有时我也想作文（通用30篇）
在学习、工作乃至生活中，大家都经常看到作文的身影吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？以下是小编收集整理的有时我也想作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
有时我也想作文 1
一直自认为很坚强的我，心里时常也会冒出这样一句话：有时，我也想流泪。
望着朋友离去的背影，不知怎地，我的心里竟也泛起了一阵凄凉，虽然是炎炎夏日，但我还是感到四周吹着寒冷的风。眼睛好像也被一层水雾给蒙住了。我努力地回想着自己与她说过的每一句话，努力地告诉自己，其实自己没有错，明明是她很过分。但这时，这层水雾似乎马上就要凝聚成眼泪了。这时我多想任眼泪肆意横流，来发泄我心中的压抑，可是，我不愿让同学看到我的脆弱，只好任凭那层还未凝聚成眼泪的水雾蒸发掉。可是那份压抑却在我的心中埋藏了很久。
那次考试过后，我很不情愿地将成绩单递给了妈妈，妈妈的眉头皱了几下，目光也变得严厉起来。我猜想“暴风雨”应该马上就要来临了。我不由得倒退了几步。“你的成绩怎么又退步了，你到底要堕落到什么地步？”妈妈平时温柔的声音变得很严厉。果然不出我所料，妈妈将我狠狠地批评了一顿，尽管我早就料想到会有这样的.结果，但我还是感到自己的脸很烫，泪水几乎要夺眶而出。可我还是将这眼泪强忍了回去。尽管我十分想流泪，但是，妈妈不喜欢我流眼泪，我只好将眼泪强忍了回去。
那次和父母一起去登山，走到了半山腰我就觉得全身酸痛，我心想弟弟一定比我更累，于是转头看了看他，谁知他的精力十分旺盛，看起来没有丝毫疲劳，于是我便不好意思再说自己很累。不知过了多久，终于爬到了山顶，这时的我已经气喘吁吁，挥汗如雨了。我向四处望了望，我看着眼前的高山，终于体会到了“会当凌绝顶，一览众山小”的意境之美。这时，我也很想流泪，但这是喜悦的泪水，是自豪的泪水。
有时，我也想流泪。但这泪水代表的并不是软弱，而是我内心的情感，可以是失望，可以是悲伤，也可以是喜悦。
有时我也想作文 2
随着时光任性的操纵，将我拖延到这里。
透过橘色的玻璃，常问自己“你还好吗？”
也许，我还好，因为我又安稳地度过了一天，距离梦想又近了一步。多希望我很好，多希望将美好继续保持下去，多希望时间能够停留在这一刻，这并不特别的一刻，这平平凡凡的一刻。
这一刻，我可以任性一回，不会在意自己的装束，不会再受外界的拘束，去治愈内心的痕迹……
那时候的不屑只是内心一时的不平衡，那时候的难过只是对不满的抱怨。想到那时候的自己，忽然笑了起来。胆小的我从未对父母说过“我爱你们”，懦弱的我总是在逃避为父母去做文章的机会，我只是没有勇气，害怕触碰到内心的小伤口。
请原谅我的难过，难过是因为我太在意。请原谅我的懒惰，懒惰是因为我在失落。总是埋怨曾经美好的瞬间如星火一般地泯灭了，留下的只有回忆。逃避伤感的记忆，也只是我内心唯一的自由。真实的内心涌在心底，却从未澎湃过。所以，那时的我，并不快乐。
不知什么时候开始养成的一种习惯，把不开心的'记录写在纸上，任意折破随后扔入纸篓里，从而慢慢地忘记难过。我唯有“蹂躏”纸张的本事，这一项任性的本领。
想来，人在与现实作斗争时往往被现实打败。其实不妨换个角度，现实的本质是人自己内心的精神，在人与自己内心的精神做突破的时候，就容易的很。而这些心绪终日被压在心底，受异样的眼光，犀利的言语和他人的不解，自己的思想已经腐蚀且被禁锢。
有时，我也想任性一回，完全地表达自己的想法，不受拘束。
有时，我也想让别人任性一回，坦然地做事，露出本性。
好想任性一回，卸掉身上的枷锁，牵手的我们依然能握紧心的温度。
有时我也想作文 3
我是一个坚强的女孩，别人都这么说我。
确实，我有坚强的外表，面对突如其来的挫折，我从没有像其他女生一样哭哭啼啼，面对一张张打着鲜艳刺目的红叉的卷子，我从没有像其他女孩子一样把卷子撕了或揉成一团，面对张牙舞爪的病魔，我从没有像其他女生一样，一请假就是好几天，因为我的坚强，人都称我为“凤姐”。
可是，我真的是这样吗？
其实，有时，我也想哭。
想因为病痛而哭。小学时，我不幸被石头砸中了眼睛。家人把我送到医院，医生们把惨白惨白的，一支支不知名的膏药挤进我的眼睛里，再在双眼蒙上一层又一层厚厚的纱布，眼前一片漆黑。我时常沮丧的想：我会不会以后就什么也看不见了？嘴上给家人说我自己没事，挺好的，其实我也想哭啊！如果我看不见了，我该怎么办啊！我的爸爸妈妈还需要我，我的同学还需要我，我的`朋友还需要我。不行，我不能丧失信心！我要更乐观，更坚强！多少个日夜我强忍着眼眶中的泪水，不让它们自私地滑落，只能用阳光的微笑掩饰内心的痛苦。有时，我也想哭。
有时，我也想哭。
想因为家人的离世而哭。我出生在一个不幸的家庭，爸爸妈妈两家人的身体都不好，奶奶在我小学时因为肺癌而离世，前几天，我的外婆也因肺癌与世长辞，仅存的爷爷患有食道癌，血液病，外公有心脏病。父母成天为老人的病奔波于各个城市，无遐管我的学习。我想哭，想痛斥上天：为什么我这么不幸！为什么！但转念一想：我家中的老人都这样了，我更要好好地活着，为了亲人而努力！于是又把将要跳出眼眶的泪珠拦截了下来，又用平淡的神情遮盖心中的哀伤。有时，我也想哭泣。
但是，我不能哭。我还有爸妈、老师、同学、朋友的爱，我不能放弃，我要更乐观、更坚强、更努力！
乐观看待挫折，坚强面对人生。
有时我也想作文 4
从小学步入初中，我有太多的不适应，学习的进度加快了，学习的量增加了，老师的要求更严格了，作业越来越多了，睡眠越来越少了。不禁有时候跳出许多不好的念头，好在，我及时调整后，总是放弃了这些念头。
我整天是，学完了数学学语文，学完了语文学英语……整天就在那题海中游荡。在通往名牌中学的道路上，虽然可以停下来短暂的休息，但是最终为了梦想而努力。每天，我都只能陪着星星和月亮一直到很晚。
每天放学回家，总是会有爸爸、妈妈的热情问候，但接下来就是那成堆的作业。每当我打开书包，拿出作业来写的.时候，只能学着愚公那样一点一点将作业“大山”写完，()且转到书包的“书海”中。
时间飞快地流逝着，九点，九点半，十点，十点半……“啊呀！累死了！”我抱怨着，同时一个哈欠接着一个哈欠从嘴中打出。这时，我的脑海中，突然闪出许多不好的念头：“读书那么苦，那么累，老师那么凶，学费那么贵，不如不去上学了，或者换一所普通学校。”这个念头出现的同时，我又看了看钟，已经十点三刻了，又看了看书桌上那一份份作业上的那么多习题，我脑海里又闪过一个念头：“我可不可以绕开这座“山”呢？”——索性偷懒不再写了。可是面对这座“山”，我在要不要偷懒中痛苦地选择着，要，我可以美美地睡上一觉；不要，不写作业那明天的后果是……可是想到老师的教导，咬咬牙，又拿起了笔。
十一点，十一点半，十一点三刻“呼！”终于写完了，那感觉不知道有多么轻松。灯灭了，我带着明天的盼望睡觉了，真爽啊！
有时候，我真的也想偷懒。
有时我也想作文 5
笑一笑，十年少。
——题记
我在潇潇风雨里凭栏，看黄昏各自开放，没有日暮惘然，却用笑声相还。有时，我也想仰着苍茫的天，长长地，笑容怒放，笑声爽朗。
风呼啸，撩过层层翠林。
那日山上，晨曦静极。“北丐”面容憔悴，“西毒”白发照人。几十年江湖恩怨，百感随着天边的云海翻涌、倒腾。曾记华山论剑，你一身轻功跃上险峰，我手中之箭谓霜雪明亮。
如今已不再从前。当欧阳锋拾起旅行的时光时，“咦，北丐，是你？”扭打的双手送了下来，散了一身蛤蟆功；洪七公翘翘嘴角，扔下打狗棒，“哈，西毒，你总记起我来了。”
二人对视良久，忽然拥抱在一起，狂笑不止，鲜血沾衣。仿佛是一生的.爱恨情仇在此时泉涌般迸溅，却是不歇的、回荡着的笑声。二人的脸涨得通红通红，死别之日，没有老泪纵横，而是笑过今生。
有时，我也想像“西毒”“北丐”，对苍天大笑，恩怨便了。
水咆哮，奔过怪石嶙峋。
夕阳沉下，白云被渲染了一层磅礴的橘黄，像英雄蹙眉的俊颜。虎跳峡的水，奔涌向前，在光彩照人的石头上爆发着大自然的张力，绽开一梦一梦的大花。
崇山险峻，长江水夹着黄泥，在一弯又一弯山峰间，高悬，嘶吼，兴起地笑。
笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峡的“猛虎”已纵身一跃，即使人世间成了沧海桑田，虎跳峡的水，依然开怀地笑，依然纵情长歌，释放体内的野性，释放心情的高涨。
有时，我也想便虎跳峡的水一般，开怀大笑，笑得热烈奔放，即使没有兴致顿起的理由。
有时，我也想仰天长“笑”，笑出吞风吻雨葬落日的气概，笑出吞吐山河的豪迈。笑声止了，生活便清晰了。
有时我也想作文 6
对于父亲，我不只是他的儿子，更是这个家族的希望。我虽然有很多的兄弟姐妹。可惜他们都不成才。所以从小家人就对我寄予厚望。
为了不辜负家人的厚望，我一直背负着责任而努力。当别人在篮球场上挥汗如雨的时候，我却在家里面对试卷上不动的题目而焦急的汗流浃背；别人在电视机前欢声笑语的时候，我在补习班愁眉紧锁；别人在与朋友交流的时候，我却在阳台上被ABC。我累了，好像要倒下，不，我不能。就算背上有一座山，我也要顶着这座山在人生的大道上奔跑。或许这就是责任。
然而，不是努力就可以成功；不是洒下辛勤的汗水就可以收获金秋的果实。但努力毫无意义的时候，我也想放弃。放弃这所谓的“责任”，走自己的路，让别人说去吧。多坦荡啊！但这终究是我的一个瞬间的`思想。但这种寄居在我心底的潜意识与我的信念碰撞的时候，我真的茫然了。
十点钟星空繁星满天，那一轮弯弯的明月仿佛是一个唯美的笑靥，在对我诉说着她在天空五千年的寂寞。忍受了千年孤独的她从没有放弃，或许她也有过那放弃的思想，但我想，那也是她一个瞬间残留的思想吧。孤独了五千年的她从未放弃过，我这一点点小小挫折又怎能轻言放弃。
月亮赢得了文人墨客的千古传颂，我又有什么。每次获得好成绩，赢得的只是一声：“以后再努力点好吗？”作为一个儿子，我期望父亲的肯定。然而我每次都没有看到他的笑脸，没有一次赞赏。人家说父爱如山。我说这山太高，我这个攀登者永远也好像在半山腰，看不到山顶太阳初升的曙光。
有时，我也想放弃，但这只是我心中一颗枯萎的种子。我想它永远不会发芽，我肯定！
有时我也想作文 7
这，也许是一时的激动，但也许是许久珍藏在内心的想法，有时，我也好想对您说：“妈妈，我爱您！”
您，经历了十月怀胎，又忍受了裂肤之痛生下了我。从那一刻起，我的生命中便充盈着您无私的母爱。
从小，您就无微不至地关心着我，爱护着我，我的每一份成长中都洒遍了您辛勤的汗水。无论在身体上还是身心方面您都倾注了万分的关爱。您从一位坚强、沉着的女强人转换为一位温柔体贴的母亲，您从一位美丽、满头乌黑长发的漂亮女人变成了现在满脸憔悴的妇女，从我的成长开始，您就再没有与朋友唱过歌，再没有去闲逛过街，每一次出门也总是脚步匆匆，因为您牵挂着家中的我。您把所有的爱都和期望都寄托与我！
还记得在我六岁的时候，因为你一早要去人家鱼塘上去拉鱼，而又不放心我一人在家，无奈只得把我带在身边。在装好鱼回城时车子发生故障，就在这千钧一发汽车飞出倒地之际，您完全忘却自己的安危，一把将我紧紧地抱在怀里，任翻了的汽车在路上划出多少米，而您自己却耳朵一阵轰鸣，到现在还落下轻微脑震荡的后遗症，终于从破碎的玻璃堆中爬出来后，您没有顾得上看看自己的.伤势更顾不上满地的鱼虾，只顾查看我是否受伤，还一个劲的让我不要害怕，说是驾驶员叔叔玩的一个不成功的魔术而已！这是何等的大爱？问世间有哪个爱能母爱相比？每一次走进家门，看到您十分的疲惫，但又十分坚强地用笑容面对我，那时，我的心怦怦直跳，心中的感受无法说出，看您这么累却还要做家务，全身心的面对我，我真想说一句：“妈妈，我爱您！”但却又试有什么堵住我的喉咙发不出声音。
妈妈，您的爱我今生今世也无以回报啊！可有时，真的，我真想对您说：“妈妈 ，我爱您！“
有时我也想作文 8
我是一片云，一片自由自在桀骜不羁的云。我从来没有流过眼泪，也不想流泪。
一天，我见到了上帝，上帝问我你流过怎样的眼泪，为谁而流？我想都没想，于是不屑的说：“我就没流过眼泪，更别提为谁而流。而且，我也不可能流泪。”上帝听了很不高兴，说“早晚你会体验到的”于是他派我到凡间游荡，并且施了法术使我没有眼泪。
我来到一个国家的上空，看到下面有一团火光在游动，原来是奥运圣火的传递，这时只见一个人从人群中冲了进去，想从传递者手中夺过火炬，可不曾想，那个火炬手坐在轮椅上，拼命地保护手中的圣火。看到这里，我很是不解，为什么她会那样拼命地保护火炬呢？
我又飘啊飘，来到一个绿油油的山地上空。我看到汶川发生了地震，幢幢房子接二连三的倒下，压倒一个接一个的人，我嘲笑他们是多么的渺小，跟大自然比起来，他们的力量是多么的微弱。
过了一会，我看到一个白点在废墟上穿梭，两个，三个，越来越多。接着，蓝的，绿的，黄的，黑的构成一幅美丽的'花卷。
“孩子，如果你还活着，请你记住，妈妈永远爱你”，一个在废墟下的母亲对他的孩子发的最后一条短信。当我听到人们在读这句话的时候，我的鼻子酸酸的。
我还看到，一个刚从废墟中被救出的少年，躺在担架上，缓缓的举起右手，向前来营救的战士敬礼。
看到这里，我知道我错了，这世上有一种东西叫做责任，有一种东西叫x爱。而我从来没有体会过，更不谈拥有了。
爱能融化冰雪，责任使人共担风雨；爱可以给人生存下去的希望，责任使人坚持不懈。
我哭了，哭的那么伤心，那么愧疚，可是我这才发现，我没有眼泪，一滴也没有。
于是我去恳求上帝，希望上帝可以让我重新拥有眼泪。上帝答应了我，但是他让我变作一块修建灾区的砖，我同意了。
很荣幸，我这块砖被用来建灾区最高的楼。这样我可以看着这充满爱和责任的地方，关注着充满爱和责任的人和事。
我经常流泪，并不是懦弱，而是感动。
有时我也想作文 9
“没有什么能够阻挡，我对自由的向往，天马行空的生涯，我的心了无牵挂……”阿杰唱着许巍的这首歌，歌声里充满对自由的渴望，我知道他是想离开了……
“阿杰，没事多看些书，别老想那些没用的，只有……”我劝说他。
“你不会理解的，你不懂的。”他打断了我的话。
此时，我感到教室里弥漫着一种紧张的空气。其实我是理解的，我明白阿杰的心事，他打小就在父母对他的严厉要求下成长，学习对他来说是一种煎熬，但他却必须靠这种艰熬过下去，因为这是他父母对他的要求，如果做不到，或是成绩不好，他就会遭受父母的严打，他害怕了，他撑不住了，他要跑掉了，他要去追求属于他的自由。
期中考试的成绩单下来了，这对于阿来来说是个特殊的日子，我知道他考得不错，所以他会很高兴的，然而在公布成绩的这一天，他的座位始终都是空的。我明白了，他是打算离开了，打算去寻找他的自由。
次日，阿杰脸色黯淡地回来了，他向我讲述着他打工的经历与所谓的“自由”。阿杰问我“难道你真的想在这个‘牢笼’呆下去吗？”
“或许我是在投资……”
“读好初中是为了考好高中，上好高中是为了考上好大学，上好大学是为了找好工作，找好工作是为了赚更多的钱……”他打断我的话，接着说：“或许，你说的是对的.。”
为了追求他的自由，他走了，走得既轻松又潇洒。
其实，有时我也想自由，但我知道，阿杰所追求的自由并不是我想要的。不记得自己曾在什么地方看到这样一句话：教室里是一个大围城，外面的人想进来；里面的人想冲出去。我不知道阿杰会为当初的决定付出多大的代价。但是，我肯定他冲出去之后又将会成为那个想要进来的人。
我想自由，但我更希望得到永恒的自由！
有时我也想作文 10
“孩子，行行好，给点吧，我已经三天没吃饭了。”
碰到这样的事，想必大部分人都会避而远之，很少有人去往他们面前的盆子里扔钱。或许是因为他们身上脏，气味很难闻。这样，有些人上街宁可买一堆自己并不需要的东西，也不会帮助那些乞讨的人。
记得去年的元旦，我们一家去县城买些年货。人来人往的大街上，衣着光鲜的时尚潮人们与街边缩在角落里的乞讨者成了一道独特的风景线。因为有事，我和爸妈临时分开，走到街边的一棵树下，蓦然发觉树下站着一个乞丐，看上去上了年纪的.样子，一脸的憔悴。眼角布满皱纹，头发油腻，衣服破烂不堪。看到我，乞丐两眼放光，立马朝我走过来，同时把手中的碗朝我伸了过来：“孩子，给点吧，我饿了几天了。”
我红着脸，手不由自主地伸进口袋茫然地掏着，支支吾吾地说：“我，我……没钱……”
此时的我，真不知该怎么办。我想像着这时口袋里奇迹般地摸出一张哪怕是五毛的零钞来，我想像着这时爸妈突然出现在我眼前，缓解了我当时的难堪。
可是我想像中的这些都没有发生，老汉把手中的碗缩了回去，讪讪地笑了，笑得那么凄凉，然后，他回到了他的“岗位”。
我的心再也无法平静下来，刺骨的寒风中，老汉一次次把碗伸向路人，又一次次地失望地收回，快到中午了，他手中用来装钱的碗仍旧是空空如也。
伫立在街头，我无奈而又感伤。这个世界上有钱人越来越多，爱心却越来越少。很多人总是喜欢感叹世态的炎凉，却不肯把爱施予给身边需要帮助的陌生人。
有时我也想作文 11
从小爱唱爱跳的我，怀揣着对文艺的无限向往，当上班里的文艺委员，也拥有着永不服输的理想！但有时，我真的想退缩了！
难排的汇演
“你这个文艺汇演的节目 ，到底怎么样了？”面对着班主任的催促，我心乱如麻。到底怎么办呀？
又是一度银杏黄，又是一声汇演来！新官上任的我，面对着这个难题简直是无从下手。在同学们脸上写着的只有两个字“迷茫”，三个字“不自信”！上次在前辈的带领下，欠班的节目在初选就被刷了下来，连礼堂的舞台都没有碰一下，那次的不成功在同学们心里留下了一个深深的烙印，所以我就更不能气馁了！要努力下去，要圆了这个最后一次倒台的`梦！
可同学们对我努力的付出只有一句话“上台的文艺汇演即将变成一场“文艺现眼”了”。我真的不知所措了！这时，真的也想退缩了。
棘手的班歌
文艺汇演结束了。班歌的海选又来了！对于文艺汇演的成功，我对我的管理能力越来越有信心了！可是当我站在台上面对50个同学问话时，心里又是一阵慌张！
“班歌有推荐吗？”呜的一下，班里炸开了花。就在这嘈杂的讨论后，班歌选出来了！《蜗牛》！顺利的超出了我的意料，可当我兴冲冲地把班歌给班主任时，她的脸色一下子变了！“全年级的人谁不知道《蜗牛》是典型励志歌曲呀？据我所知，全年级一半的班选的都是《蜗牛》！你发源得选！”
面对着老师的反对，和同学们的强烈支持，我太难抉择了！这时，我真的也想退缩了！
但是，必竟想归想，现实还是现实。一个面对困难就想退缩的人，想进步是很难的。而一个有着崇高理想不服输的人，才能向着理想不断进步！就像永远前进的我。
所以，我要知难而进，面对困难要去克服它，面对荆棘要去砍掉它！要成为一个有理想，有抱负的人，面对困难不低头的人！
有时我也想作文 12
挫折，困难，是生命中一个一个的“节点”。面对它，或迎上去，克服它；或甘于平庸。可那次后，我才明白，我只能去克服它。
那天，天阴沉沉的，天空洒满乌黑的乌云，不一会，大雨就像上银河泛滥了一般，从天尽头狂泻而下。而我，是骑车来学校的，回家的路让我感到迷茫。
放学了，我赶忙走向车棚，而这时的车棚，如菜市场一般，熙熙攘攘。大家无非是在讨论怎样回家。而有的勇敢者已奋不顾身地冲了出去；有的比较现实，锁好车，另寻辟径；而更有甚者，还在徘徊，像我。我面临着退或进：退者，庸夫也；进着，勇者也。可进，则一路风险，浑身湿透难忍；而退，则平安无事，顺利到家。再看看外面，雨仿佛更大了。
这时，一个朋友跟我说；“走啊，淋点雨算什么，雨点打在身上的感觉多好啊！”我迟疑了一会，终于，在内心的强烈冲击下冲了出去。急促的雨点打在身上痛苦的感觉油然而生，我又停了停，“我确定要前进吗？”我问自己“前进的路或许充满障碍，充斥着危险，可它所给予的经历很宝贵……”唉，不管了走吧，再迟疑雨更大了。
路上，豆大的雨点打在脸上，打在眼镜上，更打在心里。我身上的每一根神经都绷紧了，眼睛直视前方。眼镜模糊了，摘下，甩向雨中，继续骑；衣服湿透了，拧拧水，继续赶。这时的我已无所畏惧，只有眼前模糊的夜色和前方刺眼的'车灯，而陪伴我的只有脚下的车和无休止的雨点。
终于，到家了，脚已泥泞，衣服已被雨点浸湿，可我却感到由衷地自豪，我庆幸于自己的决定，因为雨更大了。
孟子云：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，拂乱其所行，所以动心忍性，增益其所不能。”是啊，眼前的困难就是磨练我们意志的机会，它可以是我们更有信心和勇气，使我们更坚强。而这时，我也想退缩，但我更应该迎上去，去战胜它，创造属于我自己的蓝天。
有时我也想作文 13
很多时候，我一直认为自己很坚强，跌倒了，我不哭，可以舔舔伤口然后坚强地爬起来。可是，人是一种有感情的动物，当毅力没有那么坚强时，我的心中也会有种深深的失落感。
所以，有时，我也想放弃。
在中考之前的几次模拟考试中，我的成绩都不如人意。面对老师、父母的殷殷期望,在这个不知所措的人生十字路口，我想过放弃。
但是，真的可以放弃吗？
放弃，就意味着我这十几年来作出的努力都付诸东流。
放弃，就意味着父母心中对我的希望，在顷刻之间荡然无存。
真的可以放弃吗？
我静静地走在无人的小巷中，我喜欢在一个无人的`地方，让泪水悄悄地流出来。其实，我知道，流出的，不仅仅是泪，还有我的心情。就在此时，我看到一张完整的蜘蛛网挂在墙角边，在夕阳余晖照耀下，金灿灿的。我想起当年的拿破仑将军，就是在看到那个小生灵一次次坚持不懈地结网后，才信心大增，最后赢得战争的胜利。
于是，我用树枝轻轻挑破蜘蛛的网，一缕缕蛛丝在风中轻轻摇曳。蜘蛛没有惊慌，爬到网被挑破的地方，吐出了一根根细丝，再将细丝牵引到墙角，慢慢地织着网，是那样镇定自若。
蜘蛛网好像是我的人生，跌倒或遇到挫折时，恰似网被风吹破了。蜘蛛尚能那么从容、镇定地面对挫折、不幸，为什么我就不能呢？蜘蛛面对被挑破的网，丝毫没有放弃的意思。我难道就能这样轻易放弃吗？
眼泪朦胧中，我才发现，人生本来就是一个追梦的过程，抛下烦恼，把许多过去的不如意踩在脚下，选择了瞬间的清醒，就是选择了瞬间的成长。
云卷云舒，花开花落。失败，又算什么？
放弃这个词，反反复复地出现在我的生命里，而事实上每一次我都坚强地挺过来了。累了，痛了，失败了，就对着天空用力地喊：永不放弃。喊到让自己心静澄明，喊到让自己重塑信心为止。
知道吗？永不放弃，是对生命的最好诠释。
有时候，我也想放弃，但我知道了，不能放弃，而且永不放弃。
有时我也想作文 14
生命是一张没有价值的白纸，自从绿给了我发展，红给了我热情，蓝教我以纯洁，黄教我以忠义，粉红赐我以希望，灰白给我以悲伤，黑还要加我以死亡。
生命如此的简单而复杂，如此的平凡而深刻。人生就像一口百味瓶。酸甜苦辣尽在其中。
是，人生的道路是多么崎岖而复杂，在成长的道路，我欢笑过，我高兴过，我踏着欢快的脚步蹦蹦跳跳向前走。而曾几何时，我悲伤过，我拖住沉重的脚步蹒跚地向前踏去。有时，我也想哭。
在学校，繁琐的功课堆积如山，让我喘不过气来，学习施加的压力让我更刻苦，我奋斗着，努力着，拼命的努力，可发下来的答卷却让我大失所望，我的`手紧紧地攥住试卷，我的眼睛红了，我真想大哭一场，但老师和同学的鼓励让我重新振作，我咬紧牙关，努力地奋斗。我拿着试卷，把它塞进书包里。我踏着沉重的脚步，一步一步的走回家，不经意间，考砸的成绩让爸妈发现了，他们对我只有不断的斥骂和冷漠的目光，他们不曾理解我的心思，对我埋头就骂，我的像碎了一般，像一头大针深深地扎进我的心里，那样沉，那样冷，为什么爸妈不听我的解释？我的心很痛，很痛，爸妈的误解让我的心变得沉重，我忍不住了，我要哭，我要大哭一场，我拿着试卷拼命地往外跑，哭声，脚步声，雨声交织在一起。
哭吧!在哭声中尽情洒脱，把你的哭声向大地诉说。哭吧！不要把心中的忧郁收藏起来，让大地的朋友跟你一起分忧。在成长的道路上，不要憋着，哭吧；大声的哭出声，让你的成长路程更充实，人生更有意义！
有时我也想作文 15
在这繁华的都市，我们接受着一天比一天繁重的学习或工作的洗礼。有时，我真的想消失，但我可以消失到哪里去呢？
我有时想找个世外桃源，消失到那里去。到了那里就不用花上四五个小时忙碌于两点一线的简单运动中，透过窗子就可以看到成群的`牛羊因没有狼群的威胁、没有牧羊犬的束缚而在广袤无垠的草地上如野马般驰骋，开门远望就可以望见一个个低头的麦穗组成的一阵阵麦浪。有时，我也想消失到世外桃源去，忘却一切。
我有时想像鲁滨逊一样，随大海变化无穷的波涛漂流，消失到一个不知名的小岛上。到了那里就不用一言一行都为面子着想，老是发愁于人际关系，找一个“星期五”一样的朋友，让我们之间的友谊永远没有裂痕，一起度过，把它们记录在脑中，标上“快乐时刻”的标签。可以与大自然亲密接触，不管做什么都再也不会有任何人指责你、嘲笑你、猜忌你。有时，我也想消失到一个荒岛上去，忘却一切。
我有时想像陶渊明一样，再也不会为五斗米折腰，消失到深山野林当中去，为自己取个像“五柳先生”般的名字。到了那里就再也不用向任何人低头，与任何人争辩计较，可以清早就到田里和庄稼一起消磨时光，中午在田边哼上一曲乡村小曲，品尝自己的成果，晚上再披星戴月回到自己的小窝，作上一两首诗，再一醉方休。有时，我也想消失到深山中去，忘却一切。
想到这里，前进的目标突然打断了我的思路，不！这是逃避！我不能逃避！要想实现自己的人生理想和目标，这里才是我的归属，我轻轻地对自己笑了笑！
有时我也想作文 16
站在路上，风有它那冰冷的手触摸着我，此时此刻离我最近的也恐怕仅有它了。不知不觉下起了小雨，一滴雨水滴进了我的嘴里咸咸的，我多么想像着雨一样悲痛时让眼泪痛快的流下来。
在家里应为受到委屈，我哭了可是妈妈说：“你弟弟比你小，他都不哭。”于是我把眼泪咽了回去;在学校里因为课程增多我不适应我哭了，可是朋友说：“都初中了，还哭。”于是我把眼泪咽了回去;在学习上因为考得不好，我哭了可是同学说：“这点困难就哭，真没出息。”于是我把眼泪咽了回去。
最终，我内心深处不满的说，“为什么想哭的时候不能哭：”为什么受到委屈也要把眼泪咽到肚里为什么遇到困难也要强忍泪水为什么我不能向别人一样悲痛时痛痛快快的哭一场
坚强的人从不流泪。有人说这句话是对的.，也有人说这句话是错的，两者之间我选择了后者。因为每个人都有坚强的一面，也有脆弱的一面，当他悲痛时也会一个人偷偷的掉眼泪。其实，哭并不是一件丢人的事，想哭就要哭出来。我不会再因为别人的一言半语而吝啬自我的眼泪。
有时，我真想躲在一个偏僻安静的地方，倾述心声将不满的委屈聚集于眼泪，让眼泪流于无声之中。
雨水依旧咸咸的，泪水也是咸咸的……
有时我也想作文 17
有人问过我：“为何你不多看看生活中的光明面？”我扬起嘴角，苦笑道：“我有时真相放弃，可每天新的挑战都会提醒我：‘不要放弃，但居里夫人在波兰求学却被拒之门外。求贤若渴的心没有被国家的教育状况所摇动，她前赴英国，不靠天，不靠地，就靠自己打零工、当家教赚取的钱供完自己是我学业。我想，她假若在艰苦的求学过程中放弃了，那么。她不会两次获得诺贝尔奖。
有时，我也想放弃，但每当耳畔边响起那首纠人心扉的《命运交响曲》是，我不再抑郁。“至少生命中还有美妙的音乐可以抚平我焦虑的心。”贝多芬似乎在暗示我：转移注意力做些能冲洗心灵的事情也许会让我愉快起来。
假若贝多芬在双眼与双耳的残缺下放弃了他的钢琴，那么，世界上就少了一位演奏生命之歌的音乐家。
有时，我也想放弃，想象着放弃时那一漂亮的转身，似乎一切都不带走。可脑海中泛滥的那个凄楚的.背影，让我不再犹豫。刘翔因严重的脚伤而放弃比赛，这未必是他做出的艰难选择。能让刘翔放弃的伤痛是无法想象的。他放弃了，谁都没有责怪他，但这无疑是他的一个遗憾。
有时我也想作文 18
别的种子羡慕我枝叶繁茂，绿树参天；我笑他们慵懒无知，不思进取。
我只是人们眼中最普通的一棵大树，但是，人们殊不知，一棵参天大树的背后付出了多少辛酸。天命如此，我生长在悬崖峭壁之间，想要活命，就得努力！我奋力向上爬，有多少个暴风雨是我自己扛过来的。下面是万丈深渊，我必须要努力，不管流了多少汗水，不管流了多少鲜血，我都坚持下来了。北风呼啸，我冷得直发抖，不知在心里劝了自己多少次放弃，可是严峻的.现实狠狠地泼了我一盆冷水。没办法，我只能努力地向上爬，当我结束这段悲惨的回忆时，夜已深了，我陷入了沉睡，做了一个奇怪的梦，梦中有个声音一直在劝我放弃，突然，银白的世界伸出了一只手，不知拉我去了哪里……
当我睁开眼时，依旧是熟悉的悬崖，谷底浅了很多，有很多种子在谷底享受着，他们催我：“快下来吧，何必费那么大的力气成长了，快下来吧，这才是明智之选。”我的脑子一片混乱，当我纵身一跃时，那些种子消失了，又变成了万丈深渊，但我想后悔时却已来不及了。
啊——从此以后，我就再也没有睁开眼过。
梦醒了，还是昏沉的夜，原来那只是个梦，可是那个梦又是那么真实，似乎是想告诉我些什么事，要告诉我些什么呢？
有时我也想作文 19
去年的十月份，莆田市青少年宫，迎来了她二十周岁的生日。我作为青少年宫的一名学子，也理所当然的'参加了宫庆的演出。
我们演出的是《百人乐器合奏》，这个节目需要古筝、二胡、笛子、扬琴、琵琶等乐器天衣无缝的配合，只要有一个人出了一点小差错，都有肯能让所有人的努力付诸东流。而对我来说，最难的还不是这些，而是要把整整四页的乐谱毫无差错的背下来，为什么这么说呢？因为，那时学校还没放假，所以我们用来背谱的时间并不多，要在课余时间抽空练习，我那些本来就少的课余时间更是所剩无几，这一些都让我想到了放弃这个词。
有时，我也想放弃，可是想到。每一次要上要上二胡课，爸妈总是不齿辛劳的接送我，在家还要辅导我练习，可见，他们对我寄予多高的期望。再说，我已经学了三年的二胡，我总不能让这么多年的心血白费了，我也借这个机会表现一下自己……在这些信念的推动下，我参加了演出，并获得了成功。
现在再遇上演出，我决不会想放弃，我会迎难而上，去挑战自我。
有时我也想作文 20
绝望，不去想，他们拥有美丽的太阳…..”甜美的声音倾泻在耳畔。不知不觉，那心中的梦点亮了双眸——我想飞翔。
我想飞翔。因为当一大堆白花花的试卷将我“埋没”，抬起头，看了看窗外蔚蓝的天空，不禁的叹了叹气。我渴望飞翔，在天空中无忧无虑，自由自在地飞翔。跟太阳公公一起做早操，跟白云哥哥姐姐玩捉迷藏，跟小鸟们一起练嗓子，唱歌……所以，我也想飞翔。
我想飞翔，想飞上那璀璨的星空。我必看那一颗颗闪闪发亮的星星，他们用他们那一丁点微弱的光，来照射着那一个个需要光的人们。用他们的光和月亮姐姐的光芒照射着大地。让人们悲伤与疼痛跟着光芒一起流逝，并得到美好的幸福。我会在星空中，寻找我的梦想，一直填满我人生中的一页。所以，我也想飞翔。
我想飞翔，想飞进书籍的'宝库里去，去感受书里的“情”。感受着亲人对我的亲情；朋友对我们的友情……放心，我会在每一本书上留下我的记号。在这浩瀚无际的书海中，我将飞过无数条海。所以，我也想飞翔。
我想飞翔，飞向爱琴海，飞翔维也纳。在徘徊逗留中，我决定——在飞翔中播种阳光，收获欢乐。
有时我也想作文 21
从小，我就是一个争强好胜的人。我是父母眼里的乖孩子，老师眼中的好学生，同学眼中的好榜样，众多家长口中的“别人家的孩子”。可是，又有谁知道我心中的.苦恼呢？
如果哪一次我成绩退步了，大家一定都会注意到我。这时候，我多么希望自己也能和其他人一样，不那么引人注目。
记得六年级上学期期末考试前一段时间，我有几次考试都没能拿到第一，每次考试都会出点小意外，不是这里丢分就是那里丢分。一开始我并不气馁，总是认真分析总结原因，并且给自己打气说“下次考试认真、细心一点，我一定能考好！”终于又考试了，我仔仔细细看题、认认真真做题，之后又反反复复检查了好几遍。可是，等到考试结果出来以后，我还是丢分了！一次又一次的失败，老师的批评，家人的指责，同学们的嘲讽，压得我几乎抬不起头来。那段时间，我哭过，努力过，可结果却一次比一次糟糕！那时候，我真的好想做一个普通的学生，那样，一定不会有人注意到我，我就不用再为每一次的失败而焦虑担忧，我也可以和其他同学一样，淡定地对待每一次考试，可是……
唉，真是“高处不胜寒”啊！有时候，我真的想退缩，那样，我一定会轻松自如地面对每一次失败！
有时我也想作文 22
为什么要每天安安静静呢？有时，我也想洒脱。在家为什么就不能疯狂一回呢？有时，我也想和我七岁的小表弟一样大吃大喝一顿、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面对妈妈的喋喋不休，以及邻居老人们的指指点点，我总是郁闷地想：为什么表弟翻箱倒柜无法无天撒无赖，总还有人去哄他？为什么我难得的一回发脾气却总惹得妈妈对我声嘶力竭地制止？在学校为什么就不能爽朗地笑一声呢？
有时，我也想过，但是我不敢，不敢直视同学们惊异与嘲讽的.目光。我害怕听到有同学在我背后窃窃私语：“嘿，不就是考试比我好了几分吗？乐成这样，老师还说你谦虚呢。”我总这样想：为什么好学生笑的原因就是成绩好吗？比如我，其实是喜欢开心，喜欢热闹的那种，许多事情值得我去笑，可我却患得患失，害怕你们背后的风言风语，久而久之换作了一副假假的面庞，你们知道我心中多难受吗？为什么总不能把某些事情干得糟一些呢？我有时很想发泄，但我害怕老师不满的神情，我经常会闷闷不乐地想：老师为什么总是认为好学生一定能把事情做得异常完美呢？唉，我还是个孩子呢。千头万绪交织在一起，只要让我洒脱一回，这些千头万绪应消失了吧！
有时我也想作文 23
每天奔波于学校——家这两点一线间，每天为了作业而奋斗熬夜。有时，我也想放弃。面对着考试的成绩，听着家长的声声叹息，看着老师失望的眼神，我不禁感到愧疚——这次又没考好。我趴在床上痛哭，忽然脑海里闪过一个念头——放弃！我想，我学习是为了什么呢？只是为了身边的人不再为我的成绩而烦恼。放弃了，爸爸妈妈和老师不就不会失望了吗？
放弃了，就不用每天为作业而烦恼!
放弃了，就不用每天为成绩范愁！放弃了，身边的人就不会再次失望！放弃了，不就一切都好了吗？我擦了擦已经哭肿了的眼睛上残余的泪花，起身向院子里走去，看见了一株小草。我疑惑，这砖地上怎么会长出草呢？我想拔起它，但是我没有，它是靠多么顽强的意志才长出来的啊！我的内心受到了极大的震撼，它都可以，我怎么就不能这么坚强呢？我还想过要放弃，多么可笑!因为这株小草，我不在想着放弃，迎之而来的`是坚强，是勇敢！不要放弃，放弃了，你就会失去顽强的意志！不要放弃，放弃了，你就会失去前进的动力！不要放弃，放弃了，你就会失去成功的喜悦！
有时我也想作文 24
在成长的过程中，我们心中经常有很多想法。这些想法有时与我们的言行相冲突。我们总是坚持不懈，有时我们想退缩，我们总是粗心大意，有时我们是认真的，有时当我们强大的时候我们想痛哭。
一个星期五的晚上，我突然心血来潮想成为一个成年人，所以我去和我的`父母讨论。明天是星期六，所以他们同意让我成为一个成年人。
“丁……”闹钟响了。我看了看闹钟。才六点钟，但我必须开始工作了。今天谁让我变成了成年人？我打开门，溜进厨房，从冰箱里拿出三个鸡蛋和一大盒纯牛奶。我把鸡蛋敲开，放进锅里，“吱吱”地叫着。油立刻发出咝咝的声音，使我后退几步以防溢出。不到五分钟，我就把三个煎蛋放进了盘子里。下一步是煮牛奶。我很快将牛奶倒入锅炉。牛奶需要十分钟才能变好。这时，我下楼去买了些早餐。上楼后，牛奶刚刚热过。我把牛奶倒进杯子后，他们就起床了。当我妈妈看到这桌早餐时，她马上开始吃。然后我觉得累了，但很自豪。
原来做早餐太累了！我父母给我们做了很多次早餐，没有抱怨。看来我们不能挑食，要珍惜他们的劳动成果。
有时我也想作文 25
爱在静谧的夜里细细地回忆十四年的岁月，爱独自品尝那生活的酸甜苦辣，爱用华丽的语言来掩饰自己········有时，我也想背叛自己
有时，我也想背叛自己。不愿把自己锁到那窒息的鸟笼里，独看窗外的景色，也不愿把自己的梦幻一起锁起。也曾潇洒地说过少年不识愁滋味，也曾快乐地去寻觅远方的明媚，然而无数次的失败和灼伤，把女孩精心编织了十四年的梦幻撕的粉碎。此时，才懂得生活并非想象中那么完美，那么诗意盎然。
有时，我也想背叛自己。背叛现实生活中的自己；背叛唯唯诺诺的自己；背叛被夺走自由而不敢反抗的自己········总说十四岁的女孩应该文文静静，而不敢和同龄人一起奔走在大自然的怀抱，总希望能和同龄男孩一起交流，却怕遇到世俗的'非议，总想背着老师去交游，却苦于被成堆的作业紧紧缠住········而有时，我也想背叛自己，背叛这样的自己。其实，在心底我喜欢自由，想要飞翔，想要抛开世俗的眼光和想法，做真正的自己。面对一切的未知，有着无穷无尽的索思和遐想......
有时，我也想背叛自己。背叛思想控制，激发原始的自己，做真正的自己！
有时我也想作文 26
站在路上，风有它那冰冷的手触摸着我，此时此刻离我最近的也恐怕只有它了。不知不觉下起了小雨，一滴雨水滴进了我的嘴里咸咸的，我多么想像着雨一样伤心时让眼泪痛快的流下来。
在家里应为受到委屈，我哭了可是妈妈说：“你弟弟比你小，他都不哭。”于是我把眼泪咽了回去；在学校里因为课程增多我不适应我哭了，可是朋友说：“都初中了，还哭。”于是我把眼泪咽了回去；在学习上因为考得不好，我哭了可是同学说：“这点困难就哭，真没出息。”于是我把眼泪咽了回去。
终于，我内心深处不满的说，“为什么想哭的时候不能哭：”为什么受到委屈也要把眼泪咽到肚里？为什么遇到困难也要强忍泪水为什么我不能向别人一样伤心时痛痛快快的哭一场？
坚强的人从不流泪。有人说这句话是对的，也有人说这句话是错的，两者之间我选择了后者。因为每个人都有坚强的`一面，也有脆弱的一面，当他伤心时也会一个人偷偷的掉眼泪。其实，哭并不是一件丢人的事，想哭就要哭出来。我不会再因为别人的一言半语而吝啬自己的眼泪。
有时，我真想躲在一个偏僻安静的地方，倾述心声将不满的委屈聚集于眼泪，让眼泪流于无声之中。
雨水依旧咸咸的，泪水也是咸咸的……
有时我也想作文 27
在上六年级时，年段开展了一次小型的运动会，其中有个项目是“仰卧起坐”，需要两个人配合，很不幸！我居然是其中一员，要知道我对“仰卧起坐”可是有特殊的恐惧呢！
在练习时，才做了16下的仰卧起坐的我，早已筋疲力尽得甚至有退缩的念头。但班主任洪老师却说：“记住，做什么事都要善始善终，只要你尽力了，就会毫无遗憾！”
让我紧张又激动的那一天终于来临了，我紧张得手心直冒汗，此时洪老师紧握着我的双手说：“加油！你行的！”在同学们的呐喊中我取得了良好的成绩，但离最佳还差十多个，我是多么想坚持啊！可我的身体却发出警报，我躺了下去闭上了眼睛歇息了10秒。此时我的脑海猛然跳出洪老师说过的.话：“做什么事都要善始善终，只要你尽力了，就会毫无遗憾！”于是我睁开了双眼，坚强地做下去。终于，我达到了最佳！脑海里一直在想老师说过的话：“什么事都要善始善终，只要你有尽力，就会毫无遗憾！”
退缩就像一个深不可测的沼泽，一旦你坠落了，就会一直往下陷，绝不可能上来。只有你慢慢往上爬，一点一点地努力，你就渐渐地摆脱它，获得重生的机会。如果你放弃了！退缩了！你就会永远被埋葬！
有时我也想作文 28
许多人都说：“要笑着面对生活，无论遇到什么困难，都要笑。”我就是一个爱笑的女孩，经常用笑面对生活，可是有时候，我也很想哭，那就来跟大家说一说吧！
有一天，进行了一次科学考试，我对这种考试向来不复习，这次也不例外。当老师把试卷发下来的时候，我飞快地提起笔写了起来。这张试卷似乎有点儿难，我遇到了这么多问题，算了，先往下做吧。当把整张试卷做完时，我空了十几道题，这可把我吓坏了，当我一道道猜下去的时候，下课铃响了，我着急地写着a、b、c、d，但还是没有全部做完。整个下午，我一直无精打采的。
第二天，试卷发下来了，我闭着眼睛，十指相扣，口中念念有词，但现实总是残忍的，不想看到的最终还是来了，当看到那个鲜红的`数字时，我捂住了眼睛。我只考了……78分，这对我来说是一个天大的打击，从小到大，我没考过这么差的分数。这时，我想哭，痛痛快快地哭一场，我想起了那句话：要用笑面对生活。可是这个时候，我还笑得出来吗？想到这，眼泪夺眶而出，泪水在脸上流淌，我……哭了。
那经常在笑的我哭了，是啊，有时，我很想哭，痛痛快快地哭一场……
有时我也想作文 29
我自认为我是个坚强、不会放弃的女孩。可是，有时我也会想有放弃的念头，这些想法是内心产生的，而我自始至终却不曾有过这种想法。
以前，我认为放弃是可耻的`，只有没能力的人才会说放弃，现在，我居然也萌发了放弃的念头，有时我会想：这还是原本的我吗？真是不可思议！
这放弃的念头萌生于一次竞赛，那一次，老师选了七八个学生参加数学金头脑的竞赛，要从中选出五个人去参加这次的竞赛，我不想去比赛，所以老师发了一张试卷，我便乱做一通，结果，事事难料，我还是被选上了，当时，我特别的沮丧，真希望这个人不是我。我每天都不按时完成老师布置的作业，可最后，我还是被老师感化了，直到比赛的那一刻起，我才想通了，不能放弃，尽我全力，冲向试卷。
最后，得了名次，我十分后悔当初没有好好珍惜时间，后悔我的放弃念头。我应该加油、坚持的，哎，世上没有后悔药卖。
放弃，真是个不好的词，我万万没有想到放弃这个词，会萌生与我的内心。
我将倾我全力，忘了这个词。
有时我也想作文 30
窗外，大雪纷飞，白色布满世界，凄凉，孤独的白色，也许是我心情的倒影吧！有时也想寂寞。
我，喜欢交朋友，凑热闹，哪有事哪到，学习的压力和爸妈的训斥已把一切牢牢的压在了底下。幸福和快乐，在小学和高中里，无影无踪。
爸妈的唠叨是没个家庭都避免不了的。饭做上，散步中，睡觉前，无时不在。
我经常因为受不了而与爸妈吵起来，弄得连败俱伤我会忘记以前于他们的快乐，把自己独自关在小屋里，生他们得气。而现在，我甚至有些惧怕回家，听到他们无处不在的唠叨，就算我知道这是他们为我付出的爱，也许没真正的理解和体验过吧！
学校是我的第二个家，本以为可以快快乐乐的生活。可是，命运总是对我不公平，错误和倒霉一个有一个得闲我袭来。老师的批评回想起来，总让我害怕和过意不去。我的'成绩并不高，这更迎来了低微的形象。
我想努力，让每个人用羡慕的眼光看我当我做不到，因为我的能力和条件都不够。
我回避，不在相交朋友，因为现在的朋友，都会有欲望，总会有出卖你的一天，不会“像梁山泊英雄好汉”那样重情重义，为了朋友，牺牲自己也没关系。我想孤独，独自呆在小屋里，望着天空，幻想……
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