒来了。露珠为我洗去身上的灰尘，云彩照亮我光亮的羽毛。看着这美丽的自然，我骄傲极了，唱出自我最拿手的曲子。
同伴们也在尽情地为我伴奏。忽然，全场一片寂静，我以为我的歌声被它们打动了，静静地聆听，一曲唱完后，当我睁开眼睛的那一刹那，我惊呆了，眼前布满黑暗。原先同伴们早已逃走了。
此刻，仅有我一个人在这布满笼子的地方呆着。我的世界竟是如此狭小。每一天清晨，可恶的人们用棍子捅我，让我唱歌，逗我开心。我反抗着，就是不唱，因为我的歌声是大自然赋予我的，我只会奉献给自然。
望着瓦蓝瓦蓝的天空，我不禁想起以往在那里飞翔的`矫健身姿，我飞啊，唱啊!忽然“啪”的一声，我醒来了，原先是一场梦。人类啊，你们怎样这么无情
人类啊，让我飞翔吧!我能够带你们去游览整个森林，我也能够把动听的歌声献给你们，可是求求你们以后别在捕捉我了。
我是一只鸟，一只柔弱无力的鸟，一只失去亲人的鸟，一只失去家园的鸟。天空，森林，鲜花只在我的梦里，我无法看到这么完美的景色。有时，我也想飞翔，可是，我能飞吗
有时我也想作文 26
烦恼，就像天上的星星一样多。遇到烦恼，谁不想大哭一场呢?有时，我也想大哭一场。
当军训打电话回家的时候，我也想大哭一场!“小荷，你打电话回家的时候为什么不大哭一场呢?”听了这句话，我不禁鼻子一酸。我怎么会不想大哭一场呢?我只是不想让妈妈担心罢了，其实，我多想把军训的苦哭着向妈妈倾诉啊!可是，毕竟报喜不报忧啊!
当被老师呵斥时，我多想大哭一场啊!“你怎么老是马马虎虎，丢三落四呢?”听了老师的批评，虽不算大声，但却犹如五雷轰顶般打在我身上，眼泪在我眼眶里打转。虽然我把眼泪“囚禁”了起来，但是，我也想大哭一场。
当考试失利的时候，我也想大哭一场。坐在考场，最后一分钟，仍有三道题没做。“刷刷刷”，我的心情，就像这笔尖点地的声音。“铃铃铃……”铃声响了，考试时间自然也结束了。老师一把夺过我的'时间。完了，最后一道题还没写呢!我的脑子里一片空白，完了，考砸了!此刻，我多想大哭一场啊!
当与爸爸妈妈吵架时，我多想大哭一场啊!我多想认错，可我却没那个勇气，我多想大哭一场!
当作业写不完的时候，我多想大哭一场啊!玩修饰，拼命地赶作业，但还是赶不完。这时，组长过来检查，当名字被记上去时，我多想大哭一场!
有时我也想作文 27
家长们经常会说：少壮不努力，老大徒伤悲。家长们经常会说：现在不努力，前途一片黑暗。家长们经常会说：现在的努力，只为了未来的光明。家长们经常会说
有时候，我也想长大。儿时的烦恼，儿时的天真，儿时一切的一切，都让我厌倦。有时候。我也想长大，尝尝大人世界里的酸甜苦辣，尽管长大后工作的繁忙，事业的挫折，家庭的矛盾。这一切都源于那件事，那件刻骨铭心的事。
那时，我刚刚接触古筝这门乐器。而家人的支持也让我更有信心学精学好它。但是，每天放学一回家，就是写作业。作业虽然不多，但还是足以让我写到七八点。那天，作业刚刚写完，我就忙着收拾书包，做练习。时间一点一点过去，正当我马上收拾完书包，准备洗洗漱漱过后上床睡觉时，耳边响起了妈妈那“河东狮吼”：“李畅，快，时间还早，练会儿琴。你知不知道，你一节课几十块钱是哪里来的，又不是天上掉下来的。师傅领进门，修行在个人”那些唠叨的话甚至想让我自己变成聋子。我烦，我恼，我想体会一下大人的'世界里的生活。
那件事情让我难忘。“我想长大，我想长大”这个念头时常在我脑海里浮现，哪怕让我做时空穿梭机仅仅几分钟也行，让我看看长大后的我，我的生活，我的工作，我的朋友。我想长大，虽然这不可能，但是这个念头一直鼓舞着我，激励着我。让我努力，让我发奋，让我的未来更加精彩，更加辉煌!
有时我也想作文 28
我坚持每天写作，已经有20多天了。以前看黄老师每天一篇千字文，一点也不费力。可是，如果每天坚持一篇自己做起来确实有点难。
这20多天里，我很多次想放弃继续写，只不过我一想到我已经坚持10多天了，就这样半途而废，实在有些可惜，所以每次我都坚持下来了，不管这天的质量不高不高，我每天都坚持写了。
刚开始的时候，我还干劲十足，每天一篇的质量也还比较高，可是到了后面，我下午要上三个小时的舞蹈课，晚上要上两个小时的英语课，只有上午有时间写，质量相对没有暑假开始几天那么高了。
有的时候，妈妈说我写的质量不高时，我就会安慰自己，上午8：30起床，又要写作业，又要写，下午刚吃完饭，休息一下就要去舞蹈班，下完舞蹈班，又得马不停蹄的吃完饭上英语课，搞完这些事儿，就已经9：00了，有的'时候上午贪玩，玩一会儿，看会儿电视，就没有写，还好我写快，半个小时一篇质量不怎么高的就写完了，写完就赶紧睡觉了，我能做这些事儿已经很不容易了。
现在好了，不用上舞蹈课了，我又多出了三个小时可以利用，在这三个小时里，我可以把写得更好一点，我也可以看会儿电视，跟表妹会儿五子棋，至少没有那么忙碌了。
暑假是用来赶超的，加油吧。
有时我也想作文 29
知了声嘶力竭地喊着夏天来了，我们依旧在课堂里挥汗如雨。夏日的热情吸引了正在与课本苦斗的我，老师的声音渐渐远去，我不由自主地想……
期待着猛然能有一个晴空霹雳，让瓢泼大雨瞬时撕开晴空虚伪的面具，猛烈冲刷燥热的大地。趁着这个机会，我将兴致勃勃地跑出课堂，去感受一个“野孩子”肆无忌惮的快意。
我想奔出校门，像上学要迟到一样的疯狂奔跑，甚至脱掉鞋子，让赤脚踏出水花打到我的脸上。大雨滂沱，电闪雷鸣，可我一点儿都不害怕。我纵情地欢笑，此时的我，不在意是否优雅和得体。
我还想卷起裤腿，沿着屋檐慢慢地走，静静地聆听着雨滴齐奏。和我一起在屋檐下的是一只小鸟，它仔细地梳理着美丽的羽毛，似乎准备在天晴之后展示它更美的服装。
我还想去看学校隔壁宠物店的鬃毛狗。它懒洋洋地趴在那里看着雨里的荷塘。那幽怨的眼神，那静默的态度，难道它也懂得“留得残荷听雨声”中的'美丽？
我还想插上翅膀飞上云端，去看勤劳的仙女，她们正在纺织着天地间最美的画卷，她们自由而欢乐。仙女们邀请我和她们一起生活，放出美丽的丝线缠绕住我，我大喊着：“我还要去上课！”
醒醒啦，老师叫你了，同桌拼命摇晃我的胳膊。啊，我还在课堂上，我伸了个长长的懒腰，告诉自己，任思绪驰骋飞扬吧，终会有一双自由飞翔的翅膀！
有时我也想作文 30
读书，是我们现在最重要的事。当今社会，没有知识的人能有什么作为，没有知识只会被别人看不起。
每一个人都有属于自己的梦想，身边的每一位同学也都有他们的梦想。他们对未来充满了憧憬。而我呢？我也想跟他们一样，可是这些对我来说都是可望而不可及。自从上了初中，成绩就一落千丈。真的很想把成绩提起来，可是现在学习起来真的很费劲，真的很累，很累。
我对读书一点兴趣都没有，但现在的我，不读书能干什么。父母的期望我真的不想辜负。我是真的很想努力、努力地读书，但总是心有余而力不足。
我向往自由。看着大人们在外面赚钱，我也很想跟他们一样。我知道那很辛苦，但却比学习好得多。闯江湖，我很喜欢这个词，这个词好有气质。或许，闯江湖就是我最大的梦想。看着电视里那些大侠，走南闯北，路见不平，拔刀相助。真的很羡慕他们。
“闯江湖”出自一个十几岁的孩子口中，是多么的可笑。一个稚气未消的孩子，要怎么闯江湖。或许闯的不是江湖，是祸。
现在的我，矛盾得很。真的很想放弃，可是放弃了就得辜负了大家对我的期望。一想起父母的'目光，我真的很心酸。他们那么辛苦，不就是我能接受更好的教育吗？不就是我能有更好的未来吗？我就这样辍学，我对得起他们吗？回头看看书桌上的书，恨不得把它们全烧了。一看见它们，我就犯困。
放弃、继续，放弃、继续，放弃、继续，放弃、继续。这两个词什么时候才会在我的脑海中消失一个？
有时我也想作文 31
最美好的，不过是些坚信在有一天能够实现的希望。
——题记
有时，我也想，最初的希望，会降临在我的身旁。
尚未刺眼的旭日光芒悄然跌进了幽幽阡陌的怀抱，满树糯米般的流苏花啜饮着芳醇的露，凝望远方的苍穹，朦胧的香蓦然飘散到它所望的那个方向。
浅栗色披肩发，圆框镜片下那双透着怎么都说不清的柔和的眼眸，漾着盈盈笑意。
飒飒飒……微风般轻轻的，开口，语调满是客气，是在包容，而不是在责备。
她是一位老师，就要尽到她的责任。她不认为自己能一味训斥学生，要尝试自己的方法，但每每学生都会心服口服。殊不知，时间久了却少有用处。
她，真的太温柔。我又是多么希望她“凶一些”！
哪有学生不调皮？这是老师的感叹，也是组长的感叹。组长虽同身为学生，但毕竟又增添了新的责任——管理。又有哪位组长不希望本组组员“乖巧省心”一点呢？
满面愁容，惆怅悲凉，无可奈何……
蓦然，老师那满怀包容的话语从记忆中缓缓飘了出来：“他们可以按着自己的心意去做事情，则自己先要以身作则，帮助他们，才有说服力，才有组长应有的`气质。”
似云飘雾散般，这些洒满馨香的希望飘然落在我的心上。
最重要的希望，乃成为“学神”也！总有一天，领奖台会为我的成就而助我绚烂绽放。
花飘香，是因为有希望；若再无希望，那么等待着的，是落满地的，曾经的芬芳。
有时我也想作文 32
人生中，即使摔倒了，也要爬起来。在经历了那么多次崎岖和坎坷后。有时，我也想放弃。
暮春，当我再次站在火棘树下，散落的树叶，“窸窸窣窣”地作响。飘落在肩上，飘到了过往……
幼时，我便被家人送往钢琴教室学习，希望我争取考个十级。学习钢琴像人生一样。事事顺利，一帆顺风。那，不可能。有个曲子我将近弹了四个月，也没有半点进展，我想放弃了。
傍晚，在这残阳如血的夕阳下，百般思想。
我独自一人在公园散步。不时所想。矛盾：放弃，我真的应该放弃吗？放弃真的有这么难吗？如果我放弃了不就意味着我这近几年来的'心血全都白费了吗？我要怎么办，我到底该怎么办？
正在犹豫不决间，一对母子映入了我的眼帘。
那个母亲两只大大的眼睛，最显眼的是披着过腰的长发。正当我想往前走时，我被一幅画面吸引住了：那个孩子东倒西歪的学着走路，只听见“扑通”一声，那孩子摔倒了。当他的母亲想去扶起他时，这个普通的小生命竟然自己站了起来。虽然不稳。但还是坚强地站了起来。会心一笑。好像什么事情都没发生过似的……
那个小孩和母亲走了，我也又陷入了沉思：连一个小孩子都有从地上爬起来的勇气和信心，难道我做不到吗？忽然，在这时我的耳边响起了一句话：人要学会走路，也要学会摔跤，而且只有经过摔跤，他才能学会走路。
是的，我想通了，我选择了不会放弃。即使跌倒了，也要笑着爬起来，也要坚强地爬起来。
有时我也想作文 33
在众人面前，我虽然不是非常坚强，但也不是懦弱的胆小鬼，落魄时，我也想哭；痛苦时,我也想哭；难受时，我也想哭。但，我都忍住了，因为尊严。真的，我现在好怀念哭哦，好久没哭了诶，大哭，可以将所有的烦恼和不愉快丢到脑后，尽情释放自己的心情。
从小，妈妈就让我去学古筝，虽然心里有一百个不情愿，可“母命难违”，从此，我就在妈妈的逼迫下开始了水深火热的生活，每个夜晚，我都是努力睁着快合上的双眼，不情愿地练习古筝，直到手指发麻。长久以来，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因练习古筝而磨出了老茧的手。在那一个个充满月光的夜晚，我有时也曾想过放弃，想过大哭一长，但我没有，停在思绪想了好久，妈妈这也是为了我好啊，她只是想让我能比别人优秀一点，以后走上社会这路会更轻松啊。我定了定心，决定学好古筝。
终于，今年夏天，我经过5年多的努力，属于我的成功来到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。
在班里，我从来不哭，即便是受了很大的委屈，我也是将苦果咽下去，绝不表现出来。
一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的`书包弄脏了，“我没有！”我很淡很淡地说了一句，但很坚决。有谁知道我的心里是多么的难受，后来他知道真的不是我所为时，他向我道歉，我也答应了，可他却不知道我的心里有多么难受，我想哭，可羞于同学面前，我没哭。
面对困难，我也想大哭，但更多的时候，我还是选择了坚强面对。
有时我也想作文 34
冬天的早晨，大地还在雾气中沉睡，我便背上那沉重的书包，穿过街道上那一排排香樟树。香樟树不时滴下几颗露珠，沾湿了我的头发，也沾湿了我少年的梦。
谁说少年无忧无虑？我，真的'想哭。昨天学的英语单词还未记呢，默错了还要罚抄。二次函数图象那么复杂，够折磨人的。读书、背书、默写、作业、扫地，叫人烦不烦？
好不容易挨到周末，真想一个人到田间小路上去走走，你知道我想去干什么吧。我想放声大哭，来释放我此时的心情。还没出发，电话铃就响了，妈妈接完电话后，悲伤地对我说：“玲，快回老屋去，你祖母去世了。”唉，这回。我真的哭了，而且哭得很伤心。
长长的送葬队伍，在公路上缓缓地前进，一路素白，我也夹杂在队伍中，欲哭无泪。因为我的眼泪基本上哭干了。
祖母一生勤劳，抚儿养女，含辛茹苦，近年来，我们一家搬到镇上居住，可祖母舍不得乡下那几亩薄田，不习惯城里的生活，她依然一个人住在乡下。每逢假日，我们回到乡下，祖母总会说：“哎哟，你们可终于来了。我天天盼望着你们回来。今天我总算给盼来了。”想到这里，泪水又一次模糊了我的眼眶。
祖母的灵柩安放在小山坳里，村里的人慢慢堆起一座小山堆。我一个人爬上了这座高山，坐在岩石上，想起祖母生前种种好处，看见白云在蓝天上飘移。我想：我敬爱的祖母定然随着白云飘上了那无比美妙的天堂。
有时，我也想哭。
有时我也想作文 35
人生短暂，我们无法演绎生活中的每一个角色，但有时，我也想……
有时，我想当一名演员，在亮丽的舞台上尽情地展现自己的风采；有时，我也想当一名幕后工作者，默默无闻地为了台上的演员而工作，虽然不被重视，但是默默地为别人奉献是件多么幸福的事情啊！
有时，我想当一个富人，一个物质富有者，拥有着一生都花不完的财富；有时，我也想当一个精神富有者，即使是一贫如洗，但是却拥有了一个不贫穷的大脑，拥有的是思想，一种精神上的财富。
有时，我想当一朵温室里的花朵，在人类的精心照料下，一帆风顺地成长；有时，我也想当一株野草，在大自然的狂风暴雨、风吹日晒中成长，在挫折面前抬头，在逆境中前进！就这样，大自然造就了我，一个有着坚忍不拔的性格的野草。
有时，我想当一个哲学家，拥有丰富的`经验和资深的阅历，对人生的道理有自己的理解与感悟；有时，我也想当一个愚人，脚踏实地，艰苦奋斗，在人生道路上一边摸索，一边前进，一步留下一个脚印，使得人生变得更为有意义。
有时，我想……，人的一生中，或许所想的太多，因此很多人的人生也就因为太多的幻想而变得越来越不现实；但如果我们能够脚踏实地，一步一个脚印地走好人生的每一步，不求回报的奉献时，或许我们会感觉到我们的人生过得很充实，很有意义。
有时我也想作文 36
常常会有一种想哭的冲动，但是眼泪总是很固执得停留在眼眶中，拼命挣扎，不肯流出。
用两个晚上看完了<梦里花落知多少>，开始一直在想，郭敬明的这种风格怎么会被大众接受，一点感觉都没有。但是看到最后，我忍不住哭了起来。放下书，我紧紧地抱着最爱的鱼娃娃，泪水打湿了它淡黄色的'脸。我失声痛哭。我知道平时我只是缺少一个借口。<梦里花落知多少>正好给了我这个借口。那一晚，我是抽泣着入睡的。一夜无梦。似乎，我已经放弃了做梦的权力。第二天到学校，我笑着走进教室。我说，昨晚我哭了。朋友都惊讶地问我为什么，是不是挨打了。我说，是因为看了<梦里花落知多少>。大家都笑了。她们不了解，那只是一个很好的借口。其实想哭没有理由，每天都会发生这样那样的事，但一切不过是过眼云烟，闭上眼睛或转个身它们也许就不存在了。一直很希望快乐，但越想得到的却越难得到。或许希望就在下个转弯口，或许快乐近在咫尺。每天清晨我都会告诉自己，今天你会很快乐。看到太阳就看到了希望，这是我最喜欢的一句话。曾经在张家界为了看日出而5点钟起来，但是那天居然下起了下雨。
我看到了云海。导游说，在那种时间能看到云海是很难得的。
有时我也想作文 37
以前，我一直以为自己是一个坚强的孩子。即使跌倒，我也有信心爬起来。人生的道路上，我不知道跌倒了多少次，但我一次又一次的爬起，在经历了那多跌倒和爬起后，我真想说：好累，有时，我也想放弃。
我也想过放弃，但人生可以放弃吗？放弃就意味着这么多年的努力白费；放弃就意味着往日的辉煌一文不值；放弃就意味着妈妈对我的期望一夕之间荡然无存。
小学生的我是班级中的'上等生，尤其数学让我骄傲，但踏入初中才发现我的成绩直线下滑，已经到了全班几十名，我有了放弃的欲望。
烦躁不安的我来到公园散步，脑海里出现了几个问题：我真的应该放弃吗？现实就这么困难吗？我这六年的努力难道要白费了吗？忽然，一句轻柔的话语吸引了我“对，慢慢走”扭头看去，这是一位母亲在教孩子走路的画面。孩子东倒西歪的走着，“扑通”一声，孩子摔倒了，当母亲想去扶孩子的时候，这个娇小的生命却自己艰难地站了起来，随着重心不稳的摇晃，还憨笑一声，好像什么事情也没有发生似的。
看着小孩儿和他的母亲越走越远的背影，我又陷入了沉思，连一个小孩儿都有从地上爬起来的勇气，难道我连一个小孩儿也不如吗？我沉默了孩子，只有摔倒后再站起来，才能学会走路。
我想通了，我选择不放弃，永不放弃，即使跌倒也要爬起来，憨笑一声，继续前行。
有时我也想作文 38
从小到大，我的运气好像一直不是很好，也不知道是因为我做事粗心鲁莽还是什么原因，喝多时候，事情都会被我搞砸。别人问我怎么又失败的时候，我总是一笑而过，好像我怎么努力，结果都是一样。其实，我一直硬撑着，表面不显示，而内心我特别难过。我也想成功，也想得到赞美。
我害怕失败，也害怕嘲笑，我希望我在同学面前是光鲜亮丽的聪明形象，我希望我是能干的聪明的，我希望自己会有很多优点。我的成绩一直不尽人意，默默地做了很多努力都无济于事，每天晚上做着复杂的数学题，有时候一样的题型，改几个数字我又不会了，一边做就一边哭，夜深了，趴一会儿继续做。我怕同学嘲笑我傻，于是，我就装成一副不爱学习的样子。我一直不敢让同学知道真实我的，一个笨笨的'我，因此我一直觉得自己好像活得很累。我想真实，展现真实的我。
我不会拒绝别人，每当别人提出有些过分或者是我不太想去完成的事情时，即使我心里100个不情愿，最终我还是不愿意拒绝别人而硬撑着同意。有时我也想真实，我想对别人说不。
我从小到大，在家长眼里就是乖孩子，我其实是为了不想让他们生气，不想辜负他们的期望。其实内心，我也喜欢玩，有时候会向往叛逆，我好像疯一次，去做自己喜欢的事情，不受约束。言听计从的我，一个乖乖女，想要做真实的疯狂的我。
我的未来我做主，我想把握自己的人生，我想成就真实的自我。现在开始，我不能逃避，要勇敢面对！我想成为真真实实的自己！
有时我也想作文 39
望着桌子上堆积如山的作业，听着旁边妈妈在旁边喋喋不休的唠叨，我只能无精打采地耷拉着脑袋一次又一次的唉声叹气。
考试的失利，我的心情多么沉重的，好胜的我便只剩下了绷紧的神经，耷拉的肩膀，沉重的.脚步。抬琪头，看着蓝天白云，心里想着：“要是能放弃，该多好！”
但是，真的能放弃吗？
放弃，就意味着十多年的艰辛努力将付诸东流；
放弃，就意味着父母的殷切希望便会瞬间荡然无存；
放弃，便意味着昔日的辉煌将变得一文不值；
放弃，便意味着我将“心甘情愿”地亲手输掉自己；
放弃，意味着……
难道真的应该就这样放弃吗？
“哈哈……”一阵笑声打破了了我的沉思。抬头一看，原来是一个小孩正在学走路。看！那东倒西歪的样子还真滑稽！当我正沉迷其中时，小孩一不小心摔倒了。我以为他肯定会嚎啕大哭的。但是，事情的结果却出乎我的意料，他竟然扶着旁边的围栏摇摇晃晃地站了起来，还憨然一笑，仿佛什么事情也没有发生，便又重新继续走路了……
眼前的一切又一次地反问我自己：“难道你连一个小孩都不如？难道你是如此不堪一击？……”
我陷入了沉思。不能！我不甘心就这样放弃！挫折，困难，谁没有过？我相信自己还是那朵含苞待放的花。在经历狂风暴雨后，一定会越来越坚强，美丽！嗯！加油！我不但不能放弃，还要勇往直前地开拓新篇章！
摔倒了不要紧，关键是你能再爬起来吗？千万人的阻挡并不可怕，可怕的是自己选择了放弃。
有时我也想作文 40
在老师眼里，我是一个好学生，在父母心中，我是一个听话的孩子。但是，没有人知道，我想摆脱这样的生活。
“叮叮叮——”一声清脆的铃声把我从梦境中拉出，我又开始了忙碌的一天。当我飞奔跑进教室，匆匆地开始了早自习。下课后，我的笔尖依然在狂舞，飞速地写作业。晚上回到家后，完成了剩余的作业。之后，一张张复习卷在我面前飞舞。当我家的老式大钟敲响了十一下，我拖着疲惫的身子躺在床上，迷迷糊糊地睡着了。
我忙碌的学习得到了回报。期中考试时，我获得了“年级百强”的称号，但我为此失去了很多的东西。首先，我失去了与同学玩乐的时间。这时间被我排得满满的复习计划占去了。不仅如此，我所有的娱乐时间都被搜刮一空，用来复习和补习。再后来，我失去了自由。每到周末，我都会去上课外班。因为我知道：如果不上课外班的话就会被其他同学远远地落下。周末的早晨，我再也不能睡懒觉去了；晚上，我告别了我的一切娱乐活动，以挤出充足的'时间来复习和预习。
有时，我真的非常想拥有自由。记得有人说过：“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。”但是，与我所获得的荣誉相比我认为：但为荣誉故，万者皆可抛！想起妈妈总是说：“学生既然叫学生，就要以学为生！”
在今后的日子里虽然我还会继续努力，让动力之风注满风帆，在知识的海洋中劈波斩浪，奋力前行，但我更希望自由也不离我身边、自由将我陪伴。
有时我也想作文 41
在生活中，我是一个乐观的女孩，在同学眼里，是她们的“开心果”，但是，有时，我也想哭！
当我摔了一跤时，我总是坚强地站起来，从不掉一滴眼泪；当我考试成绩不理想时，我总能乐观地面对，从不会让眼泪似断了线的珠子一样落下来，最多掉几颗泪珠，但从不让同学察觉；当我脚被桌子压了一下时，我总会远离那个地方，留下孤独的背影，但我决不可能哭。
唯独我因为粗心大意被父亲大声责骂时，会禁不住哭出声来。
那一天晚上，我在抄词语，而父亲正在检查我的数学作业。突然，他将纸放到我面前，我原以为他已检查完毕，没想到他说：“自己看一下最后一题！”我的目光顿时从第一大题转向了最后一题，突然发现他是多么严肃！多么生气！我怕被他发现，又把目光移回了最后一题。我还没看完，他便说到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布为什么要用13米？”犹如晴天霹雳，我的头沉重得抬不起来。“你做题目之前思考了吗？你题目做完后检查了吗？”他似乎还没骂够。我快速地修改好答案，生怕他继续责骂。这时，我的眼泪“哗啦啦”地流了下来，虽然我知道我哭得越厉害他越会责骂我（因为我知道他是个严厉的`父亲），虽然我想忍住泪水，但是我就是忍不住，这一次，我真的想哭。
有时，我真的想哭，有时，我也想哭。当我听着父亲的责骂声时，我真的想哭！
有时我也想作文 42
我是一颗小小的竹子，我有一个大大的梦想，我想长的很高很高，很壮很壮，让大家都能看到我，然后说：“啊，这颗竹子长的真好。”为我惊叹!
有时，我也想绽放。
可不是现在。
你听说过“竹子定律”吗?那是一棵和我一样的竹子的故事———他呀，有着和我一样的梦想。虽然他花了整整四年的时间，只长了四厘米，但是在接下来的一年里，他开始疯狂的.长，仅仅用了一年就长到了15米。这是为什么呢?因为他在之前的四年里，将自己的根在土里深深地扎了数百平米。
有时我也想绽放，可是只有将自己的根扎稳扎深，才能绽放得更稳固更持久。
所以啊，那些希望我绽放的人们啊，谢谢你们。但是为了绽放，我要先扎根，我要把根扎的实实的，稳稳的。直到第五年，我才能像那棵竹子一样，一鸣惊人，达成自己的目标，实现自己的梦想。
我是一个小小的孩子，我有一个大大的梦想。我想像竹子一样出类拔萃，“闪闪发光”，让大家为我惊叹。啊，这个孩子怎么这么棒?
有时我也想绽放，但真不是现在。
你一定知道钱钟书吧，对于他的博学人们往往归功于他的天分。可谁又知道他上学时一周读中文经典，一周阅欧美名著，还书时常怀抱五六本巨册，且奔且走，且读完一册必作札记。就是这样，四年如一日的过着，才有了今天的钱钟书。
有时我也想绽放，可就像竹子，就像钱钟书，我要扎根。我会一直努力，坚持不懈的努力，直到第五年，那才是我绽放的时候。
有时我也想作文 43
每个人都有脆弱的一面，只是他们不想表现出来而已，而那些笑的越灿烂的人，他们也就越脆弱。而我，就是笑的越灿烂，也就越脆弱的人。曾经，我很爱哭，但同时我也是我班的开心果；现在的我，在同学们面前只有灿烂的笑容，而脆弱也已经表现不出来了。其实有时候我也想大声的哭出来，可我不能。我很喜欢TFBOYS，但是我相貌普通到不能再普通了，身材很胖，所以，自然就有人用一些较难听的话说我。今天，我们班上了一节体育课，我和我的同学们跑完步，老师就让我们自由活动了，而那节体育课，我这个"开心果”变得不爱说话了，其实我也不知道我为什么不开心。后来，我的好朋友们找我去跑步，我快速的拉起她们的手，开始跑。
刚跑没几步，我班的一个比较喜欢exo的男同学，见我跑了过来，就对我说：”哎呀，这么胖还跑步呢！“我听完这句话，不知道为什么，我的眼泪就像突然爆发的火山一样，哗啦的'落了下来，可是我的自尊不允许它落下来，我边跑边捂着脸擦眼泪，跟我一起跑的一个好朋友听见那名男同学的话，马上停了下来，对他说：”你是不是说她呢？“今天的我，哭了，哭得很倔强；今天的我，哭了，哭得很懦弱。
其实，不是每爱笑的人都很坚强，只是他们没有把脆弱的一面展示出来而已。
有时我也想作文 44
生活如万花筒，五彩纷呈，五味杂陈。有时，我也想哭。
灯火阑珊，青春落了单
落红憔悴，花谢伤情。灰蒙蒙的天空雨丝纷飞，而我的心情也像这糟糕的天气一样，无尽的愁绪中夹杂着丝丝苦涩……
仰起头，望苍天，我质问自己：“我究竟是怎么了？”手里拿着那份63分的英语卷子，心不禁颤抖起来，老师的厚望、父母的期待、同学的信任、朋友的鼓励，我怎么能辜负呢？我将怎么面对他们？这段时间里，我为什么老是心不在焉？上课总是走神？
雨，越下越大。我仿佛看到老师、父母、同学、朋友那失望的眼神，顿时心如刀绞。脸颊上豆大的水珠滚落，已分不清是苍天的泪水，还是我哭泣的青春……
菊花凋零，如何能重拾
秋风萧瑟，黑夜吞没了整个大地，远处的村庄笼罩在一片青黑的黛色之中，我仿佛感受到一种“自古逢秋悲寂寥”的况味。
放学路上，秋风幽幽地飘摇。我拖着沉重的脚步踏进家门，迎接我的，却是爸妈激烈的争吵声，我的'心仿佛被什么东西猛戳了一下，疼痛得不能呼吸。妈妈拽着我说是爸爸的错，爸爸把我拉过来说是妈妈先找他吵的。
我的天啊，我究竟做错了什么？上天要这么惩罚我？我还是个孩子呀！我冲出家门，耳畔北风呼啸。那白天里怒放的菊花，此时，已凋落了一地……
在风雨交加、电闪雷鸣的成长之路上，有时，我真的好想哭。
有时我也想作文 45
我不是萤火虫，但我也想发光
仲夏的夜晚总是有萤火虫陪伴着，一点儿都不会感到孤单。田地里的青蛙喜欢和萤火虫谈话，那是因为青蛙羡慕萤火虫会飞会发光；叶底的蝴蝶喜欢和萤火虫入睡，那是因为蝴蝶知道萤火虫会发光，而自己只会飞；在郊外扎营的人们喜欢和萤火虫追逐，那是因为这是离他们最近的星星了。我羡慕那绿光，即使短暂但美丽。
我不是聚光灯，但我也想发光
华丽的舞台总是有聚光灯的衬托才显得那么的扣人心弦，并随着表演者的走位、情感的抒发、表达内容而调节。或许聚光灯并没有发挥太多的作用，但即使他临近黑暗也会争取发光的时间。与萤火虫相比之下，聚光灯确实要比萤火虫还要光、还要亮。我悯惜那多彩的.聚光，时而单调，时而猛烈。
我不是阳光，但我也想发光
花瓣上的晨露总是会因为阳光的到来而逐渐蒸发。阳光毫不吝啬地把自己贡献给大地，均匀地洒在每张笑脸上，是那么的无私，那么的璀璨。早晨的阳光是那么柔和，那么纯粹；午后的阳光是那么的不留情面，那么炽热；而傍晚的阳光则变了另一个名词——“夕阳”，给人带来的不只是疲倦还有忧愁。我追寻那自然的没有杂质的阳光，就像温暖我的心房的那缕阳光。
我喜爱光，所以我不怕黑暗。从不知黑暗何时消去，但总是期盼着能有一束光向我招手，问好。能在黑暗里给予我坚强前进的动力，正是那束带给我正能量的温心的光。
有时我也想作文 46
我是一只鸟，可那健壮有力的翅膀却不能飞翔，那清亮的歌喉却不能在自然中尽情歌唱。-------题记
一个月前的清晨，在大地的呼唤中，在春雨的洗礼中，在春阳的抚摸中，我醒来了。露珠为我洗去身上的灰尘，云彩照亮我光亮的羽毛。看着这美丽的自然，我骄傲极了，唱出自己最拿手的曲子。
同伴们也在尽情地为我伴奏。忽然，全场一片寂静，我以为我的歌声被它们打动了，静静地聆听，一曲唱完后，当我睁开眼睛的那一刹那，我惊呆了，眼前布满黑暗。原来同伴们早已逃走了。
现在，只有我一个人在这布满笼子的地方呆着。我的世界竟是如此狭小。每天清晨，可恶的人们用棍子捅我，让我唱歌，逗我开心。我反抗着，就是不唱，因为我的歌声是大自然赋予我的，我只会奉献给自然。
望着瓦蓝瓦蓝的天空，我不禁想起曾经在这里飞翔的.矫健身姿，我飞啊，唱啊!忽然“啪”的一声，我醒来了，原来是一场梦。人类啊，你们怎么这么无情?
人类啊，让我飞翔吧!我可以带你们去游览整个森林，我也可以把动听的歌声献给你们，但是求求你们以后别在捕捉我了。
我是一只鸟，一只柔弱无力的鸟，一只失去亲人的鸟，一只失去家园的鸟。天空，森林，鲜花只在我的梦里，我无法看到这么美好的景色。有时，我也想飞翔，但是，我能飞吗?
有时我也想作文 47
一直以来，坚持对于我来说就是胜利，但是在另一方面，放弃也是一条通向成功的道路。坚持与放弃，虽是一念之差，但是意义不同。有时，我也想放弃。
以前，我一直不明白为什么放弃也是一种美，那时的我看到这样的话，也许只会嗤之以鼻。而从小到大我们所受到的教育也一直告诉我们，要持之以恒，要坚持不懈，绝不能半途而废。可随着时光消逝，我越来越发现放弃的`真谛，它不仅仅是逃避、退缩的象征，有时，它远比坚守更需要勇气，更具光辉。
一位清洁工去微软应聘，因不懂电脑遭淘汰，主考官暗示他只要肯接受学习，就可以上岗，可他放弃了，转而去搞推销。许多年后，他成了销售业的大鳄、企业家，记者采访时问他：“如果那时你没有放弃微软的工作去苦学电脑，你会怎么样？”他报以一笑：“那我只会是一名清洁工。”
一次放弃，成就了一生，他想必也为自己当初的抉择庆幸了。
是啊，坚持，有毅力的人都会；而明智的放弃，恐怕只有睿智的人才能把握。多少英烈，放弃了自己的生命，来谋取人民的解脱！多少杰出的科技工作者，毅然放弃了国外优越的条件，回来谋求祖国的繁荣！
人必须随时准备好放下些什么，比如金钱，比如利益，这样，生活才会更主动些。大舍方能大取，有所弃，方能有所得。有时，我也想放弃。
有时我也想作文 48
看到干净的卧室，招了招手示意我过去吃饭。一边吃一边听说：“女儿啊，房间我已经收拾好了。”看着妈妈的一举一动，思绪慢慢的飘回了自己时……
小学六年级时，班上很多都是自己走路或坐车上学的，只有小部分是家长接送，而我便是其中一员。
看着同学们都可以自己上学，每天和同学们说着自己如何独立自理，我这个从小别糖水泡大的“小公主”不禁好生羡慕。回到家中，飞奔到厨房去找妈妈，一脸期待的说：“妈妈，明天我可不可以自己上学啊，我想试试是一个人独立，可以吗？”一听，妈妈本来挂满微笑的脸，忽然阴沉下来，严肃地说道：“不行，你还小呢！”我立马说：“已经12岁了，是一个小大人了。”结果我被妈妈轰出去了。星期六早上吗，我看见房间那么乱，心想：不如自己收拾一下吧！说干就干，卷起袖子，准备大干一场！过不了一会儿，我的房间便被我收拾得干干净净，看着自己的“成果”，满意的'笑了笑，等着妈妈的夸奖。妈妈回来了，看见后，说：“你以后就别收拾房间了，对了，我过几天要出差。你去你姑姑家，知道不？”
听到这，我也只是点了点头。从那以后，我想学习自己独立自理的时候，妈妈，总拿“我还太小”来当借口。
“女儿，来多吃些啊！”妈妈的一句话，把我从回忆中拉了回来。我心中不禁暗想：有时，我也想独立自理。
有时我也想作文 49
有人说，如今的社会太多的是虚伪，这话不差，社会的迅猛发展，竞争越来越激烈，在的环境中，又有谁敢于说真话，敢于暴露的人性。人一旦了成绩，便要各都好，十全十美的人，否则便觉得难当其名。但应对带着假面的社会，也尽力“虚伪”来独善其身，而后才可兼济天下。那些不为世人认可的想望，也只能永埋心底的梦……
我长久的形象将定格了，我安静地学习，不可嬉戏玩闹，亦不可喜形于色，开怀大笑，只能是一副深沉模样，我也竟然习惯于此了。但看着同学们的玩闹，在学习厌倦时，我竟闪现出了念头，为何洒脱的生活呢那样的生活差不多是随心所欲，特立独行，上课时能思考，不经举手便可大声喊出答案;平时遇到高兴的事便能开怀大笑，无所顾忌，将一切都抛诸脑后;难过悲痛的事也能痛痛快快地宣泄一番;见到不平之事，也能大声维持公理;与人，也能毫不留情地讲出的观点，谈论不合便转身走人，毫不顾及朋友情分;而至于嬉戏玩闹，那是常，一切自由，无拘无束的，的生活岂不快哉。
但这却只仅仅是梦而已，的`生活不在我身上，我的一切言行举止都不可逾越现实这道鸿沟。那样洒脱的生活只是梦，也不应当。那样的话，我便人们所熟知的我，一切都只能原先的生活，那样才能够社会。
有时我也想作文 50
有时，我也想静静，因为我一直被吵闹给围绕。今天，我就讲讲我为什么想静静的原因吧。
记得有一次，我们英语考试，我一拿到试卷就发现最后一题很难，这下怎么办？我不会做啊！看来我只能蒙了。考试结束了，我发现我有好几题都做错了。到了下午，英语成绩出来了，一号90分，我听了惊呆了，我只考了这么几分，这下肯定要被妈妈骂了。
果不其然，我放学后一推开门，就发现妈妈正在怒气冲冲地等着我，我一踏进门口，妈妈便说：“你的英语是不是考砸了，给你花了这么多钱去上培训班，英语竟然没有考到95分以上，你真是太让我失望了。”“我不是故意错的，最后一题我是不会做啊，再加上只差了几分而已。”我委屈的说着。
妈妈听了我的话，两手插腰，愤怒地说：“就差几分？难道这几分是可以差的吗，在中考如果你差了1分，好的学校就会与你擦肩而过。”当时的我好像被吵闹冲昏了头脑，竟然和妈妈吵了起来。我控制不住自己的心声，还是说：“这道题我根本就没遇到过嘛，再加上老师也没批评我呀。”看到妈妈生气的表情，我觉得我好不懂事啊，妈妈心里肯定会很伤心的。
这是我第一次和妈妈吵架，当时的`我，真的好想静静，减去妈妈的喧哗声和吵闹声，我真的好想静静。
有时我也想作文 51
有时，我也想哭，因为，我总是孤零零的，没有一个小伙伴会和我成为朋友。
学校里总是花团锦簇，欢声笑语，有的小伙伴在一起做游戏，有的小伙伴在一起探讨题目，有的小伙伴一起在讲笑话……但这些都不属于我，我只能端坐在座位上，要不奋笔疾书，要不默默发呆。
我不仅没有可以一起玩耍的小伙伴，还有一个总爱捉弄我的“小敌人”，他就是在我斜对角的同学，我上课有时侯会有自由自语的坏习惯，虽然，我说的很轻，可是他好像有一双顺风耳，每当听到，他总是会转过头来，恶狠狠地瞪我一眼，如果我还不收敛，他就会小声地破口大骂：“别讲了，你怎么还要讲，你这个人怎么总是这么多话……”每当这时，我只能默默地低下了头闭紧了嘴巴。更过分的是，每当我在被老师批评后，他总会在我经过他位置的.时候，低声说上一句：“活该。”而此时的我只能紧握双拳，眼角湿润，默默地走到位置上坐好。
回家后，我静悄悄地躺在床上，脑海中不断地回想着学校里的一点一滴，想要哭的念头就一阵阵地涌上脑海，这时我想起了舅舅曾经和我一起玩时说的话：“哭并不是懦弱的表现，而是为了以后的强大，男生虽然应该是顶天立地的，但是哭泣也能让一些痛苦的事情忘记，一哭泯恩仇啊！”一想到这，我放任眼泪在我脸上肆意纵流。
有时候，我也想要哭，但我知道这是为了坚强。
有时我也想作文 52
晨曦要感谢阳光带给人的黎明，花儿要感谢小草的衬托更加鲜艳夺目，我要感谢生活中的挫折让我变得更加的坚强。但，有时我也想哭泣。
——题记
人生在世，怎么会没有挫折呢?在挫折之后，我们需要哭泣，因为哭泣可以舒张神经，宣泄不良的情绪。哭泣之后，我们仍要学会坚强，坚强会使我们战胜困难，成为生活的主人。
那一年的夏天，我刚开始学习骑自行车，不知从自行车上跌下来多少次，最后我哭了，想要放弃，而爸爸却说男儿当自强，让我继续学骑自行车。一次，我与父母吵架，之后我哭着跑出去，赌气不回家。后来姐姐找到我，拉我回到了家，并告诉我“男儿有泪不轻弹”的道理。
之后，我在考试成绩不理想时没有哭，被父母、老师批评之后没有哭，跌倒后没有哭。
有的同学说我很乐观，但他并不知道我为什么乐观。我保持乐观的心态，只因为我学会了坚强，学会了不哭。我不能哭，我只能笑，只能乐观地对待生活。
有首歌这样唱道：“男人哭吧哭吧不是罪……”
有时，我也想哭泣，可是，我也知道在所有这些困难挫折面前，坚强比哭泣更重要，哭泣之后，所有的.困难仍要面对，所有的挫折仍要克服。如果真的坚持不住的时候，我告诉自己：抬头望望蔚蓝的天空，不为别的，只为不让眼眶中的泪水掉下来!
有时，我也想哭泣，可只是想想而已。因为，我是男子汉，男儿流血不流泪，我要做个坚强的男子汉!
有时我也想作文 53
在生活中难免遇到这样那样的坎坷和挫折，有人怯懦地倒下了，永远起不来了；有人勇敢地站起来，成为强者，说实话，一碰到困难、失败就灰心、就退缩。我曾在人生的路口徘徊，生活默默地只要默默地给我勇气，让我洞悉青春的花季。
唆使落叶漫天起舞，我的心就像遇见了冰冷的海水，一直深到心底。任何语言也代表不了我的感受，轻柔的吉他也传达不出我心中的忧伤。所有的困难都向我袭来：同学的冷眼，老师的责备……所有的痛苦不顾一切地向我袭来。心中的苦闷竟不知向谁诉说。甚至于我没有勇气再去面对，迷惘的我不知如何是好。我怏怏地回到家中，妈妈似乎猜透了我的心思。但她并没有埋怨我什么。晚上睡觉前，我突然发现我的`书桌上多了一张小纸条，纸条上有妈妈娟秀的字迹：假如你选择了天空“就不要渴望风和日丽。假如你选择的大地；就不要渴望路平坦，假如你选择了海洋；就不要渴望一帆风顺……，刹那间”我的眼睛湿润了，所有的阴霾也随之消散了，这句话似乎给了我勇气。
好像突然打开了我的心房，我要勇敢的面对一切“擦干泪，不要问为甚么？’我不禁想起了那首我最喜欢的歌，经过雨季的洗礼。我破碎的梦一定会一点点拾起。我要将它放在心里，让它成为我心中一个美好的梦，不再多愁善感了，因为我有了勇气。老师和同学们都惊讶于我的变化，我自己更是非常开心。我相信，生活才能变的多彩：
有时我也想作文 54
有人说，如今的社会太多的是虚伪，这话不差，随着社会的迅猛发展，竞争越来越激烈，在这样的环境中，又有谁敢于说真话，敢于充分暴露真实的人性。人一旦取得了成绩，便要各方面都好，成为十全十美的人，否则便觉得难当其名。但面对这样一个带着假面的社会，也只有这样尽力“虚伪”来独善其身，而后才可兼济天下。那些不为世人认可的想望，也只能成为永埋心底的梦……
我长久以来的形象将自己定格了，我必须安静认真地学习，不可嬉戏玩闹，亦不可喜形于色，开怀大笑，只能是一副深沉模样，我也竟然习惯于此了。但看着同学们的'玩闹，在学习厌倦时，我竟闪现出了一个念头，为何不能洒脱的生活呢？那样的生活差不多是随心所欲，特立独行，上课时能积极思考，不经举手便可大声喊出答案；平时遇到高兴的事便能开怀大笑，无所顾忌，将一切都抛诸脑后；有了难过伤心的事也能痛痛快快地宣泄一番；见到不平之事，也能大声维持公理；与人进行讨论，也能毫不留情地讲出自己的观点，谈论不合便转身走人，毫不顾及朋友情分；而至于嬉戏玩闹，那是常有的，一切都是十分自由，无拘无束的，这样的生活岂不快哉。但这却只仅仅是梦而已，这样的生活不可能在我身上出现，我的一切言行举止都不可逾越现实这道鸿沟。
那样洒脱的生活只是梦，不能实现，也不应该实现。如果那样的话，我便不是人们所熟知的我，一切都只能按照原来的实际生活进行，因为只有那样才能够适应社会。
有时我也想作文 55
我坚持每天写作，已经有20多天了。以前看黄老师每天一篇千字文，一点也不费力。可是，如果每天坚持一篇作文自己做起来确实有点难。
这20多天里，我很多次想放弃继续写，只不过我一想到我已经坚持10多天了，就这样半途而废，实在有些可惜，所以每次我都坚持下来了，不管这天的作文质量不高不高，我每天都坚持写了。
刚开始的时候，我还干劲十足，每天一篇的.作文质量也还比较高，可是到了后面，我下午要上三个小时的舞蹈课，晚上要上两个小时的英语课，只有上午有时间写作文，作文质量相对没有暑假开始几天那么高了。
有的时候，妈妈说我写的作文质量不高时，我就会安慰自己，上午8：30起床，又要写作业，又要写作文，下午刚吃完饭，休息一下就要去舞蹈班，下完舞蹈班，又得马不停蹄的吃完饭上英语课，搞完这些事儿，就已经9：00了，有的时候上午贪玩，玩一会儿，看会儿电视，就没有写作文，还好我写作文快，半个小时一篇质量不怎么高的作文就写完了，写完作文就赶紧睡觉了，我能做这些事儿已经很不容易了。
现在好了，不用上舞蹈课了，我又多出了三个小时可以利用，在这三个小时里，我可以把作文写得更好一点，我也可以看会儿电视，跟表妹会儿五子棋，至少没有那么忙碌了。
暑假是用来赶超的，加油吧。
有时我也想作文 56
烈日炎炎，火辣而又圆润的太阳悬挂在无遮拦的天空之上，在操场上撒满了万道金光。
这时，一个身着蓝色衣服的人影在操场上卖力地奔跑着。尽管他此刻大汗淋漓，大口大口地喘着气，仿佛下一秒就会因体力不支而摔倒似的，可是他依然没有停下脚步。他的眼睛平静而又坚决地注视着越来越近的终点线，他知道，他不能放弃。
这个人就是我。我一直是一个体育成绩不怎么出众的人，即使体育课上的一千米长跑，也只是在队伍的后面与同学边跑边聊天，看着冲在队伍最前面的几个人卖力地奔跑着而已。偶尔也想过认真坚持跑完，但缺氧引起的巨大痛感实在太难受了！我的体育成绩也没有丝毫起色。登记表“一千米长跑”下方的始终是一个徘徊于“5分10”到“5分30”的红字。
不知何时起，上体育课时，我的'内心出现了一股这样的声音——“不要放弃”！
日复一日，这股声音日益壮大起来，终于在一次的一千米长跑上战胜了“放弃”这个想法。
我站在起跑线前，深吸了一口气，用力地系紧了鞋带。在老师的一声令下后径直冲了出去。我闭上了嘴巴，尽量用鼻子进行呼吸。一圈、二圈、三圈，我的额头上逐渐布满了一排排豆大的汗珠，腿上的肌肉也开始胀痛起来。终于，最后一圈了，在最后一百米时，不顾一切地加速起来。目标就在不远的前方了！
终点终于到了，我冲过终点线时，老师的那一句“4分37”让我明白，我的坚持是有意义的……
有时我也想作文 57
16岁，花样年华，花季少女，趁着青春，有时，我也想疯狂。
早晨，看着嫩绿的叶子上挂着调皮露珠，听着头顶美丽的鸟儿嘤嘤的叫声，很唯美。真想，把肩上的书包一甩，不顾一切的投入大自然的怀抱，享受甘甜的雨水，享受和煦的微风。但是，神圣的学校还在等待着我，等待着我朗朗的读书声。
尽管，有时，我也想疯狂。
中午，骄阳似火，正如我的`心一般热情。炽热的空气就在我的周围，弥漫着一股热情。真想，把肩上的书一抛，拉着好友的手，奔跑在车水马龙的马路上，任由大风把发型吹乱了，任由汗水把衣服打湿。，但是，家里的亲人还在等待着我，热呼呼的饭菜在等待着我，等待着我乖巧的报告学校的生活。
尽管，有时，我也想疯狂。
傍晚，夕阳无限好，只是近黄昏。眼看着一对对情侣在悠闲漫步，尤其浪漫。真想，把肩上的书包一扔，去谈一场轰轰烈烈的恋爱，如杰克与萝丝的“youjump，Ijump”，尔康与紫薇的“山无棱，天地合，乃敢与君绝”。但是我的未来还在等待着我，我的辉煌人生还在等待着我，等待着我华丽的登场，我又怎么可以让未来失望呢？
尽管，有时，我也想疯狂。
没有年少的轻狂，何来的青春无悔。只是心中大胆的想法，不一定都要付诸行动。只是保留着心中美好的遐想，又何妨？让我轻轻地告诉你，有时我也想疯狂。
有时我也想作文 58
生活中，家庭给了我很多的压力。除了每天上学以外，我还要参加很多特长班，当然，这只是众多压力其中的一种……多种压力使我很难得到小鸟般的自由。
就说说第一种压力吧！我的班主任李老师是一个极其认真，负责的'好老师，可在我眼里他可是个严厉、而且要求很高的老师，作业如题海般地呈现在我们面前。由于作业太多，有时候我要写到很晚才能休息，周一、周三和周五我还要参加羽毛球训练。一练就要练到六、七点钟，再加上文山题海的作业我非要熬到很晚才能睡。为此我经常抱怨，可再怎么样老师说的话就是军令，不得不服从。与其有点时间来抱怨，还不如用行动来抓紧时间完成作业。
李老师，不仅作业方面要求严格，上课也是一样的。只要李老师上课没有一个人敢讲话，自习的时候连根针掉在地上的声音都可以听见。写作也不例外“习作八百字以上，语句优美、通顺，没达标的重写。”这句话是我们最不愿意听到的，可我们早已习惯了，有时候绞尽脑汁也写不出来那么多字，于是更要熬到深夜。
周一至周五这五天上学的日子过多了，也就习惯了吧，反正还有双休日呢。可是妈妈一点也不了解可怜的我，说我英语不行又让我上英语课。上午还有特长班要上，一大早就要爬起来，连个懒觉都不能睡。上午上完了特长班，下午还得接着上英语课。周六这一天就过去了。到了星期天还是不能休息，因为要写学校老师布置的作业。
唉！妈妈你给我的压力太大！有时，我也想放松放松。
有时我也想作文 59
时光匆匆流逝，不知不觉我就已经上了初中，这时回想起小学的日子是多么美好，轻松，以至我有时候也想感受轻松。
初中的生活是辛苦的，是要付出汗水的，也是“苦”的，我们只能从百忙之中抽出一点的时间活动，而其他的时间不是学习就是复习。
月考临近，我们的压力增大不少，每个人都赶着复习，从而取得好成绩，然而老师却实施继续上课的政策，这无异于给我们添加压力，把我们宝贵的复习时间给“榨干”了。每天大量的作业让我们辛苦不已，让大家熬出了黑眼圈；每天都要赶着上新课，每天老师都要抢课，每天我们都处在辛苦当中。好不容易月考结束，可以放松一下，但是放眼望向未来，还有一大堆的考试在等着我们，这让谁可以安心放松一下呢？老师总是说：考完试就可以放松一下了。但是考完试后，老师却说：别放松，还有其他月考呢。就连期末考试完后，同学们都天真地认为可以玩的时候，老师又压了一大堆的作业给我们，还让我们好好复习。依此类推，恐怕我们只有晚年的时候才能放松吧。
人都是有惰性的，这是班主任常说的.，可是我们有惰性却没有偷懒的时间，双休日被一大堆的作业压满了，还要上这个那个的补习班来丰富我们的知识，现在我们早已体会不到小学时期的轻松和美好了。
我只不过想要一点点的轻松，这在初中生活中是很难办到的，我喜欢轻松，美好的生活，有时候我真的太想感受轻松了。
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