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我一直是我，那个固执狂的我随笔
【壹】
我想我或许是一名固执狂患者吧！
许多年过去，很多我看不来的事情我依然没能看得来。
许多年过去，我希望能改变的人依然没改变。
期间我一度以为是我得要求太高，也曾卑微的期待别人的给予，也曾放下自尊去乞求，但是无数个当时经历过得感觉觉得的伤心，失望，难过，绝望最后让我看清，有想法有行动不必把希望放在别人身上，而是放在自己身上，因为同为人，没必要把自己搞得那么狼狈。
你还是如此的年轻，何必把自己过得如此的沧桑。
你还是如此的天真，但是天真中渐渐的多出了一些些现实的的味道。
你还是如此的快乐，然而快乐中却有了那么些些的做作，假得如此明显。
曾说过自己既怕死又怕痛，然而没能好好的保护好自己，一度的让自己难过的要死还不断地在自己的心理给自己做心理暗示反正已经那么痛了干脆死了算了，然而当自己真正要去面临死亡的时候我想明白了，那不是怕死也不是想死，而是不甘心。
是的，那只是不甘心。
我为我想要的付出努力，最后没有坚持到最后。
我以为我是幸福的，结果却发现别人不过把我当傻子欺骗
我以为我只要拼了命的想要给他更多好的照顾，然而现实却是我一无所有，连给他看病的钱都拿不出来。
曾一度有心灵鸡汤告诉我，守候是最长情的告白。
而我只想说，守候不一定是最长情的告白也有可能是消耗殆净最后一丝温暖的时光燃剂。
【贰】
很口渴，但是好像一口水解不了渴。
鼻子很灵，闻不了香味，但是总有人重来多不会顾及你是否难受让你一度的习惯和忍耐，哪怕你根本没法忍耐。
恐慌，四肢百骸的蔓延开来，总想逃离那个让自己感觉窒息的处境，然而总也逃不了，最后只能慢慢的感觉自己的呼吸变得缓慢，厌恶感慢慢加深，恐惧感慢慢加深。无力感遍布全市陷入无尽的失眠......
慢慢的变得逃离亲情，排斥爱情，人也变得不近人情，不再对人温暖有度和善解人意。取而代之的是公私分明的责任划分和执行。
当爱情的荷尔蒙脱离一个人的身体时，再面对一个人对你的无线拖欠与亏钱时，你会慢慢的变得希望他公平的将他拖欠与你的全数归还或者不归还也要脱离开来。不再为他的各种的好与坏找借口来安慰他和自己。因为那将慢慢的变得不再是你的责任和义务。
现实大抵就是如此，冰冷而现实却又让人疼痛的无奈，慢慢在最后变得越来越无所谓了。
【三】
长远来说，生活最实际。
然而世纪的生活首先便是拥有工作和金钱。
这两样都有了你能在你觉得人间无温暖时回到自己的家和家人身边在他们身上去吸取你觉得自己还是一个有温度的人的存活得温暖感知。
人可真好玩，总是那么的软弱和依赖。总是受不得半点的好，一旦接收便会开始了依赖。
事业，工作，家庭，成就。这几样你永远也不可能知道自己能够拥有哪一样，或许你哪一样都无法拥有，即便你努力得半死。
但是我傻，我天真啊。我愿意做那个傻傻坚持而又固执己见的自己。
多少年不管如何的头破血流，但是依然撞了南墙不死心。
又一个死循环开始，不过战场变换成了由感情的领域变成了工作的场地，但是我希望在多了一项思考功能后能够在新的战场成为那个胜利的固执狂。
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